Немного смеха и анекдоты. (--) |
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.
|
Аудиоролик |
Интересно отметить, что на сегодняшний день при желании заказать создание рекламных роликов или же презентационные фильмы совершенно не сложно. Например, если вы хотите заказать аудиоролик для размещения на радио, можете обратиться в компанию «Компас продакшн», которая уже много лет занимается созданием рекламных роликов и делает это довольно успешно.
Многие известные бренды, компании, телеканалы заказывают рекламу и презентационные фильмы именно здесь. Заказав аудиоролик в продакшн студии вы можете быть полностью уверенными в том, что качество ролика находится на самом высоком уровне. Кстати, стоит также изучить портфолио работ и вы убедитесь в этом сами.
Метки: Аудиоролик |
Создание компьютерной графики |
Нередко нам нужно заказать услуги по компьютерной графике. Конечно же, чтобы деньги были вложены не зря, нужно заказывать услуги по созданию спецэффектов и графике в надежной и проверенной компании, например, в продакшн студии «Компас». Заказав создание компьютерной графики вы можете быть полностью уверенными в том, что работа будет выполнена в ближайшее время и максимально качественно.
Интересно отметить, что заказать создание компьютерной графики может абсолютно каждый желающий. Для этого стоит посетить сайт kompas-msk.ru компании, ознакомиться с условиями сотрудничества, выбрать лучший для себя вариант и непосредственно оформить заказ услуг. Все достаточно просто и удобно.
Метки: Создание компьютерной графики |
redmond |
Купила недавно мультиварку redmond на очень хорошем сайте и довольна покупкой полностью. Мне очень понравились низкие цены на все товары, а еще и акции различные действуют. Доставка быстрая и бесплатная, к тому же официальная гарантия очень удобное предложение, как от такого можно отказаться. И конечно же лично мне было очень приятно получить подарок при покупке. Советую посетить сайт и вы обязательно найдёте то, что вам необходимо, так как здесь большой ассортимент товаров для дома. Приятного просмотра.
|
******* |
Нужны шкафы для раздевалок? Нет проблем!
Просто посетите сайт! Приятного просмотра!
=================
Мощный забор для дома высшего качества. Чтобы узнать более подробнее, тогда просто посетите сайт.
Приятного всем просмотра!
|
Немного анекдотов смешных + цитаты о богатстве. |
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))
Как-то учительница математики заболела, и завуч решил попросить учителя физкультуры посидеть с детишками в классе — чтоб не шумели.
Входит физрук в класс и говорит:
- Так, у вас, я тут слышал, математика должна была быть. Вот я вам как раз и придумал задачку — на весь урок. Кто первый решит — тому "пятёрка"! Итак, условие: Сколько весит килограмм гвоздей, если лысый начальник — из Ростова, а буба — козырь?
Дети серьёзно призадумались, а Вовочка, уже видимо решивший задачку, тянет руку:
- Я знаю правильный ответ.
- Ну, и какой? — спрашивает физкультурник.
- Вам 24 года.
- Правильно! А откуда ты знаешь?
- Да всё просто. Мне ведь 12 лет, и мама зовёт меня полудурком.
|
организация корпоративного мероприятия |
Метки: организация корпоративного мероприятия |
Юмор по нашему + цитаты про папу. |
Кирзачь гастербайтер вечером тридцать первого декабря чистит от снега московские улицы и громко возмущается:"Это же как надо,так нелюбить своё государство!Ни дворников не родили,ни грузчиков не родили,ни водителей с кондукторами!"
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
Иногда мы также используем кислоту для этой цели.
А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов
-… это лошадь.
|
Обзор Лучших Интернет Магазинов России |
Каталог лучших интернет-магазинов Рунета - проверенных временем, с незапятнанной репутацией, качественным обслуживанием и миллионами отличных товаров на любой вкус.
Обзор Лучших Интернет Магазинов России
Метки: Обзор Лучших Интернет Магазинов России |
Смешок и цитаты о знаниях. |
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке – душа компании, когда по улице идём – столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй – не гей.
Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала, а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.
- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один
житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
|
ЧОП "АМОН" |
|
Скидки |
|
Poker-House |
|
Winx- |
|
Книги почти даром |
Оцените рекламную войну интернет-магазинов книг))) Вверху новый E5.RU, а внизу древний Озон.
|
игры для мальчиков |
|
Купить бетон в МО |
|
Хароший смех и афоризмы. |
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник??
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин – жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не п$%дите!
Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
- Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
- Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- Зачем вы стучались в дверь?
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке – душа компании, когда по улице идём – столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй – не гей.
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
В нашем афоризме о мире много глубокого и высокого смысла, я жду вас оценить их.
|
Интернет магазин ювелирных изделий |
|
Сешок и крылатые фразы. |
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
|
Соц сеть! |
|
Горящие туры из Ростова-на-Дону |
Недавно отдыхала в Турции!
Это прекрасная страна с самой интересной и древнейшей историей, теплым морем и ласковым солнцем!
Там самые шикарные отели и высочайший сервис обслуживания. Самое главное то, что можно позволить себе такой отдых даже с небольшим бюджетом.
Я давно уже поняла, что ездить на отдых по месту жительства очень затратно, да и эмоций таких не найдешь! И когда я в том году ездила к морю , то поняла, что цены там кусаються, так зачем платить такие деньги за примитивное лежание на пляже?
Лучше заплатить сразу больше, но получить все, что захочешь, узнать и увидеть много интересного и с прекрасным настроение вернуться к обычной жизни!
Лето подходит к концу, спешите отдохнуть не только в Турции. Вас ждут Италия, Египет, Хорватия и много других стран, а самое главное выбрать и приобрести путёвку можно в "Магазине Горящих Путевок" в Ростове-на-Дону , которые вам ободуться дешевле, чем обычные путевки, так что вы сможете еще и сэкономить.
Я так и ездила, только если брать горящую путевку, то нужно сразу собрать вещи, ведь вылет будет в ближайшее время и к тому времени стоит закончить все текущие дела, чтобы не испортить свой отдых незаконченными делами.
Я брада горящие путевки из Ростова-на-Дону , чтобы перед вылетом еще погостить у своей тети, т.е. сделала 2 дела практически одновременно!
Да я Юлий Цезарь!)))
|
Автомобили Житомир |
|
Хаха и брак. |
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива.
Кошка:
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс.
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной киской.
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Бл*ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Хорошие высказывания о браке тут.Прошу))
|
Неолит (столешницы из искусственного камня ) |
|
Вечерний юмор и смех. |
Если вы любите читать цитаты и афоризмы, то хорошие цитаты и афоризмы о разводе тут. Заходите)
Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете?
Грузин - нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем.
Гаишник - ну ладно едь.
Останавливает русского - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Русский - нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них придумываем.
Гаишник - ладно едь.
Останавливает украинца - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Украинец - Да мы!
Гаишник - предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу)
Украинец дает ему календарик!
Гаишник (черкая ручкой месяца) - я тебя наезжю и в апреле и в мае и ...
- Почему на посту футбольного президента Суркиса заменили на Конькова?
- У Конькова много преимуществ. Во-первых, у него нет брата в киевском Динамо, а во- вторых, судя по фамилии, в нашем футболе скоро будет все хоккей!
Лунная ясная ночь.
Сержант милиции стоит на мосту и мечтательно смотрит на луну. И вдрут гдето снизу, от воды слышит голос:
- Привет коллега!
Посмотрел по сторонам-никого. И снова голос:
-Привет коллега!
Милиционер присмотрелся
, а по воде плывет кусок дерьма.
-Какой я тебе коллега? Плыви себе!
-Ну как же. Мы с тобой коллеги. Я из внутренних органов и ты из внутренних органов.
|
Горящие туры из Краснодара |
|
Горящие туры в Болгарию |
|
Изготовление значков |
Добрый вечер мои дорогие!
Хочу рассказать про мою находку! Нашла сайт, где есть изготовление значков для разных целей.
Бывают полиграфические значки, которые подойдут тем, кому нужны не дорогие значки, для того , чтобы что то прорекламировать. Например, если у вас открылся магазин и вы хотите сделать не большую рекламу, то будет очень интересно сделать такие значки и раздавать покупателям, которые неосознанно прорекамируют ваш магазин или фирму.
Есть значки корпоративные , которые заказывавают в основном на фирмах или заводах и в качестве подарка раздают работникам, такие значки хорошо подойдут под офисную одежду и всегда очень стильные и красивые.
Но больше всего мне понравились металлические значки . Они очень красивые и я бы с удовольствием заказала бы себе несколько.
Такие значки являются более высокого класса, а изготавливаются они тремя популярными технологиями – штамповка, литье, травление.
Хочу заказать такие значки в честь моего дня рождения и написать, например "почетный гость" . Думаю, что многим это понравится!) Если вас заинтересовал этот сайт, тогда советую его посетить, кстати цены на сайте вполне приемлемые!
Приятного просмотра!
|
Бензопила |
|
Дневники вампира |
|
Французские натяжные потолки |
|
Анегдоты и изречения о войне. |
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик с бодуна и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Женщина, поднимаясь по ступенькам подъезда, споткнулась и ударилась коленом. Сзади шел Янукович и успел подхватить ее под руку. Ж: Спасибо! ЯН: Может, вы проголосуете за меня на выборах? Ж: Я же коленкой ударилась, а не головой. И здесь есть немного изречения о войне. Читайте смело и внимательно. ... это я слышал или видел ? Не помню. Войсковая часть, строевой смотр, страшный генерал. военнослужащие в шеренге - прапорщики, лейтенанты-капитаны-майоры... Генерала сопровождает командир части, полковник. Генерал останавливается возле лейтенанта: - Снять левый сапог! Лейтенант снимает сапог - на ноге КРАСНЫЙ НОСОК (жуткое нарушение формы одежды, кто не знает, должна быть портянка по любому, и по любому портянки офицеры не "одевают". А, ну да, я ж про советскую армию). Генерал становится гораздо краснее носка и кричит: - Трое суток гаупвахты! Полковник : - Есть трое суток гауптвахты! Следующим стоит прапорщик. Генерал ему:- Снять правый сапог! Прапорщик:- Не сниму. Генерал :- Я Приказываю снять правый сапог! Прапорщик:- Не сниму. Генерал :- Полковник, объявить прапорщику выговор! Полковник: - Есть выговор...
|
Металлопластиковые окна Харьков |
Метки: Металлопластиковые окна Харьков |
шкафы металлические |
|
Вилонна (интернет-магазин женской одежды) |
|
Turtle Beach (SMM) |
|
Lego 9490 |
|
Вопрос к девочкам |
|
Одитинг |
Есть такая услуга по приведению ума в спокойное состояние. Она называется одитинг и полезна любому человеку. Одитинг предоставляется обученным человеком который называется одитор. Одиторы проходят курсы обучения в Организациях Рона где строго следят за качеством обучения студентов.
Опятный одитор работает гораздо эффективней самоучек.
Одитинг рассматриват моменты из прошлого человека и помогает ему понять свои ошибки и их влияния на всю его жизнь. Многие люди не могут даже видеть свои ошибки.
Метки: одитинг |