-Cerebellum- (-Темная_Комната-) все записи автора Настроение сейчас - Скоро начнется депрессия...

Такое ощущение, что мне никогда не найти того, кому я смогу довериться, кого я буду любить... Те, кто мне дорог или не нуждаются в этом, или ненавидят меня...
А любовь - это такой наркотик, от которого никогда нельзя отказаться... Так и я, однажды полюбив, должна постоянно испытывать это страшное и болезненное чувство... Не могу... Не хочу....


Больно...............

ne_blondinka_to4no (-Темная_Комната-) все записи автора «…Порою нас охватывает печаль, и справиться с ней мы не можем. Мы сознаем, что волшебное мгновение этого дня минуло, а мы не воспользовались им. И тогда жизнь прячет от нас свою магию, своё искусство.
Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который еще существует где-то внутри тебя. Ему дано постижение этих волшебных мгновений. Да мы можем унять его плач, но заглушить его голос – нет.
Этот ребенок продолжает присутствовать.
Блаженны несмышленыши, ибо их есть Царствие Небесное.
И если мы не сумеем родиться заново, если не сможем взглянуть на жизнь, как глядели когда то – с детской невинностью и воодушевлением, -то и смысла в нашем существовании не будет.
Прислушаемся к тому. что говорит нам ребенок, которого храним мы в своей груди. Не будем стыдиться, не станем стесняться его. Не допустим, чтобы он испугался – ибо он один, и голос его почти никогда не слышен.
Позволим ему – пусть хоть ненадолго – взять бразды нашего бытия. Этому ребенку ведомо, что один день отличен от другого…»

Dafnylia (-Темная_Комната-) все записи автора

...мы молчим, когда нужно говорить и говорим, когда молчание - единственный выход...

...мы срываем горло, крича о милосердии и равнодушно проходим мимо тех, кому должны помогать....

...мы плачем ночами в подушку, прячась от несправедливости мира, но не желаем видеть собственных недостатков...

....мы растаскиваем Библию на цитаты, а Моцарта на рингтоны...

....мы глотаем горький кофе, высматривая покрасневшими глазами новые догмы среди строчек бреда...

...мы мечемся в лихорадке эгоизма, забывая о тех, кто остается за нашей спиной...

...мы греемся у льда и мерзнем у огня...

...мы не боги и мы не черти...

...мы ищем ответ на вопрос бытия...

...зачем?...

...мы живем там, где нет чувств, где лица скрывают мониторы...

...наши личности умирают в этом мире выстрелом по кнопке "Удалить"...

...мы убегаем от всех в виртуальный мир, тща утешения у холодных машин, которыми управляют такие близкие чужие люди... 

vulpine_throb (-Темная_Комната-) все записи автора а вот и оно...разговоры с самим собой.хм,самый лучший и понимающий человек)хоть и та еще сука.бррр....отношения,семья,учеба,работа,деньги,бла-бла-бла.х*йня наверное...а почему наверное?ну потому что в себе не одна.одна часть всё еще трепещщет ото всего,от каждого этого слова,а другая более сильная.и чёрт его знает,с какой же легче бывает.а от постоянных перемен и до депрессии/неврозов/психов недалеко.но ведь и обижать эти части не хочется,помощь-то только от них.ну точнее от одной,которая находится внутри,а не на поверхности.что же с ними делать двумя=/личный психолог,верный друг,мразотная свинья и тварь.и всё так близко и рядом...на что же решиться...или ранимость,или ублюдочность.

Луиниль (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - Ира Ежова - Дворик
Настроение сейчас - 0/10

У меня сейчас нет близких людей, поэтому я решила выговориться тут...

Понимаете... Пару месяцев назад я приняла очень важное решение - рассталась с человеком, который был моей Первой Любовью, с которым мы были вместе 5 лет... он меня тогда очень сильно любил (да и сейчас, возможно, любит), а я... я чувствовала некое охлаждение, на фоне этого легкую влюбленность в другого человека, да и отношения, прямо скажем, были вовсе неидеальные... зато этот человек меня понимал... был рядом, когда мне было плохо...

А теперь... Одна влюбленность прошла, вторая... А я все не могу понять, разлюбила ли я до конца свою первую любовь или нет... Мы иногда списываемся, реже - созваниваемся... Я очень боюсь, что все еще люблю его, ведь те отношения - тупиковые, у них нет будущего, да и вместе мы уже, наверное, не будем - он не вернется, даже если любит...

Помогите, мне, пожалуйста, разобраться в себе: что это, отголоски любви или необходимость в простом человеческом общении и понимании?..

А то я уже вторые сутки напролет плачу... и ничего поделась с собой не могу...

Me_EcLiPsE (-Темная_Комната-) все записи автора возможно это связано с такой жарой в столице..
мозги просто плавятся..
я не могу сказать что чувствую себя морально не хорошо..
но какие то моментты меня всё же напрягают..
а именно...
девушка...ну не то чтобы напрягает..она уделяет мне слишком много внимания...
я не привык к такому..т.е. когда мне по нескольку раз на дню названивают и так далее..
мне это приятно конечно..но..но..я незнаю что но..
знаю только что то не так..
и это меня настараживает потому что я действительно её люблю!
и сказать я не могу ей это всё..потому что очень боюсь обидеть..
каждый человек мечтает о хорошем любящем внимание,
для каждого это приятно, да и я мечтал о нем..и вот..
теперь мне его  много..
наверно я капризный самовлюбленный падонок...

AngelooS (-Темная_Комната-) все записи автора
Пишу здесь впервые...
Потому что впервые действительно больно...потому,что впервые я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не знаю,что делать...
Отношения с Андреем развивались 2 года,не то,чтобы прям отношения,мы просто иногда встречались,проводили вместе время,нам было весело,нам всегда было о чём поговорить! Были близки множество раз! Я ждала этих встреч,я любила,а он...позволял любить себя,не отталкивал никогда...всегда был ласковым,но не любил... Не,ну конечно были ссоры,потому,что он ревновал,а я не забивала ревностью себе голову,да и что толку то было ревновать,если у нас свободные отношения. Если он просто может ходить и уйти куда угодно,а я нет. Ходить не могу,увы. Но однажды мне надоели эти встречи...которые стали более редкими...и без того взаимопонимания!Отношения ухудшились. Плакала часто по ночам,только не перед ним,мне казалось,что моя жизнь ад,что зря я полюбила,да и вообще жить не хотелось...
Я хотела,чтоб он исчез из моей жизни,чтоб перестал мучать меня...
Потому,что с ним никакого будущего,мы слишком разные...у нас разные жизненные пути...
Моя мечта сбылась...Я просто встретила другого парня - Костю. Он совершенно другой. Он всегда был со мной,он был рядом,когда в телефонную трубку,ревя,я говорила Андрею,что хочу построить свою жизнь. Хочу семью. Что у меня другой. Андрей очень спокойно и быстро отпустил меня...пожелав счастья...И Костя успокаивал меня,сидел со мной всю ночь,пока я заливала горькими слезами прошедших два года жизни. Как же мне было больно!Как же плохо.
И вот началась моя жизнь с Костей...господи...да он просто на руках меня носил,такая по его словам супер сказочная жизнь меня ожидала,замуж позвал даже!!! я пыталась где - то 2 месяца выкинуть из головы Андрея...у меня вроде вышло. И Когда Костя понял,что я его полюбила,он стал другим. Он пьёт запоями,он злой,он орёт на меня,даже ударил однажды. И к тому же он болен! В детстве была травма,если мне память не изменяет,в шесть лет. Ударился. Пить ему нельзя,начинаются приступы эпилепсии. Если недоспит хотябы час,тоже самое. Сидит на таблетках. Сидеть и смотреть на это у меня нет сил...мне реально больно,мне реально тяжело!Но я то чем помочь ему могу??? И у меня сдали нервы. Я махнула рукой на всё! В гробу я видала его запои,крики,удары!!
Позвонила Андрею в слезах,попросила о встрече,встретились,он даже не отпирался...
Как же эти 4 месяца его изменили!!!Он стал лучше!Он делал такие веши для меня,о которых я мечтать не могла никогда за те 2 года!!!Я обнимала мальчика,ради которого когда то была готова умереть!А он - то как был счастлив,как жадно целовал,что - то всё шептал мне!!Волшебный вечер! Я выговорилась ему!Я забыла о боли...
....
И тут волшебное превращение Кости в зайчика! Он бросил пить. Я решила ВЕРНУТЬСЯ к нему!! Дать шанс. Я всё таки ВИДЕЛА в жизни с ним перспективы! Обьяснила Андрею,тот меня не понял,гадостей наговорил...понимаю его! Но было больно,потому,что он был едиственным человеком,с которым я всегда была честна,от которого никогда ничего не просила!Плохо кончился разговор. Его со мной разговор. Я опять молчала...и плакала...тихо...
Прошёл месяц! Хороший месяц! С Костей!!!
3 дня назад у него опять сорвало колпак,он запил...опять скандалы,моя истерика...крик....полное непонимание....ссоры!
...и звонок на мой телефон...
На той стороне трубки до боли знакомый голос...ласковый...просил о встрече...он не оставил меня...
А я сказала - НЕТ!
И я опять в живу в аду...мне плохо...
А я не могу бегать туда сюда...да и не честно это...
Я не знаю что делать....
...а в памяти крепко засели...такие родные....карие глаза Андрея...
И одна фраза..."Поделись со мной своей болью..."

Cicuta (-Темная_Комната-) все записи автора
-Поговори со мной.
-Нет
-Почему?
-Потомучто нельзя разговаривать сама с собой!
-Ну сейчас же ты разговариваешь? Мне наплевать что нельзя! Мне не с кем больше говорить!
-Ну ладно, не ной... О чём ты хочешь поговорить? Как обычно о смысле жизни, любви, смерти?
-Нет...
-А о чём?
-О тебе...
-... Обо мне? Я думала проблемы у тебя:?...
-Нет... Это ты всегда притворяешься что у тебя их нет...
-Если я буду тоже всегда ныть нас точно определят в белые палаты! Кто-то же должен иметь чистый разум!
-Ну так и реши свои проблемы и иди вперёд!!! Что ты всё время прячешься во мне???
-Я не прячусь! это не правда! Просто ты лезешь вперёд!
-Последнее время мне очень плохо...
-Я знаю...
-Я не понимала почему...
-И?
-Думала разные варианты... Но все они не дотягивали... И тут недавно я узнала...
-Думаешь это правда? Думаешь из-за этого?
-Время совпадает...
-И что это значит? Может совпадение?
-Вот вот, ты опять, у тебя всё случайно и всё совпадение... А я чувствую...
-Мы всё-таки говорим о жизни, смерти и любви? =)
-Твой сарказм неуместен!=(
-Ну а что тут можно? Надо кому-нибудь позвонить и узнать всё.
-Даже стыдно признаться... Я боюсь... Он когда-нибудь меня отпустит? Я сама говорила что у нас связь... И надеялась, что когда он умрёт она оборвётся! Но он не умер! Он лежит в психушке! А у меня мозг выносит! Даже на расстоянии и забытыми умершими чувствами я ощущаю его... мучения?
-Тихо, тихо... Ты не знаешь ничего наверняка...
-А мне и не надо!!! Я просто хочу чтоб он отпустил меня... В который раз...

З65_дней_до_смерти (-Темная_Комната-) все записи автора Представте себе такую сетуацию.
В не богатом*в полном смысле, если не больше* состоянии, вы знакомитесь с парне, тоже не слишком сорящим деньгами.
Недавно умерла ваша мать, а отца вы никогда не знали. Этот молодой человек становится вам симпотичным, вскоре вы понимаете что влюбленны, он испытует тоже самое.
и хотя дениг у вас очень не много, вы счастливы. Но тут в вашей жизни случаются глубочайшие перевороты. Вы получаете уйму дениг, но с этим вы теряете ту любовь которая у вас была.
Парень есть, но он уже не тот. Теперь им правят лишь деньги.
Ну и вопрос. Как бы вы себя повели в этой сетуации? Какие бы у вас были чувства?

Me_EcLiPsE (-Темная_Комната-) все записи автора трудно избавляться от того что принесло тебе счастья..
та не выносимая боль которую мы получаем от этого,
оставляет мощный отпечаток внутри души..
от которого возможно никто не сможет тебя избавить..
прошлое всегда возвращается..
другое дело что мы его принемаем с разными эмоциями..
я не хочу чтоб оно вернулось..мне итак хорошо..
я даже почти счастлив..
но этот отпечаток всё равно просто мешает мне жить..
внося свою лепту в течение моей жизни...

Солныщко (-Темная_Комната-) все записи автора 6 лет вместе. Терпеть всё. Избаловать! Сама виновата. Чем старше, тем лучше понимаю, что больше не могу!!! Крики, оры...мои бесконечные слезы, истерики!!!Все проходит??? когда???? когда я смогу уйти??? НИКОГДА!!! Эти бесконечные сны! Все его измены, предательства!!! Что еще??? Не хватает синяков от него??? так это вопрос времени!!! И все таки я его безумно люблю!!! Люблю за то как он может легко меня привести в норму. Как мне хорошо с ним когда он рядом... Что же мне делать??? Уходить??? Я врятли смогу. Я все равно вернусь. А он примет. Господи я уже молюсь 9 месяцев, чтобы ты меня простил за чтобы там не было....я не могу больше....9 месяцев это так много!!! слезы... где мое детство??? где моя мимолетная любовь??? где мое счастье??? Я больше не могу...

KaTuFFka__007 (-Темная_Комната-) все записи автора Весь дунь тут.... с книжкой...и кучей текстовый файлов на компе...болят и слизятся глаза...но..надо читать.... ...все пишут, что ерунда....я смогу, а потом буду вспоминать и смеяться....хм....вряд ли смеяться.... решила, чт оне буду ложиться.... бессмысленно спать часик или два... все уверены во мне...а я нет.... я смогу...смогу...выдержу...сдам..... сдали нервы...совсем... и становится все равно.... ну что, не заслужила что ли?! пахать весь семестр....чтобы потом тя полили грязью на экзамене??!.... ...учу окончания... о с т мус ти нт.... стишок, твою мать.... ...мозг не выдерживает...стучат виски...и кровь из носа...знаю, что это плохо и нужен отдых....но нет на это времени...хочу 4.... очень... буду стараться... изо всех сил.... за окном гуляют люди....я ненавижу их....за то, что они могут позволить себе это...да, да, да...завидую....очень... хочу просыпаться утром и не спешить к учебникам не умывшись........ надоело.... "Катенька, это же ты! Ты умничка! На 4 сможешь сдать..." убивает эта фраза... я устала.... очень...этот месяц был самым тяжелым за весь год... наверное, заболею....уже сейчас чувствую, как организм дает сбои.... я в трансе.... как будто все это страшный сон....и хочется скорее проснуться... меньше суток до экзамена...а точнее 11,5 часов... считаю каждую минуту....и становится все страшнее....эта ночь будет самой ужасной.... наверное, завтра окончательно сорвусь.....и пропаду денька на 2, чтобы не выливать негатив на народ.... ненавижу свои эмоции...слезы и истерики...за то, чт оя брожу по пустой квартире и меня колотит....держу слезы...но они сильнее.... хорошо, что этого не видит мама..... она просит пить успокоительное...но уже поздно....оно вряд ли мне поможет...да и аптека закрыта... ....родители едут с моря.... счастливые...скучали..... ...дед продает участок в краснодаре....ну зачем?! нет....нет...нет...не хочу верить! почему все так? не хочу терять кусочет детства...такой яркий и самый счастливый кусочек.....не хочу....но уже теряю...он ускользает, как песок сквозь пальцы...это невозможно остановить..... ....у Лерки зава с учебой....сдает тока 1й экзамен завтра...химия....плачевно...последний 5й экзамен у нее тоже латынь...соболезную...очень....видимо этим летом вряд ли увидимся...( я очень соскучилась...и устала...хочу сменитьь обстановку.... ...зовут на дачу.....а я не могу...спасибо, сессия... но ничего...еще 11,5 часов и я буду свободна...я сдам....я выдержу...у меня хватит сил....иначе...я не знаю, что будет со мной...я депрессарик....

KaTuFFka__007 (-Темная_Комната-) все записи автора Порой....Кажется, что уже нет сил.... И ты вновь и вновь пытаешься убедить себя, что ты сильная, что ты можешь справиться со всем одна.... Истерика... Слезы.... Не могу успокоиться.... Я комок нервов.... Знаю, что все проходит.. И с неетрпением жду, когда же все кончится....

Такая_Запредельная (-Темная_Комната-) все записи автора Расставание

Я прерываю слабое дыханье
И возвращаюсь в этот сладкий миг,
Я погружаюсь в омут созерцанья
И иступлено нежен мой порыв.
Сгорели свечи, опустошены бокалы,
Вино и яд – в них находилась власть,
Нарочно больно солью сыплю твои раны,
Чтобы самой игру с любовью проиграть.
Я ненавижу тот хрустальный пепел,
Который остаётся после «сна»,
И верю не в твою безгрешность,
А в свой бокал искристого вина.
Тревожить отражение не смею
И знаю легок будет путь
Пусть твоё сердце разрывает ветер,
А в мыслях вечно будет грусть…

Фавна (-Темная_Комната-) все записи автора

Вы знаете, я, кажется, нашла те самые гнилые доски, на которых незаметно подкашивается мир.

     Это те люди, которые  улыбаются лично вам. Это те «подруги» которые щебечут тебе «милая» и «родная», но не смогут не воспользоваться случаем прошипеть идущей мимо девушке: «ой прет, вырядилась как шалава»

   Возможно, это те парни, которые говорят тебе изящные комплименты, дарят цветы и говорят что любят, но спокойно заявят невзрачной девушке, посмевшей что им  «вякнуть»: «Уродина, отсоси!»

     Можно вспомнить и трепетных нежных красавиц, трогательно-слезливым голосом, растапливающим любое мужское сердце, чирикающим в трубку : «Милый, я так беспокоилась, почему ты не звонишь?» Но, положив трубку, они идут с чистой совестью запугивать очередных «сучек что б боялись»

      Таких много, гораздо больше чем кажется. Мы все не относимся к людям одинаково, да, но лично меня просто передергивает от парней которые орут «ща вмажу» девушке меньше их в два раза и на замечание что все-таки это слабый пол  отвечают что им по**й. Не стану говорить что я самая чистая светлая и безгрешная, просто именно на таких поступках и рушится те самые ростки добра и взаимопомощи. Да,  конечно безумно приятно осознавать, что к тебе относятся гораздо лучше, чем к остальным, но лично мне было бы
неимоверно стыдно за такого парня, если бы я с ним встречалась.

           

            Скажите мне, скажите, что это норма, что так и должно быть и я тут же готова расписаться в собственной никчемности и недостойности этого мира.

 

 

Но объясните мне почему отношение должно быть к другим хуже чем ко мне, а не  ко мне лучше чем к другим?  Чувствуете разницу?

_А_ (-Темная_Комната-) все записи автора
сплюнуть
на асфальт
болью,
спрятать
в рукава
руки,
и опять
играть
роли -
дурочки,
святой,
суки

выпить
в два глотка
вечер,
кофе
пополам
с дымом,
выдох-вдох -
а там
легче.
больно?
больно.
тер-
пимо

кинуть
в пустоту
криком,
память
затоптать
в слякоть,
губы
утирать,
липкой
болью
на асфальт
харкать

_А_ (-Темная_Комната-) все записи автора
Мужчины любят на вдохе...
Женщины любят на выдохе...
***
Он смотрит на нее. Понимает, что она ждет слов, тех - обычно прекрасных - слов, что тревожат всю суть, переворачивают себя и мир. И он говорит: «Я люблю тебя». Ее глаза блестят. Она очаровательна и очарованна. Она становится Музой его вдоха. Он будто вбирает ее желание тех слов, вдыхает его, как кислород. И говорит, говорит, говорит... И все больше верит, верит в то, что говорит. Вся суть его заполнена ее ожиданием любви... И он честен. Искренен. В этот момент Вдоха он словно на исповеди... Только в этот момент. Ведь вдох не вечен. Придется выдыхать...
***
Придется выдыхать... Нет, не придется, а хочется выдыхать. Так думает она. Женщина. Ведь она любит на выдохе. Долго готовится, заполняется внутренним теплом, переполняется им, но не торопится говорить тех обычно прекрасных слов, что тревожат всю суть, переворачивают себя и мир. И вот то самое важное мгновение, когда на Выдохе она признается в любви. С выдохом из ее сути вырвется все то, о чем мечталось, о чем думалось и страдалось. Она подарит ему всю свою переполненность. Она отдаст вычувствованный Выдох. Опустошится для него. Искренне. Отпустит всю свою откровенность, что не моментна, а выношена, как дитя. И в образовавшуюся пустоту она готова будет принять его любовь...
***
Принять любовь... Но как? Ведь Вдох мужчины не всегда требует Выдоха женщины. Не всегда его Вдох и ее Выдох — две половинки одного Вздоха — Влюбленности. При влюбленности-Вздохе Мужчину ВДОХ-новляет одна женщина, а он ее ВЫДОХновляет. И так хочется всегда дарить друг другу Вдохи-Выдохи. Только тогда появляется Любовь-Дыхание. Не урывки кислорода чувств, не перебойное задыхание и разочарование в ненужном ВЗДОХновлении. А настоящее Дыхание. Теплое, волнующее, постоянное, но не теряющее свою нужность. Она заполняется его Вдохами, а он ее Выдохами, что рождают в нем новые Вдохи...

Instinct (-Темная_Комната-) все записи автора Помнится, она несколько раз пыталась свести счёты с жизнью, но, судя по всему, жизнь имела на неё другие планы, каждый раз её что-то останавливало.
Когда она пыталась повеситься, ещё учась в школе, верёвка оборвалась. Ну да, можно было выбрать и попрочнее, хотя в твёрдости её намерений можно было не сомневаться. А потом она врала маме, что тонкая полоска на шее - это след от зацепившегося ночью за пуговицу наволочки серебряного кулона. Уже в институте она наглоталась таблеток, о да, это было очень неприятно, но тем не менее не смертельно, её успешно откачали и продержали месяц в психбольнице, накачивая антидепрессантами в огромных количествах. Это было ещё более неприятно, поэтому она занялась поиском более радикального способа. Перебрав несколько вариантов, она решила броситься под поезд. В этот раз помехой оказался мужичок невнятной наружности, вставший рядом с ней на рельсы, заявивший, что пока она не уйдёт, он и с места не сдвинется. И, конечно же, она позорно бежала в растерянности и полном смятении чувств. Наверное, именно тогда первый раз к ней в голову закралась мысль, что кому-то её жизнь действительно небезразлична.
В её воспоминания, сминая их как бумагу, ворвался звонкий голосок: "Мама, мы уже идём папу встречать?"
"Конечно, солнышко! Какая ты у меня красавица!" - улыбается она. "Иииии!" - радостно верещит девочка - "Я вся-вся в папу, правда?"
- "Правда-правда, моя милая, папа у нас чудо, прямо как ты"..

_просто_пЭрсик_ (-Темная_Комната-) все записи автора Почему ошибки одних людей забывают быстро, а ошибки других обсуждают все кому не лень ещё очень долго??

LaJmKa (-Темная_Комната-) все записи автора Одиноко. Такое чувство меня посищает ни часто,я очень жизнирадасна, но я одна. Друзей у меня нет, тока знакомые. Оди раз я предала, за чсто и расплачиваюсь сейчас. Я одинока ,кроме интернета у меня нет больше ни кого. Я очень редко хожу гулять, так просто с кем-нибудь встретиься. Меня тоже предали, жестока предали. Я доверяла этому человеку....больно даже сейчас....ведь с ним в одном классе.Я не разговариваю с ним почти полгода. Тока обидно конец 11 класса,я одна................наверное много жду..=((Но все равно,одинока..не скем поговорить ,некому позвонить...жаль,что все так печально...просто жаль(хотя я редко себя желею, почти ни когда)