Une_folle все записи автора
Moi c'est moi... Я это я... Но я другая-не прошлая,не нынешняя,не будущая,я иная,совсем... Я больше не могу плакать,но и жестокой быть тоже не могу,я повисла где-то посередине,и мне неудобно,очень неудобно,яхочу крикнуть и попросить о помощи,но не могу...или боюсь,да даже если бы и могла,то,скорее всего,никто бы меня не услышал... Меня нет... Я есть,но не здесь и не сейчас,я там,тут,но не здесь,я все и ничего,я свет и мрак,я боль и радость,жизнь и смерть,разлука и встреча,просто человек,личность,сочетающая в себе мир. Мне нужна помощь,но ее нет,потому что нет веры... Я одна и вто же время вокруг так много людей,что это угнетает и заставялет чувствовать постоянную усталость... Я заканчиваю этот мир,начинаю жить заново,но не сейчас,потом,подождите немного,и я уйду,оставлю вас в покое,уйду насовсем,не буду мучить и терзать,вы больше не услышите и не увидите моих капризов,слез,жалоб,моего нытья и бесконечно глупой радости,бестолковых фраз и выражений,меня не будет для вас,я просто умру,буду в ином мире под названием БОЛЬШАЯ ЖИЗНЬ...
Но если кто-то протянет мне руку в последний миг,если кто-то не захочет прощаться со мной-я стану самым счастливым человеком на земле!Я это я,и не будет по-другому!я,я,я... я 33-я,потому что последняя...
я боюсь одного-себя,боюсь своих страхов,своих страданий и слез,боюсь... свет,подаренный жизнью,отталкивает,меня заворожила тьма,ночной покой и тишина,ночные улицы,даже люди в темное время суток другие,не те...не та и я... но все такая же другая. И никогда не буду прежней,маленькой и беззаботной...
Мне нужно что-то... Наверное,какая-то новая тайна,ведь я разгадала всю себя,всю без остатка,а разве так интересно? нет,не всю,иначе я бы уже не жила. А я живу?может,я лишь существую назло всем?пока я здесь,в этом забытом людьми городе,оставленном на краю,в провинции,не имеющей света перспективы-это так,здесь я лишь нахожусь,лишь обитаю,как тень,как призрак и не хочу ничего лишнего,не стремлюсь показать и выразить себя,свой мир и характер.
Меня манит тот миг,когда я смогу оторваться и взлететь,оказаться под покровом неизвестности,столь приятгательной и выразительной... Но я боюсь забыть старое... Жалость,сожаление,чувство тоски по близким людям-наверное,те,кому этого не дано,счастливы. Но если ты обладаешь таким внутренним багажом,то это мука... Это правильно,так и должно быть,это соответствует всем моральным нормам,но это больно и обидно... Я буду скучать... Но вот вопрос:будут ли скучать по мне?Может,про меня забудут уже в первый день?(Скажите,так это?)Разве я столь уж важная шишка,чтобы обо мне помнили?нет... А если я останусь совсем одна?я боюсь одиночества,я знаю,что это такое,я видела,как жизнь в одиночку сушит и губит человека,делает его черствым,завистливым,заставляет жаловаться на жизнь всем и каждому... Это ужасно,это причиняет боль,не только близким людям,но и самому человеку... Но если нет близких,то тебе становится трудно вдвойне,так как вся боль уходит внутрь тебя,растворяется,растекается по жилам и давит,давит,душит и разрушает твой внутренний мир!
Самое главное в жизни-беречь близких людей... и никогда-никогда не забывать про тех,кто относился к тебе с самой искренней теплотой,с любовью и нежностью... Нужно помнить о них всегда,где бы они не находились,в какой бы части света и как далеко от тебя не жили!помни обо мне,мой друг,помни,ты,который никогда не умрет в моем сердце,даже если оно будет на грани отчаяния...на грани срыва... Если оно найдет эту грань,находясь в поисках жизни и своего места в ней...