Никого_тут_нет (-Темная_Комната-) все записи автора

Всего три слова. Глупых, избитых, банальных... Потрепанные и заштопанные вдоль и поперек, они всё равно остаются для кого-то желанными и главными.

И ещё страшно, да...

А ты слишком далеко и грустишь. Снова. И кто-то другой слушает твой тихий голос в телефонной трубке. Этот кто-то мне не нравится, но для тебя - я потерплю. Что угодно или кого угодно. Как ты скажешь.

Только бы ты мне верила и доверяла. Пусть не так, как я верю тебе и в тебя, пусть... Лишь бы ты смогла, наконец, себе самой объяснить, что нет смысла меня остерегаться/опасаться...

Моё бессилие меня убивает.

Vandalko (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - шумит куллер :)
Настроение сейчас - хочу спать...

Прошло уже больше недели с момента регистрации на портале, так что теперь могу свободно писать в Сообщество.
Я не прыгаю каждый день с парашютом, я не покоряю вершины Альп, я не спасаю жизни людей - я живу обычной жизнью, вот только замечаю, наверное, немного больше других. Дело в том, что очень мало людей, способных искусно манипулировать... А когда человек делает что-то неумело - это сильно заметно.
Еще год или полтора назад я был наивный провинциальным мальчиком, который жил в воздушных замках фантазий среди моря утопий. Но подул ветер и все начало меняться. Представьте себе грозу, а именно начало - когда только небо начинает затягивать тучами и дует слабый ветерок, но постепенно он усиливается, а небо чернеет, до момента пока не взорвется проливным дождём. Так вот, в моей жизни до дождя еще не дошло, но тучи сгущаются.... я еще вернусь к этому.
Вы когда нибудь испытывали отвращение к человеку из-за того, что он курит или пьет и я говорю не об алкоголизме, а об обычных "компанейских посиделках" ? А я испытывал и не раз... Многие мужчины(самцы?) всегда рады пьяной женщине, ведь ее состоянием можно воспользоваться... а толку ? Блин, терпеть этого немогу... Тем более, что этим женщина да и пьющий\курящий мужчина наносят огромный вред своему организму. Но во всяком случае сейчас не об этом. Дело в том что за эти полтора года я изучил как теорию, так и практику жизни. Может и не на 100%, но явно гораздо больше положенного по возрасту.
Я вижу, как люди клянутся в верности, а потом предают, я вижу, как люди ищут слабинку в друг-друге, чтобы ударить как можно больнее, Я ВИЖУ... Как бы я хотел ослепнуть душой и не замечать, как меня нагло обворовывают, как меня пытаются обмануть, предать... Зачем мне это видеть ? Вот обьясните мне - зачем знать, когда тебя пытаются обмануть или предать, ведь тогда может оказаться, что все твои близкие люди полностью сгнили...
Дует ветер... ветер перемен.... я ушел от "друзей", прежде чем что-то делать я всегда задаю себе вопрос:"Нужно ли мне это?", вот только немогу понять одного:
стоит ли играть в этот фарс и иметь, что називается, "сто друзей" или же послать далеко-далеко этих уродов и ждать(искать?) встречи с человеком, которому ты прежде всего сможеш доверять без единой опаски ?

Moone (-Темная_Комната-) все записи автора

 Со времен,взрослея...шагая с ступеньки на ступеньку своей жизни.Мы что-то теряем,чего добиваемся....

Но обидно,когда жизнь отнимает близкого тебе человека.Я хочу с ним общаться дальше.Но не могу слушать пустые разговоры.Я не хочу говорить в ответ на обидные слова такие же....потому что мы квиты.Поэтому я так люблю делать вид,что ничего не случилось.Потому что правда ничего не случилось.Если начинать говорить,то это часа на три поглощения нервов и энергии.Я устала заниматься самопоглощениями.Мне вполне хватает мелких неприятностей жизни.И хочется,что бы общение оставалось таким же лёгким.Но вместо этого ты получаешь тонны...тонны тяжёлых  фраз.А однажда ты понимаешь,что просто не хочешь больше звонить.ты разочаровываешься в вашем общении.Тебе казалось,что ты можешь сказать всё этому человеку и он тебя поймёт,что-то скажет. Но вместо этого ты получаешь фразы,о том,что ты шагаешь назад.....

"Как назад?Я делаю,что делаю...Ты делала тоже....пару лет назад".Вот тут нас настигла разница в возрасте.Хотя её почти нет.Всеголишь пара лет.

А теперь я должна отчаянно молчать.Или говорить сама с собой,потому что даже когда ты говоришь с людьми,понимаешь,что на часть фраз им всёравно.Ты не получишь столько же от человека,сколько отдаешь ему.

У меня такое ощущение,что последний год меня поглащали....и когда я стала отдавать себя человеку не целиком,он стал возмущаться,потом орать,требовать большего.А  как  я могу дать большее?Больше,чем я?И то,что требовалось по своему эмоциональному плану можно преровнять только к огромной любви.Как между девочкой и мальчиком.Видно близких дружеских отношений и дружеской любви с моей сторорны было мало,что бы хоть как-то закрыть свои ошибки.Я человек.Я молода,конечно я делаю ошибки,я учусь жить.Я не рождена мудрецом.Не надо судить меня по себе.Мы разные люди всё же.Я как младшая сестра вечно делаю глупости или ещё что-то.Она как старшая..всё по полочкам,по мыслям,по чувствам.на всё своё мнение.Смешно,но мы даже не сёстры.Между нами киллометры,тысячи дверей.И остаётся лишь смотреть на ...."он лай"...читать записи в дневнике,статусы.....Наверно нам стоит отдохнуть друг от друга.

Она что-то вечно от меня ждала.Что я схвачу её за уши и скажу,-"марш оформлять документы".Но даже  если бы я так сделала,она бы не сделала,то что я ей говорю....у неё на всё свое мнение.А теперь тишина по выходным.И просмотры кино по ночам.

Я не буду звонить,мне нечего сказать.Верней много чего,но ей это не интересно.Я теперь старая,скучная,зачитанная до дыр книжка её молодости.

__________ (-Темная_Комната-) все записи автора Пишу подобный бред у себя в блоге, но как-то захотелось и сюда написать.

Чувствую себя сейчас забитым и зажатым. Не могу разговаривать абсолютно ни с кем, исключая любимого, который уехал, хоть и не на долго. Меня постоянно ограничивают в разговоре, мол, "мне это неприятно слышать", из-за чего я чувствую себя зажатым. Но с кем я ещё поговорю о том, что меня беспокоит, кроме любимого? Ни с кем. Друзьям тоже, хотя в последнее время начинаю избегать общения на "мои" темы с ними. Лишь только когда они что-то рассказывают, я либо молчу и киваю, либо если в сети - читаю и "угукаю".
Возвращаясь к любимому - сильно тоскую. Впрочем, и он тоже, только вот тоска не подходит к его мощному виду. Обидно, кстати, что внешне человека принимают за другого. Он накачаный, мощный и сильный, мужчина как мужчина. А в душе он ранимый, добрый и милый человек, которому так же не хватает тепла, как и мне... особенно, после войны в Осетии в 2008, когда его под самый конец службы в армии кинули туда.

Раньше, если когда меня называли "особенным", мне это льстило, то теперь я не верю и считаю себя попросту чужим, а не особенным. Даже больным. Почему? Во-первых, я яро ненавижу женщин. Вот за всё. Даже тело считаю уродливым и отвратным. В добавок к этому не уважаю натуралов и ненавижу лесбиянок. Думаю, ясно почему.
В целом общаться с женщинами мне это не мешает - я на личность смотрю, а не только на тело и уж тем более не на ориентацию. Но бывают какие-то вспышки неадекватности, из-за мелочей по сути. Например, вижу на улице какую-то девушку на шпильках. Этого достаточно, чтобы разозлить меня на столько, что аж температура поднимается и сознание теряю. Но не это главное, главное то, что начинаю кричать на людей, особенно друзей, начинаю говорить что не думаю абсолютно. К примеру, возвращаясь обратно к женщинам, начинаю орать - "грубейшая ошибка природы, удалив которую и всю систему снесёшь!", "да какой настоящий мужчина ляжет в постель с тряпкой???", и хочется этих же женщин истребить самыми изощрёнными методами. Это странно для меня потому, что я жестокость и боль ненавижу. Будь то обычная драка или перелом во время игры. Мне из-за такого плохо и тошно. А когда меня злит что-то - у меня будто раздвоение личности. Говорю не что хочу, думаю не что хочу, делаю тоже.

Ещё ощущаю себя чужим из-за восприятия чего-либо. Самое простое - музыка. Слушая музыку в голове рождаются сцены, события. Я очень замкнутый, у меня богатый внутренний мир, которым я живу всю жизнь, начиная с детства. Пусть я так сильно вырос, но я не могу "бросить" фантазии, мечты, "внутреннюю жизнь".
И даже играю иногда в машинки. Это уже связано с мультфильмом "Тачки", мир которого показался мне настолько родным, что я буквально "вливаюсь" в него. Я собираю стафф с ними. Да, я взрослый уже, и мне стыдно покупать что-то на тему детского (хотя если кто смотрел, смысл там не детский) мультика. Приходится часто говорить, "покупаю для двоюродной сестры", что звучит, кхм, не убедительно...
Мда. Вышло как на приёме у психолога, но ладно... просто высказался и вылил мысли.

грешник_13 (-Темная_Комната-) все записи автора

странное чувство... но мне кажется что я опускаю корни вростаясь все сильнее в землю! я скучаю по временам беспечности, когда творил что душе угодно! сегодня был случай когда я повстречал новых людей, но та самая замкнутость, именно то чувство приземленности помешало раскрыть крылья и познакомиться ближе... за ним идет чувство одиночество потому что некому рассказать о том что твориться на душе, в голове ковардак.... что то говорит - ничего не изменилось, но его перебеваю и говорят - нет беспечности.... так что же делоть что же выбрать.... продолжать хить одним днем как было раньше или строить бессмысленные иллюзии о будующем на которое сложно пологаться... я путаюсь ву собственном клубке, узелки мешают дышать... может кто нибудь знает как жить и что делать дальше?

Budjav_lebac (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - Наутилус - Доктор твоего тела
Настроение сейчас - плохое

меня по жизни называли либо железной, либо эгоистичной. по жизни я шла, иногда приближаясь, иногда отдаляясь от людей. мне кажется, многим свойственно чувствовать себя не частью, но индивидом. но когда это характеризуется отторжением от стада...
стадом для меня являются практически все окружающие люди. я не вижу в них ничего такого, что отличало бы их от других.

отчуждение и полное презрение. мои друзья, мои, давние, родные, близкие, - все они оказались в этой грязи. с ними пришлось расстаться. я не смогла вынести того, что одна из них стала признавать себя другой, лучшей, стала искренне считать свои проблемы всенепременным достоянием всех. я как хорошая подруга поначалу выслушивала и пыталась помочь. потом поняла, что проблема высосана из пальца и на самом деле не столь ужасна. и вообще, это не ее проблема. пыталась сказать ей об этом. но рассказы о новых неудачах, превратившиеся для меня уже в изощренную пытку, перестали трогать меня. ведь помимо её проблем, у меня были еще и свои: со школой, с друзьями, с семьей, со здоровьем, с психикой. а ей были не интересны мои беды.
мало того, благодаря этим проблемам она стала считать себя великомудрой и опытной. пыталась учить меня. мне было неприятно, что учила она меня теми же самыми словами, какими когда-то успокаивала и учила ее я... стала называть меня "детко", чего я вообще не терплю, но это мелочи.

я четче и четче понимала, что на самом деле эти рассказы о своих делах превратились для нее в некое хобби. адресатом постоянных росказней стала не только я, но и все вокруг. а я все больше загружалась как своими, так и ее неудачами. в итоге у меня начали проявляться отклонения: неврозы, шизофрения и т.д. в том же духе. психика просто не выдерживала. я пыталась выплеснуться ей, но все приходило к тому, что она сводила тему к своему объекту интереса.

все закончилось тем, что эту моду переняли и некоторые другие мои приятели. круг общения пришлось сокращать резко и болезненно. итак друзей со временем становилось все меньше.
теперь не осталось никого. совсем никого.
а самое неприятное, что эту девушку я знаю уже почти десять лет...

в общем, нужно было выплеснуться. ибо отношения ушли, а негатив так и сидит внутри... я не знаю что с ним делать. тяжестьи тяжесть на душе.
у кого-нибудь было похожее? что вы сделали бы в такой ситуации?

KaTuFFka__007 (-Темная_Комната-) все записи автора

Diamond_Vikusya (-Темная_Комната-) все записи автора Эх....запись будет или оч маленькая или оч большая..потаму что очень хочется выговорится..,но при этом в ответ...получить не молчание.....которое я получаю....обычно......
                    1)Знаете..не могу разобраться в своих отношениях с парнем....
вот меня к нему не тянет...,когда я  с ним иду..я стараюсь что бы никто нас с ним не увидел...,мне не комфортно с ним....,но он очень хороший человек...,с ним прикольно.....,означает ли это то что он мне лишь друг???
Возможно по моим словам кажется что все тут ясно и понятно.......как черным по белому написано.......
Но при этом я не омгу себя понять...и никак не могу ему объяснить что со мной происходит...и будем ли мы дальше встречаться......!?!?!?!?
                  2)У меня был..друг...мы сним как то в нете познакомились..потом начали общаться в реальности....так мы общались примерно год..,потом пошло что то больше чем дружеские отношения....так мы..можно сказать провстречались...месяца 2-3.....хотя он мне не предлагал..,но это не важно....
Важно то ...что так как я незадолго до того как у нас отношения стали более теплыми.....я очень разочаровалась в любви....и было очень больно...,благодаря ему..я многое пережила менее болезненно....чем бы было без него..
И вот....под конец...я постоянно была не доверчива...сама этого не замечала......,и в конце концов он устал мне постоянно доказывать....и сказал..прощай.....И вот тогда мне опять как будто нож в сердце...,так самое ужасное то..что он не захотел остаться даже друзьями!!!!!!Ну он сказал...что останется....и не против..,но по нему было видно что ему стало как то в один миг..ровно на меня..и все что меня касается...
И вот все лето мы с ним не общались....
Пробовала ему написать....
Написала..:ПРивет....
он не ответил...
опять пишу : Ну ты хотя бы пока напиши...ч то ли....
опять ответа я не получила....
сново пишу : Да..ты правильно делаешь..,я бы на твоем месте тоже не стала отвечать такому человеку как я....

Я понимаю что сильно ошибалась..и что все нужно было делать по другому..,но неужели у меня нет права на ошибку??ПОчему меня нельзя простить??????Просто за то что я его не так понимала!!!!!!
Что мне сделать что бы восстановить те ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ???
Помогите плз

3)И последнее....как быть более закрытой?Тоесть не открывать всем и все....,надо же что то оставить личное.....??

Проблемы конечно не глобальные..,но мне нужна помощь....иначе я войду в дверь дипрессии.....,а выйти как все знают от туда сложно.......

-Cerebellum- (-Темная_Комната-) все записи автора Настроение сейчас - Скоро начнется депрессия...

Такое ощущение, что мне никогда не найти того, кому я смогу довериться, кого я буду любить... Те, кто мне дорог или не нуждаются в этом, или ненавидят меня...
А любовь - это такой наркотик, от которого никогда нельзя отказаться... Так и я, однажды полюбив, должна постоянно испытывать это страшное и болезненное чувство... Не могу... Не хочу....


Больно...............

AngelooS (-Темная_Комната-) все записи автора
Пишу здесь впервые...
Потому что впервые действительно больно...потому,что впервые я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не знаю,что делать...
Отношения с Андреем развивались 2 года,не то,чтобы прям отношения,мы просто иногда встречались,проводили вместе время,нам было весело,нам всегда было о чём поговорить! Были близки множество раз! Я ждала этих встреч,я любила,а он...позволял любить себя,не отталкивал никогда...всегда был ласковым,но не любил... Не,ну конечно были ссоры,потому,что он ревновал,а я не забивала ревностью себе голову,да и что толку то было ревновать,если у нас свободные отношения. Если он просто может ходить и уйти куда угодно,а я нет. Ходить не могу,увы. Но однажды мне надоели эти встречи...которые стали более редкими...и без того взаимопонимания!Отношения ухудшились. Плакала часто по ночам,только не перед ним,мне казалось,что моя жизнь ад,что зря я полюбила,да и вообще жить не хотелось...
Я хотела,чтоб он исчез из моей жизни,чтоб перестал мучать меня...
Потому,что с ним никакого будущего,мы слишком разные...у нас разные жизненные пути...
Моя мечта сбылась...Я просто встретила другого парня - Костю. Он совершенно другой. Он всегда был со мной,он был рядом,когда в телефонную трубку,ревя,я говорила Андрею,что хочу построить свою жизнь. Хочу семью. Что у меня другой. Андрей очень спокойно и быстро отпустил меня...пожелав счастья...И Костя успокаивал меня,сидел со мной всю ночь,пока я заливала горькими слезами прошедших два года жизни. Как же мне было больно!Как же плохо.
И вот началась моя жизнь с Костей...господи...да он просто на руках меня носил,такая по его словам супер сказочная жизнь меня ожидала,замуж позвал даже!!! я пыталась где - то 2 месяца выкинуть из головы Андрея...у меня вроде вышло. И Когда Костя понял,что я его полюбила,он стал другим. Он пьёт запоями,он злой,он орёт на меня,даже ударил однажды. И к тому же он болен! В детстве была травма,если мне память не изменяет,в шесть лет. Ударился. Пить ему нельзя,начинаются приступы эпилепсии. Если недоспит хотябы час,тоже самое. Сидит на таблетках. Сидеть и смотреть на это у меня нет сил...мне реально больно,мне реально тяжело!Но я то чем помочь ему могу??? И у меня сдали нервы. Я махнула рукой на всё! В гробу я видала его запои,крики,удары!!
Позвонила Андрею в слезах,попросила о встрече,встретились,он даже не отпирался...
Как же эти 4 месяца его изменили!!!Он стал лучше!Он делал такие веши для меня,о которых я мечтать не могла никогда за те 2 года!!!Я обнимала мальчика,ради которого когда то была готова умереть!А он - то как был счастлив,как жадно целовал,что - то всё шептал мне!!Волшебный вечер! Я выговорилась ему!Я забыла о боли...
....
И тут волшебное превращение Кости в зайчика! Он бросил пить. Я решила ВЕРНУТЬСЯ к нему!! Дать шанс. Я всё таки ВИДЕЛА в жизни с ним перспективы! Обьяснила Андрею,тот меня не понял,гадостей наговорил...понимаю его! Но было больно,потому,что он был едиственным человеком,с которым я всегда была честна,от которого никогда ничего не просила!Плохо кончился разговор. Его со мной разговор. Я опять молчала...и плакала...тихо...
Прошёл месяц! Хороший месяц! С Костей!!!
3 дня назад у него опять сорвало колпак,он запил...опять скандалы,моя истерика...крик....полное непонимание....ссоры!
...и звонок на мой телефон...
На той стороне трубки до боли знакомый голос...ласковый...просил о встрече...он не оставил меня...
А я сказала - НЕТ!
И я опять в живу в аду...мне плохо...
А я не могу бегать туда сюда...да и не честно это...
Я не знаю что делать....
...а в памяти крепко засели...такие родные....карие глаза Андрея...
И одна фраза..."Поделись со мной своей болью..."

Cicuta (-Темная_Комната-) все записи автора
-Поговори со мной.
-Нет
-Почему?
-Потомучто нельзя разговаривать сама с собой!
-Ну сейчас же ты разговариваешь? Мне наплевать что нельзя! Мне не с кем больше говорить!
-Ну ладно, не ной... О чём ты хочешь поговорить? Как обычно о смысле жизни, любви, смерти?
-Нет...
-А о чём?
-О тебе...
-... Обо мне? Я думала проблемы у тебя:?...
-Нет... Это ты всегда притворяешься что у тебя их нет...
-Если я буду тоже всегда ныть нас точно определят в белые палаты! Кто-то же должен иметь чистый разум!
-Ну так и реши свои проблемы и иди вперёд!!! Что ты всё время прячешься во мне???
-Я не прячусь! это не правда! Просто ты лезешь вперёд!
-Последнее время мне очень плохо...
-Я знаю...
-Я не понимала почему...
-И?
-Думала разные варианты... Но все они не дотягивали... И тут недавно я узнала...
-Думаешь это правда? Думаешь из-за этого?
-Время совпадает...
-И что это значит? Может совпадение?
-Вот вот, ты опять, у тебя всё случайно и всё совпадение... А я чувствую...
-Мы всё-таки говорим о жизни, смерти и любви? =)
-Твой сарказм неуместен!=(
-Ну а что тут можно? Надо кому-нибудь позвонить и узнать всё.
-Даже стыдно признаться... Я боюсь... Он когда-нибудь меня отпустит? Я сама говорила что у нас связь... И надеялась, что когда он умрёт она оборвётся! Но он не умер! Он лежит в психушке! А у меня мозг выносит! Даже на расстоянии и забытыми умершими чувствами я ощущаю его... мучения?
-Тихо, тихо... Ты не знаешь ничего наверняка...
-А мне и не надо!!! Я просто хочу чтоб он отпустил меня... В который раз...

Солныщко (-Темная_Комната-) все записи автора 6 лет вместе. Терпеть всё. Избаловать! Сама виновата. Чем старше, тем лучше понимаю, что больше не могу!!! Крики, оры...мои бесконечные слезы, истерики!!!Все проходит??? когда???? когда я смогу уйти??? НИКОГДА!!! Эти бесконечные сны! Все его измены, предательства!!! Что еще??? Не хватает синяков от него??? так это вопрос времени!!! И все таки я его безумно люблю!!! Люблю за то как он может легко меня привести в норму. Как мне хорошо с ним когда он рядом... Что же мне делать??? Уходить??? Я врятли смогу. Я все равно вернусь. А он примет. Господи я уже молюсь 9 месяцев, чтобы ты меня простил за чтобы там не было....я не могу больше....9 месяцев это так много!!! слезы... где мое детство??? где моя мимолетная любовь??? где мое счастье??? Я больше не могу...

Такая_Запредельная (-Темная_Комната-) все записи автора Расставание

Я прерываю слабое дыханье
И возвращаюсь в этот сладкий миг,
Я погружаюсь в омут созерцанья
И иступлено нежен мой порыв.
Сгорели свечи, опустошены бокалы,
Вино и яд – в них находилась власть,
Нарочно больно солью сыплю твои раны,
Чтобы самой игру с любовью проиграть.
Я ненавижу тот хрустальный пепел,
Который остаётся после «сна»,
И верю не в твою безгрешность,
А в свой бокал искристого вина.
Тревожить отражение не смею
И знаю легок будет путь
Пусть твоё сердце разрывает ветер,
А в мыслях вечно будет грусть…

Фавна (-Темная_Комната-) все записи автора

Вы знаете, я, кажется, нашла те самые гнилые доски, на которых незаметно подкашивается мир.

     Это те люди, которые  улыбаются лично вам. Это те «подруги» которые щебечут тебе «милая» и «родная», но не смогут не воспользоваться случаем прошипеть идущей мимо девушке: «ой прет, вырядилась как шалава»

   Возможно, это те парни, которые говорят тебе изящные комплименты, дарят цветы и говорят что любят, но спокойно заявят невзрачной девушке, посмевшей что им  «вякнуть»: «Уродина, отсоси!»

     Можно вспомнить и трепетных нежных красавиц, трогательно-слезливым голосом, растапливающим любое мужское сердце, чирикающим в трубку : «Милый, я так беспокоилась, почему ты не звонишь?» Но, положив трубку, они идут с чистой совестью запугивать очередных «сучек что б боялись»

      Таких много, гораздо больше чем кажется. Мы все не относимся к людям одинаково, да, но лично меня просто передергивает от парней которые орут «ща вмажу» девушке меньше их в два раза и на замечание что все-таки это слабый пол  отвечают что им по**й. Не стану говорить что я самая чистая светлая и безгрешная, просто именно на таких поступках и рушится те самые ростки добра и взаимопомощи. Да,  конечно безумно приятно осознавать, что к тебе относятся гораздо лучше, чем к остальным, но лично мне было бы
неимоверно стыдно за такого парня, если бы я с ним встречалась.

           

            Скажите мне, скажите, что это норма, что так и должно быть и я тут же готова расписаться в собственной никчемности и недостойности этого мира.

 

 

Но объясните мне почему отношение должно быть к другим хуже чем ко мне, а не  ко мне лучше чем к другим?  Чувствуете разницу?

KaTuFFka__007 (-Темная_Комната-) все записи автора

Вновь рушатся планы...не узнаю себя... я пустая.... просто нет эмоций....

Делаю больно любимым людям....потом сожалею об этом....но почему? перенапряг? возможно? тсрах смерти?

да...я боюсь умереть во сне от удушья..я научилась спокойно ложиться спать с этой мыслью...нет...в больницу я не хочу...нет времени...(

..а...ты....ты не понимаешь, что со мной, милый....прости, что не говорю....прости....я не хочу быть довеском к твоим проблемам....ты беспокоишься....ты боишься за меня... я не хоетела...просто так получается, что я не могу совладать сама с  собой((( дурная...но безумно любящая тебя...ты это знаешь...я просила тебя вчера...не беспокоиться...ты ответил согласием....а сам не спал всю ночь.................(

почему я такая? почему ко мне так быстро привязываются св елюди?

почему я всегда должна быть жизнерадостной?энергичной? вы все говорите, что я сама радость.......значит, вы слишком плохо меня знаете.......................

Fiel_a_suerte (-Темная_Комната-) все записи автора

Nana_Osaki_BS (-Темная_Комната-) все записи автора КАждый раз пишу сюда с надеждой что это последжний раз))...Но видимо не судьба, хочется выговориться, а пока некому, так что слушайте)) Я реально не знала что этот человек может меня подставить, думала лучшая подруга - вся фигня, я довряла, она говорила, что я единственный человек, которому она верит....Через некоторое время она начала слушать токио хотел, всё это началось в сентябре....И сейчас я понимаю, что именно это её так изменило, от этого становится страшно...сейчас выяснилось что именно тогда у неё появилась такая страсть - врать....Поначалу я об этом не знала да и мне она не врала...она врала подруге по переписке...причём такое загибала, что у меня волосы дыбом встали, когда я узнала, что у неё тату вокруг пупка, пирсинг в губе, её папа устроит ей концерт токов.....мдо.....страшно...В посленее время я заметила чот она врёт и мне и даже слишком много :глобально и по мелочям....напр: Вечером в ПТ говорит, что будет с утра СБ в деревне а вечером в СБ я ей звоню: -привет -привет -ты чего не в деревне?Оо - а ты чего звонишь если я в деревне? ...и ещё много чегот а в данный момент она наплела как бы нашей общей знакомой что я чмошица, что со мной не общается никто а только смеются, сказала что мой хороший друг ( кем я вляется на самом деле, но она его любила притом) тоже не общается со мной а просто стебётся....сначала я подумала может и правда оно так...а потом мы с ним поговорили и выяснилось что это гон, она сказала что тот человек, который мне не безразличен, но с которым я давно не общаюсь обющался со мной так же только ради стёба...что меня там все за дуру держат и всё такое ...страшно от того какими только она словами меня не покрыла...чтол только не наговорила, я не знаю за что это всё.....накануне всего этого я ушла из группы которую она организовала, а ушла я потому что для неё важнее 4 стены в которых мы репетировали, она общается с "нашей электро-гитаристкой" только потому что её мать - директор ГКЗ....и не скрывает это...но отказывается понимать что я ушла из за неё...потому она неприятный человек(гитаристка).......в последнее время я стала бояться сказать ей что либо , потому что по любому поводу она психует.....я лишнего слова не говорю, что б не обидеть, а тут оказалось, что я во всём виновата и что если мне в ней что то не нравится то это мои проблемыв "принимайте меня такой какая я есть, людям надо идти на уступки"... я всё больше начала задумываться: может и проавда я такая сволочь и залуживаю этого...я правда не понимаю за что.....

Финикийское_царство (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - Enter Shikari


Под обломками стекол
Лежит моя тень.
Я ей руку подам,
Помогу улететь.

Мы закроем глаза
И представим рассвет
Полетим далеко...
Где рождается свет.

Где мой маленький мир:
Пустота, крики, бред...
Где тоска - мой кумир,
Мой источник побед.

Лабиринт моих мыслей
И забытых идей.
Навсегда здесь повисли
Страх, безумие дней.

В мой пустой дикий мир
Отворю тебе дверь...
Ты сюда так рвалась -
Наслаждайся теперь...

*Violet Finik*

Елион (-Темная_Комната-) все записи автора Нередактировала...писала как вспоминолось,потому несвязно))))
Я создала сообщество критики...и обьявила набор..туда записался и он...
а в тот день я прокритиковала человек 18..потому критика была наихудшей....как я считаю...
а днев..днев показался мне прелестным....
я подружилась с ним...и ему назначили бой...я переживала..все его пч переживили..но он остался жив и цел.
потом разговоры в аське...тогда они были для меня просто дружескими..
мы иронизировали по поводу,что нас подружила критика....
а потом..незнаю в какой момент все переминолось...стало больше во мне тепла к нему,я стала больше им дорожить,сердце бешенно стучать когда видела его онлайн...стала ревновать....
но потом..оказалось,что он тоже любит по инету.но другого.и парня.....
стало больно.....в свих постах он вечно упоминал своего любимого,в разговорах тоже....два раза удаляла днев,но всегда возвращалась....
немогла.хоть и было больно.немогла без него,без лиру.....
и теперь немогу.....но теперь люблю неревнуя....незнаю,что опять переменилось..общалась с тем,кого любит ОН.
пришлось ему все рассказать..он поддержал меня......а я....он посоветовал мне глушить чувства...и неудалять днев-ведь тут есть люди готовые меня поддержать.
Возможно потому,что я только сейчас люблю совсем по другому... знаете я люблю его..и неревную...хоть и знаю,что он любит другого человека желаю ему лишь удачи и счастья в этой любви..
непытаюсь отбить
непытаюсь разносить слухи
непытаюсь обратить все его внимание лишь на себя...
просто отпустить.его никто недержит.я неревную даже.....
наверное это любовь..истинная...когда даже неждешь взаимности...
а просто дорожишь.....и хочешь,чтобы этот человек был счастлив...
пусть даже в этом счастье и нет меня.
мне будет хорошо даже оттого,что у него все ок.
это и есть настоящая любовь......наверное....
когда взамен ненужно НИЧЕГО.....
когда сам все готов ему отдать....
пусть и он-лайн.....
зато ему хорошо и он счастлив....
а я...мне тоже хорошо...лишь оттого,что все у него сейчас замечательно...
люблю.....
и ничего взамен....только лишь иногда мои слова...впечатанные в мой косой шрифт окна iqs и прямой на лиру....
я люблю тебя....
но тот,к кому это адресовано никогда недогадаеться,что я о нем.
и пусть.... )

Nana_Osaki_BS (-Темная_Комната-) все записи автора

Я понмаю, что разводить сопли по тому что уже прошо глупо.....

Но мне кажется, а точнее хотелось бы что бы если я выговорюсь, то всё забудется, ну или хотя бы станет легче....

Майн маленькая стори......(слегка глупая и безсмысленная)

кароче как только я пришла в лицей буквально через 2 недели я пошла на репетицию танцевального там познакомилась в АНдреем ( в последствии ПА))) вооот тут же через 5 мин я развела его обменяться телефонами)) началась романтика)) он просил меня прогулять с ним пары))) лапал при учителях)) гуляли говорили много)) вооот потом обратив внимание на то что оон Рокер Катя захотела познакомиться я познакомила ...но ничё не было потом мы переехали в новое здпние ( из это й истории выпушено что в момент знакомства и нашей романтики он встречался с моей подругой - Ивановой , но она его из щз а ми бросила а потом с Ирой но опять же из за ми она его бросила а я прощала, т к любила)) потом я пошла на модельное и катя захотела но мы всё ещё общались вдвоём с ПА .... потом она начала к нему липнуть....он стал смотреть на неё и в 1 прекрасный день она подошла с гениальной фразой :" можно я повстречаюсь с ПА 2 нелдели? ровно 2 потом он опять твой " внутри меня всё упало я сказала да и спросила с чего это вдруг ведь они ненавидели друг дорргуа.....она сказала что я слигком много говорла ей о нём и она захотела попробовать ... ениально? неправдали?? вот они встречались весь лицей недоумивал как это возможно ведь только вчера мы были вместе.... потом ровно через 2 недели она его типо бросила...всё ё это время она с ним на моих глазах целовалась и обнималась...... после я продолжила общаться и с ней как с лучшей подругой и с ним просто так...дальнейшая наша с ним история не относится к делу хотя не менее трагична...