@zemant:

Почему мы так идеально понимаем друг друга? Ах, ну да, ГОРОДА ЖЕ РАЗНЫЕ.

@zemant:

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку ритерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блять, свои убрал!

@zemant:

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.

@zemant:

День не задался с утра – коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

@zemant:

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

@zemant:

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

@zemant:

Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще заебись место.

@zemant:

— Напомни как будет гетеросексуал наоборот. — Лаускесоретег. — Спасибо, все время из головы вылетает.

@zemant:

Если кто-то обвиняет вас в молчаливости – не отвечайте.

@zemant:

- Есть ли книга, в которой вы нашли себя? - Ага. Справочник психиатрических патологий.

@zemant:

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

@zemant:

Между парнем и девушкой не бывает дружбы — кто-то точно тупит.

@zemant:

Перед монитором я готов был уснуть сидя, прямо в кресле. Лег в постель - и ни в одном глазу.

@zemant:

Сегодня сосед выкинул елку... Слабак!!!

@zemant:

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

@zemant:

Я может выгляжу как взрослый, но каждый раз, выключая свет перед сном, я быстро-быстро забираюсь в постель, чтобы монстры меня не достали.

@zemant:

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус

@zemant:

Похоже сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.

@zemant:

Давайте уже ваш февраль, с январем всё ясно.

@zemant:

Одеяло убежало, улетела простыня. Подошёл пододеяльник, предложил остаться друзьями.

@zemant:

С периодичностью в пару часов у меня постоянно возникает желание заорать во все горло - БЛЯТЬ ДА ЧТО ЗА ХУЙНЯ

@zemant:

Я - собственник. если я хорошо общаюсь с каким-либо человеком, ТО ВСЁ, ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ, РЕВНОСТЬ БЬЁТ ЧЕРЕЗ КРАЙ, НИКОМУ НЕ ОТДАМ

@zemant:

Этот неловкий момент, когда человек, который тебе нравится спрашивает тебя, кто тебе нравится.

@zemant:

Хочу лето, прогулки до двух ночи, открытые окна, разговоры ни о чем, ледяную воду в бутылках…

@zemant:

наступил случайно на хвост кота. ИЗВИНИ, ПОЖАЛУЙСТА ЧУДЕСНОЕ СОЗДАНИЕ. НА ПОКУСАЙ МЕНЯ, Я ЗАСЛУЖИЛ

@zemant:

Один китайский мудрец сказал:

@zemant:

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его все больше и больше.

@zemant:

Старый клен, старый клен стучит в окно, приглашая нас с друзьями на прогулку, отчего, отчего нам хорошо? Что позвали нас гулять уже деревья.

@zemant:

- Фуа-гра, трюфелей и Шардоне 47-го года. - Нету. - Тогда сосиску в тесте и пирожок с картошкой.

@zemant:

Как говорил мой дедушка: не зная Фродо, не суйся в Мордор.

@zemant:

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

@zemant:

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.

@zemant:

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

@zemant:

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься – а не говно ли вы слушаете?

@zemant:

Не высыпаюсь ночью - уставший утром - сплю днем - не могу уснуть вечером - не высыпаюсь ночью...

@zemant:

Предлагаю ввести пятилетний запрет на ввоз и продажу черных курток. Увидите, через пять лет страна изменится.

@zemant:

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить.

@zemant:

...а потом раз и ты взрослый. И все. И пиздец.

@zemant:

- Не боишься что меня уведут? - Допиздишься, сигнализацию поставлю...

@zemant:

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

@zemant:

Бесит, что не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

@zemant:

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

@zemant:

Я не могу быть серьезным, даже если меня ругают, я всегда найду над чем поржать.

@zemant:

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

@zemant:

Человек – существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней «спасем деревья».

@zemant:

По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.

@zemant:

Умение слушать — большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставлять слово — ТАЛАНТ.

@zemant:

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!

@zemant:

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"