Никого_тут_нет (-Темная_Комната-) все записи автора

Всего три слова. Глупых, избитых, банальных... Потрепанные и заштопанные вдоль и поперек, они всё равно остаются для кого-то желанными и главными.

И ещё страшно, да...

А ты слишком далеко и грустишь. Снова. И кто-то другой слушает твой тихий голос в телефонной трубке. Этот кто-то мне не нравится, но для тебя - я потерплю. Что угодно или кого угодно. Как ты скажешь.

Только бы ты мне верила и доверяла. Пусть не так, как я верю тебе и в тебя, пусть... Лишь бы ты смогла, наконец, себе самой объяснить, что нет смысла меня остерегаться/опасаться...

Моё бессилие меня убивает.

nikoleSt (-Темная_Комната-) все записи автора Она дрожала и бледнела. Когда ж падучая звезда По небу темному летела И рассыпалася, - тогда В сметенье Таня торопилась, Пока звезда еще катилась, Желанье сердца ей шепнуть. Когда случалось где- нибудь Ей встретить черного монаха Иль быстрый заяц меж полей Пробегал дорогу ей, Не зная, что начать со страха, Предчувствий горестных полна, Ждала несчастья уж она.

Такая_Запредельная (-Темная_Комната-) все записи автора Символичность

Сапфировое небо ноябрьского снега,
В холодном сердце нега января..
Ты оставляешь в памяти моей возможности разбега
И я бегу...спасаясь от себя.

Наступит март, и вновь мы будем вместе,
Терзая души наших нежных тел..
Я - твой обман, а ты в моей Вселенной место,
Которое занять никто бы не сумел.

Играя в жизнь, я так терять тебя устала,
Что отыскав в другом - сошла с ума..
Но мне тебя до боли было мало,
И я сожгла мосты, оставшись вновь одна.

Волшебный мир желаний и сомнений,
В котором каждый для другого лишь мечта..
Шипы бездушных роз падут к твоим ногам навечно
В тот миг, когда я разлюблю тебя...

Mekakuri (-Темная_Комната-) все записи автора

Моя проблемка вам скорей всего покажется обыденной и часто встречаемой... Но я всё же прошу ей уделить некоторое время.... Мне просто хочется выговориться...

Месяца 2 назад я познакомилась с панем... через контакт... но мы с ним общаемся с одной компанией... Видемся... первые полторы недели всё было обыденно... пустые разговоры... Типо ПОКА. Привет, КАК ДЕЛА... Ну и так далее... Но всё это плавно перетекло в более доверительные разговоры... Я стала замечать что каждый раз жду нового разговора с ним... Любого разговора хоть в живую, хоть через агент.... И вот уже 2 недели как я поняла что влюбилась.... Именно влюбилась.... Окончательно и безповоротно.... И вроде как он тоже ко мне не безразличен.... Но есть одно НО.... и это НО пол года назад уехало в Москву.... Тем самымы разбив ему сердце... Из-за это он старается отгородится от любых чувств и эмоций... Я стараюсь это исправить.... Мы с ним уже много раз гуляли наедине.... Разговаривали.... Когда я задумывалась он брал меня за руки и спрашивал что со мной... Так было и сегодня... Я села на скомейку... задумалась... Он сел на корточки передо мной, взял мои ладони в свои и опустил наних голову... Это было и раньше, но в этот раз что то было по другому.... потому что моё сердце на это отозвалось... Оно резко подпрыгнуло, ударилось об грудную клетку , и ухнув обратно, на несколько секунд остановилось... А он так просидел так минуты три... После он резко встал и отойдя на два шага зажал глаза руками... Мне кажется он заплакал.... Но вот почему? У меня два варианта... Либо он вспомнил как также сидел с НЕЙ.... Либо после полу года постоянной дипрессии ему в первые было спокойно и хорошо... Мне конечно больше хочется верить во второе.... И вот так прошёл весь вечер.... Мы молча сидели взявшись за руки... он то и дело наклонял голову скрывая глаза.... Потом когда уже стояли на остановке вроде эта ситуация разрядилась, мы даже побесились.... Но всё равно его поведение, пока мы сидели, запало в душу...

Что вы можете мне посоветовать... Ну или просто сказать?

Мориэль (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - радио

Настроение сейчас - соответствует написанному.

 

Ощущение утопающего, причем утопающего медленно но неотвратимо. Когда изо всех сил пытаешься плыть, напрягая мышцы взбираешься на гребень очередонй волны и не успеваешь даже перевести дыхание как следующая волна накрывает с головой и утягивает на дно... И сил бороться все меньше. И не мало причин для улыбок и хорошего настроения и все впринципе вообще почти совсем хорошо пока... Только не думать. Как сложно дать любимому человеку быть счастливым с кем-то другим, отдать своими руками самое дорогое. И мысль о том что "это правильно" и "так надо", "так должно было быть".. она не греет. Просто ты отдал всего себя и ничего не осталось. Она умница, она привыкает, она радуется любым мелочам и знакам внимания с ТОЙ стороны, и так и надо, а как же иначе. У меня в конце концов тоже семья и меня тоже вполне хватает на то чтобы краем сознания отметить и порадоваться вниманию и чуткости (обычно не свойственной)) мужа, пониманию того что мне плохо и попытке поддержать и подбодрить даже не зная толком в чем именно дело, и улыбке сына... Все не беспросветно. Но главного в моей жизни не осталось потому что оказывается именно это чувство и было главным... И часами долгой работы над собой почти убеждаешь себя радоваться ЗА НЕЕ, ВМЕСТЕ С НЕЙ... и почти успокоилась и вроде все хорошо. А потом один звонок от нее, малейшая жалоба что что-то не так или не совсем так, любая мелочь, на которую в отношении кого-то другого я и внимания бы не обратила... И снова волна. Больно, слезы. Крышу сносит напрочь. Падаешь, разбиваешься, собираешь себя по маленьким осколкам.
(Пишу пост не ожидая сочувствия или помощи, просто нет уже никаких сил держать это в себе..)

 

__________ (-Темная_Комната-) все записи автора Пишу подобный бред у себя в блоге, но как-то захотелось и сюда написать.

Чувствую себя сейчас забитым и зажатым. Не могу разговаривать абсолютно ни с кем, исключая любимого, который уехал, хоть и не на долго. Меня постоянно ограничивают в разговоре, мол, "мне это неприятно слышать", из-за чего я чувствую себя зажатым. Но с кем я ещё поговорю о том, что меня беспокоит, кроме любимого? Ни с кем. Друзьям тоже, хотя в последнее время начинаю избегать общения на "мои" темы с ними. Лишь только когда они что-то рассказывают, я либо молчу и киваю, либо если в сети - читаю и "угукаю".
Возвращаясь к любимому - сильно тоскую. Впрочем, и он тоже, только вот тоска не подходит к его мощному виду. Обидно, кстати, что внешне человека принимают за другого. Он накачаный, мощный и сильный, мужчина как мужчина. А в душе он ранимый, добрый и милый человек, которому так же не хватает тепла, как и мне... особенно, после войны в Осетии в 2008, когда его под самый конец службы в армии кинули туда.

Раньше, если когда меня называли "особенным", мне это льстило, то теперь я не верю и считаю себя попросту чужим, а не особенным. Даже больным. Почему? Во-первых, я яро ненавижу женщин. Вот за всё. Даже тело считаю уродливым и отвратным. В добавок к этому не уважаю натуралов и ненавижу лесбиянок. Думаю, ясно почему.
В целом общаться с женщинами мне это не мешает - я на личность смотрю, а не только на тело и уж тем более не на ориентацию. Но бывают какие-то вспышки неадекватности, из-за мелочей по сути. Например, вижу на улице какую-то девушку на шпильках. Этого достаточно, чтобы разозлить меня на столько, что аж температура поднимается и сознание теряю. Но не это главное, главное то, что начинаю кричать на людей, особенно друзей, начинаю говорить что не думаю абсолютно. К примеру, возвращаясь обратно к женщинам, начинаю орать - "грубейшая ошибка природы, удалив которую и всю систему снесёшь!", "да какой настоящий мужчина ляжет в постель с тряпкой???", и хочется этих же женщин истребить самыми изощрёнными методами. Это странно для меня потому, что я жестокость и боль ненавижу. Будь то обычная драка или перелом во время игры. Мне из-за такого плохо и тошно. А когда меня злит что-то - у меня будто раздвоение личности. Говорю не что хочу, думаю не что хочу, делаю тоже.

Ещё ощущаю себя чужим из-за восприятия чего-либо. Самое простое - музыка. Слушая музыку в голове рождаются сцены, события. Я очень замкнутый, у меня богатый внутренний мир, которым я живу всю жизнь, начиная с детства. Пусть я так сильно вырос, но я не могу "бросить" фантазии, мечты, "внутреннюю жизнь".
И даже играю иногда в машинки. Это уже связано с мультфильмом "Тачки", мир которого показался мне настолько родным, что я буквально "вливаюсь" в него. Я собираю стафф с ними. Да, я взрослый уже, и мне стыдно покупать что-то на тему детского (хотя если кто смотрел, смысл там не детский) мультика. Приходится часто говорить, "покупаю для двоюродной сестры", что звучит, кхм, не убедительно...
Мда. Вышло как на приёме у психолога, но ладно... просто высказался и вылил мысли.

Almariel_deFrodo (-Темная_Комната-) все записи автора

обыденно,скучно и ненужно.бесполезно плакать,этим ничего не изменишь.на слабость не имеешь права,любить и чувствовать тоже,единственное спасение...во тьме.скрывшись под её покровом,никому и никогда ничего не сказать,не открыть...не поведать.не разделить скопившуюся внутри боль,её уже слишком много что бы с кем то делить.
хотя что за синтементальность?..какие чувства,спасение,боль?их нет,их не должно быть не для кого...только для себя?нет.убить страх в себе,в сердце любовь,убить...себя.порвать себя,порвать,сжечь душу на жалкие кусочки,на пепел,чтобы от неё ничего не осталось.а собственно,её уже нет...
она боялась себя...нет,не себя,а того кто сидел у неё в груди,заставлял её так мучаться,это было существо ,смешанное из жестокости,любви,сдержанности,страхов,льда,и слёз...этим существом она жила для всех остальных...
пришёл другой...из за которого это существо родилось.сел рядом,взял руку.эту холодную,ледяную руку,сжал её и согрел...
...из голубых глаз польются чистые слёзы боли.это уже её слёзы,слёзы человека.не того кто жил в ней,кого она боялась...

StrangeMan_Sincerity (-Темная_Комната-) все записи автора Я не знаю,как с этим справиться.Я не знаю,как это называется,но наверное,это просто неуверенность в себе.Я не верю в то,что могу нравиться людям...Когда знакомлюсь с новым человеком,всегда ухожу с мыслью "он/она принял(а) меня за полную дуру..."
Поэтому так часто чувствую себя очень одинокой.Проявления любви и дружбы со стороны других людей стала воспринимать,как ложь,но если их долго нет,начинаю выть от одиночества...из-за этого постоянно живу в нервном напряжении,часто хочется плакать,совсем ушел аппетит...Но скрываю это даже от самых близких друзей,никогда не стесняюсь иметь собственное мнение.Иногда думаю,что лучше бы шла за стадом,было бы не так тяжело...но чувство собственного достоинства не позволяет поддаваться толпе,да и вообще не признаю лидеров среди сверстников...
Думала,что появление парня избавит меня от этого мучения и поможет обрести хоть какую-то уверенность в себе...две недели назад я познакомилась с ним на сходке неформалов,куда хожу каждую пятницу.Мне скоро 15,ему скоро 18.Вчера около шести часов гуляли вдвоем за руку ну и всякое такое...Я мучаюсь неизвестностью,как он меня воспринимает.Может быть,ответ очевиден:как девушку,но ведь вокруг столько красивых девушек его возраста,которые не идут домой к 21:00,которых пускают на все концерты...а я...я люблю его.Но ощущаю себя такой "мелкой".
Вот и все.Надо было просто выговориться...

citruZzZ (-Темная_Комната-) все записи автора

Да, именно умираю...

Моя история банальна до ужаса, но я всё равно не знаю, что делать!

В кратце: мальчик бросил, а я его до сих пор люблю. Именно люблю, а не привязана! Похоже, что он догадывается, но мы никогда не говорим а эту тему.

Не сказать, что я ему прям так уж не нравлюсь, но он всё равно хочет встречаться с другой девчонкой (или говорит, что хочет, а на сомо деле нет).

Что деать???

Что делать, когда он берёт за руки и мир становится чуточку светлее? Что делать, когда он обнимает и  ты как будто взлетаешь? Что делать, когда хочется смотреть в его глаза и видеть в них взаимность???

Такая_Запредельная (-Темная_Комната-) все записи автора Твоё прощальное «люблю»
И мои слёзы на ресницах..
Я верю, что ещё смогу
Твоей мечтой оборотиться.
Нас разделяют времена: сиё мгновенье и былое,
Нас разделяют города - но светит огонёк покоя…
Я не стремлюсь тебя любить
И нежность чувствовать украдкой,
Но не могу тебя забыть,
Отвергнув вечности повадку.
Тобой забытые слова
Всё также бьют мой пульс снаружи,
И даже пригубив вина
Я чувствую на сердце стужу…
Не проклинай меня, родной,
Хотя свершала я ошибки.
От ощущений ключик мой
Всё так же лишь в твоей улыбке......

Мисс_Нереальность (-Темная_Комната-) все записи автора Я хочу быть с парнем,но его друг любит меня...И если мы начнем встречаться,это будет обида до конца жизни...Я уже говорила другу что ничего у нас не будет,но все-равно часто ловлю косые взгляды когда мы с парнем в обнимку сидим или еще что-нибудь...Парень попросил поговорить с ним,так как "он будет подьёбывать меня из ревности".Я то в принципе представляю что сказать,но как?
П.С. я думала какбы между прочим сказать,но толку?Что от меня узнает,что от других...

-Cerebellum- (-Темная_Комната-) все записи автора Настроение сейчас - Скоро начнется депрессия...

Такое ощущение, что мне никогда не найти того, кому я смогу довериться, кого я буду любить... Те, кто мне дорог или не нуждаются в этом, или ненавидят меня...
А любовь - это такой наркотик, от которого никогда нельзя отказаться... Так и я, однажды полюбив, должна постоянно испытывать это страшное и болезненное чувство... Не могу... Не хочу....


Больно...............

Луиниль (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - Ира Ежова - Дворик
Настроение сейчас - 0/10

У меня сейчас нет близких людей, поэтому я решила выговориться тут...

Понимаете... Пару месяцев назад я приняла очень важное решение - рассталась с человеком, который был моей Первой Любовью, с которым мы были вместе 5 лет... он меня тогда очень сильно любил (да и сейчас, возможно, любит), а я... я чувствовала некое охлаждение, на фоне этого легкую влюбленность в другого человека, да и отношения, прямо скажем, были вовсе неидеальные... зато этот человек меня понимал... был рядом, когда мне было плохо...

А теперь... Одна влюбленность прошла, вторая... А я все не могу понять, разлюбила ли я до конца свою первую любовь или нет... Мы иногда списываемся, реже - созваниваемся... Я очень боюсь, что все еще люблю его, ведь те отношения - тупиковые, у них нет будущего, да и вместе мы уже, наверное, не будем - он не вернется, даже если любит...

Помогите, мне, пожалуйста, разобраться в себе: что это, отголоски любви или необходимость в простом человеческом общении и понимании?..

А то я уже вторые сутки напролет плачу... и ничего поделась с собой не могу...

Me_EcLiPsE (-Темная_Комната-) все записи автора возможно это связано с такой жарой в столице..
мозги просто плавятся..
я не могу сказать что чувствую себя морально не хорошо..
но какие то моментты меня всё же напрягают..
а именно...
девушка...ну не то чтобы напрягает..она уделяет мне слишком много внимания...
я не привык к такому..т.е. когда мне по нескольку раз на дню названивают и так далее..
мне это приятно конечно..но..но..я незнаю что но..
знаю только что то не так..
и это меня настараживает потому что я действительно её люблю!
и сказать я не могу ей это всё..потому что очень боюсь обидеть..
каждый человек мечтает о хорошем любящем внимание,
для каждого это приятно, да и я мечтал о нем..и вот..
теперь мне его  много..
наверно я капризный самовлюбленный падонок...

AngelooS (-Темная_Комната-) все записи автора
Пишу здесь впервые...
Потому что впервые действительно больно...потому,что впервые я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не знаю,что делать...
Отношения с Андреем развивались 2 года,не то,чтобы прям отношения,мы просто иногда встречались,проводили вместе время,нам было весело,нам всегда было о чём поговорить! Были близки множество раз! Я ждала этих встреч,я любила,а он...позволял любить себя,не отталкивал никогда...всегда был ласковым,но не любил... Не,ну конечно были ссоры,потому,что он ревновал,а я не забивала ревностью себе голову,да и что толку то было ревновать,если у нас свободные отношения. Если он просто может ходить и уйти куда угодно,а я нет. Ходить не могу,увы. Но однажды мне надоели эти встречи...которые стали более редкими...и без того взаимопонимания!Отношения ухудшились. Плакала часто по ночам,только не перед ним,мне казалось,что моя жизнь ад,что зря я полюбила,да и вообще жить не хотелось...
Я хотела,чтоб он исчез из моей жизни,чтоб перестал мучать меня...
Потому,что с ним никакого будущего,мы слишком разные...у нас разные жизненные пути...
Моя мечта сбылась...Я просто встретила другого парня - Костю. Он совершенно другой. Он всегда был со мной,он был рядом,когда в телефонную трубку,ревя,я говорила Андрею,что хочу построить свою жизнь. Хочу семью. Что у меня другой. Андрей очень спокойно и быстро отпустил меня...пожелав счастья...И Костя успокаивал меня,сидел со мной всю ночь,пока я заливала горькими слезами прошедших два года жизни. Как же мне было больно!Как же плохо.
И вот началась моя жизнь с Костей...господи...да он просто на руках меня носил,такая по его словам супер сказочная жизнь меня ожидала,замуж позвал даже!!! я пыталась где - то 2 месяца выкинуть из головы Андрея...у меня вроде вышло. И Когда Костя понял,что я его полюбила,он стал другим. Он пьёт запоями,он злой,он орёт на меня,даже ударил однажды. И к тому же он болен! В детстве была травма,если мне память не изменяет,в шесть лет. Ударился. Пить ему нельзя,начинаются приступы эпилепсии. Если недоспит хотябы час,тоже самое. Сидит на таблетках. Сидеть и смотреть на это у меня нет сил...мне реально больно,мне реально тяжело!Но я то чем помочь ему могу??? И у меня сдали нервы. Я махнула рукой на всё! В гробу я видала его запои,крики,удары!!
Позвонила Андрею в слезах,попросила о встрече,встретились,он даже не отпирался...
Как же эти 4 месяца его изменили!!!Он стал лучше!Он делал такие веши для меня,о которых я мечтать не могла никогда за те 2 года!!!Я обнимала мальчика,ради которого когда то была готова умереть!А он - то как был счастлив,как жадно целовал,что - то всё шептал мне!!Волшебный вечер! Я выговорилась ему!Я забыла о боли...
....
И тут волшебное превращение Кости в зайчика! Он бросил пить. Я решила ВЕРНУТЬСЯ к нему!! Дать шанс. Я всё таки ВИДЕЛА в жизни с ним перспективы! Обьяснила Андрею,тот меня не понял,гадостей наговорил...понимаю его! Но было больно,потому,что он был едиственным человеком,с которым я всегда была честна,от которого никогда ничего не просила!Плохо кончился разговор. Его со мной разговор. Я опять молчала...и плакала...тихо...
Прошёл месяц! Хороший месяц! С Костей!!!
3 дня назад у него опять сорвало колпак,он запил...опять скандалы,моя истерика...крик....полное непонимание....ссоры!
...и звонок на мой телефон...
На той стороне трубки до боли знакомый голос...ласковый...просил о встрече...он не оставил меня...
А я сказала - НЕТ!
И я опять в живу в аду...мне плохо...
А я не могу бегать туда сюда...да и не честно это...
Я не знаю что делать....
...а в памяти крепко засели...такие родные....карие глаза Андрея...
И одна фраза..."Поделись со мной своей болью..."

Солныщко (-Темная_Комната-) все записи автора 6 лет вместе. Терпеть всё. Избаловать! Сама виновата. Чем старше, тем лучше понимаю, что больше не могу!!! Крики, оры...мои бесконечные слезы, истерики!!!Все проходит??? когда???? когда я смогу уйти??? НИКОГДА!!! Эти бесконечные сны! Все его измены, предательства!!! Что еще??? Не хватает синяков от него??? так это вопрос времени!!! И все таки я его безумно люблю!!! Люблю за то как он может легко меня привести в норму. Как мне хорошо с ним когда он рядом... Что же мне делать??? Уходить??? Я врятли смогу. Я все равно вернусь. А он примет. Господи я уже молюсь 9 месяцев, чтобы ты меня простил за чтобы там не было....я не могу больше....9 месяцев это так много!!! слезы... где мое детство??? где моя мимолетная любовь??? где мое счастье??? Я больше не могу...

Такая_Запредельная (-Темная_Комната-) все записи автора Расставание

Я прерываю слабое дыханье
И возвращаюсь в этот сладкий миг,
Я погружаюсь в омут созерцанья
И иступлено нежен мой порыв.
Сгорели свечи, опустошены бокалы,
Вино и яд – в них находилась власть,
Нарочно больно солью сыплю твои раны,
Чтобы самой игру с любовью проиграть.
Я ненавижу тот хрустальный пепел,
Который остаётся после «сна»,
И верю не в твою безгрешность,
А в свой бокал искристого вина.
Тревожить отражение не смею
И знаю легок будет путь
Пусть твоё сердце разрывает ветер,
А в мыслях вечно будет грусть…

_А_ (-Темная_Комната-) все записи автора Офигенный видео, всем в цитатник!





Спасибо Michael Zomer

Такая_Запредельная (-Темная_Комната-) все записи автора Мои глаза..В них будет счастье
Когда лишь ты утонешь в них..
Когда от боли и ненастья
Меня спасешь безмерной страстью,
Новые крылья подарив..
Я стану ангелом!..Возможно..
Хотя из рая сразу в ад
В тот ад, в каком душе свободной
Мой мрачный демон будет рад..
Быть падшей сложно, но возможно,
Я как хотела - так жила,
И что судьбу свою сломала,
Виновна только я сама..

KaTuFFka__007 (-Темная_Комната-) все записи автора

...Тихо бродить по квартире.... Стараться не думать... задыхаюсь...Задыхаюсь без тебя...

Нас разделяют километры... но именно сейчас я понимаю, что расстояние есть НИЧТО...

Я привыкла ждать тебя....

Порой мне казалось, что ты разлюбил...что ты уже совсем не такой... Мы так долго вместе... Все мои воспоминания связаны только с тобой... ТЫ всегда занимал особенное место в моей жизни...

Сейчас я понимаю, как ты мне дорог.... я давно не испытываю влюбленности... это уже более глубокое...обволакивающее чувство...-любовь-...

Ты единственный человек, которому я доверилась полностью... Не представляю, как я выживу без тебя.... Жизнь потеряет все краски... Ты научил меня любить...

Ты доверяешь мне... Раньше тебе удавалось скрывать ревность... и мне казалось ,что ты холоден.... Но... наши последние выходные изменили все... Ты...ты был таким пылким...аа.....можно с ума сойти... Ты не спал всю ночь перед моим приходом... ты ждал....ты скучал....ты изводился.... ммм.... не думала, что ты...такой рассудительный....взрослый....сможешь так ребячиться.... Я счастлива с тобой...

Хочется вновь проснуться рядом....слушать твое дыхание...увидеть твои сонные глазки...

Скучаю... Как же хочется, чтобы поскорее наступило лето...и мы снова сутки напролет были вместе...