ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Нарисуй себе аватар




Жми и подпевай)))))




Жми на Гомэра)))ыыы)

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Подниматель настроения))) И канопли не надо :Р и так крышу сносит)

МЕГа ПозиТиВнО!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Мдаа..)Мы с Xzybit'ом работаем на ВВЦ,поэтому не могу не выложить фотоотчёт оттуда..)Над некоторыми мы ОООЧЕНЬ долго смеялись..)
Итак,смотрим

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

ПЕРЕМЕСТИТЕ ТРЕХ ЛЯГУШЕК С ЛЕВОЙ СТОРОНЫ НА ПРАВУЮ, А ТРЕХ С ПРАВОЙ НА ЛЕВУЮ. ДЕРЗАЙТЕ! (ЛЯГУШКИ ПРЫГАЮТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ОДНУ)

НА ВЕСЬ ЭКРАН

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Хи

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Кошак

Нас не догонят

Хорошее турагенство..)

Просто коза

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Смотрим..)

ДеВуШкА_нОчЬ (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

честно украденные на ленте ) не знаю были тут такие ,кот в наушниках приглянулся ,а под ваш музон так вообще тащусь ...

 

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки“ поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
***
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине!
***
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
***
-Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях!
-Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
-Зачем-с?
-Пусть наблюет нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
***
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
***
Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью.
***
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.
***
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
***
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
***
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
***
Плавки - это трусы, в которых, если не купаться, все плавится.
***
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась не долго...
***
Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.
***
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
***
Хороший асфальт на дороге не валяется!
***
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик!
***
-Светит, но не греет?
-Армия...
***
Русский во французком ресторане.
-официант!
-Да, мсье?
-Лягушачьи лапки у тя есть?
-Да, мсье.
-ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
***
-Пиво все хотят?
-Да
-Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться".
***
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
-Стоять!
Слон остановился, а муравей кричит:
-Снимай трусы!!!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
-Нет, не мои, мои с кармашками были...
***
-О! Я слышал, сэр, что вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
-А она, знаете ли, умерла...
***
Передача "Малахов +" от 25,05,07. Тема - уход за рукавами. Елена Проклова в очередной раз блеснула своим незаурядным "умом". Объявляя следующего участника
"-А сейчас к нам выйдет человек, у которого никогда не было проблем с руками... Ирина Безрукова."
***
Для полного счастья женщине нужно немного, всего несколько вещей. Главное - чтоб каждый день новых...

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Настроение сейчас - (((



похожи правда?

Кии-я!

угадай, кто!

На ковре-самолете...

бикини...

поиздевались на ребенком..)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Это надо умудриться!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Официальный визит президента США Джорджа Буша в Италию не обошелся без серии недоразумений,
которые происходят с американским лидером достаточно часто, сообщают итальянские СМИ.

Во время утренней встречи с президентом Италии Джорджо Наполитано Буш, вместо того, чтобы встать рядом с главой государства, остался возле своей жены. Ответственным за протокол пришлось вмешаться и поменять их местами, поставив главу Белого Дома "на место".

Во время аудиенции у Папы Римского Бенедикта XVI Буш сидел, закинув ногу на ногу, и обращался к понтифику, называя его "сэр" вместо того, чтобы использовать более подходящее к случаю "Ваше Святейшество".

Еще одна неприятность постигла американского лидера, когда он разъезжал по Риму, - его лимузин из-за неполадок в моторе остановился в центре итальянской столицы, недалеко от знаменитого фонтана "Треви". Американский президент вынужден был пересесть на другую машину. Однако сюрпризы на этом не закончились - новый лимузин оказался слишком большим и не смог въехать в ворота американского посольства.

Эта серия досадных нелепостей стала уже не первой для Буша за время его последнего европейского турне. Так, накануне во время саммита "восьмерки" в немецком Хайлигендамме он пропустил несколько заседаний G8 из-за проблем с желудком.

Предыдущий саммит "Группы восьми", который проходил в 2006 году в Петербурге, также не обошелся без инцидентов. Во время рабочего завтрака американский президент решил обсудить с соседом по столу - Тони Блэром - ситуацию на Ближнем Востоке. "Как только Сирия и "Хезболлах" перестанут замешивать там дерьмо, все это закончится", - поделился Буш своими мыслями с британским премьером. Только он не заметил, что в этот момент его микрофон был включен, и его видение ситуации неожиданно стало достоянием общественности.

Также широко известны многочисленные оговорки президента США во время публичных выступлений. Одна из них вызвала настоящую панику на японской бирже: вместо "дефляции иены" Буш начал рассказывать о необходимости ее "девальвации".

Одна из его последних нелепых оговорок датирована маем 2007 года. Во время визита королевы Великобритании Елизаветы Второй Буш умудрился состарить Ее величество на 150 лет. В приветственной речи он сказал: "Вы принимали участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в 17...". К счастью, он успел вовремя поправиться, чем, возможно, избежал большого дипломатического недоразумения.

Xzybit (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, просто люблю пиво+

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

Допустим, решили вы на дискотеке пристать к девушке, заодно купили себе и ей пивка. Вот так просто взяли и купили? Нифига! По закону вы обязаны заплатить ещё 18% от стоимости купленного ей напитка, поскольку по пункту 2 статьи 154 Налогового кодекса это является бухгалтерской операцией безвозмездной передачи товаров. Честно-честно! Во всяком случае, для организаций такое уже ввели: если чай-кофе там нахаляву, то с каждой чашки - налог в 18%. Скоро и до частных лиц доберутся.

Она (10:26:04 17/07/2007)
привет
тут вот такое дело - оч нужен портной по мужским костюмам, только не очень дорогой
а еще костоправ такой же ))))
знакомых случаем нет ?
пжлст )))
Он (10:26:55 17/07/2007)
минутку
тебе нужно костюм под фигуру или фигуру под костюм подогнать? или вы как метростроевцы - туннель навстречу гоните?
Она (10:27:09 17/07/2007)
чего?

-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол и вдруг начинает кричать: "А что это я мою пол, а ты пьешь пиво!" А первое противоречие говорит: "Ну и пи..уй на $$$ тогда." А второе - снова начинает мыть пол+ (c)

Катаются на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. У поручика удрученный вид, он грустен и занят своими мыслями. Вокруг, как всегда закат, лебеди - полная романтическая идилия. Наташа, как положено, вздыхает (все равно поручик все опошлит):
- Ах, поручик, как хорошо!.. Поручик, вы бы не хотели быть одним из этих белоснежных лебедей?
Поручик:
- Хмм.. не знаю.. наверно..
Наташа (не веря услышанному):
- Что... вы сказали?
- Ну не знаю... наверно хотел бы...
- Поручик!.. Что вы такое говорите?!. Вы серьезно?!
- Не знаю... Да, наверно...
Наташа (срываясь):
- Нет, поручик, неужели вам охота мочить задницу в ледяной воде?!?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

<Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике
<Она> чтобы что?
<Она> или это ты типа так меня оскорбил?
<Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю
<Она> бля.. завалю.

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ПЕРЛОВКА ОТ УЧИТЕЛЕЙ...

Кто знает, как по-английски будет "офигеть"? Никто? А по-немецки?

Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?

Слушайте меня чётко!

Кто там вместе со мной булькает?

Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???

Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!

А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!

Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...

На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю...

Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

У вас что, уши дырявые?

Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...

Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?

Что тут за неопознанные карандаши летают?

Бегает тут, как столб описанный...

Ну, что ты мне дохлишься?

Чья тетрадь в заду лежит?

Кто налил лужу у доски?

Убери свой понос... словесный...

Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!

Что, знакомые буквы нашел?

Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!

Возьми веник и подметись!

Парабола - это вам не лапками махать!

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Билан жжот..

Все люди как люди, а я королева...

Подводное плавание...

...

...

...

афиша

...

...

84 см каждый...

не кормят кота, сволочи..

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Моя милиция меня бережёт

вот КАК ЭТО???

Чисто под матрасиком..)

Идиотизм

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...

слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.

милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.

у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.

какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.

да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Флэша на последок)))

Xzybit (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские
похороны!!!

user1:
Привет! У тебя нету лишнего ченьть из этого списка?

монтажка
веревка
кукла ненужная
медицинская утка
сундук
ведро
канистра
подушка

user2:
квест в реале проходишь?

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

- Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
"Нам негде жить"!

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хyли... Муза, бLя...

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу...
-Ща, я тебя задавлю... (начинает водить пальцами за пауком)
Паук, ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.
-Всё равно, я тебя... ГАДА. Задавлю...!!!
Паук, забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:
-АААААА п%дор, ты ещё и руки крутишь!?!?

Крошку сын к отцу принёс
Долго извинялся:
"Папа, я не виноват -
Я предохранялся!!!".

Мальвина воспитывает Буратино:
> - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
> - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Украина. Юлия Тимошенко:
- До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu"

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора лизок: Zlodey, Садовник, привет)
Zlodey: лизок, лизни мне ушко
лизок: Zlodey, а ты приласкаешь мне киску?)
Zlodey: лизок, если помяукаешь приласкаю
лизок: Zlodey, я ручкой нахожу твой член и слегка сжимаю его
лизок: Zlodey, моя киска движется тебе навстречу
Zlodey: лизок, Я снимаю свой галстук и привязываю одну твою руку к кровати, вторую руку я привязываю трусами и опять продолжаю игратся с твоей киской
Zlodey: лизок, Ты начинаешь глубоко дышать
лизок: Я начинаю медленно мастурбировать твой член
Zlodey: Ты не можешь мастурбировать член, ты привязана
лизок: Ах, да прости!
лизок: Давай же, войди в мою киску, давай!!!
Zlodey: Я привязывываю твои ноги своим ремнем, чтобы ты ничего не могла сделать!
лизок: мНЕ ТАК НЕ НРАВИТСЯ!!! дАВАЙ БЕЗ ГРУБОСТЕЙ
Zlodey: Ты же хочешь чтобы я сделал хорошо твоей киске?
лизок: Да, да!!! Возми меня!!!
Zlodey: Не люблю когда мне говорят что делать, потому я засовываю свои носки тебе в рот и заматываю скотчем!
лизок: Ты что дурак? Давай без приколов!!!
Zlodey: Я не прикалываюсь, я пришел чтобы сделать твоей киске приятное и вообще ты не можешь говорить, у тебя во рту мои носки!
лизок: Нет, так не пойдет!
Zlodey: Молчи и доверься профессионалам!!!
лизок: хорошо, я слушаюсь тебя мой господин, затяни узлы еще туже!!!
Zlodey: Я беру колбасу и даю ее твоей киске
лизок: Охххххххххххх
Zlodey: Твоя киска начинает мурлыкать
лизок: ???
Zlodey: Молчи блядь, иначе я тебя убью
лизок: Да будь со мной грубым!!! Войди в меня
Zlodey: Я достаю китекет из своего рюкзака и даю его твоей киске
лизок: ЧТО?
Zlodey: Твоя киска поднимает хвостик и начинает кушать китекет прямо из банки?
лизок: Что ты там делаешь с моей писькой?
Zlodey: Отстань дура!!! Мне не нужна твоя писька, я кормлю кису!!! Ты блядь ****, ее соовсем голодом заморила!
лизок: Какую блядь киску? ты дурак?
Zlodey: Я достаю молоток и приближаюсь к тебе так как от тебя слишком много шума...
лизок: Придурок блин!!!!
Zlodey: Я со всего размаха бью тебе по голове и твои мозги летят в разные стороны!
лизок: Прикрати!!!
Zlodey: Молчи ****, ты уже мертвая а трупы молчат... сейчас то я развлекусь с тобой!
лизок: БЛЯТЬ МУДАК, ЗДЕСЬ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ЗАНИМАЮТСЯ ВЕРТУАЛЬНЫМ СЕКСОМ, Я НА ТЕБЯ БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!!
Zlodey: Молчи ****, ты уже мертвая и никому не пожалуешся а теперь я буду с тобой веселиться пока ты еще тепленькая!!!
Zlodey: Я беру из рюкзака топор и начинаю рубить твою руку
лизок: Пошел на*** от сюда придурок!!!
Zlodey: отрубив руку я бросаю ее твоей киске
лизок: ДИБИЛ!!!
лизок: ИНПОТЕНТ
лизок: УРОД
Zlodey: Твоя киска начинает есть твою руку...
лизок: Ты блядь, мудак, прикрати!!!
Zlodey: Я выкидываю твой труп из окна
Zlodey: А твоя киска доедает твою руку...
лизок: ИГНОР!!!
Zlodey: Я сажусь на диван и включаю телевизор,... переключаю каналы натыкаюсь на ДОМ два, а твоя киска одобрительно мурлыкает...
Zlodey: Я достаю писталем и стреляю в твою киску ((( СОБАК Я БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ )))
Zlodey: Я ложусь спать...

Прошел час...

Кристальные слезы: Привет лизок!!!
лизок: Привет
Кристальные слезы: Ну что, раздевайся и займемся делом!!!
лизок: Да... давай... я уже чувствую как моя киска становится мокрой...
Кристальные слезы: Я достаю китекет чтобы покормить твою киску и не вздумай мне мешать!!!
лизок: ААААААААААААААААААААААА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД!!!

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Настроение сейчас - так себе...

мультик...)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Классика..)

чудо-трава

кто мой папа?

Красотка

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора А этот мультик советую посмотреть всем ещё раз..)И ещё и ещё..)

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

***
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Сидят наркоманы:
-Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
-Да..
-Ну и как?
-Насмерть...
-А, ну извини, что спросил...

-Папа, знакомься, это саша.
-Отлично... А ты кто?

Жена мужу:
-одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Спи быстрей - подушка нужна.

8 марта:
-Дорогая, этот суп я испек сам!

-Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

-Почему большинство женщин ходят на коблуках, красятся и пользуются духами?
-Потому что они маленькие, страшные и вонючие...

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора вот еще по-старалась)

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Доча, Алия, 8 лет, стала интересоваться муз.стилями, что такое R'n'B и т.п.
Когда объяснили ей, еще спросила:
- Мам, а ты в каком году родилась?
- В 1970-м.
- А-а, время ретро...

Маша, 5 лет.
Отец говорит Маше:
– Катись из моей комнаты! Мне надо работать!
Та возражает:
– Не буду катиться. У меня колёсиков нет!

Дочка, 4 года.
Проснулась утром и говорит:
- Мам, у меня все штаны запотели!
- Да нет, это ты описалась!
- Нет, это они запотели!!!

Элина, 6 лет.
Ест сосиску. - Элина!
Молчание.
- Элина!
Нет ответа.
- Элинка!!!! - Алина, перестань меня звать! Ты мешаешь мне чавкать!

Ой, я сейчас взобью подушку, она смоклась!

Саша, 2,5 года.
Кабаны сгорели напрочь!

Ходит с игрушечным пистолетом и говорит всем:
- Ты мне больше не понадобишься! Бум! ("стрельнул")

Даня, показывая пальцем на паука:
- Мам, а это что?
Мама и все взрослые засуетились от такого огромного паука, боятся. А Даня говорит:
- Какой хороший пуся, - и засыпает.

Тема, 4года.
Мама постригла Темочке волосы и выбросила в мусорное ведро на кухне. Спустя время Тема заглядывает туда:
- Ого, сколько шерсти!

София, 3 годика.
На улице.
- Пап, пап, пап, пап, пап, пап.
- что?
- Папа, купи мне папа-чук (чупа-чупс).

Артем, 6 лет.
На море.
- Не плавайте под мостик, там медузы, они вас защупают!

Настя, 5 лет.
Упала в поезде с полки, потирая коленку, говорит:
- Тетя Наташа, у меня копчик болит.

Тёма, 3 г. 10 м.
- Пап, пап... Дай мне сырник!
- ???
- Пожалуйста...
- В кровать?!
- ... В руку...

- Ты мой маленький...
- А я могу отрасти. Как дерево маленькое.

Выпив микстуру:
- Надо запить и закушать.

- Мама, я черезпрыгнул!

Аня, 2 года 3мес.
Спит в кроватке, проснулась и говорит: "Мама, я спу".

- Мама, это что?
- Молния.
- А как её надо замолнивать?
(Прислала Вера)

Уля, 7 лет.
В первом классе проходят психологию. 1 книга "Развиваем память", а после нее 2-я кнмга "Развиваем мышление".
Уля говорит с одноклассником по телефону.
Однокл.:
- Уля, у нас завтра что? "Память" или уже "Мышление"?
Уля:
- Уууф! У нас нет мышления! У нас память! Память! Опять забыл?

Уля заболела. Рассказывает о своем состоянии.
- Я лежу себе, и вдруг вот здесь (показывает на животик) у меня начался тошнитель... Поднялся... и превратился в вырыватель!... Ну, а все остальное ты уже увидела своими глазами!

Аня, 1,5 года.
- Девочка, как тебя зовут?
- Кыська!

Рита, 9 лет.
После нового года, конфет больше не осталось, а Рита на то:
- Мда... Может, они убежали в страну конфет?

Филипп, 5 лет.
Бабушка:
- Филипп, ешь суп!
- Дай сначала сухарик, надо зубки поточить.

Пересказывает Конька-горбунка.
- Прыгнул царь в котел и сварился, прыгнул Иванушка и НЕ ПРИГОТОВИЛСЯ.
(Прислала Юлия)

Даня, 4 года.
Спрашиваю у Дани (он мой брат): "У тебя в саду девочка есть?" - на что он мне отвечает: "Понимаешь, в моём возрасте я могу дружить только с мальчиками..."


Рогдана, 4-5 лет.
Мама мне часто расказывает мои смешные высказывания, которые я говорила в детстве. Вот некоторые:

Поссорилась с мамой. Обиженно:
- Всё! Кончилось наше дружительство!

Играем с подругой во врача.
- Что у вас болит?
- Глаза...
- У ваших глаз воспаление лёгких!!!

Света, 3 года.
Бабушке:
- И зачем ты такое хорошенькое яичко сварила?! Лучше бы я на него села и цыпленочка высидела!

Антошка, 4 года.
Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его:
- А кто это - мальчик или девочка?
- Нет! Это попугай!

- Скоро буду брить бороду!
- ?
- Когда вырасту, сейчас не разрешают!

Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно морщиться, дергаться.
- Что-то мешает?
Антон:
- Что мешает в трусиках? Шило шевелится!

Олеся, 7 лет.
Забыла, как называется вымя.
- (Шёпотом) Мамка! А как у коровы перчатка на брюхе называется!?

Олеся, 12 лет.
В классе читали "Бурлаки на Волге". Учительница спрашивает, кто такие бурлаки?
Ваня:
- Я думаю, что это отдыхающие...
Соня:
- Мне кажется, что это люди вдохновлявшие Гоголя.
Учительница возмущается:
- Какой Гоголь!? Мы Некрасова проходим!!!
Олеся:
- Это, наверное.... Это поэты и художники...

После дня рождения смотрит запись.
- Мауся! (Мамуся), помнишь, как я вчера песню спела? Я и сейчас так могу... (сидит, вспоминает) Нет, мауся... Не могу. Голос на дне рождения остался....

Уля, 7 лет.
На уроке рисования тема "Домашние животные". Рисуют козленка во дворе. Уля рисует двор, сад, дом...
- А где же козленок?
- Он сзади дома бегает.

Егор, 5 лет.
Мама спрашивает: "Егор, есть будешь?!"
Он в ответ: "Да.."
Через 10 минут его зовут за стол, он приходит на кухню и говорит: "Точнее, нет..."

Xzybit (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора я как и обещал раскурил крысу. если што могу и кошку!!!)))