@Zemant:

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!

@Zemant:

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

@Zemant:

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.

@Zemant:

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

@Zemant:

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.

@Zemant:

Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.

@Zemant:

DDOS-атака на маршрутку - куча народу с купюрами по 500 рублей.

@Zemant:

- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

@Zemant:

Жену бояться - в сауну не ходить.

@Zemant:

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

@Zemant:

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.

@Zemant:

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

@Zemant:

- Давай играть в утюг. - Это как? - Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

@Zemant:

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!

@Zemant:

- Ты меня любишь? - Конечно,милый. - Ой зряяяяяяя.

@Zemant:

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать категорически нельзя.

@Zemant:

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

@Zemant:

Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

@Zemant:

Бабушка на рынке спрашивает-сынок рыба свежая? Конечно, бабуля она живая! Ну и что сынок, я тоже живая.

@Zemant:

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

@Zemant:

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов! - А че дорого-то так..? - Дык на яхте!

@Zemant:

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

@Zemant:

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

@Zemant:

Этикет это когда ты хочешь сказать "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте"

@Zemant:

Борьба со сквернословием в России накрылась пиздой.

@Zemant:

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

@Zemant:

Сегодня замочу, завтра закопаю! Вот такие они крутые, эти огородники.

@Zemant:

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

@Zemant:

Летописец - это не тот, кто пишет историю… Летописец - это плохое лето.

@Zemant:

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы.

@Zemant:

Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.

@Zemant:

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

@Zemant:

Телефонный звонок: — Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились…

@Zemant:

Дед, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молодых девушек? Дед ничего не ответил... только языком поправил шляпу.

@Zemant:

Мужчина в браке порой подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

@Zemant:

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

@Zemant:

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.

@Zemant:

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?

@Zemant:

Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? - вздыхал унитаз.

@Zemant:

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя

@Zemant:

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

@Zemant:

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

@Zemant:

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

@Zemant:

- Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!

@Zemant:

К вечеру синоптики обещают потемнение!

@Zemant:

Говорят даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком.

@Zemant:

За 7 лет можно ребенка родить и в школу отправить, а многие все еще просят пересохранить им документ в формате Microsoft office 97-2004

@Zemant:

Don't drink and drive. Take LSD and teleport.

@Zemant:

— Дорогой, где ты был? —Верстал. — Странно, но шаблоны пустые и совсем не отображаются! — Дура, закрой Internet Explorer 6!

@Zemant:

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.