-Lorelea- (Старая_тетрадь) все записи автора

Малые страдания выводят нас из себя, великие же - возвращают нас самим себе.
(с) Иоганн Пауль Рихтер

Иногда с утра, смотрясь в зеркало, невольно вспоминаешь стишок "Отчего у человека грустное ебало". Вроде он (человек в зеркале) не болен, не калека... И далее по тексту.
Оказывается, все проще. Гораздо проще, чем мы все думаем. И пусть хоть один человек скажет: "Я не такой/я таким никогда не был". Таким, как в стишке. Никто же не поверит.
А вот другим человеком стать можно. Совсем-совсем другим, и в то же время собой, самым настоящим, искренним, подлинным собой до неприличия. Только нужна встряска. У каждого она своя. Реальность такова, что эта встряска изначально разрушительна, но ведь растут же на руинах мрачных замков прекрасные светлые цветы.
Когда-то я была глубоко несчастным человеком, который, к тому же, любил копаться в собственном негативе и увеличивать его мысленно до вселенских масштабов. Я жутко комплексовала маленьким ростом (154 см, как было в тринадцать лет, так и осталось до сих пор), плохим зрением (на тот момент было минус шесть, сейчас почти год с лазерной коррекцией практически до "единички") и якобы толстой попой (тут вообще без комментариев, я и сейчас худенькая, а тогда была вообще тростиночкой). "Слепой жирный гном" - и это было не худшее из данных себе прозвищ. Я стыдилась перед абсолютно светскими сверстницами того, что моя религиозная мать заставляет меня посещать воскресную школу и соблюдать посты. Конечно, при первой удобной возможности я прогуливала религиозные, как мне тогда казалось, бредни и объедалась гамбургерами, мучаясь потом угрызениями совести и перед матерью за вранье, и перед собой за лишние сантиметры на пятой точке.
А потом мне стукнуло пятнадцать и я влюбилась в обыкновенного семнадцатилетнего парня с серо-зелеными глазами и светло-русыми волосами. Парня звали Петька. Мы были счастливы почти год, но настала весна 2003 года, Петьке исполнилось восемнадцать и его забрали в армию. Погиб он в Чечне 2 сентября  2004 года в Надтеречном районе. Сбили вертолет "Ми-8".
Далее - попытка суицида (после бесконечных взвешиваний "за" и "против" - знаю, дура, но мне хотелось увидеть его поскорее и быть с ним всегда), непрекращающееся занудное самокопание, еще большие комплексы, вызванные насмешками сверстниц над моими, казалось бы, неземными и столь возвышенными страданиями. Недолгое - менее месяца - увлечение готической субкультурой и аскетическим образом жизни. Когда готика и самоограничение надоели, я бросилась во все тяжкие. Промолчу про алкоголь и количество половых партнеров - я действительно словно взбесилась, и это было не просто бешенство подростка, это было бешенство человека отчаянного, на грани сумасшествия.
Свое плохое самочувствие я списывала ранее на растущий организм, затем на распутный образ жизни со всеми вытекающими последствиями, а когда в ноябре 2004 решила все-таки пройти комплексное медицинское обследование, было уже в определенном смысле поздно - прогрессирующий рак тела матки (к слову, до этого обследования ни разу не проходила гинеколога - всегда отказывалась на школьной диспансеризации; как говорила мать - до брака гинеколог не нужен, а о моей уже давно не девственности она не догадывалась). Требовалась операция, химиотерапия, как сказали врачи, на моей стадии была бессильна. Утаив ото всех результат, я продолжала в том же духе. Все равно умирать, думалось мне тогда. 10 декабря 2004 года у меня открылось кровотечение. В общей сложности (судя по луже на полу в квартире приятеля) я потеряла около литра крови за считанные минуты. Внезапно начавшись, кровотечение столь же неожиданно закончилось. Второе - не менее обильное, пенящееся, со сгустками эпителиальной ткани, застало меня дома вечером 27 декабря. Мать, испугавшись, вызвала скорую. Пролежав в больнице около суток в полусознательном состоянии - о диагнозе я не говорила ни матери, ни врачам, я "дождалась" третьего кровотечения. Были приняты экстренные меры - экстирпация матки. И только потом врачи узнали, что у меня был рак.
Провела я в реанимации трое суток. С 28 по 31 декабря 2004 года. 2005 год встретила в постреанимационной палате, совершенно без сил, с абсолютно чужой - донорской (было полное переливание, и я во всех смыслах благодарна врачам за свое спасение - поди-ка поищи третью группу с отрицательным резусом) - кровью, но в сознании и с улыбкой на губах. Улыбалась себе, настоящей - не телу, его, иссиня-белое, опутанное проводами, лежащее, словно мумия, неподвижно на простынях, я видела со стороны (врачи зафиксировали клиническую смерть 28.12.2004 в 23:51, сразу после операции), и, признаюсь, была не в восторге, - я улыбалась своей душе и тому свету, который, вопреки публикациям дешевых газетенок, был не в конце тоннеля, а исходил мягким желтоватым сиянием из лунки-проруби сверху, а я сама находилась в толще темной воды; была ли она холодной, не знаю, я и сама тогда была едва теплее льда.
Вышла из больницы спустя три месяца. Врачи и медсестры плакали, и чудом было не мое выздоровление, а их слезы и глаза, выражения которых не описать. Новый цвет волос - пепельно-русый вместо светло-каштанового, новый голос, чуть ниже обычного и новая душа - теперь-то я знала, что она есть. Не скажу, что после случившегося все сразу стало идеально. Были вопросы - ради чего я выжила, какова теперь моя миссия, если есть душа, то есть Бог, почему же я тогда не видела его и так далее. Была ненависть к себе за как две капли воды похожий на краковскую колбасу вертикальный шов от пупка вниз. Но прошло более четырех лет. Шов стал белым и почти незаметным, и на взгляд, и на ощупь, миссия хоть и не стала предельно ясной, но все же контуры обрисовались, а Бог... Я стала искренне религиозной, не фанаткой, но действительно, всем сердцем и не по-ханжески, верующей. Хотя в каком-то смысле не канонически верующей.
Кризис, сопровождавший потрясение, миновал. Я стала спокойнее, счастливее и чище - моя слабость и ничегонеделание в больнице породили массу свободного времени, и я тратила его на размышления. Так тщательно убегая от себя, надевая не одну дюжину масок, я пришла снова к себе - той, голой, беззащитной, в проводах и простынях, но в то же время сильной - сильной своей жаждой жизни и знанием сакрального. Уверена, что, не будь у меня рака матки, я бы уже умерла - спилась бы, покончила бы с собой - или просто сошла бы с ума. Я-то знаю себя старую, себя прежнюю; рада, что могу теперь посмотреть на весь этот цирк со стороны - как ночью 28 декабря 2004 на себя в реанимации, - и понять, что все это - полная чушь, семечки арбузные, а главное-то - сам арбуз, мы сами, наша жизнь, а не условности в виде комплексов, плохих оценок, рухнувших браков и надежд и прочей ерунды. И еще могу сказать - слава Богу, что для того, чтобы понять все это, мне не потребовалась пережить все то, что случилось, например, с Жаклин Сабуридо, ибо мои страдания по сравнению с ее - скорлупа от выеденного яйца. Аминь.

TanoKorrh_Marinette (Старая_тетрадь) все записи автора

С обрыва вновь сорвавшшись вниз,

Душа моя, держишь, держись!

Так хочется разбить всё это криком.

Немую пустоту и боль,

И ту, что не пришла, любовь.

Просто всё взять и разорвать,

Покончить с этим, не страдать.

Но словно цепи на руках,

И обещание свежо,

Держать что б вечность на плечах,

Так было всё предрешено.

Крик в пустоту, тянись, тянись,

Так хочется, сорваться вниз,

Забыть о том,что это всё,

Тебе уже,  невмоготу.

Но вечно кто - то, дёрнет вверх,

Какой - то маленький успех,

Что бы потом  опять грустил,

И, одинокий, уходил.

Зачем, зачем? Порвать, порвать!

Убить себя и не страдать.

Да это кажется дурным,

Но по другому не унять,

Ту мысль что если вдруг конец,

И смерть возложит свой венец,

Поймешь ты сразу наконец.

Что на могиле нет венков,

И хоть бы кто заплакал,

И что никто не закричит,

"Ну почему?! Ненадо!"

iSAlex (Старая_тетрадь) все записи автора Она садится каждый день у окна,
Она забыла, что уже поливала цветы,
Ей невдомёк, что в этом доме одна
Она не знает ни единого пути до мечты.
И ей не нужно задавать мне вопрос,
Она придумает сама мой ответ,
Поставлю голову на эшафот волос -
Даст Бог, сгодится ей, когда меня рядом нет.
Когда дожди, она сидит и молчит,
Она грустит насквозь промокшим котом
О том, что некуда пойти, и бронхит
Мешает лёгким отдышаться от слов.
Окно грязнее всё день ото дня,
Оно не может и не хочет смотреть
На то, как девственно любит она
Сидеть на подоконнике и на весь свет петь.

Юрий_Стерео (Старая_тетрадь) все записи автора

Плутая во времени, меня уносит назад
И сегодня, я знаю что будет завтра
Я видел позавчера сегодняшний день

На чужой земле, на дальнем континенте
Я всегда успею сказать - "Прощай, Чужая Земля!"...

Где-то что-то прекратилось 
Где-то что-то порвалось
Я опять спустился вниз
Туда, где раньше не спалось
Ведь сегодня я не там
Где был ещё вчера
Сегодня я - пять лет назад
Сегодня я - пять лет вперёд
Получается это тюрьма
И пусть мне кто-то скажет что всё наоборот
Есть контрольная точка
И контрольный выстрел судьбы
Куда будешь возвращаться ты
Ведь ты это ты
В той главной метке судьбы
И от неё невозможно уйти
Если только не провозгласить в себе Великие Понты
Став уполномоченным представителем Внешней Среды
Где не будет тебя и не будет меня
Будет ещё одна точка
Возвращая наши тени в никуда
Она в конце концов сотрёт нас, не оставив следа


 

© Юрий Stereo 

Юрий_Стерео (Старая_тетрадь) все записи автора

новая революция режет ножом по стеклу
новая революция накроет синим бархатом мировую войну
новая революция которой не будет
новая революция - это небо в блюдце
на каждом столе
новая революция - это яркий свет
на обломках-руинах европейских
и древнеегипетских стен
новая революция - это капля росы на чистом листе
если ты хочешь устроить её
устрой её в себе
остальные это поймут
когда увидят кровь на стене
когда танки и самолёты
будут являться им во сне
каждую беспокойную ночь
когда покажут атомный взрыв
в прямом эфире
накрывающий Чикаго
и Санкт-Петербург
когда от холода и голода они припадут
к святыне
моля бесполезного безответного Бога
о пощаде
они поймут наконец
какими они были злыми
упрямыми и тупыми
сукиными детьми

и когда мы выйдем из окопов
когда нас достанут из-под обломков
все кто выжил и кто не рождён
мы увидим Единого Бога
в момент перемен
на рассвете
времён
 

© Юрий Stereo 

Habman (Старая_тетрадь) все записи автора Новое утро пришло,
Звуков не слышно... Молчим.
Время открытий прошло,
Войны бушуют. Кричим.

В бой нас ведёт Сатана.
Армия страшных людей.
В небе погасла звезда,
В жизни нет больше идей.

Мы убиваем других,
Странных, неверных, пустых.
Мы несём горе для них.
Болью кончается стих.

Пара вопросов для нас:
Кто мы? Зачем мы живём?
Рядом взорвался фугас.
Здесь мы сегодня умрём...


Прошу критики.

Василиса_Иванова (Старая_тетрадь) все записи автора Когда пишу стихи, пишу легко.
Так входит в тело вдох, так сердце бьется,
Как жизни нить, строка моя не рвется -
Течет, бежит, струится под рукой

Тоской, любовью, нежностью и грустью,
И красотой, и немотой моей...
По ней лишь стих мой каждый будет узнан -
По голосу, что стал еще сильней.

Больней лишь отзвук - пульс терпеть в груди,
Коль сердце всё готово осудить
И нестерпимо просится наружу...

Тогда глоток любви - один лишь нужен -
Строкою, чей путь неисповедим...
Василиса_Иванова.

little_Johny (Старая_тетрадь) все записи автора

Наша жизнь - это постоянные попытки взойти в верх по лестнице. Но не стоит смотреть на 10 ступенек вперед, а то очень вероятно, что упадешь на той, на которую только восходишь.

Нафиг_Вамзнатькто (Старая_тетрадь) все записи автора Если попробовать вдруг все иначе, по-новому как-то, против привычного - чуть по-другому кидать в стенку мячик, и ,плача (но тоже не так, как обычно) о чем-то внезапном характера личного, думать, что, в сущности, все ведь отлично. Не напиваться - одной и по будням, в компаниях странных совсем не знакомых, не цеплять там какого-то кислого мудня, у которого предков сегодня нет дома, и, придя вместе с ним в состояние комы (нажравшись вина и дешевого рома) не пробовать вызвать злой призрак Содома. Если играть, чтоб потом не болело, в открытую, весело, чуточку страшно - как герои-шуты очень дерзко и смело строить из пыли хрустальные башни, писать на стене имена свои мелом и, подождав, чтобы солнышко село, делать затем свое темное дело. Не выворачиваться наизнанку - пусть и от чувств даже, все равно незачем, если же ранили - вылечим ранку, это же - правда - такие все мелочи, просто консервные ржавые банки, полные вязкой и вкусной обманки.

SnowSpring (Старая_тетрадь) все записи автора Я не влюблена.
Я не плачу
От странной тоски до утра,
Бумагу и время не трачу
На поиски зла и добра.

Я не влюблена.
Я не буду
Закаты-рассветы встречать,
И я не ищу повсюду
От сердца чьего-то ключа.

Я не влюблена.
На окошке
Трепещет свечи огонек
И хочется ласковой кошкой
Свернуться тихонько у ног..

SnowSpring