Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Продолжаем разговор..)



Смотреть далее

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Часть 4
Xzybit - это твоя тема..)помнишь, как ты курил свою крысу..)))

ну или вот...

ну а это так посто

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Чё-то у меня скопилась туева хуча картинок на компьютерную тематику..Кому интересно-смотрим..)



Остальное под катом

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Попал Ленин после смерти в ад. Через некоторое время Дьявол звонит Богу и говорит:
-Эй Бог. слушай, забери ты этого коммуниста и себе в рай. А то он тут запарил всех своими идеями.
ладно, забрали его.
Дьявол через некоторое время опять звонит Богу:
-Эй Бог. Ну как там у вас дела?
-Во-первых не 'эй Бог' а 'товарищ Бог'. А во-вторых - Бога не существует!..

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Встречаются два приятеля:
- Тебе Машка дала?
- Нет, а тебе?
- Тоже нет! Вот шлюха!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Как говориться-жадность фраера сгубила..)

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ЧАСТЬ 3






вот оч смешная

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора сообразительный

...

в темноте опасно

сердцу не прикажешь

ой

читаем ценник

...

настоящий друг

...

медали

...

...


И НА ПОСЛЕДОК, Я НЕ МОГЛА НЕ ВЫЛОЖИТЬ ЭТОГО, ЕЩЕ ОДНА СТРАШНАЯ РОЖА...)))

NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

СССРский лозунг "Не шуми" имеет аналог в китае:

Нэцкенах!=))))

Интересно, "птичка" это уменьшительно-ласкательное упоминание о жене?=))))))

Во его Плющит!))))

а этого отпускает))

No Comennts!

А что вы смеётесь? Вы в старости такими же будите)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски, но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка — домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора А мне понравились!!..)

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ЧАСТЬ 2

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора А чё..Добавить то больше нечего..Смотрим,ценим..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Отборочный матч.Россия-португалия,нашим штрафной удар.Все стоят лицом к мячу,и только Титов к воротам.Роддимов поворачивается и спрашивает:
-Егор,там с другой стороны бьют.
-Может вам и не интересно,а я хочу гол посмотреть.

Русский спрашивает своего друга:
-Ты за кого болеть будешь?
-За наших конечно!
-А потом?

Мужчина в хоз.магазине:
-Дайте верёвку и мыло.
-Вы повеситься хотите?
-Нет,помоюсь-и в скалолазы!

Матч Россия-Бразилия.Перерыв после первого тайма.Раздевалка бразильцев:
-Мы их порвем?
-Дааа!!!
-Мы сегодня покажем нашу лучшую игру?
-Дааа!!!
-Мы сегодня победим??!!
-Дааа!!!
Раздевалка русских.Тишина.Все сидят молчат.Тут что-то в углу зашуршало.Все вздрогнули.Наш тренер:
-Спокойно ребятки,не волнуйтесь.Пока мы здесь,нам никто не забьёт.

Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Самолёт нариков.Тут один видит что у самолёта горит крыло.Подзывает стюардессу.
-К..К..К..
-Курнуть?
Хоп-скрутила косячок,раскумарила.Нарику хорошо..Бац!Через 2 часа отпускает.Опять зовёт стюардессу.
-К...К...К...
-Кокаинчику?
Опять нарика вырубило.Через 6 часов очухался-от крыла почти ничего не осталось.
"Так-думает он-когда я пою,то не заикаюсь"
Выходит п и начинает петь:
-А у нас горит крыло..
И весь самолёт
-Ша-ла-лу-лай.

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит.

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора И вновь для тех кто не видел.Ещё один мой ролик..Понравится не всем,особенно приличным..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Орфография соблюдена.

" возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет

"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" лена, 21 лет


" Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Добрый день, вопрос такой...
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

"Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет
читать далее..)

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ЧАСТЬ 1

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Коша

Поле

Свет свыше

Мусоровоз

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

Идет еврей. Смотрит - лежит пачка денег. Поднял - пересчитал - НЕ ХВАТАЕТ !!!….

Изя пишет письмо домой, родным:
- Вот хотел денег вам отправить, да конверт уже запечатал

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: “Может, она действительно мертвая?”

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь…
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…

Одна кошка говорит другой:
“Прикинь, вчера иду по двору - изнасиловали! Сегодня иду - изнасиловали! Завтра опять пойду!..”

Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Что, реально, что ли?!
- Нет, бля! Со спецэффектами!

-Каким событеем знаменателен 1799 год?
-В этот год родился Пушкин
-А 1812 год?
-Пушкину стукнуло 13 лет!

Парень на дискотеке подходит к девушке:
-Вы свободны?
-Да!
-Тогда подержите пожалуйста мою кружку пива.

Идёт футбольный матч.Комментатор как всегда привычно быстро-быстро говорит:
-Удар,мяч у Иванова,проход по левому краю,пас в штрафную площадку удар по воротам,Штанга!
Тут дверь с шумом открывается,вбегает запыхавшийся тренер:
-Нельзя ли помедленней?Ребята не успевают.

Хоккеисты считают,что Земля имеет форму шайбы.Футболисты умнее.

-Что делать,если парашют не раскрывается?
-Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в илюминатор
-А дальше?

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Эмо и гопник

игра

Клоуны бывают разными...Зелеными, добрыми....и страшными...

Зелененькая краса....

Инструкция по применению:

1. включаем колонки на полную мощность

2. открываем флэшку

3. водим мышкой по окошку со флэшкой

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора картиночки

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора "весна"..Для тех,кто вдруг не видел..)История одной большой любви..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1й день.
Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.
2й день.
Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.
3й день.
Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.
4й день.
Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько.
5й день.
Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.
Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.
6й день.
Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.
Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько.
7й день.
Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу.
Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько.
8й день.
Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?
читать дальше

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Ды заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите вас называть адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»
12. Когда по меньшей мере в лифте 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других закричите: «Только не сейчас… опять блин… всегда рвет в лифте.»
13. Периодически мяукайте.
14. Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей». Затем огорченно вздохните : «Поздно».
15. Покажите всем свою болячку и спросите: «А это не заразно?»
16. Пристально уставьтесь на одного из пассажиров, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в другой угол лифта.
17. На каждом этаже говорите «Динь-динь»
18. Принюхайтесь и скажите: «Сдается мне, что кто-то здесь напортил воздух!»
19. Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
20. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа
21. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место
22. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
23. Производите взрывоподобные звуки, когда кто-нибудь будет нажимать кнопку лифта
24. Рассмотрите других пассажиров в бинокль

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Би-би-си затеяло опрос..)заходите сюда
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm
и поставьте "Да, я его регулярно ем!"..Пусть охренеют..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Коты

Алкаш

Мир-дверь-мяч

Идиотизм

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
продолжение

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Дарт..Просто Дарт

Mr Burns

Пчелайн

Айс!

Уголь

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Нашёл историю про блондинку..не мог не выложить..)

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
продолжение

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора