Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Поезд

Стул

CS


Национальность

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора A
Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Алкохухоль - выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Алсухухоль - поющая выхухоль, пахнущая свежей нефтью.
Антихухоль - выхухоль, которая всегда против.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Б
Балабохухоль - Болтливая выхухля.
Бздюхухоль - очень вонючая выхухоль, облегченная разновидность вонюхухоли. Используется для разгона собравшихся, а также разрешена для самообороны.
Бихухоль - выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль - неопрятная выхухоль.
Блюхухоль - 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухол нежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Бляхо-мухухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бляхухоль - то же, что и "бляхо-мухахоль", только чуть короче.
Боброхухоль - трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль - родная выхухоль.
Брехухоль - 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2) не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль - беременная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Поэтому любая выхухоль считается бултыхухолью. Простонародное название выхухолей.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бушхухоль - а) выхухоль проживающая в Белом доме, б) выхухоль предлагающая выпить.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль.
ДАЛЬШЕ!!!..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Стреляй с умом!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Вот что надо для работы

Буш отжигает

Буш отжигает 2

Это учебник русского языка для китайцев

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи*дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о*уел. 4
- Ты о*уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ*бал, а сегодня начал большой дом *уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Замечательно быть мужчиной. Потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
читать дальше

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Как поменять себе днище

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Шоб не забыть

Стрижечка

Немного не рассчитал

И мы будем подонками!!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабайка.

Реклама:
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

Парадокс: пидоpoв в нашей стране гораздо больше, чем гeeв...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер им шёпотом:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Настроение сейчас - болейууу

=

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Свинюшка

А ангел есть?

Росгосстрах

Сток

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора мне пришлось напрягать мозг, чтоб не ошибиться))))

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Ну вот,по итогам голосованияя поменял дизайн дневника..Надеюсь вам понравилось..)

Если есть какие предложения-пишем в комментах..)
P.S.Я создал "подопытного кролика"-днев,где можете пробовать свои дизайны.
http://www.liveinternet.ru/users/1840478/profile
Пароль 12345

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В субботу в Москве состоялся кубковый матч Спартак -ЦСКА.
Итог - 18:10. Остальные пострадавшие от госпитализации отказались.

Приходит домой Абрам:
- Сара, меня сейчас полярником назвали!
- Как?
- А в магазине сказали: Ну ты, х@й моржовый, стань в очередь!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

И пара историй.


Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!@#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где б@я хорошая?!

История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.

Блин, до сих пор валяюсь. ДеньВДВ.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж 1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж 2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты, улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у 1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог
(невыносимо грустно):
- Да
- Конечно помню
- Да рядом сидит
- Хорошо
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на
голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

И напоследок

В японском ресторанчике "Якитория",ст.м.Сокол объявление:
"Уважаемые посетители!
Просим Вас не хвастаться знанием японского языка.
В Киргизии этому не учат"

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Менты...

Бедный стул...

Читаем табло

Вкладик

Проблема?

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня |Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Новая акция ГИБДД!
От полосатого подарка не убежишь!!
Просто зарегистрируй свой автомобиль и езди по улицам города!!!

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: Первый нах!...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Девочка на работе

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом и ведь получается!
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово капец означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Ниндзя..)

Бендер номер 2

Купи!!!

Малышь учится

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Это видео-пипец!Смеялся до слёз..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. Всем выпивку за мой счет!
2. Пойдем, выйдем.
3. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
4. Потрогай его, не бойся…
5. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
6. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
7. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
8. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
9. Мне это подкинули!
10. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
11. Бегите, я их задержу.
12. Я всего лишь выполнял свой долг.
13. Так мы же вроде предохранялись…
14. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец - я?
15. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
16. Ты меня уважаешь?
17. Есть в этом доме пара чистых носков?!
18. Я не был в отпуске уже три года.
19. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
20. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
21. Так когда твой муж возвращается из командировки?
22. Дорогая, кажется, я уже…
23. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
24. Нет, ты совсем не толстая!
25. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Где то в Украине...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?


Жена готовит на завтрак яичницу. Вдруг на кухню вбегает муж
- Остарожно, - он говорит,- ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жариш очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О боже мой! Где нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они прилипнут!!! Остарожно! ОСТАРОЖНО! Я сказал - Остарожно! Ты некогда меня не слушаеш когда готовиш яишницу!!! НИКОГДА! Переверни их быстро! БЫСТРО!!! Да ты что психованная?!! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня? Ты думаеш я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объесняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Смотрим

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Не пахнет!

Милый котик..)

Русская армия

Битва с голубем

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ISQ

виртуальный ребенок

и все таки мы произошли от обезьян, по-крайней мере етот чуваг точно

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1

2

3

4

5

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Пара корометражек из жизни,ток не из моей

Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, б...

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича - Я не могу, он занят - Чем???
- Овечек eбет!

Быль. Недавняя.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик!
Кыс-кыс, иди домой!".

Введение: в Германии огромное количество турков — несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта — (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями — очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ:
Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке,
С места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без
полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со
слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.