Карлсон_Который_Живет_На_Крыше все записи автора Между нами сотни километров, часовые пояса, долгие телефонные разговоры и интернет.И еще - короткие встречи, где-то раз в полгода, иногда раз в три месяца. Короткие - потому что сколько не дай влюбленным после долгой разлуки, им все кажется мало...

Ты чувствуешь, как я глажу тебя по голове, когда ты спишь, как нежно касаюсь губ, кончика носа, мочек ушей, подбородка... Как пропускаю сквозь пальцы и нюхаю твои шикарные каштановые волосы: а пахнут они молоком и солнышком, немножко шоколадом, как тону в твоих глазах - карих, но бывающих почти черными. Я прилетаю каждый вечер к твоему окну, как Карлсон к Малышу. Меня нет, но я все-таки рядом.

Я просыпаюсь со вкусом твоего поцелуя на губах. Я чувствую, когда тебе плохо или грустно.
Однажды, сидя на лекции, я ощутил какое-то смутное беспокойство, пока еще головой не понимая, что произошло, отпросился выйти, включил телефон, пальцы сами набрали твой номер. А ты не брала. Ты в этот момент потеряла сознание, когда увидела свою маму сразу после операции. Когда я позвонил еще через минуту, ты слабым голосом рассказала, что произошло, ничему не удивляясь. И только вечером позвонила и спросила: "Почему ты позвонил? Ты же на занятиях не доступен...Откуда ты узнал?"

С одной стороны, чувства на расстоянии - это хорошо, потому что не успеваешь надоесть, не успеваешь привыкнуть, не успеваешь стать обыденным. С другой стороны, это ужасно, потому что чаще всего чувства на расстоянии сначала подугасают, потом умирают совсем - по крайней мере, у одного из двух.
Потому что большинство любят легкие пути, боятся препятствий - и не преодолевают их, а обходят. Зачем ждать встречи, часами сидеть в интернете, занимаясь "самораздракониванием", если можно выйти в город - и вот оно, рядом, близко? Просто надо забыть и плюнуть на свои моральные устои, перешагнуть через обязательства, данные самому себе - а для меня лично внутренним обязательством было уже то, что я люблю эту девушку и у меня с ней отношения, а не только какие-то там супружеские кольца, венчание на небе и на земле - и находясь с одной деушкой, представлять в ней другую, постоянно искать в ней ту другую. А той другой, может, и нет вовсе, я сам ее нарисовал такой, это я так ее вижу, когда смотрю влюбленными глазами...
Это не только измена любимой, это прежде всего измена самому себе. Предательство своих чувств низменной похотью тела... Самообман.
Я этого не сделал, потому что верил, что мы еще будем вместе. потому что ты была эталоном женщины, до которого никакой другой не достать даже в прыжке выше головы. Потому что любил. А секс и любовь для меня тогда неразрывно ассоциировались с одним единственным человечком на земле.

Так было, пока ты не Закрылась. Сказала, что со мной стало скучно и неинтересно, что сомневаешься в своих чувствах, перестала отвечать на звонки... А потом при реальной встрече сначала дала надежду мне, обманывая себя, но долго обманываться не смогла.

"Меня больше нет, растворилась, как дым,
Как туман над водой с лучами рассвета,
И эхом растает отзвучавшее "где ты?" (цитата)

Больше не виделись, и почти не общались...

И вот тогда я предал. Предал свои чувства к тебе. На самом деле, то, что любят тебе - это вторично. Первично то, что любишь ты. И не надо ничего требовать взамен. любить, и все...А я требовал: завалил тебя своим вниманием, а тебе это было не нужно. Тебе нужен был минимум. Как ты выразилась: "Мы могли бы остаться друзьями. Мне всегда будет интересно, как ты там, как твоя семья, как работа, как личное?.." Тьфу! Личное - это ты! Можно ли остаться друзьями, если два года были друг для друга ВСЕМ? Существует ли вообще дружба между мужчиной и женщиной нормальной ориентации не как переходная ступень к более близким отношениям? Извечный вопрос, не хуже "Быть или не быть?" Шекспира. Я задал сам себе этот вопрос. не помню, озвучил ли тебе... Ответ озвучил точно. "Я не смогу после всего быть только другом и все...Лучше уж никак, чем так."
А предательство мое состояло в том, что я начал встречаться с девушкой - не сразу, где-то через полгода - без каких-либо чувств к ней, потому что чувства к тебе остались, деться им совершенно некуда, потому что без них была бы дырка во мне, и еще какая! Пустота, вакуум.

Тут уже я сам, оказавшись на твоем месте, не в силах больше обманывать себя и ее, собрался с духом и сказал правду: "Никакого будущего, семьи и детей с тобой я не хочу, как ты там себе нарисовала, я просто хотел с тобой забыться и развеяться. Прости меня, если сможешь..." Тяжело, жестоко, но лучше так, чем прожить жизнь с человеком, которого не любишь. Подло и низко, зато честно в конце. Я протвен самому себе за это, но признаться надо было, чтобы не сделать самую большую ошибку в жизни - не дав себе стать самим собой, извратив свою судьбу и сломав две жизни сразу...

Любовь рождает шедевры мирового искусства. И больше половины из них рождает безответная, неразделенная любовь. Она и есть двигатель прогресса, Творец, Муза и вдохновение.
Может, просто так нужно было изначально Кому-то там, Наверху, чтобы любимые расставались или вообще зачастую проходили мимо друг друга по жизни?