@zemant:

девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

@zemant:

Хочу, чтобы в моей жизни были саундтреки. Вот я иду, а тут начинает из ниоткуда играть музыка. Классно же.

@zemant:

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

@zemant:

- А тибе ни интиресно как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь.

@zemant:

- Вы не возражаете, если я закурю? - Знаете, мне похуй, даже если вы застрелитесь.

@zemant:

- Давай кидать стулья из окна, это весело! - А сидеть на чём будем? - На героине.

@zemant:

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу.

@zemant:

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья… А то получите метлой по морде!

@zemant:

Я принадлежу к поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило. И носило варежки на резинке. И строило шалаши из стульев. Тоже вспомнили?

@zemant:

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

@zemant:

Город засыпает, все блять засыпают, один я бодр и готов к подвигам.

@zemant:

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

@zemant:

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать: "Спрячьте торт прочь от меня!"

@zemant:

Настоящий джентльмен успевает рассмотреть всё что нужно и отвести взгляд до того как девушка на него посмотрит.

@zemant:

— Я люблю тебя! — Я не знаю что сказать... — Скажи как есть. — Как есть.

@zemant:

Не лезь в мою жизнь, если ты не собираешься в ней надолго задержаться. Не звони мне в дверь, если ты не из службы доставки еды.

@zemant:

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

@zemant:

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

@zemant:

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

@zemant:

Разговаривали о любимом времени суток. Хотел сказать «Я люблю сумерки», но язык не повернулся.

@zemant:

Так, пора взяться за работу... пора работать.. взяться за че-то там... работать..пора..взяться...печеньки... Потеряно соединение с сервером.

@zemant:

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

@zemant:

Сегодня исполнилось 13 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

@zemant:

Тихо смеяться? ТОЛЬКО КАК КОНЬ, ТОЛЬКО ХАРДКОР.

@zemant:

Этот дурацкий момент, когда ты идёшь по улице и начинаешь улыбаться как придурок, вспомнив что-то.

@zemant:

Смерть стоит того, чтобы жить, а шашлык стоит того, чтобы ждать.

@zemant:

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было? - Да ничего такого, про экзамен сказали два слова. - Какие? - Хер сдадите.

@zemant:

- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - нет, Орифлейм, по продажам!

@zemant:

Не люблю зиму за то, что одеваешься как капуста, притом выглядишь, как пингвин, но всё равно мёрзнешь.

@zemant:

— Ты на обед идешь? — Не, я сегодня питаюсь иллюзиями.

@zemant:

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С КОТОМ: 1. Мяу. 2. Мяу-мяу-мяу. 3. Мяяяу. 4. Если кот британский, следует говорить "meow".

@zemant:

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

@zemant:

— Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса. — Это как? — Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ

@zemant:

1.Подсесть к случайному человеку на лавочку. 2.Подвинуть к нему конверт. 3.Прошептать "всё должно выглядеть как несчастный случай". 4.Уйти

@zemant:

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай…

@zemant:

Я просто оставлю это здесь. Свое тело в кровати еще на пару часов.

@zemant:

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

@zemant:

Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает тихое "мяу".

@zemant:

"Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…"

@zemant:

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

@zemant:

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?

@zemant:

Будь не таким, как все! Смело иди против системы! Ляг спать пораньше - выспись!

@zemant:

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? - Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.

@zemant:

Если бы Дарья Донцова писала Гарри Поттера, то первые семь книг он искал бы поезд до Хогвартса.

@zemant:

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

@zemant:

Почему на ноль делить нельзя, а предавать людей можно?

@zemant:

Чем быстрее твоя девушка ответила "Ничего" на твое "Что случилось, любимая?", тем больше масса пиздеца, который тебя ожидает. Закон, блять.

@zemant:

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего – у него просто подрастает маленькая дочь.

@zemant:

Один мальчик сел в маршрутку без наушников. Оно и неудивительно. Где вы видели маршрутку в наушниках?

@zemant:

"Давай зачетку" – вместо тысячи слов.