ASPIDISTRA1 (Педагогическая_копилка) все записи автора Автор: nektera
1. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ЗОВЕТЕ РЕБЕНКА ОБЕДАТЬ, А ОН НЕ ИДЕТ?Позовите еще раз, не сердясь. И еще раз. Ничего унизительного для взрослого в этом нет.

К сожалению, ребенок не может бросить игру по первому нашему требованию: времени для того, чтобы переключиться с одного занятия на другое, ему нужно гораздо больше, чем взрослому. Если вы хотите, чтобы ребенок сел за стол вместе с вами, предупредите его минут за двадцать до того, как собираетесь обедать.

2. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ОБРАЩАЕТ НА ВАШИ ЗАМЕЧАНИЯ И ЗАПРЕТЫ НИКАКОГО ВНИМАНИЯ?

Ребенок не обращает на ваши замечания и запреты никакого внимания? Делайте их как можно реже. Попробуйте сосчитать, сколько их у вас получается за день. И сократите хотя бы до тридцати двух.

3. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВЫ, К НЕСЧАСТЬЮ, РАЗВОДИТЕСЬ?

Естественно, разрыв между супругами всегда связан с глубокими переживаниями. Но вы ни в коем случае не должны забывать, что самочувствие ребенка в этот тяжелый для него период во многом зависит от вас.

Не стоит создавать в семье обстановку недомолвок, недоговоренности. Все это приводит к тому, что внимание ребенка к критической ситуации лишь усиливается фантазия разыгрывается. При отсутствии информации он начинает придумывать что-то еще более страшное, чем то, что происходит на самом деле.

Ребенок должен чувствовать, что мама и папа готовы разговаривать с ним о том, что происходит в семье. Очень важно, чтобы дети могли выговориться, попереживать, если хочется, а то и поплакать. Главное, чтобы ребенок при этом чувствовал, что и отец и мать, оба хорошо относятся к нему, и он ни в коей мере не является поводом и причиной развода.

Читать далее...

ASPIDISTRA1 (Педагогическая_копилка) все записи автора Каждой маме знаком такой сценарий. Ребенок изводит своим непослушанием. Не владея собой, мама отвешивает скандалисту оплеуху и .. тут же бросается к нему с объятиями, испытывая вину и стыд.

Не стоит корить себя за несовершенство, ведь идеальная мама – это нечто недостижимое. Достаточно быть просто хорошей матерью. А такой позволено сердиться на своего ребенка. Только старайтесь ругаться конструктивно.

Остудить пламя чувств в нашей груди, в то время как отпрыск в очередной раз вытворяет что-то совершенно немыслимое, помогут нехитрые приемы:

Прочувствуем всю глубину бушующих в нас в данный момент времени чувств и осознаем, что именно мы чувствуем. Бешенство? Ярость?

Теперь, когда мы поняли, что до срыва клапанов осталась самая малость, предупреждаем, пусть даже цедя сквозь зубы или скрежеща: « Сейчас я начну ругаться».

Некоторых вождей краснокожих эта фраза, произнесенная соответствующей интонацией, заставляет задуматься о возможных последствиях своих действий.

Пыхтя, рыча и кусая себя за локти, продолжаем сдерживать приступы бешенства. Не обзываем ребенка «тупицей несносной» и не орем « а вот сейчас я тебя …!?, а сообщаем ему о своих чувствах: «Ух, как я зла!»

Ребенок продолжает разрисовывать фломастером обои или мебель? Осторожно забираем фломастер. Но не кидаем его в мусорку и не ломаем, а убираем в недоступное для малыша место или отдаем его на время кому-либо, не до такой степени вовлеченному в процесс воспитания. И объясняем маленькому исследователю, почему так делать нельзя.

Если же чувства нас все еще захлестывают, то, перед тем как учить малыша правилам общежития, уходим в другую комнату и воем в подушку, в ярости можно бить ее кулаками.

Убив подушку, то есть сублимировав агрессию и уняв приступ бешенства, спокойные и расслабленные выходим к встревоженному ребенку. Обнимаем его, роняем, если уж очень хочется, скупую слезу, производим разбор полетов, раскуриваем трубку мира и возвращаемся к своим нелегким родительским обязанностям.

ASPIDISTRA1 (Педагогическая_копилка) все записи автора

Чтобы ребёнок успешно развивался и рос с адекватной самооценкой, его надо сравнивать не с другими детьми, а… с ним самим. С его собственными достижениями и промахами.

Конечно, требовать этого от учителей мы не можем. Зато можем сами перестать оглядываться на то, что «а вот ваш Андрей получил «пятёрку» за диктант!».

Учите ребёнка самостоятельно оценивать свои способности и возможности. Он должен прислушаться к чужому мнению, но не должен зависеть от него.

Очень часто родители, ругающие ребёнка за малейший промах на уроке, таким образом самоутверждаются за его счёт. «Двойка» сына или дочери бьёт по их родительскому самолюбию, ставит под сомнения их достижения как родителей. На самом деле «двойка»- это всего лишь невыученный урок или забытая дома тетрадь. Постарайтесь именно так к ней относиться.

И, кончено, будьте аккуратнее со словами эмоциями от школьных успехов ребёнка: «Если ты получишь «двойку», я не буду с тобой разговаривать!», «Мне стыдно за тебя перед учительницей!». Знаний от такого отношения у ребёнка не прибавиться, только дополнительные тревоги.

ASPIDISTRA1 (Педагогическая_копилка) все записи автора Автор: Евгений Кайдаш
Дети и подростки проявляют повышенный интерес к теме половых органов и секса.
В поле зрения ребенка попадают эротические сцены из телевизора, иллюстрированных журналов или газет. При этом их собственного интеллектуального и сексуального развития еще недостаточно чтобы правильно истолковать все увиденное. Они обращаются за помощью к родителям. А те, как правило, не дают ребенку необходимой информации. И тогда он начинает самостоятельно искать источники для удовлетворения разыгравшегося любопытства. Ведомый любопытством, ребенок и телевизор включит в отсутствии родителей и «нужные» журналы пролистает, и статьи прочтет, и у ровесников все повыспросит. Полученная таким образом информация вряд ли будет вразумительной, а выводы, сделанные ребенком, вряд ли будут адекватными.

Осознание своей половой принадлежности приходит к детям в 2-х, 3-х летнем возрасте и сразу порождает интерес к строению своего тела, в т.ч. гениталий, а также отличающихся частей тела ребенка противоположного пола. Они начинают внимательно осматривать и ощупывать себя и ровесников. Это нормальный этап в развитии детей. И чтобы он нормально прошел, родителям следует своего ребенка подготовить к нему. Нужно без лишнего жеманства ответить на все вопросы, стараясь сделать это коротко, конкретно и исчерпывающе. Если ребенок задает вопросы, значит, тема пола его уже затронула и ее следует ему раскрыть, а не отнекиваться, что он еще слишком маленький и ничего не поймет. Родителям может быть неловко произносить «взрослые» слова, поэтому на начальном этапе вполне можно обойтись привычными для ребенка обозначениями половых органов, которые употреблялись до этого. Со временем, можно объяснить, что взрослые используют другие слова. Можно упустить подробности сексуальной жизни, если на данном этапе не возникает целенаправленных вопросов, однако о том, что маленькие дети до рождения находятся в животе у мамы, объяснить обязательно надо. Как и о том, что мамы рождают своих деток, а не «находят в капусте», «покупают в магазине», «приносит аист» и т.д.

Если исчерпывающе ответить на все интересующие ребенка вопросы, интерес к теме у него на время пропадет. И он не будет находиться в постоянном поиске «деликатной» информации. По мере развития у ребенка будут возникать все новые вопросы по теме. И при каждом таком случае родителям следует расширять объем предоставляемых знаний, полностью удовлетворяя его любопытство. Это будет способствовать формированию доверительных отношений между родителями и детьми.

В возрасте 11-12 лет девочке следует узнать от родителей о менструации и о том, что это значит для нее. Тут же нужно пояснить, что это еще не означает, что она созрела для половых отношений и хотя зачатие может произойти, организм еще не готов к беременности.

В возрасте 13-14 лет родители должны объяснить подростку разницу между любовью, чувствами и сексуальным влечением, а также о всевозможных последствиях от занятий сексом.

Для девочек будет лучше, если о всех физиологических особенностях женского пола им расскажет мама. Она более полно сможет объяснить все тонкости женского организма. Аналогично, половым воспитанием мальчика должен заниматься отец.

В процессе полового воспитания следует обращать особое внимание на эмоциональный аспект общения противоположных полов, о том, что без любви, нежности и взаимной заботы отношения не имеют смысла. В дальнейшем это сыграет определяющую роль при выборе партнера и оградит от беспорядочных случайных связей.

ИСТОЧНИК

М_Г_Х (Педагогическая_копилка) все записи автора Книга педагога Ю.Б. Гиппенрейтер, профессора МГУ и автора многочисленных научных работ, психолога-консультанта в области детских проблем и семейных отношений, продолжает темы предыдущей книги "Общаться с ребенком. Как?" , книги, которая не просто имела огромный успех, но и в действительности заставила многих родителей пересмотреть свои взгляды на воспитание детей. Итак, мы "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"... "Когда мы строим дом, в котором будет жить наш ребенок, важно заботиться о качестве отдельных "кирпичей" и правильности их "укладки". Но не забудем, что одновременно мы воздвигаем Храм его жизни. И от нас зависит, насколько этот храм будет наполнен светом радости и человечности". Ю.Б. Гиппенрейтер

Размер: 500 Мб.

СКАЧАТЬ АУДИОКНИГУ c turbobit

СКАЧАТЬ АУДИОКНИГУ c depositfiles

М_Г_Х (Педагогическая_копилка) все записи автора С помощью новой книги "Общаться с ребенком. Как?" творческие родители научатся не только с пользой для всех разрешать конфликты с детьми, но и смогут адаптировать "метод активного слушания" к взрослым. Если вы хотите: понимать своего ребенка; заслужить его доверие; дать ребенку уверенность в своих силах, а также в Вашей любви и поддержке независимо от обстоятельств, - эта книга для Вас.

Нет времени читать? - Слушайте!

Размер: 560 Мб.

СКАЧАТЬ АУДИОКНИГУ c turbobit

СКАЧАТЬ АУДИОКНИГУ c depositfiles