@Zemant:

Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.

@Zemant:

Какое нахер платье,колечки,туфельки. Утром хочется идти прямо в одеяле.

@Zemant:

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

@Zemant:

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь и гавайское лето.

@Zemant:

Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили. Никогда никого не выбрасывайте.

@Zemant:

Твиттер. И пусть весь мир подождет.

@Zemant:

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Твиттере.

@Zemant:

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

@Zemant:

У бабушки в деревне сдохли все куры. "Наверное, эпидемия" - подумала бабушка. "Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

@Zemant:

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

@Zemant:

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

@Zemant:

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

@Zemant:

-Почeму ты матeришься? -Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. -Чтo? -Иди нахуй.

@Zemant:

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы.Или я скучаю по кому-то.Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

@Zemant:

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!

@Zemant:

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

@Zemant:

- Алло Вася? - Нет. - Почему?

@Zemant:

Кот любит смотреть на три вещи: на птиц за окном, на то как ему режут мясо и на то, как я убираю квартиру.

@Zemant:

В Дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ним смеялся!

@Zemant:

- Ща зайду к тебе в гости. Заебашишь чайку? - Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя!

@Zemant:

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

@Zemant:

Сегодня услышала по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

@Zemant:

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

@Zemant:

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

@Zemant:

- Не знаю как у нормальных людей, а у меня пришел с работы, моргнул и опять на работу...

@Zemant:

Ни стыда, ни совести — короче говоря, ничего лишнего.

@Zemant:

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

@Zemant:

«Время от времени хорошо сделать паузу в своем стремлении к счастью и просто быть счастливым». Гийом Аполлинер

@Zemant:

Кошки говорят «Мяу», собаки «Гав», утки «Кря», и только человек всё время ноет о том, как он одинок, никто его не понимает, не ценит.

@Zemant:

- Всем пиздец!!! - Угощаешь?

@Zemant:

Перебороть свою лень? Это зачем? Я люблю и ценю свою лень.

@Zemant:

– Мама, я выхожу замуж за Анатолия. – Но ты же фолловишь его всего месяц! – Ну и что! Он часто меня ретвитит. И фолловеров у него много…

@Zemant:

Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.

@Zemant:

И почему люди не урчат, как кошки? Сразу можно было бы догадаться, нравишься человеку или нет.

@Zemant:

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

@Zemant:

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

@Zemant:

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

@Zemant:

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

@Zemant:

Танцуй так, будто никто не выложит фотку. Дружи так, как будто тебя никогда не удаляли из друзей. Пиши так, будто тебя никто не фолловит.

@Zemant:

Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?

@Zemant:

Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.

@Zemant:

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

@Zemant:

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"…

@Zemant:

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

@Zemant:

Знакомиться в постели - это дурной тон. Приличные люди знакомятся только за утренней чашечкой кофе.

@Zemant:

Чем отличаются мужчина и женщина: женщина стремится сложить все яйца в одну корзину мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам.

@Zemant:

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.. Я: Попроси ipad2 Мама: Деда Мороза нет!

@Zemant:

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.

@Zemant:

- Как провел выходные? - В формате 3Д. - В кино ходил? - Нет. Диван дома давил.

@Zemant:

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.