Xek все записи автора А вот что вспоминал Максим Васильев про свое знакомство со Свином (прим.- "Коля" в данном тексте Михайлов):

ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК.

ко мне пришёл коля и заявил:
- макс, сегодня я тебя с хорошим человеком познакомлю. возрадуйся!
зная критерии "хорошего человека" в понимании николая, можно было не сомневатся, что это будет очередной типус с тремя рублями в кармане.
пьяная наша молодость имела четкие и строгие нормы.
у хорошего человека, не может быть меньше трех рублей.
с увеличением капитала возростала и нарицательная стоимость характеристической категории.
и вы знаете, знакомство с таким человеком, когда у самого и копейки нет - моментально оправдывала данную оценку.
ведь три рубля, дорогие мои, по тем временам - 6-7 ( в зависимости от марки) бутылок пива... от так!...
..идти надо было не далече. где-то с квартал и мы на месте.
девятиэтажный дом, вонючий ( в смысле , обоссаный) подьезд и тесный проблевотный лифт. жмем кнопку, куда-то наверх и вот она, дверь.
её ( дверь ) открыл высокий парень, вида (как бы сказать?..)
жуткого и смешного половина-на-половину.
он был пьян жутчайше, но выглядел смирно и даже любезно.
- вот, андрей, я и пришёл. - тут коля как бы вспомнил, что с ним ещё и я стою, дополнил, - и вот, макса привел.
- хуякса, - моментально зарифмовал парень и сполз по стенке.
и уже снизу:
- ну, проходите, чё встали-то...тепло выпускаете..
раздеватся было не надо, да и было это, впраду говоря, опасно.
санитарная обстановка на полу и прилегающих стенах и потолке была крайне тревожна. то есть - было грязно.
то тут , то там выглядывал задушеный хабарик, лениво, с мерзким звуком, блуждали по полу пустые бутылки, и иногда из комнаты в комнату, кто-то партизански переползал.
- ну, чё, коля...чё делать-то будем?..- поинтересовался парень.
коля заморгал глазами и ответил на прямой вопрос, так же по-большевиски прямо:
- у нас только рубль семьдесят. на один портвейн хватит...
- эх, вы...дети...- осерчал андрей. - "на один портвейн.."
хули один портвейн нам ( он подчеркнул - "нам") даст? ни хуя не даст!
- что же делать? - коля чуть ли не плакал.
- ебло тебе набить надо, в первую очередь, да ладно...давай деньги...учись, пока я жив ( как в воду глядел!)...
с нашими 1.70. он вышел на улицу и зашёл в ближайший парфюмерный магазинчик. где и произвел, под наши с колей недоумленные взгляды, закупку нескольких лилипутских бутылочек под названием " розовая вода"....
кто не пил - не поймет. кто пил - тем и посвящается этот рассказ...
p.s. андрей имел фамилию панов. прозвище - "свин". и был он ( как ни пафосно это звучит) первым (по списку и авторитету) панком города-героя лениграда.

Вот еще история от Макса Васильева:

НЕЗАБЫВЕМАЯ ВСТРЕЧА.

с андреем пановым, прямо скажем, я был знаком шапочно.. ну, так, совместные тусовки, где-то, когда-то...
то есть, таких как я, тучи несметные, но все же...
кое-что в памяти моей отложилось. да и как, например мог не отложится вот такой вот случай...
..время было перестроечное..только-только пооткрывались видеосалоны в которых вовсю начинали крутить западную херь.
рембо, терминатор и конечно эротика. а если говорить прямо и без обидняков - настоящую порнуху.
вот на такой видеосеанс я и пошёл. 50 копеек стоил он. подвальчик, телевизор и десять табуреток.
смотри - не хочу...
а сеанс ещё не начался. надо было минут двадцать подождать. стою, как говорится, курю.
и тут, из-за угла, обнявшись, как два матросика, выплывают расписные свин и алекс оголтелый.
прям, во всей своей красоте неописуемой. то есть пьяные в дымину.
- о! ты чё ты делаешь?, - увидя меня, задались они вопросом.
- вот, решил фильм иностранный посмотреть, - указую я на афишку.
- "горячие девочки" - читают они.- вход - "50 копеек. только для взрослых"...
.. и тут до них доходит.. тут они, прям взрываются..
- так это ж, порнуха!..там же ебля и сиськи-письки!..
..я глядя на их озверевшие лица, не знал что на это и ответить. а они завелись не на шутку.
во как их этот вопрос волновал!..
- так ты что, - это они мне, - вот это смотреть пойдешь?.. и даже полтинник за это отдал?!..да ты охуел!..
да ты..ты..знаешь, кто ты!....ты - онанист!..
.. и почувствовав, некую прелесть этого слова, стали его смаковать:
- онанист, онанист, онанюга!..онанищище-дрочилище! - во весь свой певческий голос. во всю улицу. и пальчиками тыкают в меня.
- онанюга, долбаный!...
..я краснел, пытался уйти от разговора, но свин с оголтелым , меня не пускали.
- ах ты, пидрила,..ах, ты мудила!...- и тут они увидели, что рядом со входм стоит ещё человек десять, также желающих поглазеть на женские тела..
- ..и вы тоже онанисты! - обьявил свин толпе. - онанюги-подлюги!...пидоры и ебланы!...
обьявив это, они снова обнялись и пошли дальше.
и от туда, куда они удалялись, долго ещё неслось:
- пердрилы, мудилы, онанюги, ебари!...
..вот такая , незабываемая встреча...

Из воспоминаний Павла Крусанова:

Байки о Панове передавались из уст в уста, заставляя слушателей, да и самого рассказчика, содрогаться от ужаса и смеха. Так Свин не единожды на спор пил собственную мочу (Россия еще не узнала от доктора Малахова о чудовищной пользе уринотерапии), более того - находились свидетели (о безоговорочном доверии к которым нет и речи) его склонности к копрофагии. А как то раз он присел во дворе за мусорным баком по большому, и когда застигший его за этим делом бдительный милиционер потребовал убрать безобразие, послушно сгреб кучу горстями и пошел к блюстителю порядка с дерьмом в протянутых руках — обескураженный мент в ужасе дал деру. Была еще история с одной девицей, студенткой пединститута имени Герцена, которая шалила со Свиньей, но для серьезных целей имела виды на профорга курса. Однажды Свин ей, спящей, написал въедливым фломастером на ягодице пару слов, достойных купчинского панка. Вернувшись к своему профоргу и в рабочем режиме, «без упоенья», по выражению поэта, «склонясь на долгие моленья», девица, ничего о проделке Свина не ведавшая, неожиданно для себя была позорнейше уличена — серьезные цели пришлось оставить. В другой раз Свин с девушкой Ветой приклеили себе накладные усы и пошли на концерт гастролировавшего по той поре в СПб слащавого «Моdern Таlкing», где весь вечер просидели в первом ряду с каменными лицами. Разумеется, был еще мат со сцены. Там же, на концертах, Панов расстегивал штаны и тряс перед публикой прибором. А как-то раз на концерте в Киеве зрители за раскрывшимся занавесом увидели среди инструментов и аппаратуры стол, за которым «Автоматические удовлетворители», не обращая внимания на зал, с немалым удовольствием выпивали и закусывали. Время от времени кто-то из музыкантов вставал, что-то бренчал, чем-то шумел, Свинья с компанией за столом запевали, потом все вновь возвращались к выпивке. И так — полтора часа, после чего под бурное недовольство зала занавес закрылся.
Всех связанных со Свином историй теперь уже не вспомнить - он плодил их чуть не ежедневно и неизменно в каждой из них выглядел блистательным подонком. Правда, однажды на моих глазах он все же был немало посрамлен.
Ко мне приехал в гости мой московский друг Володя Бацалев, и мы решили с ним, немного прогулявшись, выпить. Гуляли мы по зеленой улице Ленсовета, где я в ту пору жил, и, миновав пустырь, на пересечении Ленсовета с проспектом Юрия Гагарина повстречали Свина. Я был давно знаком со Свином, поэтому мы сцепились с ним пальцами и, грозно прорычав, чем удивили Бацалева, исполнили зверское приветствие, после чего я пригласил Андрея к нам присоединиться. От выпивки Свин на моей памяти не отказывался ни разу. Направившись в ближайшую «стекляшку» (так называли торговые центры в новостройках), мы обнаружили печальную картину - увы, - столь характерную для предперестроечных времен: из винного отдела на улицу тянулся, извиваясь, гигантский хвост, что, с одной стороны, свидетельствовало о наличии дешевого вина, на которое мы и претендовали, а с другой — час скучать в очереди не хотелось. Да и не принято было в нашей компании толкаться по очередям. То есть в небольшой к пивному ларьку — еще куда ни шло, а в этакой - увольте.
Первым — в силу заявленных уже в самой своей внешности амбиций — прорваться в двери винного отдела вызвался Свинья. Посверкивая булавками и ощетинясь ежиком волос, он с диким воплем ринулся на штурм, рассчитывая на шокирующий эффект психической атаки, однако толпившиеся в проходе мужики отбили натиск и бестрепетно вышвырнули Свина с крыльца обратно на улицу. Смутить Андрея мало кому удавалось, не чувствовал он смущения и теперь, однако конфуз был налицо.

— Учитесь, панки позорные, — сказал Бацалев, забрал у Андрея наши деньги и скрылся в заднем дворе магазина.Сообщение
Через минуту он появился оттуда с пустым винным ящиком. Держа ящик над головой и всем своим видом изображая изнуренного однообразием службы местного грузчика, он неторопливо направился к заветным дверям. Как ни странно, мужики перед Володей даже расступились. Мы знали, что прорваться внутрь магазина — это отнюдь не победа, надо еще выбить в кассе чек, а здесь, у окошечка кассы, градус народного гнева столь велик, что способен запросто испепелить проныру на месте. Тем не менее через пять минут Бацалев появился на крыльце с ящиком, из которого торчали белые полиэтиленовые головки десяти бутылок «Эрети». Это была чистая победа.
Чуть позже, сидя на скамейке в зеленых кустах и попивая сухарь, Бацалев поведал, как ему удалось совершить этот подвиг. В винном отделе он подошел к невзрачному мужичку, стоявшему за три человека от кассы, и доверительно сказал: «Мужик, вот деньги — возьми мне вина. Я тебе вчера тут брал. Помнишь?» — «Не был я тут вчера», — возразил мужик. «Значит, брату твоему брал», — сказал Бацалев, и этот неожиданный аргумент решил дело.
Так московский писатель Володя Бацалев, тоже уже покойник, сделал питерского панка Свина. Впрочем, о соревновании в тот момент не было и речи: направленность действий была чисто конструктивная — на результат.

Из воспоминаний Сида ("Тараканы"):

"После знакомства и легкой помощи мы договорились об обмене концертами,я сделал в конце зимы концерт АУ в Москве,а их гитарист весной пригласил нас на 15-ие АУ в ТАМ- Таме,так вот Андрей не смог приехать на юбилей собственной группы-он был в жопу.Наверное это и есть настоящий панк-рок..."

***

Почему-то вспомнилась история, когда в 1983 году в Зеленограде во время совместного сейшена ДК, АУ и Зебр (последние не смогли выступить, якобы из-за того, что АУ сломали аппаратуру), Свинья швырнул в Морозова (вокалиста ДК) каким-то огрызком, а тот "вернул долг" открытой банкой с кильками, которые, разлетевшись, нанесли ущерб многим, но не Свину!)))

http://vkontakte.ru/topic-7110175_21851801
взято тут
спасибо,Вячеслав Карабулькин