@Zemant:

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

@Zemant:

Звонок в службу поддержки: - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

@Zemant:

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

@Zemant:

- Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо. . .

@Zemant:

Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.

@Zemant:

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!!!

@Zemant:

- Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ?

@Zemant:

- Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

@Zemant:

Люди стали вести себя так, словно в Аду установили кондиционеры.

@Zemant:

- Я не был пьян! - Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"

@Zemant:

- Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках!

@Zemant:

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.

@Zemant:

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!

@Zemant:

-Здравствуйте,911? -Да,что у вас случилось? -Две девушки дерутся друг с другом за меня. -И в чем проблема,сэр? -Страшненькая выигрывает!

@Zemant:

В общем, если ты найдешь кого-то, с кем ты будешь счастлив просто сидеть и держать за руку, то всё остальное уже неважно.

@Zemant:

Ничто так не украшает человека…, как дружба с собственной головой.

@Zemant:

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили - Путин, не паясничай.

@Zemant:

100% каждая девушка мечтает показать себя бывшему или просто парню, который нравился, как она изменилась.

@Zemant:

Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное.

@Zemant:

Некоторые люди - как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

@Zemant:

А чего мне бояться? - подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

@Zemant:

В 1969 я отказался от женщин и выпивки. Это были худшие 20 минут моей жизни. (Джордж Бест)

@Zemant:

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?

@Zemant:

Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.

@Zemant:

Хамство — это имитация силы слабым человеком.

@Zemant:

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

@Zemant:

Как заработать с помощью Твиттера? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!

@Zemant:

Ретвитни ретвит!

@Zemant:

Что-то случилось — то ли не высыпаешься, то ли мебель внутри тебя переставили.

@Zemant:

На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.

@Zemant:

– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

@Zemant:

- Я толстая? - Нет - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и так нравишься - Но восторга не вызываю, да?

@Zemant:

"Я плакал из-за того, что у меня не было кед, но однажды я увидел человека, у которого не было ног". Зинедин Зидан

@Zemant:

Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня.

@Zemant:

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

@Zemant:

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.

@Zemant:

– Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал? – Не заплатил за интернет.

@Zemant:

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю.

@Zemant:

Ударяясь головой об стену человек теряет 150 ккал в час. ВОТ ОНА… ВОТ ОНА, ДИЕТА МОЕЙ МЕЧТЫ!

@Zemant:

Все женские статусы, о том, как не хватает "его" - это про ум, да?

@Zemant:

Если к 30 годам ты не сторчался, не спился, не отсидел в тюрьме, то ты намного успешнее большинства своих одноклассников.

@Zemant:

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

@Zemant:

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

@Zemant:

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

@Zemant:

— Совесть?!! — Ммммм? — Ниче-ниче, спи..

@Zemant:

Нажимаю "Мой компьютер"… не моет, сука.

@Zemant:

- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.

@Zemant:

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11…

@Zemant:

Основным законом РФ является закон подлости.

@Zemant:

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)