Тише_Ветра (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Тристар- Снова одна я
Настроение сейчас - больно мне...

щас буду плакаться, а посему- кто не выносит чужого горя, лучше не читайте. нех шастать по моей душе в грязной обуви.... а кто умеет сопереживать и чувствовать- прочтите. прошу помощи, реально...

вроде бы- чего мне плакаться, да? с виду-то всё хорошо... просто замечабельно... никто не знает, КАК МНЕ ОДИНОКО... как мне больно и плохо...

Любимый сказал, что я завидую КаринеБарби... мдя... завидую, конечно. Завидую, потому что всякие шалавы малолетние заполонили всё личное пространство. на тв., в инете и в реале.. куда ни плюнь- везде она и Нахема. бля.
вот почему так? не, ну я, конечно, всё понимаю.. куда мне до них, красоток....
да хрен бы с ними, речь ща не об этом... хочу пожаловаться, и на себя в том числе... я вся такая никчёмная, как сам пиздец. вся такая плохая и ужасная. вся такая уродина. вся такая зануда. вся такая-растакая... так чего же ты, милый, живёшь со мной????
блять, аж с мысли сбиваюсь...
любимый у меня пропал просто в виртуальном мире со своими кончеными Линейками и Территориями. Гамает, причём, персонажами, похожими на мну. Рыжие, курносые длинноушастые тварюшки... Чем я плоха в реале, чтоб жить со мной и не обращать на меня внимания??? затов инете мы меня любим.. да... смешно, да?? я слова любви от него слышу только в комментах на дневниках и по аське. пиздец. наши компы разделяют каких-то два метра... круглыми сутками там торчит... ещё ругается на меня, что я пью. блять. интересно- а что же мне делать??? смотреть на то, как он 24 часа в сутки и 7 дней в неделю зависает у компа????? самому ещё не надоело??? зато я- всегда хуёвая. я всегда виновата, бля.
я не самая хуёвая в этом мире, уж точно. я даже готовить умею, просто мне некогда (работаю много и устаю), я стирать даж умею. вручную, причём. у меня никогда в жизни не было стиральной машинки, с детства ручками всё привыкла делать. дома- далеко не срач. так, художественный беспорядок....
я уж молчу про секс. мы меня просто не хотим. мы ложимся рядом, отворачиваемся и храпим.. КУДА делся мой мальчик, который был таким нежным и любящим ещё месяц назад???? который за меня был готов порвать любого? который любил, ревновал и хотел!!! хотел быть со мной до конца своих дней!!! который называл меня своей женой, и который хотел от меня ребёнка!!! который влюбил меня в себя 4 месяца назад!! всё что-ли? победил, да? теперь можно и расслабиться, да? девочка рядом. рядом, я сказала!!!! она никуда не денется. она теперь любит. она теперь твоя собачка, которая заглядывает тебе в глаза и жалобно скулит: Ванечка, скажи мне что-нибудь ласковое, а то я уж забыла, как твой голос звучит.. а в ответ- шедеврально- "Заяц!!! ну что тебе надо?? ты не видишь- я играю. не отвлекай..." у меня там какой-то чар, какой-то ёбаный гном с крафтером. чёзанах ваще???? как эти слова-то хоть переводятся????
Я не готова в свои почти 26 лет быть мамой 22-летнему мальчику... Я сама ещё ребёнок.. Саму бы кто побаловал...
мужчины! мож нужна кому не самая ещё уродливая и пока не оч старая девушка???
мне хоцца любви и ласки. хоцца, чтоб на руках носили, а не меняли меня на виртуальный мир. хоцца , чтоб ценили... чтоб чувствовали... чтоб- ЛЮБИЛИ...
высказалась.. пиздец... перечитала. слишком личное, но всё же выложу.. зря печатала чтоли.... милый врят ли уже это прочтёт, он на свой-то днев не заходит почти, про другие ваще молчу... а если прочтёт- то мож допрёт до него что-нибудь..
мож, поймёт, что люблю его.. и мне страшно оттого, что я его ТЕРЯЮ...

а ещё меня бесит, что ходить полноценно я так и не могу. нога болит очень и опухает.. отрезать бы её нах. ёбаная авария...

Аноним (Психологи_и_помощь) все записи автора у мя такая проьлема,я пришла в новую школу,приняли хорошо,я понравилась одному парню,(все мне говорили что он бабник итд итп)он мя провожал пона4алу,ждал постояяннно,потом просил мя его ждать я ждала мы шли вместе домой,а потом он че то прекратил мя ждать,и иногда када я его ждала он делал вид что он забыл что мы с ним договаривались о том что го должна ждать.......в последнее время он на4ал говорить о девушках которые у него были и о том как он поедет в минск и скока там "баб" его ждет)))что делать чтоб он понял что я хо4у с ним встре4аца.....

Это_еще_не_конец (Психологи_и_помощь) все записи автора
В колонках играет - Theatre Of Tragedy

Здравствуйте. Проблема моя вот в чем. Я не хочу жить. То есть не то, что не хочу... Я просто не представляю своей жизни без своего любимого человека. Нет, мы не расстались. Мы любили друг друга до той самой последней минуты. Он просто сказал "Прости..." и ушел. Сначала я и правда думала, что он бросает меня... Потом мне сказали, что его нашли в репетиционном зале нашего знакомого... С вскрытыми венами... Да, мы оба причесляем себя к готической субкультуре, да мы оба хотели умереть... Умереть вместе. Одна мысль о том, что я никогда уже не увижу его глаз заставляет меня плакать. Он нужен мне. Очень нужен.
Как заглушить свою боль?

ОдинокийАнгел (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - my lover's gone
Настроение сейчас - тяжелое

Приветствую всех...
я не знаю, что со мной происходит, но я очень сильно изменилась, раньше я была очень общительной, любящей, но пару лет, как я изменилась...я не вижу радости жизни, не могу найти себе занятия, которое меня развеселит, я постоянно впадаю в депрессии. мне 15, я полностью разочаровалась в любви и дружбе, больше в них не верю... все мои "друзья" пользовались мной, что-то хотели от меня, а потом плевали с высокой колокольни... но я не понимаю за что... я же ничего им такого не сделала... у меня было 2 лучшие подруги, но когда ты видишь, что они мало того не обращают на тебя внимания, но и поливают грязью за спиной,сердце кровью обливается...
понятно, что я не дойду до суицида, потому что понимаю, что в принципе это бессмысленно, это не изменит ничего, что было, может кто-то и пожалеет, что неправильно себя вел, но будет уже поздно...
у меня был еще и любимый человек, у нас с ним разница 5 лет...
не знаю как так получилось, но очень за быстрое время мы с ним сблизились (не в физическом смысле), я наслаждалась каждой минутой, проведенной вместе, а потом оказалось, что все это лишь игра, я ему совершенно не нужна, все, что он делал передавалось его друзьям, которые меня тоже знают, более того, некоторые из них вообще родственники моих одноклассниц...
я не знаю, все это кажется простым и совершенно неинтересным, но... я больше так не могу, я постоянно от этого мучаюсь, меня ничто не радует, отвлечься я не знаю чем, у меня всегда расписано все время, но тем не менее...я постоянно о них всех думаю
за что мне так не везет, что я не так делала? что мне всегда втыкали нож в спину и проворачивали?( пытаюсь понять чем я это заслужила...
я не могу радоваться жизни, я стала полным пофигистом...
мои друзья мне говорят, что я слишком многого требую от жизни, но да, возможно, я еще на что-то смотрю сквозь розовые очки, но и то только потому, что понимаю, разбитым очкам возврата нет, а под ними все еще хуже...
жизнь - игра, мы - игрушки, нами играют, а когда надоедает выбрасывают как ненужный хлам...не задумываясь, что можно что-то изменить в нас, что-то сломать, разбить, что потом не восстановить...

может ли мне кто-нибудь сказать, как мне вернуть красок в мою жизнь, я хочу радоваться жизни, а не доставлять постоянное неудобство окружающим...
заранее спасибо за комменты

bbk975 (Психологи_и_помощь) все записи автора
У меня постоянно возникает мысли о самоубийстве. Т.е. я вовсе не хочу себя убивать, но когда я быстро еду на машине у меня всё время возникает желание резко повернуть руль, выехать на встречную. Когда стою на балконе я хочу прыгнуть вниз. Потом я как бы трезвею и понимаю что делаю что-то не то. Снижаю скорость, отхожу от края балкона, что бы не сделать то что я хочу, но это не я хочу, это кто-то другой! Я часто вижу своё мёртвое тело. Мне это вовсе не нравиться.
Ещё мне хочется чтобы все умерли. Хочу чтоб умер Коля (я его люблю, а он меня нет). Если бы он умер я бы стала свободна. Когда кто-то умирает начинается новая жизнь. Конечно я вовсе не хочу этого на самом деле. Но кто-то хочет. Бывает что мои мысли путаются, и я не понимаю, что происходит и где я. Иногда я ухожу куда-то в себя, а потом как бы просыпаюсь. Мне никогда не сняться хорошие сны. Воспоминания о детстве спутанны со воспоминаниями из снов, и я не знаю что было, а чего не было. Но сны всегда очень яркие, особенно в детстве. В них были такие цвета... Это нельзя рассказать словами и нельзя увидеть когда проснёшься.
Иногда я вижу тень в левом зеркале заднего вида, чувствую что она там, как посмотрю она исчезает. Мне кажется что кто-то хочет меня убить, за то что я совершила в своей жизни много дерьма. Но это бред полный! Я ни в бога ни в дьявола не верю!
Иногда я смотрю на неё со стороны, и смеюсь что она такая дура и что ей так и надо, ну в смысле это я.
Скажите это нормально?

resilli (Психологи_и_помощь) все записи автора

друзья офигели.....они не верят что у такого человека как я может быть такая депрессия....

я встречалась с парнем около месяца,потом однажды я на него разозлилась и сказала не звонить мне больше.через 4 дня я поняла что мне плохо без него.он не хочет мириться,говорит что ему пофиг, что я сама сказала ему не звонить.друзья пытались с ним поговорить,он упирается.я пыталась найти замену,но не могу не думать о нём.мне оч плохо,помогите....как его вернуть?

РАЗНАЯ_ДЕВОЧКА (Психологи_и_помощь) все записи автора Мой друг постоянно говорит, что покончит с собой. АПопытки уже были, оба раза почти год назад, когда у него убили лучшего друга.
Иеперь поводы стали самыми разными вплоть до того, что родители погулять не отпустили. Часто он меня просто "пугает", несколько раз инсценировал.
Теперь следующая дата - 28 число, день смерти друга.
Я устала от этих угроз, в последнее время перестала обращать на них внимание, но боюсь в какой-то момент пропустить за "пустышками" настоящую опасность...
Была идея поговорить с его родителями, но я их совсем не знаю. Он много врет, и если поверить его словам, то про первые два раза они узнали спустя несколько месяцев. Его очень строго держит отец и постоянно его сравнивают с его сестрой-отличницей, потому что он бросил школу.
Если он урет, я всю жизнь буду себя корить за это... Потому что знала, а не смогла ничего изменить.
Помогите мне, пожалуйста: как сделать так, чтоб он перестал??? Я устала жить в постоянном страхе.
Я не могу его уговаривать, это бесполезно, к тому же он очень красивый, привык к женскому вниманию, и начнет думать, что я за ним бегаю. И начнет пользоваться.

противоречивость (Психологи_и_помощь) все записи автора
итак... я уже практически не ем и не сплю 2 дня... у меня такое в первый раз! я никогда так не парилась из-за своих проблем... а дело вот в чем:

оказывается все что я думала все эти полтора года оказалось полной ***! я уже неоднократно писала в своем дневе, что было полтора года назад, но это не столь важно сейчас, но на этот раз ситуация открылась абсолютно иной стороной. у меня есть лучших друг (или уже был)... тут я узнала что я ему нравлюсь, но для меня это было не секретом... но оказалось что уже полтора годая ему нравлюсь! и что он уступил ЕМУ ещё тогда!! друг мой никогда в лицо не ксажет всю правду, но он прекрасно знает что я все знаю! он мне ОЧЕНЬ дорог только как друг! я просто не могу передать как дорог! а теперь передо мной стоит выбор... либо я выбираю ЕГО! тогда все будет на мази... и друг мой все равно останется со мной с надеждой что мы расстанемся... либо я выбираю друга, тогда ОН уходит... лиюо я не выбираю никого и тогда скорее всего уходят оба! но есть шанс что останется друг! но дело в том что они меня не интересуют как парни! а на решение у меня есть всего 1 неделя, иначе ОН уходит молча!

я не знаю что делать... я в тупике... хочу лечь на дно и чтоб никто меня не трогал... но решаь пора... как найти оптимальный вариант в этой ситуации?

Таинство (Психологи_и_помощь) все записи автора Здравствуйте.
Моя проблема очень проста - я врун и страдаю от этого.
Из-за того, что вру, страдает моя мама, человек, которого я люблю.
У меня нетрадиционная ориентация, я курю, я прогуливал школу в прошлом году, но все это я должен скрывать от мамы.
Ради нее я бросил курить и пообещал себе, что в будущем году не пропущу ни одного занятия, но вот из-за ориентации...
Моя мама - гомофоб.. Это ужасно, я не могу ей врать, я стараюсь говорить ей правду, но это я не могу ей открыть - это расстроит ее еще сильнее.
Вот, зимой я к тому же соврал на другую тему.
А теперь надо признаться, иначе узнает она это от чужих людей.
А я не могу. Я малодушен и труслив. Я каждое утро просыпаюсь и нахожу тысячу надуманных причин, чтобы молчать. И мучаюсь от этого еще больше.
Это глупо и мерзко, я противен себе.
Я живу ради мамы, потому что меня бросила моя любовь. Раньше я жил ради Кристины, теперь - ради мамы.
Так я вообще не вижу в своей жизни смысла. Единственное, что меня удерживает - это то, что мои родным меня будет не хватать. Вообще это все конечно надуманно. И я должен относиться к жизни легче.
но не получается.
Простите, что вывалил свои проблемы на страницу, но у меня нет больше сил терпеть.
Еще раз простите.

Вайлес (Психологи_и_помощь) все записи автора Итак что же произошло в моей жизни…Мы поссорились из за ерунды хотя и до этого я вела себя не лучшим образом, он засобирался домой…Я для того чтоб остановить, собрала и вручила ему его вещи…Вместо моих ожиданий он забрал кулек и ушел…Мы не виделись с 15го числа…Целых семнадцать дней. Очень странное ощущение столько дней не видеть человека с которым обычно практически не расстаешься. За эти дни мы только пру раз созвонились и к сожалению после того как я отдала ему вещи, он не находит времени чтоб меня увидеть…Надо было не отдавать бумаги по кредитам, тогда до двадцатого ему в любом случае пришлось бы ко мне придти. Хотя на самом деле раз так вышло, значит так должно быть…Не хочу чтоб он виделся со мной только из необходимости…Прошла неделя как я поменяла номер телефона и за это время он ни раз не позвонил мне домой…Он знает номер моей мамы и сестренки, но и им он тоже не позвонил…Не понимаю что могут значить все этим действия и слова «Я не звонил не из за тебя у меня просто серьезные трудности», «я не хочу с тобой расставаться», «я все еще люблю тебя», а в то же время всего две смс и один звонок…На самом дела я только сейчас по настоящему прочувствовала насколько сильно люблю его и не хочу терять. Вернее я понимаю что такое поведение означает что я его уже потеряла…Давно со мной такого не происходила, сама от себя не ожидала, что именно так его люблю…Что когда его нет рядом мне постоянно плохо, я не могу не думать о нем, меня ничего не радует, плачу ночами на пролет…даже не плачу, а рыдаю…Хорошо что у меня все таки осталось еще несколько его вещей, фотографии…Это у меня хватило ума не сложить ему в кулек…Сама себя просто не узнаю…Я всегда осознавала что нет ничего вечного, прекрасно понимала, что моя предэкзаменационная депрессия и грубость будет негативно отражаться на наших отношениях. Но тогда я не соображала что говорю и что делаю…Он все для меня делал, а я только грубила и изводила его…К сожалению не могла остановиться…Выходила из себя, скандалила…Превратилась в истеричку…И сейчас когда я все это осознала…осознала все своих ошибки…Как ужасно я себя вела. Вместо того чтоб взять себя в руки. Успокоиться…Я раздражалась по мелочам, изводила его по самым дурацким поводам, я знала что помимо наших отношений у него еще были кое какие трудности, но мне хотелось чтоб он забыл про все и полностью отдался только мне…Сначала мне показалось что я поменяла номер со злости за то что он не нашел на меня времени…потом думала что сделала так для того чтоб успокоиться и не испортить все еще больше…Но сейчас заглянула в глубины своей души и взглянула правде в глаза…Я поменяла номер потому что не хочу услышать, что он больше не хочет быть со мной. Странно мы ни один год были вместе, почему просто не сказать «Ты перестала быть тем человеком которого я любил, нам нужно расстаться», наверное так было бы легче нам обоим…Я уже вся запуталась…Знаю только одно…Я очень хочу чтоб он сам пошел ко мне на встречу, чтоб он сделал первый шаг к нашему разговору…Хочу объяснить ему что осознала весь ужас своего поведения, что готова ради своей любви к нему перешагнуть через свой бьющий через край эгоизм, готова перестать думать только о себе и пытаться во всем понимать его…Хочу сказать что сожалею о том что так мало времени уделяла нашим духовным отношениям, больше думала о сексе…Что последние два месяца была сама не своя, психовала, говорила ему множество обидных слов, в чем то обвиняла, а на сама деле на меня просто что то нашло…Я с этим справилась и все что говорила когда то полная чушь…На самом деле я никогда так ни считала, и ни в чем его не виню…А главное что очень его люблю и что без него моя жизнь уже не так что раньше…Мне очень его не хватает…

Фабрика_грёз (Психологи_и_помощь) все записи автора ВНИМАНИЕ!!!!! ВНИМАНИЕ!!!!!!!



У меня оч важный вопрос!!!!!!!




Как вы счиатете, если вы бросаете молодого человека, и вдруг он заканчивает жизнь самоубийством, это твоя вина, или он сам виновати не надо себя виниить??????? ВАЖНО!!!!!!!!!!

_Добряк_Риня_ (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - The Doors - UNHAPPY GIRL
Настроение сейчас - паршивое..

Добрый день,я случайно наткнулся на ваше сообшество и поспешил в него вступить....
у мня много проблем,в жизни личной и обычной...реале и виртуале...учебе и взаимоотношениях....но я устал.я пишу стихи,но одно мысль может придти в голову после их прочтения что человек одинок и что возможно ему стоит помочь...
за 17 лет,а это большой срок,я успел нажить друзей и приятелей...добрых и злых,веселых и хороших...но у меня никогда небыло настояшего единственного друга,который ббы мог помочь в любой ситуации,всегда был бы готов придти на помошь...
я прочел свой пост и понял что пишу бред,у меня нет девушки...многие подумают в этом его проблма..может и так,но как выйти из этой ситуации,когда ты погребен под собственным достоинством а выше чегото ты не способен прыгнуть,через сколько людей бы ты не перелезал...что делать и как жить...и вообше стоит ли жить,жить ради чего???...

Заранее спс...