ВсякоеРазное (_Пиар_) все записи автора
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
***
Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам,
как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
Кризис!
Сыр едим - с плесенью, вино пьем - старое, и ездим на машинах без крыши...
***
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
***
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.
***
Девиз работников Сбербанка России:
"Нам клиенты не нужны - нам работать надо!"
***
Муж приходит домой:
-Все жена, ж..па, вешайся! С работы, уволили, денег нет, кризис в стране. Я от тебя ухожу!!! Что делать-то будешь?
Жена:
(Обводит руками грудь) - С моими двумя высшими образованиями,
(Обводит зад) - Широкими возможностями,
- И путевкой в жизнь, я как-нить распетляю. А вот что ты со своей недвижимостью будешь делать, я не знаю!
***
ГУСЯЧИЙ ПарадокС
Пролог
За все простят тебя, коль ты,
С руководящими на «ты».
Неси икру и коньячок,
И будет в дельце бодрячок!
Запомни это день, сынок!
Идем с тобой в «Гусь-банк».
Запомни, в этом будет прок,
Когда пойдешь ва-банк.
Побрив пушок под носом дерзким,
С друзьями выпив по сто грамм,
Занюхав водки запах мерзкий,
Пойдете в поисках вы дам.
То та «не дам», то «здесь негоже»,
Услышишь ты и все поймешь.
«Вот дать тебе тогда б по роже!»,
В запале скажешь, но уснешь.
Подняв со стойки бара тело,
Стряхнув с лица ошметок сна,
Ты скажешь: «Парни в чем же дело?»
Ведь ждет давно уже Швея.
В цеху невинность потеряв,
Но осознав мужскую силу,
В лифте негаданно застряв,
Поймешь, что возжелаешь Милу.
Но Мила та, за доступ к телу,
Любовью блядство назовя,
И то и это все хотела,
А ты плати, на хлеб живя.
***
Читаю новости и понимаю, что в России, по мнению аналитиков, возможны только два пути развития - НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
***
Сборщик долгов
Зарплата 50 000 - 200 000 руб (г. Москва)
Профессиональная область
СРОЧНО!!! Работа для студентов технических и медицинских ВУЗов. Удачный старт твоей карьеры !!!
В связи с массовым увеличением заказов требуются сотрудники в отдел обеспечения ликвидности кредитных портфелей.
Требования:
Для студентов технических ВУЗов
- знание основ электропроводности и термодинамики
- знание основ сопротивления материалов
- знание основ телефонных сетей
- умение работать с электроприборами
Для студентов медицинских ВУЗов
- знание основ физиологи человека, влияние внешних факторов на показания жизнедеятельности организма
- знание основ психологии, психологического прессинга и психотропного воздействия на подсознание,
Общие требование:
Рост от 180 см., вес от 100кг., брутальный внешний вид;
***
В Англии у Робина Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
***
Если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то Запад является товаропроизводящим придатком России.
***
Ходят слухи, что В. В. П**** не будет избираться на третий срок. Вместо этого он возглавит новый холдинг "Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром".
***
Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
***
И снова не в тему
- В. В., почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".
***
Немного не в тему
Вышли братки поохотиться, заблудились, оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали его, а он и говорит: "Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана спит пьяная. Я вам его покажу, а вы меня отпустите." Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его. Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет. Думают, глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал?Приходят, а там бараны пасутся, охрана храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат, отдыхают. Один и говорит: "Нехорошо мы с зайкой поступили. Он нам такой местяк показал, а мы его сьесть пытались. Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем". Решили его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, а что же на кресте написать? От друзей? Какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили? От врагов? Да и не враги мы ему вовсе. Подумали и написали: "От КОМПАНЬОНОВ".
***
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***
"Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов!!"
***
Немного не по теме, но на злобу дня
Первый закон органической химии:
"Если смешать один килограмм варенья, и один килограмм г**на, то получиться два килограмма г**на!"
Посвящается бивалютной корзине.
***
Производственная гимнастика для сотрудников Банка - Руки за головой, ноги на ширине плечь.
***
Новые субкультуры: просрочники и банкиры
Жаркий августовский вечер, парк на окраине города, небольшими группками стоят человеки. Поодаль, возле большого дымящегося мангала, стоит группа людей - выходцев с южных окраин. Собираясь зажарить здоровенного целикового кабана, они разводят огонь, ехидно посмеиваясь и подбрасывая в мангал увесистую стопку бумаг формата А4. "Пахливан! Драва еще неси, да!": окликнул его шашлычник. Маленький, средних лет мужичок изможденно подкатывает садовую тачку, полную связанных в брикеты листов А4. "Вот выпрямлясь, гордо заявляет он,-"Эта толка за прошлый месяц, брат!" Очередные порции "дроф" отправляюцца ф топку. Легкий запах порошковых чернил тотчас вливается в веселую и беззаботную атмосферу толпящихся человеков. Заметив сей факт, толпа прорезала тишину улюлюканьем и ликованьем. Это принесены в жертву голодным желудкам "УВЕДОМЛЕНИЯ С ТРЕБОВАНИЕМ ДОСРОЧНОГО ВОЗВРАТА КРЕДИТА"
Это Просрочники. Целью своей жизни они выбрали получение как можно большего числа кредитов и их невозврат. Но если не возвращать совсем не получается, то возвращать с максимальной просрочкой, на которую ты только способен. Поэтому они и зовут себя Просрочниками. Именно Просрочниками – именно с большой буквы П. Но вот к группе Просрочников кто-то приближается. Они настороже и готовы в любой момент бросится на утёк. Но это свой, они узнали его. Как можно его не узнать? Ведь он их идеал, он их кумир и вождь их движения. Великий и неуловимый Арсен-кидала. Кто может быть круче него? Ведь ему удалось по подложным документам получить и не возвращать 6 кредитов. Он не заплатил по ним ни копейки. Даже страшно подумать, что будет с Арсеном-кидалой если он попадет в лапы к НИМ.
- Как дела Арсен?- раздаются приветственные крики Просрочников.
- Нормально, сегодня еще один кредит получил!- с гордостью сообщает Арсен.
- Ни фига себе, как тебе это удается?- спрашивают Просрочники.
- Учится, учится и еще раз учится – отвечает им Арсен.
Он в действительно учился и даже получил диплом одного из престижнейших вузов. Именно во время учебы он сделал это в первый раз – взял кредит. Деньги были нужны ему на увеселительные цели: вино, кино и домино. Да, вы не ошиблись, он играет в домино на деньги и, конечно же, очень часто проигрывает. Взяв кредит, Арсен-кидала, ложится «на дно» и затихает. В исключительных случаях, когда ОНИ выходят на его след и начинаю дышать Арсену в затылок, он уезжает в горы к своим родственникам. Там ОНИ его уже не могут достать. Но Арсену скучно в горах, ему не хватает драйва, адреналина, чувства, что он ходит по лезвию бритвы, что в любой момент в его жизни могут появиться ОНИ и ему придется ответить перед НИМИ по всей строгости ЗАКОНА.
Но тут на дорожках парка начинается какое-то движение. Просрочники на стороже.
- Атас, это облава!!! Банкиры идут!!!!- раздается дикий крик. Все Просрочники бросаются врассыпную. Ночную тишину парка наполнят звуки. Это и хриплое дыхание убегающих Просрочников, и скрип шин джипов по дорожкам парка, на которых передвигаются Старшие Банкиры, и твердая поступь Младших Банкиров, передвигающихся пешком. Банкиры уверенно сжимают кольцо облавы, в джипах звучат бравурные маршы, Младшие Банкиры играют на губных гармониках и поигрывают электрошокерами, шуточно пуская электроразряды. Банкиры долго готовили эту облаву, даже выдали Арсену-кидале кредит, чтобы проследить место сбора Просрочников и одним махом ликвидировать эту заразу и не допустить ее распространения впредь…
***
В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
***
По слухам, юристы одного из крупных банков готовят новую форму договора на интернет-банкинг. В дополнение к пункту "Форс- мажор" там будет еще присутствовать пункт "Брутфорс-мажор".
***
Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными. Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом
девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и... зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит погасишь, СВОЛОЧЬ???!!!
***
Кризису посвящается!
Бежит обезьяна по джунглям и орет - "Кризис, Кризис, всем конец, ааааааа!"
Видит волк сидит, она ему - "Эй, волк чего сидишь, спишь на дворе кризис, а ты и в ус не дул", а он ей -"Какой такой кризис, я вот как мясо ел, так и ем, отстань от меня", о мартышка дальше бежит и орет, а на встречу лиса, мартышка ей - "Эй лиса, кризис, беги спасайся, всем конец, все пропало!", а та в ответ - "Какой такой кризис, я как в шубе ходила, так и хожу, не знаю ничего, отстань от меня, нет кризиса", и тут мартышка задумалась - "И действительно, какой такой кризис, я как была с голой попой, так и есть!"
Посвящается малому, среднему бизнесу ну и всем сочувствующим!
***
Немного не по теме, но вдруг пришло в голову.
У казаха спрашивают, как у них говорят вперед, он отвечает: "Алга". "А назад?" - спрашивают у него же. Он в ответ "А мы разворачиваемся и "Алга!". Посвящается кризису
***
Сейчас читаю вот новости, и прям не знаю чего и делать. А в голову приходит только одно. "Нас орда!" - кричала толпа монголов на русской границе. "А нас рать!" - отвечали русские.
***
Не знаю может было, но все равно - про манагера
Работал в одном банке манагер, трудился в поте лица, практически без отдыха года три наверно,
и тут приходит к нему директор и говорит: "Давно ты манагер на отдыхе не был, давай съезди к своему отцу на дачу передохни, взбодрись да за работу принимайся с новыми силами, отпускаю я тебя на три недели". А манагер в ответ:" Да не хочу я на отдых мне и тут хорошо, я работать хочу". "Нет" - говорит- начальник "В отпуск и все!". Вобщем поехал манагер в отпуск к бате в деревню, приезжает и говорит мол "Батя, я манагер, я работать хочу, дай мне чего нибудь поработать", а тот в ответ "Да ты чего сын, отдохни, полежи, поспи, силы востанови", "Нет" - говорит манагер - "Я работать хочу, не могу без работы, дай мне чего нибудь сделать" - "Хорошо" - говорит батя- "Вот у меня поле 6 га, картошку посадил, надо навоз розбросать, да перекопать все, тебе работы недели на две хватит, а там уже и отдохнешь", "Отлично" - говорит манагер, и с утра уходит в поле, к вечеру возвращается и говорит "Все батя , я все с делал, дай другую работу", батя медленно оседает, но идет на поле и проверяет, а там все перепахано, навоз весь разбросан, вобщем все тип топ, "Да" - говорит батя - "Хорошо, вот у меня поголовье кур есть 2000 голов, надо на мясо забить, да ощипать, тебе как раз работы на две недели, а там уже и отдохнем", "ОК" - говорит манагер, и с утра уходит кур забивать, а к вечеру возвращается и говорит "Все батя , я и здесь все с делал, дай другуюработу", батя просто в шоке, идет проверять а там просто бойня какая то, всем курам головы свернуты, пух перья, вобщем круто.
"Ну" говорит батя- "Хорошо, дам тебе работу тогда другую, в амбаре у меня 100 мешков с картошкой, пересчитай все картофилины для учета", ничего не сказал манагер, но ушел с с утра, день нет манагера, два нет манагера, три нет, заволновался батя, пошел проверять, спускается в амбар а там картина маслом, сидит манагер, один мешок открыт, одна картофелина в руке, а сам манагер сидит и плачет - "Ты чего сынок, что случилось", а тот "Понимаешь батя, я манагер, я работать хочу, одно дело дерьмо разгребать и разбрасывать или головы крутить да отрывать так что бы пух и перья во все стороны летели, а ты батя меня на УЧЕТ посадил!!!!!!
***
Итак, передача "Самый умный". И сегодня мы определим самого умного банкира этой недели! Представьтесь пожалуйста:
-Добрый день! Я Иван Иванович - инвестиционный банкир..
-Здравствуйте! Я Петр Михайлович, директор крупного западного Банка..
-А я Сергей Петрович.. Я .. Сегодня я уволился, и теперь я учитель..
Поздравляем!!! Сергей Петрович - самый умный банкир этой недели!
***
Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами. Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды И обратился тогда праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!
***
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично
заходить в банк не советую. Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях
***
Про любимый Сбер сочинила частушки:
Форму школьную у нас
Завели от скуки:
Белый верх и черный низ,
И в чернилах руки.
Хоть и есть клиенты злые,
Ты не расслабляйся.
Наорали на тебя,
А ты улыбайся.
А инструкции у нас
Каждый день меняются.
Пункт восьмой утратил силу,
Пятый не читается.
***
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: а чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без
товарного обеспечения.
***
Новые БАНКИ!
«Банк Русский Свищ». Рекламная акция для всех вкладчиков нашего банка «Ищи Свищи»!
«ТранссексуалКредитбанк». Только мы знаем, чего вы действительно желаете!
«Абсолют Ноль Банк». Кристально чистые взаимоотношения! Каждому новому вкладчику - клиентские сто граммов водки бесплатно!
Банк «Авангард плюс». Да... И Леонтьев уже с нами.
«ПробНегдеСтавитьНуИбизнесТамКакой-тоБанк». Все по-честному!
«Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.
«Банк ВТБ 24-копеечки». Верим, Трудимся, Бдим!
«Банк Сосьете Женераль Водосток». С нашими кредитными ставками даже Генералы иногда сосьете.
«ИпотекБанк «Да!»» Антрикризисная программа «Подними свое дело!» Каждому клиенту «Виагра» в подарок!
«Эмоциональный Банк «Страсть»». Без лишних слов!
«ЮрийКредит Банк». Президент банка Юрий Михайлович Лужков. «Как из собственного кармана»
«Спербанк». Самые высокие ставки по вкладу до востребования «Спертый воздух». Требуйте воздух, не отходя от кассы!
«Мистер Бин Банк». Смешные операционисты? Вы еще не видели нашего управляющего!
«ГазfromRussiaБанк». Вклад «Вентиль на Украинском участке газопровода», каждому клиенту минуту счастья в подарок!
Банк «ИнтимСоюз». Новый экспресс-кредит «Хочу продлить!» Когда отношения прерваны временем, все решается быстро…
«Гусь-Банк». Пенсионный вклад «Лапчатый». Каждой бабусе - три веселых гуся!
«НашаТырь Банк Якутия». Наша немного тырить и тебе дать, однако!
«МирТрудМай Банк» МТМ-Банк! Новая акция: приди в банк с транспарантом, проори знакомые до одури лозунги и выпей халявной водки!
«УРКА-Банк». Только к нам можно и со справкой…об освобождении!
«ОралСис Банк». Наши сотрудники удовлетворят любые ваши желания!
«Таймырский банк Деконструкции и Деградации». Зато у нас смешная униформа!
«ОТоПрем все Банк» Банк ОТП. Так, где говорите вы фактически проживаете?
«Королевский Банк The Шотландии ». И какого хрена мы тут делаем?
«ЛокоН Банк». Вклад «Шевелюра». Прядь волос Сергея Зверева в подарок!
«МоскомПриветБанк». Вклад «Прощальный». Скажи своим деньгам «Пока!»
«Национальный Фрезерный Банк». Кредит «Фреза». Попробуй не вернуть!
«МежПорнобизнесБанк». Новый кредит «Стоячий П-теннис». Гибкий инструмент для порочного бизнеса!
«МосКонецБанк». Кредит «Виагра». Короткий путь подъема!
***
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
***
Предлагаю использовать американский способ выхода из кризиса. Тоже напечатать 1 трлн USD.
***
Звонок из Банка Должнику:
Б: Здравствуйте! Иван Иваныч ?
Д: Да
Б: Беспокоим насчёт вашего неоплаченного кредита за хлебопечь и кофеварку.
Д: Спасибо, но у меня уже есть !
--- вешает трубку ---
***
Разговор двух приятелей:
- А ты знаешь, что налоговые инспекции упразднили? -
- Да ты что? -
- Да. Вчера я получил письмо от налоговой со штампом на конверте "Последнее предупреждение".
***
Разговор посетительницы с кадровиком банка:
- Скажите, Вы действительно ищете нового кассира? -
- Да. И старого тоже!
***
Умер старый банкир. Решили его друзья похронить по-человечески. Заходят в местный бар и ... мол так и так умер хороший человек, вот собираем по 1 доллару на похороны.
Бармен протягивает ему купюру и произносит:
- Вот Вам 100 долларов ... и похроните там весь банк!
***
Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов тоже сын министра,
Был вчера еще студент. Думал о дипломе.
Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».
И не важно, где там есть скромность или совесть,
Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати!
И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки.
Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати!
Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз и вовсю стебался, я б на форумы в Давос с телками катался.
Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
***
В брачном агентстве барышня выбирает претендента на её руку и сердце. Сотрудница достает анкету:
- Поглядите на этого молодого человека. Отличный вариант!
Клиентка:
- Что ж в нём такого отличного??? Три судимости?..
- Это не главное. Главное - он с квартирой, и по ипотеке успел расплатиться до начала кризиса!
***
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришло SMS "Перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко вижу - в стране кризис!
***
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
***
Как избежать увольнения....
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин
***
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро -
молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
***
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменный пункт?
***
То, что нас не увольняет - делает нас профессиональнее
***
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
***
Скоро с банковских должников таким образом будут взыскивать задолженность:
Федеральная служба судебных приставов рассматривает возможность отправлять неплательщиков алиментов на военную службу по контракту. Подобный эксперимент уже запущен в Красноярском крае, и если он будет признан удачным, инициатива может быть использована повсеместно.
***
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
***
Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый отдел, каждую службу можно представить как какую - то страну. Возьмем Филиал какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк .
1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно .
2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты,думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.
3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.
4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.
5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только климат чуть-чуть теплее.
6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.
7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают,что там все есть.
8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся!
9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.
10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем,их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там все работают.
11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали,что такое есть, но никто не знает что это.
12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и Герцеговине.
13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.
14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем не правы они вводят войска. Могут ввести даже на Кубу, главное чтобы не в Тайланд.
И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали, почаще собирались на такие вот ассамблеи рганизации Объединенных Наций.
***
Кризису посвящается:
- В чем разница между кризисом-1998 и кризисом-2008?
- В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон, а в 2008 - телефон РАБОЧИЙ.
***
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Таки да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы действительно получали эти деньги?
- ?! Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!..
***
- Чем банки отличаются от гопников?
- Банки грабят людей в полном сответствии с законом.
***
Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.
***
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
***
Встречаются два бывших одноклассника, со школы не виделись. Один спрашивает: "Как дела? Где работаешь?" Другой отвечает: "На заводе токарем, дела не очень, но жить можно". И тут же спрашивает у первого: "А ты где трудишься?" Тот отвечает: "Людей развожу".
- На маршрутке что-ли?
- Нет.
- На такси?
- Нет.
- В ЗАГСе?
- Да нет же!
- А где тогда?!
- В ХКФ банке!
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***
(Для тех, кто работает в Сбере)
Не проси сегодня милый
Любви жаркой от меня
Я АИБством на работе
Занималася полдня
***
Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.
***
Это приложение к личному обращению Г.О. Грефа к каждому сотруднику Сбербанка России…
Это обращение….
- Для тех, кто КОГДА-НИБУДЬ работал в СИСТЕМЕ…
- Для тех, кто перестал делать маникюр, т.к. один фиг ногти фиолетовые
- Для тех, кто в курсе, что понятие «Сберкасса» официально умерло вместе с СССР!
- Для тех, кто понимает, как бесят вопросы- «сколько стоит газ», «военную уже зачислили», «пометьте мне…»..
- Для тех, кто знает, что деньги надо вкладывать не в ПИФы, а покупать лотерейные билеты
- Для тех, кто даже сидя за компьютером в своей теплой квартире, иногда переключается и набирает расчетные счета до боли знакомых организаций…..
- Для тех, кого выдергивали из дома, кафе, бильярдной и т.д.на работу потому, что «У нас VIP- клиент перечисляет зарплату»
- Для тех, кто при ответе на мобильном телефоне говорит «Сберегательный банк, операционист Иванова, здравствуйте»
- Для тех, кого когда- нибудь отдавал кровно заработанные деньги за недостачу.
- Для тех, кто по привычке выходит из Quake через F10
- Для тех, кто знает значение фраз «рвать ордера» и «сшить 155-ю»
- Для тех, кто благодаря Сбербанку узнал, почему люди тебя ненавидят, и что ты виноват во всех смертных грехах…
- Для тех, кто посвящен в тайные значения слов «крыжить», «кварталочка», «пенсы», «коммунэ», «компенсэ»
- Для тех, кто стал ненавидеть сочетание зеленого с белым
- Для тех, кого бесит рядом стоящий принтер, делающий – «вжик- вжик»…
- Для тех, кто по домашнему телефону и в выходные консультирует всех родственников, друзей и друзей родственников..
- Для тех, кто не по наслышке знает, как трудно объяснить людям, почему их компенсация составляет 1000 рублей, ведь «на ту тысячу можно было машину купить»
- Для тех, кто стал выкидывать мелочь, вместо того, чтобы складывать ее в копилку
- Для тех, кто понимает значение слова «сбербанкиада»
- Для тех, кто даже в своем кошельке деньги раскладывает по номиналу и корешок к корешку..
- Для тех, кто засыпая, продолжает сквозь сон думать все ли ордера он распечатал..
- Для тех, кто знает, что нормальный срок обеда 48 минут, а не час как у нормальных людей
- Для тех, кто с гордой головой и с бэйджиком на груди заходит в магазин, а потом заметив бэйджик смущается и краснеет.
- Для тех, кто привык получать на праздники только кружки и карандаши…
- Для тех, кто теперь расценивает возраст человека по категориям (например вкладчики по 1935 г.р.)
- Для тех, кто делает все, что угодно во время обеденного перерыва, но только не обедает…., т.к. просто некогда
- Для тех, кто в конце месяца думает: «ну хорошо, так и быть возьму для ребенка эти билетики со зверьми»
- Для тех, кто помнит «наизусть» большинство подписей клиентов и забивает на доставание лицевых счетов!
- Для тех, кто случайно нажимал тревожную кнопку!
- Для тех, кто знает, что АС «София»- это не имя
- Для тех, кто выжил….
взято отсюда
***
Иван_Офиногенов (_Пиар_) все записи автора
файфик_2 (_Пиар_) все записи автора
Фанаты группы Pussycat Dolls Зоходите!!!
_THE_PUSSYCAT_DOLLS_
