zagrljaj (Психологи_и_помощь) все записи автора здравствуйте
дело в том, что когда я ухожу гулять она все время стоит удвери и пытается выяснить-куда?с кем?где ты с ними познакомилась?
а мне надоели эти вопросы.явозвращаюсь?да.пьяная?нет.я колюсь?нет
тогда блин...
а после все время спрашивает(и не только мать)-где были? что видели?

она ни раз мне говорила, что хотелы б стать подругой своему ребенку.ха
мне этого "счастья" не надо!
итакдержусь, чтоб матом на нее не орать..

да и еще..вот когда плохое настроение они как можно чаще приходят ко мне в комнату, начинают читать нотациипо поводу моего характера..итд.
просто надоело...

может у кого-то было что-то похожее?

Fekla_Batareikina (Психологи_и_помощь) все записи автора Не вернуть ту дружбу, то единство, какое было с Надей. Сейчас она всегда с Ваней. И я понимаю, что у них сейчас именно такая дружба, какая у нас была раньше, когда я молчала... И я понимаю, что он на первом плане. И сейчас я не ревную. Просто плохо от этого. Не вернуть прошлого. И ложь то, что все всегда возвращается на свои места. Это совсем не так. Да, наша жизнь ходит по кругу. Но то ли круг этот дырявый как друшлак, то ли он длиннее нашей жизни. Но никогда уже я не будет такого человека-друга, за которого я буду так переживать. Знаю, что жизнь длинная и что еще очень многих людей я встречу, которых назову друзьями, но никогда уже не будет того, что было с ней, никогда ни к кому не будет столько дружеской нежности и теплоты. Сейчас текут слезы, но это, скорее, слезы теплых воспоминаний, а не отчаяния. Я знаю, что я была ее первым другом, но это уже в прошлом. Все это останется в моей памяти. Это человек, который оставил огромный след в моем сердце. Это человек, который понимал меня не то что с полуслова, она понимала мое молчание. Она знала, когда я хочу молчать, а когда говорить. Я многое отдала б за то, чтоб вернуть это все хотя бы ненадолго. Я готова отдать и сделать все, чтоб вернуть прошлое, чтоб многое изменить. Я так хочу вновь стать ребенком, чтоб начать жизнь заново. Чтоб не делать прошлых ошибок. Да, ведь что, поняв свои ошибки и промахи, я не буду их уже делать. Это так, но этим я уже ничего не изменю. Закон жизни: мы всегда рано или поздно отвечаем за свои ошибки.
Трагедия в душе… мы часто говорили о том, что же было причиной нашего раскола… сошлись на мнение, что просто не стоило нам начинать нам этих поцелуев, отношений.
Жалею, о многом жалею. Уже говорила ей, что никого больше не назову лучшей другом… хотя вообще не люблю это выражение. Особенно, когда этих самых «лучших друзей» меняют как перчатки. По-моему, лучший друг может быть лишь один на протяжении всей жизни. Не понимаю тех людей, которые говорят: «Танька – сейчас моя лучшая подруга, а еще совсем недавно моей лучшей подругой была Ленка»… это бред. Дружба слишком хрупкая вещь, чтоб так кидаться ею.
Может я ошибаюсь, но дружба для меня имеет огромное значение.
А у вас есть такой человек, которого вы можете назвать близким другом? А теряли ли вы дружбу по своей вине?

Palom-ka (Психологи_и_помощь) все записи автора У меня проблема... я люблю человека, который женат, но не живет с женой вот уже почти полгода... есть ребенок... он вроде и ко мне хорошо относится, все у нас отлично, мы проводим вместе много времени, встречаемся, ходим к рестораны, катаемся по вечерам на машине, слушаем музыку, он мне дарит подарки, но почему-то он не предлагает мне переехать к нему или хотя бы остаться с ночевой, хотя жена очень далеко и не собирается возвращаться к нему... он тоскует по ребенку, но я ведь тоже могу родить ему и сделать его счастливым. Мне так сложно решиться на разговор с ним и в тоже время я не знаю насколько он ко мне серьезен. Как мне поступить? помогите..

zelenyi_kot (Психологи_и_помощь) все записи автора Анкета душевной боли

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

Fekla_Batareikina (Психологи_и_помощь) все записи автора как можно вернут любовь к жизни? с ноября я не узнаю себя: из позитивного человечка, я стала депрессивна, частые суицидные мысли, отсутствие интереса к жизни... и по венам полоснуть лезвием не могу, смелости на это не хватает. Потому что где-то очень-очень глубоко в душе тлеет жалкий уголечек надежды.
И жить не могу и умереть тоже. А жить толком то и не для кого, да особо-то и не зачем. Я не вижу ярких красок. Для меня с ноября наступила беспросветная тьма, лишь с мелкими иногда возникающими проблесками света...
и чувства, сильные чувства к подруге... если они когда-нибудь пройдут, то не захочу больше любить и не поверю любви. Уже сейчас, когда мне такое говорят, у меня сразу же проносится мысль, а не играют ли мной.
Это недоверия возникло после того, как вот эта самая подруга, зная, что я би и что неравнодушна к ней, очень жестоко поиграла моим сердцем, моими чувствами...
и до сих пор я не нигде и ни с кем не могу найти покоя... не могу ни на кого отвлечься.
сейчас мы с ней общаемся. и сложно еще потому что часто ее вижу... даже если и возникает равнодушное отношение к ней, то только на время, пока по каким-либо причинам не вспыхнет ревность к ней.

спасибо, что выслушали.

_Волконская_ (Психологи_и_помощь) все записи автора Все. Сил моих больше нет. Я не уверена, что мне ответят, но хоть выговориться возможность есть.
А вообще все просто. Я устала. Знаете, никогда не ругалась матом, а сейчас так и тянет вставлять в речь слова-паразиты и прочую дрянь. Такое ощущение, что сидишь в яйце, а скорлупу разбить то ли сил не хватает, то ли решительности. У меня есть много знакомых, с которыми на данный момент я не общаюсь. Кто-то не хочет общаться со мной, с кем-то не хочу общаться я. И вот почему.
Раньше я очень часто находила людей в сети, которым было плохо. Я разговаривала с ними, пыталась им помочь, насколько могла. Многие из них и сейчас регулярно мне пишут. Люди со мной разговаривали, были благодарны мне за поддержку. Я радовалась, смотря на то, что действительно могу чем-то им помочь. Вместе с этим и у меня были свои проблемы, которыми людей я не грузила – то, что человек слеп к чужой беде, когда у него самого есть нерешенные проблемы практически аксиома. Я писала в дневник, иногда позволяла себе выговориться лучшему другу. Становилось легче. Но ненадолго, потому что проблему решить я не могла. Был один момент, когда я рассказала об очень личной ситуации одному из тех людей, которому помогала. Он меня послушал, но не услышал, сказал «понятно» и продолжил разговор о себе. Меня тогда это задело. Я понимаю, что люди не обязаны меня выслушивать и пытаться мне помочь, но это не означает, что мне нравится их реакция. Я не хочу говорить о себе, только чтобы удовлетворить любопытство своего собеседника. Не хочу в ответ слышать слова «ясно» и «понятно», о чем бы ни был разговор, они действуют на меня как красная тряпка на быка и обрубают тему. Один раз – эксперимента ради – решила точно так же поговорить с человеком. Отвечая однозначно, сухо и прямо. Знаете, человеку не понравилось. Но тогда почему человек так разговаривает со мной? Уже не знаю, как это воспринимать. Эгоизм? Неумение общаться? Нежелание? Или люди действительно считают, что их жизнь и их проблемы единственно важны и единственно достойны внимания? Что других тем не существует, равно как и жизни собеседника? Я не робот. Не психолог, обязанный принять пациента. Я че-ло-век. Со своими тараканами, проблемами и внутренним миром, который все упорно игнорируют. Людей, которые меня реально устраивают в разговоре можно по пальцам пересчитать. Может, я просто очень требовательная? Не знаю. Но я действительно устала от игры в одни ворота. В последнее время появилось желание сходить к психологу. Но боюсь, что это может запутать меня еще больше.

Аль-Шерхин (Психологи_и_помощь) все записи автора Как хоть немного уменьшить болезненно сильную любовь?
Понимаю всю глупость вопроса,но как-то не хочется подыхать..

chuchuka90 (Психологи_и_помощь) все записи автора думаю вы единственные кто сможет паомочь...пожалуста прочтите все...потому что в кратком это сложно рассказать...ситуация такая...может она показаться и смешной...может ваще необыкновенной..не знаю...пишу на эмоция т.к оч трудно мне..

начала встрчаться с Сашей в январе 2007 года...он в меня безумно влюбился...но я относилась к нему как другу...он казался мне не таким как все (и сейчас тоже)...просто все мальчики каторые у меня были я токо в них влюбялялась...а тут в меня...это было безумно приятно...он меня обрегал заботился делал все что я хочу...я получается этим пользовалась думала что так будет всегдат.к еще раз повторюсь не испытывала такого никогда....я ему врала...приссорах гуляла с другими мальчиками он убивался плакал...мне было все равно и как вы думаете канешно пришло то время когда поняла что влюбилась в него...да да...не думала не ожидалда...любовь приходит внезапно она пришла ко мне...НО еще самое ужасное мы друг друга не понимаем вообще...я не вижу что делаю ни так...и он тоже..сссоримся просто из за мелочей...ссоримся не просто раз в неделю...а через день..это невыносимо...расстаемся...оч часто и сходимся...сходимся благодаря тому что я прихожу...я вижу что он охладел ко мне...своим поведением я его добиваю уже просто....сейчас я люблю он нет...не понимаем друг друга вообще...но самое ужасное когда речь заходит о расстовании...все я в истерики терять не хочу отпускать тоже...и отдавать тоже...мне он нужен...сколько бы раз не расходились не ссорились я стараюсь ему уступать...может я не идеал девушки но я хочу быть с ним...вот сегодня поссорились из за глупости он ка мне приехал без настроения и заявил типа я ленюсь к нему сама приехать (40 км друг от друга)я ездила к гнему когда он работал...а сегодня он был выходной и вот такая ситуация..он уехал и когда приехал домой написал "давай расстанемся и больше сходиться не будем " и что вы думаете я в 10 вечера ломанулась к нему вся в слезах...не хочу терять...да вы может подумаете я безбашенная это так и есть...это болезнь как вылечится помогите мне !

извините за длинный текст жду помощи....!

dronixa (Психологи_и_помощь) все записи автора рассталася я с парнем 26 мая...
далее идут отрывки с днева...прошу помощи...к чему все это он делает....
и как мне себя вести....


Суббота, 07 Июня 2007
када я сидела на английском..Сергей...сам начал со мной разговаривать...причом нормально без всяких наездов итд итп...странно...непохоже ето на него....

вторник 12 июня
ну сначала просто сидели...потом я отошла погаварить с сергеем насчет нас...ну он опять стал издеваться....так было 2 раза...потом он ушол с наташкой гаварить а я с саней осталася...саня мне грит забей ты на него типа он тебя недостоин..
типа найдешь ты себе лучше чем он...
потом он пришол с наташей...я сидела сидела.....
и раз слезы потекли..ну думаю ща успокоюся....сидела сидела....и все сильнее сильнее начали...лезть слезы....
я немогла успокоитсья братик немог успокоить потом....
потом уже начал сергей успокаивать...лучше бы он ушол...я бы быстрее успокоилася...он меня обнял...хоте лпоцеловать но нестал...
вопщем пипец....с 5-30 до 9 он меня успокаивал...


Вторник, 19 Июня 2007 г. 20:43

блин я реально уже запуалася..
вот сматритея рассталася с серым...но чё он мне звонит почти каждый день...и ладно бы по делу, а то спpашuваешь че надо, грит пообщатсья захотелосся...и растягиваетьйся ето все на 1 час как минимум...начинат заигрыватьсвоим голосм, потом када гришь че ты делаешь, он грит типа мой нормальный голос...уж мне то мог и неврать...я то уж выyчила...
че ему надо??я конешно непротив..но всеже...мне больно...хотя уже наверно не так как тогда...я тсановлюся похуистом? О_О
ннееетт тока не это..нельзя мне им становитсья....а то будет потом трабл много...
разъясните кто мжет...
ведь у него есть девушка, а он завет меня то в горы то к себе домой....
пообщещал какуюто там хрень привезти, када у мя дома никаво небудет..хаха долго ждать придеться...
я непонимаю..
реально запуталася..



Четверг, 21 Июня 2007 г. 13:11

аааааааааа забыла написатьь
то что я 5 дней подряд гаварила с сергеем О_О
получилося что в четверг он мне позванил....в пятницу негаварили
в субботу мну попросила англ ему позванить я позванила...в вокр он мне позванил сам в понед я попросила чтобы позванил по делу...во вторник просто так позванил О_О
и всегда мы минимум по полтора часа гаварили
када его спрашиваешь зачем звонишь грит типа пообщаться...
спрашиваешь зачем пообщатсья меньше будешь знат лучше будешь спать......
О_О я в шоке...
че ему надо?




Четверг, 21 Июня 2007 г. 23:41

седня такой прикол был....поссорила кажеца серегу и алену..хотя нехотела...
вопщем прихажу я в шарагу ну и знаете такую игру тык? тоесть тыкаешь в живот и гаваришь тык...вот....сеня прихажу и серега мну делае ттак...я в шоке...ну сделала вид итпа необратила внимания...
а када я начинала с ним ходить,то этот тык у нас был типа вместо здорования,точнее я нехдила а тока знакомилася када с ним,вот тогда мы атк при встрече друг друга тыкали О_О и сеня он меня тыкнул...ну ладно пофигу...тыкал он меня весь день...
и значит пофоткалися стоим...я и напротив меня серега...и я чето вздохнула и немного живот надула...и он меня тыкнул со словами тык...сдуйся :)...а он невидел что алена сзади идет..я тоже невидела...а она увидела что он меня тронул...и видимо обиделася...тк чето они потом выясняли отношения...хз изза этого или нет...
но че меня привело в ужач я незнаю...он гаварит что с ней встречаеться а сам к ней подошол даже непоцеловал в щеку О_О незнаю..непонимаю....
как так можно встречаться и даже непоцеловать при встрече....
потом я сидела чуть дальше а она пожизненно палила меня...
потмо они собралися уходить он даже непошол её проводить до остановки О_О
и када сидели...она вапще его нетрогала он тоже...сидели чуть ли не метр между ними был
тока потом уже када алена пива попила руку на него положила а он какбудто 0 внимания,даже за руку её невзял...за талию необнимал...
или я такой тупой...или я неижу того чтобы они встречалися...



Вторник, 26 Июня 2007 г. 00:09

мы гаварили о нашей прошлой любви......
о том када мы встречалися.......
а ещё я нечайн осказала что хочу целвоаться...
и он сказал что непротив
н добавил типа тока чтобы потом я несчитала его парнем......разговаривали 2 часа...были намекии на секс...
ещё про фразы грли типа все что неделаеться все к лучшему,не плачь что было улыбнись что прошло чет типа таково и ещё многие другие...
разговаривали про капагай...он согласился поехать купаться с нами....есть одна мысля...но это если я буду точно уверена то да..а так нет...
я хочу к нему((((((((((я уже немогу(((((((((((
завтра он должен позванить......
мы должны встретиться.......
для того чтобы я дала ему сотку...позванить ему надо одному челу..........
я хочу поглять с ним....подольше желательно...но я незнаю....че и как...и ченить погаварить по душам в реае как сеня но то в реале... в принципе мона но о чем гаваить я незнаю...надо раскрутить ео на правду...но как???????7
я незнаю....скаите что лучше мне сделать?как вернуть??а стоит ли??
хочу......помогите плиз

Среда, 27 Июня 2007 г. 18:33

ну значит позванил серега мы догаварилися всретиться в 2-45 но я почемуто подъехала к 2-15 он уже стоял...постояли мы с ним 45 минут потрещали...побалдели..он показал как он сгорел...потом забрал мой браслетик с ракушками...сказал чтобы я его ненервировала ими:)
потом я дала ему сотку он позванил одному мужичку он в 3 должен был с ним встретиться...ну он пошол с ним но серега предупредил что мне надо будет 30 минут подождать его насчет работы пошол типо на собеседование...
ну я пока ждала купила максичай и порезла руку пока открывала...ну лан..
дождалася ео правда вместо 30 минут его небыло 58 :)...
но он потом раз 12 извинялся за то что так долго небыло...
пошли настарую площадь в парк..сели он рассказывал как проходил собеседование потом решили сходить в магазин купить пива...
пришлося тащить на 3 квартала вверх тк поблихоси где мы раньше брали ег озакрыли...
ну купили сидим пьем...и чето пошли намеки намеки...причом с его стороны а не с моей...
значит типо сижу...ничо неделаю и он гаварит типа ненадо меня соблазнять...
я удивилася спрашиваю чем он показвает головой на грудь у мн просто кофта емного совращенная)))
потом чето сидим опятьгрит ненадо меня совращать ведь могу и несдержаться...
я грю ну несдерживайся :) мне то что...
он грит ну птом будешь думать что я тебя использовал вечером в депрессии будешь итд итп...
я сказала такого небудет...ну потом сидим дальше намекал намекал..
потом непомню о чем разговор зашол и я сказала...
-сергей пойми я нехочу рушить ваши отношения с аленой...так что ненадо...
он мне ответил
-с аленой все можно уладить
я сидела в шоке...на че намек был хп
лан..потом я чето сижу задумалася а он подумал что я обиделася...ну и давай извиняться умолять чтобы я на него необижалася хотя я необижалася))))и так раза 4 было....
потм...ну опять намеки намеки намеки...
потом он сказал что поедет со мной на капчагай О_о тока вот будем мы тама плавать или нет я незнаю....
ну лан там разберемся...
потмо уже когда было 6 ему надо было уходть...я грю
-бросаешь да(((
он:
-Танюш...необижайся я же сказал что только до 6 смогу я же ещё вчера сказал по телефону...
я сижу значит невстаю...думала он уйдет а он сидел чето ближе лицо свое поднес к моему...и дышит...я думала я 1 несдержуся поцелую его...но я держалася...я знала...что неьзя первой...
он сказал зачем ты меня соблазняешь?я же могу и несдержаться...
я сказала я необлазняю тебя ничем...
он-своими губами....
и начал целвоать....поцеловал отрвался и грит наверно ветаки я эот зря сделал....блин...всетаки раскрутила ты меня....
потом грит типа всем изменял вседа а мне одной неизменял...
потом чето сидим он опять обнял и начал целовать...приом не я немогла оторваться а он...
я ещё думала скока долго продержиться....20 минут без перерыва... ещё и обнял...сильно отпускать нехотел...
потом когда уже уходил опять поцеловал в губы и чуть выше груди...
ушол к алене.......

ща он званил.....вроде завтра должны встретиться....но ещё незнаю....завтра позвонит....спросил буду ли я его завтра раскручивать?и на что

Bad_Kpoxa (Психологи_и_помощь) все записи автора У меня это длится 10 месяцев..я его люблю. Он знает об этом..в ответ лишь короткое "Докажи"..не знаю,как...я пыталась делать все,что в моих силах..но дело в том,что друзьям говорит что нравлюсь,я же вижу совершенный пофигизм по отношению ко мне..
Вчера я его еле выловила в центре поговорить.мы договорились встретится в одном месте,он туда не пришел,объяснил это так "я что,должен за тобой бегать?"..ладно,пережила..тут начали общаться,я ему говорю о своих чувствах-он в это время смотрит в другую сторону и улыбается..в ответ слышу "ну не знаю вообще ничего"..у меня началась истерика,я убежала в слезах.он пошел к друзьям. потом наш общий с ним друг говорит мне " почему ты от него убежала?ты ж ему нравишься.он сказал что ты на него наорала и убежала.он не понимает тебя"..общаюсь с ним в инете опять уже,в ответ слышу "не вижу проявления твоей любви.я за тобой бегать должен?это ж ты меня люббишь.вот и доказывай это."..я не знаю..пыталась что-то начать,поговорить,вижу ж одно безразличие,а другим говорит другое..теперь меня друзья считают полной дурой..но мне уже все равно..главное,что сколько он ни причинил мне боли, я не могу его забыть!! я просто им больна

anastasiya (Психологи_и_помощь) все записи автора

• есть человек с которым я общаюсь где то 4 месяца....раньше все ок было..... но проблема в том что когда мы начали гудять вместе,мы никаму это не сказали....и сейчас просто проблеиа быть вместе....что мне ему сказать,что бы он понял что нравится мне...что бы он хоть что то понял...... помогите плиииз =((
  _______________________________________________
  он:      4e kak tam lera?
  я:           :-D spit po hody
  он:      4e perepila v4era?
  я:          ne mi k state v4era ne pili po4ti
  он:      4e ona s drugom rastalas'?
  я:          da po hody....... aval ona mne takaya govarit mne na nego vse ravno pyst 4e ho4et to i delaet....i kajdie 2 minyti y mena sprashivala gde on...i esli on s dev4enkai kakoi nibyd tam stam stoyal ona besilas......po hody oni vernytsa...
  он:      iasno...
  я:          :-)
  он:      a to ia dumau esli bi ne ee drug ia  bi poproboval povstre4aza s nei ;-)
  я:          =(
  он:      a 4e takoe?
  я:          da ne ne vajna
  он:      net vajno govori
  я:          :-( da ne vse normalna
  он:      esli ti govoriw ne vajno zna4et ne vse normalno
  я:          ny mojet i tak........
  он:      nu tak govori
  я:          ya ne znau kak ob`yasnit....... prosto kogda ty napodobii takova govarish  (‎петя (07:59 PM) : ‎a to ia dumau esli bi ne ee drug ia  bi poproboval povstre4aza s nei ;-)) ya ne znau 4e sa mnoi.........
  он:      i 4e s toboi?
  я:          ny vot ty ne poimesh menamne et ne nravitsa'
  он:      a ti ne dumai i vse
  я:          a ya tak ne ymeui o 4em je mne ne dymat???
  он:      a 4e teper' iz za tovo wto ia s toboi splu mne ne s kemn ne vstre4aza?
  я:          ne v tom delo
  za4em togda ya??
• он:      ne zadavai glupix voposov
  я:          po4emy eto glypii vopros????
  он:      ladno ne vajno ostav' etu temu
  _____________________________________________________

ЧуМа_с_улыбкой_на_лице (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Desert Song
Настроение сейчас - Ничего

Точнее я незнаю как это назвать. В последнее время мне почему то всегда грусно...и не то что грусно, а просто тоскливо. Вроде бы у меня все хорошо, я замечательно живу у меня много друзей, в семье отношения не плохие. Но что то на меня давит и мне тяжело. Из за етого я постоянно срываюсь. Бывают дни когда я просто об етом забываю, но они так редко бывают что я их просто не помню. Мне кажется что меня окружают люди которые непонятно вообще зачем со мной общаются. К практически ни одному из них я не могу рассказать о своих проблемах. От самой близкой подруги я всегда слышу в ответ либо "угу", которое мне порядком осточертело, либо "Кто же меня будет с парнями знакомить???" Я всегда всем помогала советами, меня слушали и радовались. Но проблема в том что никто не может помочь мне!Нет, я не одинока но меня просто никто не понимает или не хочет понимать. Люди чувствуют ко мне привязанность, деляца со мной своими проблемами, хотят что бы их пожалели. Но взаимности никто не дает! Просто в последнее время все демают только о себе. Конечно у всех бывают приступы эгоизма, но они же не вечно должны длится??? вообщем я незнаю что мне сделать что бы прекратить срыватся, так как я по природе очень импульсивная, то когда ето обостряеца становится просто невыносимо...

tatoowka (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Догма-Разлука
Настроение сейчас - Никакое

А у меня нет никаких отношений уже несколько месяцев. Девушка ушла к моему лучшему другу, правда я с ней сам расстался чтобы с этим лучшим другом не ссориться, теперь мучаюсь. Другие отношения никак не завязываются, да и их то завязывать не с кем. Сам лично знакомиться я не могу(т.к. отказы уже до психа доводят), знакомлюсь только через инет или по смс, но и здесь результаты нулевые. В общем надоело это все!!!!! Просто ужас!!!!! А так хочется любви, найти ту единственную, благодаря которой я бы стал таким как был раньше, когда у меня была любовь, девушка, чувства. Я ж на самом деле нормальный-добрый, верный, люблю детей, ласковый. Ну почему все так происходит со мной? Почему я не могу найти себе симпатичную девушку, влюбиться в нее и получить взаимную любовь. Я уже не могу первые шаги делать, потому что в подсознании знаю, что будет отказ. Помогите мне кто-нибудь! Скажите, почему мне так не прет! Я уже не могу даже спокойно по улице погулять, потому что везде или красивые девушки, или пары ходят. Ну не возможно больше терпеть.

Ризок (Психологи_и_помощь) все записи автора

Как следует знакомиться по Интернету?
Что надо, что нельзя при этом?
Можно ли эти знакомства воспринимать всерьез?
Каковы бывают последствия?...
В общем, можно ли таким образом найти свою истинную любовь?
Расскажите пожалуйста знакомые истории Инетных знакомств.

_MotherFuckeR__ (Психологи_и_помощь) все записи автора

О боже!Бог мой!Боженька!Как же это не приятно.И больно.Когда человек,с которым ты общалась,дружила(если это можно так назвать),приходила к нему в трудные минуты,в чём-то помогала,просто вычёркивает тебя из своей телефонной книжки,из своей жизни,бросает.ААА!А еще после этого пишет в своём дневнике,что не стоило со мной общаться.Что совсем другой человек был для него "всем".При чём этот человек живёт совсем другой жизнью.Просто с ним общается.А он называет её так:мой Бог.А я просто ничтожество.Я нужна только когда я нужна.Как бы выразиться поточнее...Сейчас я перестала быть нужной и меня просто выкинули.А еще при этом обосрали.И сейчас я даже не знаю как можно продолжать жить.Я боюсь,что меня постоянно будут использовать.Я боюсь,что меня опять вот так вот "выкинут".И вообще из-за этого человека я отдалилась от внешнего мира.Я осталась совершенно одна.Я не иду на выпускной.У меня нет друзей.Я хочу умереть.

Beatka (Психологи_и_помощь) все записи автора Помогите. Пожалуйста. мама всё время распускает руки. При любом случае. Из-за всякой ерунды. Что мне делать? Доводит меня до слёз. Я не могу так жить.

_S_P_Q_R_ (Психологи_и_помощь) все записи автора Есть одна большая проблема у меня..

Вобщем началось с того, что где-то полтора года назад я засел в инете, букваль поселился в нём.
Через какое-то время познакомился с одной девушкой, причём было это весьма странно, а именно то, что мы как-то сразу "нашли друг друга". В дальнейшем общались, в течении года. Не помню дня когда, находясь в сети, не проводил время с ней, а дней когда я в сети не находился почти небыло...
Вобщем ещё было кое-что.. Со мной собирались нехорошо поступить, "обрабатывая" через инет, всё закончилось тем, что смылся из дома и упёрся далеко, всё потерял, правда вернулся назад довольно скоро. Конечно это только моя глупость, поскольку выбор делал я сам. Но в то время когда это происходило в сети, та девушка вмешалась и стала, вобщем-то случайно, тоже завязана в этом, она пыталась предотвратить то что тем не менее произошло, поскольку я не достаточно понимал её, да и вообще не знал чему верить из всего... К сожалению понял всё немного поздно. Но там встретился с ней и.. понял что люблю её, хотя тогда признаваться не хотел, а потому сделал это тоже поздно, когда меня там небыло. На что получил ответ "будем друзьями"... Было плохо тогда.
С тех пор прошло уже пол-года, мы общались через инет, правда уже не так как прежде. Вобщем я начал пытаться добиться её, что делать, естественно, не нужно было. В итоге она поняла всё так что я сошёл с ума, поэтому теперь просто не хочет общаться вообще.
Меня реально ломает от того что всё так вышло. От того что игнорируюсь ей, что не стою её внимания, того как было это прежде, а сейчас нет уже. Всё вышло так что я слишком сконцентрировался на ней. Всё что я делал, чем и для чего жил целый период, было связано с мыслеми о ней, возможно выдумаными мною самим. То чего я хотел это быть с ней, даже не зная как к это реализовать, тоесть зная, для этого нужно было и её желание, а такого, как видится, небыло..

Зачем написал всё это... даже не знаю, наверное просто чтобы поделисть этим всем. Как-то тяжко сейчас, от того что ни к чему не могу приткнуть себя, ничем заняться, ни во что погрузиться. Всё время я будто ждал чего-то, тоесть именно того чего хотел, отгонял время, подальше, чтобы шло быстрее. Вобщем сейчас что-то пора изменить, а я по-прежнему не делаю этого. Мне нужно жить чем-то другим, наверное, но дело в том что я только понимаю это.. и всё.. ничего не делая, будто и не могу того...

Замкнутый_круг (Психологи_и_помощь) все записи автора Здравствуйте! Пожалуйста, не смейтесь над моей ситуацией. Я люблю одного человека, причем давно. Любовь не взаимная и никогда такой не будет. Забыть не получается, я уже пробовала. Но дело не в этом. Понимаете, я сейчас ни с кем не могу говорить о нем, или о своих чувствах к нему, или о наших отношениях. Если раньше меня спрашивали: "Ну, что там? как дела с Н...?", я спокойно отвечала на вопросы, мне хотелось с кем-то всем этим поделиться, не держать в себе. А сейчас все стало с точностью до наоборот. Меня по-прежнему друзья иногда спрашивают: "Почему ты грустишь?", "Что тебя тревожит?", "Как там Н...?", но я не могу отвечать. Вернее, не хочу. Я начинаю отчего-то злиться на эти вопросы. Я разучилась доверять друзьям, я не хочу им больше рассказывать о своих переживаниях. Я вообще в последнее время мало говорю о себе. Да и вообще я стала мало говорить, в основном, слушаю. Я замыкаюсь в себе. Если кто-то жалуется или рассказывает мне о своей проблеме, я стараюсь выслушать и понять этого человека, помочь ему по возможности. И, как правило, мне это удаестся. Но я не могу помочь себе. Я ни с кем не делюсь своей основной проблемой(связанной как раз с этой несчастной любовью), в результате мне никто не может ничем помочь. Я боюсь, что скоро начну сходить с ума. Я не знаю, что делать. Почему я НИ С КЕМ не могу говорить о Нем? И что делать, чтобы не рехнуться совсем? Заранее спасибо.

Black-Sun (Психологи_и_помощь) все записи автора Настроение сейчас - мне доставляет это жуткую боль

С самого детства я привыкла обходится без родителей.Утром они на работу,вечером с работы.Я из шоклы сама,дома сама,ужин,уборка-все на мне...конечно было лениво,но я понимала,что так надо.И мне это нравилось)Я привыкла,что родители не особо лезут в мои дела.Конечно они занимались моей учебой,знали моих друзей и куда я хожу гулять.мама знала про Тему(мну первая "любовь"),но с каждым годом я отдолялась от нее все дальше и дальше.Я каждым годом мне все тяжелее и тяжелее становилось говорить с ней о моей личной жизни.Я просто не хотела доверять ее ей,я не могла...между нами как будто стена,которую ни одна из нас не может сокрушить,хотя ,наверно,я не особо стараюсь.Когда я уезжала в лагерьт в возрасте 9 лет я не скучала.Я не знаю почему,но во мне не развилось какого-то особенного чувства к ней.Наверно она права,я бездушная эгоистка,думующая только о себе.Но слушать это каждый день..сначала во мне говорила совесть,потом мораль,потом раздражение,заетм злость...Уже месяц она почти со мной не разговаривает,как тогда я с ней...тогда ,когда она прочитала мой дневник,когда она читала его уже полгода...Мы во многом не понимаем друг друга и я не знаю когда уже наконец поймем.Мне тяжело возращаться домой...Мой дом-моя крепость,говорят другие,а мой дом-моя темница.И каждый раз возращаясь туда,я сковываюсь,я станровлюсь мелкой сошкой в этом громадном темном здании,иоя душа заключается в кандалы и падает вниз под тяжелым грузом...и каждый день я слышу:"Ты будешь алкоголичкой,наркоманкой,швалью подзоборной,шлюхой и т.д.","ты инфантильна!!!","мы тебе нужны только ак кошелек" и коронная фраза этой недели:"мы для тебя бремя!"...я пытаюсь говорить с иронией,но я е знаю как доживу до 18...они правы.Кошелек.Не потому ,что я не хочу работать сама,а потому что не могу заработать с только,чтобы смочь жить отдельно.Для каждой матери удар,если дочь или сын так к ней относится,но я не могу...я не хочу делать ей больно,но я ине могу оставаться здесь...У меня нет выбора...и у пменя просто опускаются руки...я просто хочу сбежать отсюда,как можно дальше,чтобы возращаться сюда...сюда,где мне так тяжело видеть их лица...где мне так тяжело ПОЛЮБИТЬ свою мать...я люблю ее,но но эта любовь зарыта оч глубоко,и достать ее оч тяжело...Я знаю,что семья эт самое важное,что мама это самый важный в жизни человек,но для меня такого не сложилось...и я опять бреду в потемках и не вижу конца...

Dofamin (Психологи_и_помощь) все записи автора я влюбилась в парня..мы с ним уже встречались раньше,но расстались по его инициативе потому что я ему изменила...я его до сих пор не забыла...во-первых я боюсь сказать ему,что хочу снова с ним встречаться,а во-вторых я не знаю,как ему это сказать??началось лето,каникулы,а у него нет аси,нет мобильного и ещё скорей всего мы с ним больше не увидимся!по домашнему звонить ему боюсь....не хочу...может попросить,чтобы ему кто-нить позвонил вместо меня?просто мне надо как-то с ним встретиться..............или забыть про него....?

Kiss_dreams (Психологи_и_помощь) все записи автора я запуталась..
я люблю парнЯ,но он ушел из школы!
и мне предложил встр парень с дачи..
я ему сказала "поживем-увидим",что теперь делать я не знаю..тот ушел..по асе не переписываемся...Никитка хочет встречаться..я не знаю,что мне делать..помогите плиз!!

Кремова (Психологи_и_помощь) все записи автора

Дела в том что, я кажеться влюбилась и безотвенно и просто не понимаю что мне делать. Познакомилась я с ним полгода назад и начали встречаться в скоре расстались и долгое время не общались, очень редко виделись, прощел год... Он мне написал, выяснилось,что он по мне скучал и я ему предложила встретиться, он согласился и дороговорились сразу же на следующий день о встречи.

Гуляли около двух споловиной часов, после разошлись и вечером он мне задал вопрос,что типо нагулалсь, я в шутку,что на сегодня выгулял, после чего ответл,что думает больше не стоит так гулять...

Вывод: я ему не интересна и вовсе не нужно или это просто бред?

Просто_маленькая_девочка (Психологи_и_помощь) все записи автора Здравствуйте...
Я раньше никогда не писала подобные вещи, но вдруг стало очень грустно. Хочется написать. Хочется услышать что-то в ответ. Слишком больно.
Я не думаю, что в моей ситуации может быть что-то особенное, как хотелось бы думать. Просто я люблю одного человека. Люблю его уже достаточно долго. Я никогда не испытывала особого влечения к девушкам, но так получилось, что сейчас я люблю именно девушку. Все началось с того, что мы стали очень хорошими подругами... Пишу, а это звучит, как какой-то глупенький рассказик... так вот, все началось именно с этого. Мы общались постоянно, а я очень сильно привязываюсь к людям. И в скором времени мы уже не могли оторваться друг от друга. Потом я узнала, что она любит мое тело, что мечтает обо мне. А меня всегда возбуждали ее прикосновения. Вот так и получилось, что у нас завязалась такая любовь. Что она хочет меня. Ласкает. Обожает. А я принимаю ее ласки. И тоже люблю ее. Я не могу без ее прикосновений, без ее голоса. И нам было хорошо вместе. Я не могу объяснить, что именно я испытывала к ней, но я ее любила. Безумно, всем сердцем, а она никогда не требовала ничего от меня. Так шло время...И это было чудесное время. Два счастливых года. Два года радости. Потом прошло время... Она перестала так обожать меня. Но я все никак не могла понять, что она хочет моих прикосновений. Я не знаю, почему, но мне это даже не приходило в голову. Я просто наслаждалась ею. Как глупо... И полтора года все было уже не так. Но мы продолжали любить друг друга. Но сейчас... Она стала намекать мне, что она обижается на то, что я не хочу ее. Я люблю ее. Я хотела, чтобы ей было приятно. И я увидела, что ласкать ее тоже очень приятно... Что мне нравится, когда она наслаждается моими действиями. Я возбуждаюсь, когда занимаюсь с ней сексом. Но она больше не хочет подпускать меня к себе... Она не слушает меня. И я не могу так. Не могу. Я стараюсь все наладить. Я люблю ее. Я готова пойти на все, лишь бы быть с ней. Всего три месяца.Только это лето, а потом она уедет. Потом ее не будет. Тогда я смогу... Смогу начать жить. Смогу забыть, нет, не забыть, смогу пережить. Но не сейчас. Сейчас, когда она рядом со мною... Когда я знаю, как мы могли бы быть счастливы теперь. Я не могу. Она не подходит к телефону. Она не дает мне увидеть ее. Мне постоянно кажется, что с ней живет кто-то. Ощущение, будто она мстит мне... Но это невыносимо. То, что мне больно, не вызывает у нее ничего. Она говорит, что ее тошнит от моих слез. А мне хочется сделать так, чтобы она была рядом. И мне иногда кажется, что я готова прыгнуть под машину... Сломать себе ноги, руки, разбить голову, лишь бы она приехала ко мне, обняла. Я заболеваю от этого. У меня поднимается температура. Меня тошнит от еды. А я вечно смеялась над такими... "симптомами" в американских мелодрамах. Но иногда она бывает со мною. Так редко... Стоит мне побыть с ней, как все немного лучше. Но лишь пройдет немного времени... И все вновь ужасно.Я хочу жить с ней, как раньше... Она не пускает меня. Кто-то бывает в ее доме... В нашем доме. Там, где все было столь сладко... Как мне вернуть ее? Что может заставить ее принять меня? Я не вынесу так...Я покалечу себя, а если она и тогда не придет, то убью. И я знаю, что впереди у меня целая жизнь. Но мне сейчас слишком больно. И слишком одиноко. Я даже боюсь спать по ночам... Может, стоит пойти к психиатру?.. Что мне делать...

Black-Sun (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Агата Кристи,как на войне
Настроение сейчас - сигарета за сигаретой...

Действительно боль.
Боль от всего.
Боль от людей,которых я считала близкими,а они от меня отвернулись.
Боль от отношений,которые я пытаюсь спасти.
Боль от того,что я отчаянно пытаюсь помочь своему "брату" сохранить его секреты,а его друзья обсирают меня,считая последней тварью.
Боль от того,что они говорят,что я все только все порчу и рушу их "идилию".
Боль от того,что ты видишь их счастливые лица и вспоминаешь про НЕГО.Да,про него...
-Он тварь!
-Не смей...
-Что не сметь?
-Не смей...
-Не сметь обсирать ЕГО?
-Вообще не говори при мне о НЕМ.
-Сеструх,он тварь!!!Он ненавидит тебя,а ты его любишь!Вот и люби!
Боль от слов брошенных Виталиком...
Боль от того,что он не понимает,что он задел,на что наступил.
Боль от того,что только ОН и я знают правду.
Ботль от того,что ОН скрывает ее...
Боль от слов,что я ЕГО люблю.
Боль от слез...а я надеялась,что забыла,что значит плакать.Не хочу вспоминать.
Боль от ссоры с Настей...
Боль от того,что они не понимают почему.
Боль от того,что нету того,кто бы понял.

Я пытаюсь помочь "брату",а его друзья обсирают меня.
Я пытаюсь обратиться за помощью к друзьям,а они не понимают и отворачиваются.
Я пытаюсь не любить ЕГО,но каждые отношения,действия,слова ,улыбки,фильмы,жесты(за эти 4,5 года нас многое связало),напоминают мне о нем.

Боль...я думала я оправлюсь,но...
Я боюсь что мои ноги подкосяться и рядом не будет опоры.
Я босюь ,что обернусь и не смогу пойти дальше,а поверну назад...
Я боюсь не справиться.
Я боюсь не оправдать чужих надежд.
Я боюсь остаться одна.
Я боюсь потерять ЕГО.

Это страх.Там где страх места нет любви.
*Неуверенным голосом*
Неправда...

противоречивость (Психологи_и_помощь) все записи автора недавно я говорила В., что планировать все нельзя, чувства невозможно просчитать! сколько я на этом запарывалась! я просчитала ситуацию с одним парнем однажды, но сейчас это зашло слишком далеко... а с тобой даже ничего не просчитывала, у нас с самого начала какой-то сумбур в отношениях!

ты появился в моей жизни так неожиданно и просто перевернул ее раз и навсегда! я думала что такое бывает лишь в кино... и меня сбило это с толку. у меня не было отношений серьезных до тебя, да и после тоже. почему? не знаю. то ли я чего то боюсь, то ли просто можно сказать не нагулялась. ведь мне пришлось бы отвечать за свои поступки, думать что делаю и говорю, уделять тебе достаточно внимания.. я до сих пор к этому не готова, я безответственна!

ты же, наоборот, готов отдать все за меня! готов уступить своим принципам... я нет...

так вот, ты появился тогда, когда мне нравился очень один парень... и все смешалось. вы до сих пор в моем сердце живете синхронно.

никто не может объяснить мои мысли, поступки, слова... даже я... ты говоришь: "реши наконец и скажи!" НО Я НЕ МОГУ!!!!!

вначала меня забавляла эта ситуация, я не думала что у тебя настолько всё серьезно ко мне, игралась, задевала за больное, заставляла ревновать... помнишь как мы с тобой начали "встречаться"? помню кинотеатр, фильм "константин"... помнишь как уговаривал меня сказать "люблю"? я так и не сказала! а как расстались? я три месяца добивалась того, чтобы ты меня бросил. оказалось это можно сделать с помощью твоей ревности. помнишь клуб? думаю да... помнишь мою реакцию? "какой "кошмар"!!!"...

а потом были самые теплые времена. я почувствовала свободу, мне стало легче с тобой общаться, мы стали чаще видиться, мы снова перешли черту дружбы, но на этот раз "неофициально". а потом... что-то снова изменилось, мы не общались около месяца или двух.

мы тогда стояли на втором этаже и я говорила тебе что ты на самом деле не такой, что ты придумал себя такого, эгоистичного, циничного, равнодушного... и мы снова стали одним целым...

оглядываясь назад, я вижу что немаловажную роль в наших отношениях сыграла наша "компания". из за них наши ссоры, из-за них я не смогла однажды сделать шаг...

ты обвиняешь меня в том что друзья для меня важнее! да! это так! по крайней мере на данном этапе. пускай они издеваются надо мной, но они мне важны. но в общем это совсем другая история. просто попробуй меня понять. мне важно именно сейчас по максимуму с ними общаться, чтобы не потеряться, ведь мы с ними расстаемся... навсегда...

цифра 2. кажется это так мало. но именно сейчас у меня в голове мельтешат мельчайшие подробности. слезы и радость, злость и нежность...

каждый раз когда я брала, беру телефон в руки я думаю о тебе. когда прохожу по знакомым местам, думаю о тебе.

я вспоминаю наши смски. о чем только мы не умудрялись говорить по смс. и философия, и ссоры, и помощь... сколько же денег ушло у нас друг на друга)))))

ты стал моей музой. только тебе и другу (из парней) я писала стихотворения и песни, до сих пор пишу...

мы толком никогда не встречались, но наши расставания были для меня невыносимы.

ты не знаешь об этом. помнишь когда случайно встретились во дворе. наверно нет. я провела с тобой лишь несколько минут... потом пришел друг и мне пришлось покинуть тебя. я плакала. потому что не могу быть с тобой, не могу быть без тебя.

у меня было много симпатий, влюбленностей за эти годы... но все равно, когда я обнимала, целовала другого человека, я думала о тебе...

знал ли ты об этом? думаю нет...

мне тяжело, я не могу решить. мне не с кем поделиться, некому настолько излить душу как сейчас, никто не может мне помочь, потому что решить должна я сама...

на НГ ты позволил жить целую неделю с мыслью о том, что ты никогда больше не появишься в моей жизни. так получилось что мне было хорошо всю эту неделю. и я поняла что без тебя будет лучше. и мы не общались пять месяцев. я постоянно губила в себе мысли о тебе. было тяжело без тебя, но легче чем с тобой.

и снова встреча, и снова всё сначала... снова РЕШИ! снова ЛЮБЛЮ! снова снова снова... все одно и то же!!!

я не знаю что делать. Н-Е М-О-Г-У Я!!! но должна все решить...

сердце говорит, что это твоя половина!! дура!! ты не видишь своего счастья!! люби и радуйся!!!

а разум? а разум молчит! и тупо молча противоречит сердцу... как так можно!

не знаю зачем я всё это пишу. смогу ли я тебе сказать всё это? а если да, то к чему это приведет? думаю как всегда ни к чему! так может просто разорвать всё?? и на этот раз навсегда???????????

КАК МНЕ РЕШИТЬСЯ ХОТЬ НА ЧТО-НИБУДЬ??????????????????

мне тяжело тебе поверить, хоть ты и терпишь мое равнодушие вот уже 2 года....

по моему это все серьезней чем я предполагала раньше.... это действиельно проблема для меня, ОГРОМНАЯ!!!

PtaXyn4iK (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - stone_sour_-_through_glass.mp3
Настроение сейчас - не хочу ничего

не могу.....сегодня первое июня.лето,жара...а я сижу дома...думаю..злюсь и чуть не плачу.....Мать забирает моё личное дело из школы....не хочу...она считает что мне лучше пойти в техникум,а не в 11 класс со средней учебой(три 3 в году)...я злюсь и на себя и на нее....причем ее я ненавижу....жестокая,бессердечная мамаша,которая даже не хочет меня выслушать......
Он уехал,я не увижу его три месяца,я даже не смогла прийти,пожелать ему удачного пути...Отношения только начали налаживаться,развиваться,могло выйти что-то потрясающее.....но как быстро летит время.ему пора уезжать.а когда приедет он,уеду я.......Не знаю люблю ли я его,но я без него не могу...не могу без его улыбки и взгляда.....самое обидное,что зная,что сейчас лето,мы расстались друзьями...я думала,что это просто симпатия,но нет...у меня куча друзей,но мне нужен только он,мне пусто без него.....есть другие парни,которые намекают на отношения но они мне не нужны....и он и я убили отношения на корне...и теперь я ....я не знаю...как мне его забыть....как прожить без него 3 месяца.....как я хочу свернуться в клубок,как котенок,,чтобы ко мне никто не лез,чтобы я смогла сидеть и думать,чтобы дома не было проблем,которые тоже давят на тебя....я не знаю ,что делать

Жизнь__прекрасна (Психологи_и_помощь) все записи автора

можете меня ругать...можете прекратить читать...но мне надо высказаца...я надеюсь,что это последний раз...это мегобольшой пост о нём...только не обливайте меня грязью...лучше просто проигнорьте и всё...я потом может пост удалю...но мне надо высказацо...простите...ПОСТ НАПИСАН ДЛЯ СЕБЯ!

я корю себя за тот разговор,когда сказала,что летом отдыхаю и веселюсь с друзьями...когда сказала,что лето я не рассматриваю,как какие либо отношения...когда сказала,что летом можно всё...когда сказала ему,что летом он может быть с какой-то другой...потому что меня не будет рядом...когда сказала,что не обижусь на него(но зачем я так...я врала и себе и ему)...после этого разговора(а был он 9 мая)всё поначалу было как обычно....весь день гуляли...веселились...целовались...хм...правдо не дал мне залезть на крышу...на тот момент говорил,что я ему оч.важна и он не хочет меня потерять...странно...значит он врал...говорил,что любит...

но на след.день...всё как будто поменялось...всё изменилось...он перестал меня замечать...я гордая я к нему не подходила...но прошла неделя...я не выдержала...я подошла...поговорили...сказал,что не может выкинуть тот разговор из головы...странно...я попросила всё забыть....он сказал,что не может...он сказал:"кать,может тебе не нужны эти отношения...может тебе не нужен парень...может тебе лучше быть свободной,как птица???"меня слова эти оч.оч.оч.задели...я рассердилась на него...наорала...мне было обидно слышать от него такие слова...я сказала ему:"хочешь расстаца??"в ответ молчание...я:"ну удачи тебе дорого..."это последние слова...которые нас связывали...

поздно вечером...этого же дня я получила от него смс со словами "мне кажеца,нам лучше остаца друзьями"...у меня была истрерика...я не хотела,чтоб так вышло...была бы моя воля...я бы забрала все свои слова обратно....но не мне решать...

в школе меня конкретно не замечал...а если и замечал,то просто косился на меня по страшному,видя меня с каким либо парнем...я думала ревность...всё пройдёт...но оказалось не так...он не хочет ничего возращать обратно(мы с ним говорили по этому поводу...по моб.тел)...он сказал,что ничего уже не вернуть...и начать с начала нельзя...

неделю...он ходил никакой...мне все так говорили...но мне было плевать...я продолжала улыбаца на людях,чтоб не показать,как мне плохо...

но 25 мая...запомница на долго...когда я увидела его с другой...сначала заметила издалека...(потом мой друг немного постебался над ней)потом...я подошла к ним...(там была компания,где многие меня знают)со всеми поздоровалась...не поверите...но  даже познакомилась с его красоткой...как звать не помню...мне было не важно...потом узнала у друзей,что знаком он с ней всего 2дня...крута)и уже такие отношения....я в шоке...

в тот вечер мне было плохо...бутылка коньяка...не спасла положение...хотелось умереть...

мне было больно...очень...но я говорила и говорю ВСЕМ,что мне плевать на него...что мне посрать с кем он и где...но это не так...и стараюсь улыбаца и веселица,чтоб никто не о чем не догадался...а ведь получаецо...

вчера от него пришла смс...с обычным текстом...."привет,как дела?"ну ответила...спросила про его новую...сказала ему"быстро,ты егор,нашёл мне замену..."на что мне последовал такой ответ"я даже сам не знаю,как так получилось"я в шоке...потом я сказала,что она такая красавица...на что получила смс с текстом "лучше тебя..."больше ничего...на этом всё закончилось....

но я хочу вернуца к нему...как бы я не старалась это всё скрыть...я хочу быть с ним...

сложно поверить...но я до сих пор ощущаю на себе его руки...и помню его губы...

наверно это любовь...хотя я и не знаю точно...

но выхода нет...

всего 2 решения...либо забыть его НАВСЕГДА(но это нереально)...

или что-то ещё...

ушёл...понравилась другая...

иди!ведь сердце не замок...

не буду в след смотреть рыдая...

кричать не буду:"как ты мог?"

люби,будь щаслив,улыбайся...

и виновато не смотри...

живи спокойно,не терзайся...

что наши разошлись пути...

и спокойна буду тоже...

улыбки буду всем дарить...

а ночью не скрывая дрожи...

я буду слёзы свои лить...