lilatur (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора

Just_humanity (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Just_humanity (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора Коротенький прикол:
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

kokorinka (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора - Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает,
кого во всем обвинить.
- Кто смеется последним, тот медленнее соображает.
- Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.
- Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
- Деньги не приносят счастья А ты никогда не представлял себя в нищете?
- Вечная любовь длится около трех месяцев.
- У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов
развить оба этих качества.
- С восходом солнца начинаются все проблемы.
- Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
- Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами, то наутро, как
правило, их разрешение уже у него в руках.
- Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.

kokorinka (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Прапорщик говорит солдатам:
- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.

Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
- Нет теперь настоящих рыцарей!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

after_mood (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора

kokorinka (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора Бывает...

kokorinka (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора - Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

- Алло, это телефон спасения 911?
- Да.
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Посетитель - официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Спортивный комментатор:
- Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.


Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает.
Выступает серийный убийца Евгений Петросян!

kokorinka (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Привлекательные женщины отвлекают.
Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки ,глаза, истерику.
Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там.
Не относись к жизни слишком серьезно - живым тебе все равно из нее не выбраться...
Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.
Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

LaQosT (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора Мой молодой человек очень любит выпечку, а я неплохо ее готовлю. Вчера пекла пирог, который немного подгорел, но аромат груш в меду не перебил. Брат, лежа на кровати:
- Ну вот, сейчас твой придет…
Через пять минут стук в дверь, лицо любимого и вопрос – а чем это так вкусно пахнет?
Дальше – больше. Подходит к противню, я объясняю, что “немного подгорел сверху, но вкусно”. Он делает гениальную вещь – со словами “ну что ж, попробуем” берет ВЕСЬ противень с пирогом и уходит…

------------------------

Опять-таки Англия, Лондон...
Идёт парень, на футболке надпись (перевод с английского):
"Не читай это! У тебя своя футболка есть!"

------------------------

Рассказал однокурсник.
Едет он на своей шестёрке, так сказать хотел девчонок напугать. И заехал в лес (ну там как известно на машине ездить нельзя)! Что-то он замешкался, начал сдавать назад, а тут как включит кто-то фары. Его ослепило, и по рупору голос: "815", потом несколько секунд молчания "усрусь остановитесь!!!" и минут 5 дикого смеха.
Окакзалось, что у него номера у815ср rus

------------------------

Он брал одеколон и душил клиента

Живи весело, умри красиво и оставь после себя симпатичный труп

Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса

Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете... (Дмитрий Нагиев)

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем

Да не люблю я трупы! Это просто работа такая...

Из унитаза не пить! (вода сырая)

Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь...

Свадебные платья. Постоянным клиентам скидки (реальное объявление)

Болезнь принимает здоровые формы

Поседел в эстонских пробках

Принцип социализма - забрать у богатых и недодать бедным...

Используйте электронную почту! Ваши письма будут недоходить и теряться во много раз быстрее!

ПозиТиФ_4иК (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора Большому кораблю - большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Не рой другому яму, пусть сам роет
Свято место с бюстом не бывает
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка , большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Маникюр - медикам, педикюр – педикам
Местами стать бы Гулливером
Мойте руки перед и зад
Мужчины - Женитесь, Женщины – Мужайтесь
Нам химия блондинок подарила
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не болтайте ерундой

li-milanka (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора я почему-то вспомнила несколько анекдотов:
1. Две идиотки красятся. Одна смотрит в зеркало и говорит:
-Что-то лицо какое-то знакомое...
Другая отбирает зеркало и говорит:
-Дура! Это ж я!!!

2. Новости.
...В Америке жаба с соломинкой в ж**е отсудила у ребёнка 100тыс долларов...

3. Упала вилка на пол и как начала валяться!!!

Вовочка: 4. Учитель биологии принесла на урок два стакана: с водой и спиртом, и две пробирки: с табачным дымом и просто воздухом. Учительница опустила в каждую из ёмкостей по червяку. Червяки, которые были в спирте и табаке сдохли. Учитель спрашивает:
- Дети, какой мы из этого можем сделать вывод?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю, Марьванна! Надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

5. Урок химии. Лабораторная. Учитель ходит и смотрит работы:
- Юлечка, у тебя какого цвета раствор получился?
- Красного!
- Молодец, Юлечка, пять!
- Вася, у тебя какого цвета раствор получился?
- Фиолетового.
- Молодец, Васенька, четыре.
- Вовочка, а у тебя?
- Чёрного, Марьванна!
- Вовочка, два!!! Класс, ложись!!!

Пока всё.

li-milanka (Первое_Юмор_Сообщество) все записи автора Люди! Дык вы не пяльтесь в экран, а что-нибудь добавляйте! Я же картинки добавила!
...Всё. теперь уже можно всё добавлять.

:)

: )
Привет. Я - модератор. Предлагаю каждому посетителю внести вклад в развитие ПЮС. Это будет коллекция юмора. Улыбайтесь!