Sick_Spiny (Неформальные_Рассказы) все записи автора Попсовая реальность
Рекламы, водки, секса -
Ужасная брутальность
Компьютерного всплеска.
Я часто возвышаю
Фантазии и трели.
Я часто всё меняю.
Боюсь, на самом деле.
Ведь там, в далёкой сказке
Всё было по-другому.
Мне не хватает ласки.
Я пропадаю снова.
Быть может и пространство,
И время в раз исчезнут.
И это злое царство
Сожгут, утопят, свергнут.

03.06.2009

Sick_Spiny (Неформальные_Рассказы) все записи автора Я пишу тебе письмо.
Всё равно не прочитаешь.
Я завял уже давно.
Как же ты не понимаешь?
Я не чувствую тепла,
Над собой контроль теряю.
Почему ты холодна?
Всё внутри я разрываю.
Может быть, внутри кипят
Слёзы, страхи, чувство боли.
И они быстрей сгорят,
Чем могли о них бы вспомнить.
Я могу тебе дарить
Всё тепло, что собиралось.
Но смогу ли пережить,
Что внутри всё растерялось?

30.05.2009

жданчик (Неформальные_Рассказы) все записи автора

Девчёнки, многие из вас пишут, что хотят покончить жизнь самоубийством... наверно, просто не понимая, что жизнь - это самый драгоценный дар, от которого нельзя просто так отказываться в минуты мнимой "смертельной отчаянности". Это моё мнение, которое только усилилось, когда я прочитала это. прочитайте, может и вы поймёте.

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >>

Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >>

Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >>

2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >>

Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Медсестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?
Сообщение
Это спам

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3

Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >>

Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

--------

2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже нне знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op

Для: Wojtek27@o2.pl

Дат19мая200303:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твтвоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

лОбещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее юблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст­ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

Sick_Spiny (Неформальные_Рассказы) все записи автора Я болен. Что ещё добавить,
Кроме жужжания в голове?
Когда-то мог я всё исправить,
Теперь рыдаю в тишине.
Я болен. Как это случилось?
Что вечно делал я не так?
Всё так невнятно получилось,
Прошло, как маленький пустяк.
Найти мне место тяжелее,
Чем отыскать любовь во сне.
А мысль одна - бежать быстрее
И раствориться в темноте.
Ты прочитаешь сотни книжек,
Но не поймёшь мою печаль.
Я болен. Нет, я не обижен.
Я у себя сам жизнь украл.

24.05.2009

Sick_Spiny (Неформальные_Рассказы) все записи автора В колонках играет - Green Day - Murder City
Этот город проклят
Богами и святыми.
Этот город поднят
Уродливыми, злыми.
Здесь торговец ада
Отдаст за твою душу
Чувственность парада.
Хотя, кому он нужен?
Кто-то плачет в ванной,
Закрыв лицо руками,
А в кровавых ранах
Крик неземной печали.
Ярости и секса
На всех в округе хватит.
О твоём протесте
Никто и не узнает.
Ты кричишь и стонешь,
Но все проходят мимо.
На коленях просишь
Вернуть всё то, что было.
Я не смог здесь выжить.
Мечту в душе я грею:
Быть к тебе поближе
И убежать скорее.
Ты закрыла дверцы,
Но я их приоткрою.
Бьющееся сердце.
Оно всегда с тобою.

19.05.2009

Ненормативный_СнеГ (Неформальные_Рассказы) все записи автора А что бы вы сожгли?
Кассета группы "Manowar". Волосатые имбецилы поют о священной войне. Под такую музыку убили Базарбая, что сошёл с ума, облил бензином коляску с двухмесячным ребёнком и поджёг ея. Под такую музыку красавице Веронике разбили очки, привязали её к кровати и лишали девственности. Под такую музыку дети превращаются в моральных уродов. Вечно буду верен качественной музыке, такой, как Scooter, Captain Jack, Vicious Circle, Tanzwut, Highland, Magic Affair, Infernosounds, X-Fusion... А кассета Мановора будет разбита кувалдой и полетит в печь!
Книга Анны Ахматовой, мерзкой, блядской поэтессы. В печь!
Лебедь из пластмассового фаянса. Портит весь интерьер гостинной, занимает целую полку в шкафу, собирает пыль. Внутри него что-то булькает. В печь!
Диапроектор. В СССР, за неимением видаков, пользовался бешенной популярностью. В тёмной комнате в нём просматривались нудные диафильмы с неподвижными кадрами, в основном они были по мотивам русских сказок - тьфу! Куча плёнки погорело в каждом диапроекторе, но сам он не горит. Изрубить топором!
Диск "Лучшие песни из мультфильмов". Ребёнку, особенно дочери, вместо этого дерьма лучше дать послушать X-Fusion, она хотя бы узнает, почему её ненавидит Иисус Христос. А отвратительным, режущим слух и тупейшим по содержанию детским песням не будет места в квартире. В печь!
Гунцульская дудка. Воняет нафталином и ещё затхлым чем-то. В печь!
Самокат. В СССР были развлечения и покруче диафильмов - например, катиться по двору на жалком подобии велосипеда без педалей, отталкиваясь от асфальта рваными сандалиями. Это ещё Юра Шатунов воспевал. В печь самокат не поместится. Двухколёсного урода - на циркулярную пилу!
Картина художника Ибрагима Шалабанова "Закат в берёзовой роще", на которой почему-то изображена жирная бабища в чалме и с караваем. В печь!
Маска козла, почему-то с синей бородой. Глюк какой-то. В печь!
Санки. Одно из немногих совдеповских развлечений, сохранившихся до сих пор. В детстве мне какой-то долбоёб чуть лодыжку не сломал, въехав в меня своими санками злоебучими. И вообще все нормальные люди знают, что с горки надо кататься в коробке из-под телевизора, в коляске от мотоцикла или в каркасе от холодильника. Санки надо разломать монтировкой и в печь!
Евангелие от святого Матвея. Без комментариев в печь!
Лицензионная видеокассета "Бриллиантовая рука". На обложке - придурок в гипсе и хвалебный текст, говённому кино приписывают звание шедевра. В печь!
Настольная игра. Ещё один пережиток совдепа. Картонное поле, по нему фишки двигаешь, типа путешествуешь по какому-то подмосковному редколесью. На обратной стороне - иллюстрированные советы, как высушить носки и натянуть палатку. Такие игры тормозят нравственное развитие детей, отвлекая их от мыслей о зоофилии и исследования мусорных контейнеров. В печь!
Подушка - думочка. Такие подушки разложены на стульях во многих совковых семьях и каждодневно пропитываются кишечными газами. В печь!
Плюшевый пони. Маленькая белобрысая отличница, в будущем жизнерадостная приколистка и поклонница ебучего Радиохэда, не могла уснуть без плюшевого пони. Если его собрата - огромную плюшевую панду можно изнасиловать, а плюшевого кабана выпотрошить и набить девичьими внутренностями, то с пони это не канает. В печь!
Лютня, струнный музыкальный инструмент. Сколько угодно можно на ней пыжиться, а она будет лишь бренчать, аки моток железной проволоки в мусоропроводе. В печь!
Электросамовар. Неудобный, облупившийся. При включении его в сеть вышибает нахуй все пробки и воняет жжённым эбонитом. В печи не горит. Растоптать ногами и выкинуть с балкона!
Длинное платье из тёмно - синего шёлка. Огромный кружевной воротник туго стягивает шею, скрывает плечи, грудь и лопатки и пришпиливается многочисленными булавками, размахивать руками и тем более поднимать их вверх невозможно. Платье застёгивается на спине на какие-то крючки, там же, сзади, пояс завязывется на нечто среднее между морским узлом и бантом, без посторонней помощи снять невозможно. Но весь вид портят пришитые к воротнику буквы из металлопластика, образующие слова "Scum Of A Gender", на улицу выйти невозможно. В печь!
Постер ублюдской группы Oasis. Плюнуть в рожу Галлахеру, сорвать, скомкать и в печь!
Бабинная плёнка. На ней битый час играет тема "Головы, головы, потерялись головы!", "Головы, головы". Этими двумя словами текст и ограничивается, где и как такое слушать можно - загадка неразрешимая. В печь!
Трёхлитровая банка. В 1979 году в ней мариновали зловонные перцы, баклажаны, гнилые помидоры и конский щавель, и на случай голодовки поставили на балконе, как будто там хлама мало набралось. Достать и в унитаз вылить!
Пластмассовый пистолет. Раньше использовался для саморазрушения, если его зарядить мятыми винтовочными патронами и поджечь, его разорвёт в клочья вместе с рукой, в которой его держишь. Теперь он безнадёжно изжил себя. В печь!
Полосатый шерстяной шарф. Если в детстве на родители на тебя наденут такое, ты будешь задыхаться и давиться шерстью. В печь!
Русские народные босоножки, расписанные под хохлому. В печь!
И наконец, во славу Септиенне будет гореть синим пламенем разборная пластмассовая черепаха. Её башку можно использовать как лейку, панцирь можно снять и надеть себе на голову вместо каски, а через всё оставшееся песок цедить... Это - прошлое, которое якобы не может быть раздавлено и брошено, из-за этой поебени в далёком 1991 году в лифте едва не прибили Ромку Лемберга. Черепицу - в печь, изыди, анафема!
А что бы вы сожгли?!

Аноним (Неформальные_Рассказы) все записи автора В колонках играет - Люмен Три пути
Настроение сейчас - отличное

 

гнойная_печаль (Неформальные_Рассказы) все записи автора

это не только у меня творческий кризис и не только мне так в лом писать?? Люди, ау!

Я не хочу видеть похороны этого сообщества...

Заблудился (Неформальные_Рассказы) все записи автора Приглашаю вас на bloodtar.ru!
Здесь есть все, что нужно вам для комфортного ведения онлайн дневника.
Отсутствие любых видов рекламы, большой спектр художественных тем, интуитивно понятный интерфейс, отличная функциональность дневника, большое количество настроек, не доступное на других сервисах и многие другие крупные и мелкие плюсы, которые вам предстоит испытать

В данный момент над сервисом ведется активная работа, и скоро на нем произойдут качественные изменения в лучшую сторону:)
Сервис уже находится в топах поисковиков, не отставайте от времени;)
http://bloodtar.ru

Dying_heart (Неформальные_Рассказы) все записи автора

«Отражение пустоты»

 

Она разглядывала свою кожу, свои шрамы,царапины после аварии.Но не видела самого главного шрама.Шрама-её души.Этот шрам не был сравним ни с одним шрамиком на лице,не на теле.Тот шрам был гораздо глубже,гораздо больнее..Он был внутри…

 

 

...Она гладила свою сухую кожу глядя в небольшое круглое зеркало.Раздался телефонный звонок и она от испуга вздрогнула.Оставив зеркало на столе, зеркальной стороной вверх, она пошла брать телефонную трубку.Зеркало сохранило отражение.Девушка, после телефонного разговора убежала.И к зеркалу не подошла. Отражение постепенно становилось более не заметным. Отражение становилось более прозрачным, и чётким был виден только силуэ.К приходу девушки отражение в зеркале совсем пропало…

В  аварии умер её любимый, с которым она видела своё будущее, этот человек дарил ей –вкус счастья.Но иногда порой было и больно .Она плакала над его фотографиями...Про зеркало девушка забыла.Вообще смотрелась в зеркало в ванной так сказать по нужде.Когда умывалась.И припудривалась.Шли дни,дни этой девушки были серыми.Работа-продуктовый магазин-дом.Иногда она ходила на набережную и кормила чаек.Слушала шум воды,крик чаек,шум пороходов. Но это было очень редко. Работа её очень выматывала и приходив домой, она просто как робот делала обязанности по дому, кушала, мыла за собой посуду.И в одиночестве ложилась на холодную мягкую постель.А утром, вставав на работу, под звонкий звонок будильника, она застилала постель.Только потому что [так было надо]…По дороге на работу она вглядывалась в своё отражение в витринах магазинов.Пустота, пустота царила внутри.Идя по донной улице в свой офис, она спотыкнулась и упала.К неё подбежал парень.

-девушка с вами всё нормально?как вы?сильно ушиблись…

Он подал ей руку.

-Спасибо, всё хорошо

она отряхнулась, поблагодарила ещё раз парня и пошла далее..

До офиса ей оставалось дойти минут 5.Она взяв в волю в кулак, пересилив боль сжав зубы –пошла стараясь не хромать, потому что тот парень смотрел ей в след.Она не хотела жалости.Дойдя до работы, она рухнула на рабочее кресло.Посмотрев на коленку она увидела кровь, вытащив салфетку она обработала рану.И принялась за работу.В обед она пошла в кафе в котором обычно сидела.Зайдя туда она увидела что её любимый столик свободен.Сев туда и сделав заказ, она устремила свой взгляд в окно и увидела своё отражение. Принесли чашку чая с лимоном и пироженное «наполеон».Она поблагодарила кивком головы официантку.И снова устремила взгляд в окно, а точнее на окно и на своё отражение.Она задумалась.От мыслей её отвлек мягкий мужской голос

-у вас не занято?

Она взглянула на него, и узнала в нём незнакомца которого видела с утра.

-нет, не занято…

с грустью в голосе ответила она, снова повернулась к окну и сделала глаток горячего чая.Чай согрел её.За окном пошёл дождь.Она посмотрела на против в тарелку парня и увидела тоже кусок торта «наполеон». Парень нервничал это было видно по его движениям и всётаки решился заговорить с девушкой.

-Извините, как вас зовут?

Она недоверительно посмотрела на него, а затем в окно и ответила:

-Мария..

-А я Иван.Приятно познакомиться

-Красивый дождь, правда?-спросил парень, видя что девушка не может оторвать свой взгляд от окна..

-возможно

-Вы часто тут бываете? Вы тоже любите торт «Наполеон»?

поинтересовался парень..

-Да, это мой любимый торт.

-и мой.

-обычное совпадение

 ответила девушка.Достала из сумочки кошелёк и расплатилась.

-Всего доброго, попращалась девушка с парнем.

-я вас провожу, если вы не против.

-не против.

-как ваша нога?

-всё хорошо.Не волнуйтесь

Вы не против передти на ты??-предложил парень

-нет..

Проводив Ваня спросил у Маши номер телефона,...Когда вечером Маша поднималась домой после работы..её мобильный зазвонил.Это был Ваня.Они весь вечер проговорили.Больше узнали друг друга.У них мало что было общего. Но им было о чём поговорить, поспорить..

 

  Прошло время………………..

 

Иногда она так часто ловила себя на мысли о нём, что сама боялась всё осознать. И вновь привычная жизнь.. работа а затем долгожданный отдых..она шла домой, садилась на пол и включала на дивиди какой нибудь фильм, по настроению..фильм подходил к концу..её клонило в сон..глаза сами собой закрывались..а веки становились в тяжелее

 

Звонок. Это он.она улыбаеться. Они деляться впечатлениями от прошедшего дня..разговаривают про фильм который она посмотрела, снова у них дискуссия..Внезапно Маша замолчала..Ваня спросил в чём дело?..

Да нет нет , ничего-ответила Маша..а сама закрыла рот.

Она хотела видеть его именно в тот момент..она дотронулась до холодного паркетного пола..и ей стало так грусно, одиноко, тоскливо.. она молчала в трубку..а Ваня уже начал волноваться и с дрожью в голосе он начал расспрашивать Машу..

-Маааашь, не молчи…я…я… что то не то сказал?..я обидел тебя?..ты не хочешь больше говорить?...чтоо с тобой?..

Маша внезапно оборвала его фразы..и сказала… приедь ко мне..сейчас.мне важно видеть твои глаза.

В ответ она услышала..

-скоро буду..до встречи наших глаз…

 

Маша решила оглянуться и посмотреть что за картина ждёт Ваню.

.холодная тёмная комната..с множеством  деревянных стульев ..телевизор..дивиди…на полу..и паркет..холодный, блестящий,чёрный паркет … который был чист..и блестел.

 

…Маша вытрела пыль..зажгла свечи..которых итак было большое количество в её комнате..взглянула в окно..большое окно..которое дарило чуточку света этой мрачной комнате..и увидев свои черты лица в стекле начала гримасничать.. последнее что было замечено на её лице- улыбка.

Звонок. Маша побежала открывать..На пороге был Ваня…В его руке был тюльпан..Маша пригласила его в комнату…Ваня оглядевшись…сказал всего лишь два слова.

 

Не может быть

 

 

Чтоо?..что то нетак?..-забеспокоилась Маша..

 

Обстановка моей комнаты так напоминает твою..только у миня повсюду разбросаны самолёты..да.Можешь смеяться но мне до сих пор нравиться приходить и воображать что я лечу..где то в небе..на самолёте..то либо военном, либо пассажирском…

 

Я не буду смеяться.. и Маша достала из под подушки куклу.

 

Маша………Ваня приблизился на шаг..их взгляд был тёплым нежным..Маша слегка смутилась..Ваня обнял её…приближение…касание..губ..с осторожностью, .нежностью..

Берегу.

 

Когда поцелуй был окончен..они облизали губы..И крепко крепко взялись за руки..

Каждая секунда..была слышна на часах…в их идеальном молчании.. лишь свечи освящали их глаза.. Но там была ещё искра.Маленькая заметная яркая искорка..в глубине глаз..

 

Утонуть бы..прошептала Маша глядя в глаза Ване..

 

Не спеши ..шёпотом ответил Иван.

 

Изо дня..в день..новая привычка..привычка становилась всё сильнее..привычка друг к другу.. искра становилась всё больше и больше..всё ярче и ярче..Не блёкла.

 Идеалы.

 

……………………………………………………………………………………………………………..

незаметно пролетела зима..весна..

лето.они решили…решили подарить друг другу себя..решили быть вместе..как перед небом.. ходить вместе по земле.. и возможно подарить миру ещё одного человечка.

Приготовка к свадьбе..Машина подъехала уже за Машей…она стояла в своей комнате.. одна..ходя по комнате …по чёрному блестящему паркету…Маша ..нервничала..но улыбалась…уверенная в себе..она вспоминала их знакомство..нелепо усмехаясь..Подруга кричала ..

 

 «Мааашь пора, а то опаздаем..Мааааша?»

 

А она была в себе.. ..и тут..её переклинило..она выкинула все бумаги со стола…нашла..зеркало.круглое зеркало..взглянула в него…и увидела…такую картину:

Сначало перед ней была девушка с бледным худым лицом..сухой кожей..большими глазами..полными страха..боли..обиды..беспомощности…пустоты..

И..то изображение..начало расплываться..по истечению нескольких секунд..с искарёживание лица…и на зеркале..появилось..изображение..

Девушки..с румянцем на щеках..с ямочками..от улыбки..с розовыми губами..и белой кожей..

«кукла не иначе»..подумала Маша и убрала зеркало.вновь..под какие то листы бумаг..книг…