@Zemant:

ДОМЕСТОС — уничтожает все известные микробы, а остальные микробы живут тупо без своих кумиров.

@Zemant:

Сначала я сидел в жж и твиттере, но потом перешел на более легкие наркотики — лсд и героин.

@Zemant:

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

@Zemant:

Я достаю из широких штанин предмет с логотипом какого-то фрукта. Смотрите, завидуйте, я - гражданин: потребитель массового продукта!

@Zemant:

Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была потрясена, удивлена, полна восторга, но вслух кричала по-другому!

@Zemant:

На пачках сигарет надо писать не про болезни, а что-то типа "курение порицает бабушка", "отец узнает — жопу надерет" и "мать все чувствует".

@Zemant:

Художник сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.

@Zemant:

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КААААК, я спрашиваю, КАААК, блядь, они это выяснили?

@Zemant:

Стараюсь бережно относиться к технике, потому что когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

@Zemant:

Вы все так переживаете, что проебали два месяца лета. А то, что вы четверть жизни проебали, вас не волнует?!

@Zemant:

Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

@Zemant:

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

@Zemant:

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

@Zemant:

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...

@Zemant:

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

@Zemant:

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

@Zemant:

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок…

@Zemant:

Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

@Zemant:

- Я управляю мечтой! - Тоуоt'у купил? - Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.

@Zemant:

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

@Zemant:

Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.

@Zemant:

Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!"

@Zemant:

Сидят два вампира. - Стакан есть? - Нет - А из горла будешь?

@Zemant:

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

@Zemant:

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

@Zemant:

Люди как свечи - одни светят, других в *опу.

@Zemant:

Что получится если прочитать слово "варенко" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали!

@Zemant:

-Алло, это номер 444-44-44? -Да. -Вызовите скорую!У меня палец в телефоне застрял!

@Zemant:

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

@Zemant:

Не знаю, как там за границей, но у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

@Zemant:

Наивные люди, что перешли на тёмную сторону ради печенек. Да, мы сказали, что у нас есть печеньки. Но никто не говорил, что они - для вас!

@Zemant:

Приходишь домой, мама приготовила вкусный ужин, садишься, а рядом с тарелкой кнопка "Мне нравится"

@Zemant:

я хочу загорелую попу // я хочу офигенную грудь // но из всех моих планов на лето // получается только бухнуть

@Zemant:

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

@Zemant:

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками, протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он: -Ага, ПОПАЛАСЬ!!!

@Zemant:

Многие уже не помнят порядок выхода серий "Гарри Поттера", поэтому расставляют диски на полке по размеру груди Гермионы.

@Zemant:

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

@Zemant:

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

@Zemant:

-Я не был пьян. -Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя".

@Zemant:

"Расставашки - всегда пичалька". Сократ

@Zemant:

Детка, у меня нет коктелей, эти две недели ты будешь жрать пельмени.

@Zemant:

Всё что ни делается - всё к лучшему. Следовательно - лучшее неизбежно.

@Zemant:

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

@Zemant:

Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

@Zemant:

Пока семь раз отмеришь - отрежет кто-нибудь другой.

@Zemant:

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

@Zemant:

Не хотите, чтобы вам врали - не задавайте лишних вопросов.

@Zemant:

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

@Zemant:

Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

@Zemant:

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.