Самое лучшее средство для ухода...

Самое лучшее средство для ухода - ноги.
 

 Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
 согласитесь, это подозрительно.
 
 Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
 обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
 
Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
 
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
 
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
 
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
 
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
 
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
 
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
 
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
 
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
 
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
 
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
 
 Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?
 
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам,

а правительство по членам!
 
Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются:

ничего не работает и ничего не понятно.
 
 
Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!
 
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,

что на этом месте могли бы быть деньги...
 
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
 
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,

значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,

значит вы отличный семьянин.
 
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное -

не стоять у нее на пути.
 
Если бы спорт был действительно полезен,

то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
 
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
 
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой
 
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
 
 Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
 
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи:

"Надо же, как интересно получилось..."
 
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
 
 Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.  

Фразы, заключающие

в себе позитивную энергию...

Ох, эти фразочки...

- Почему так притягивает обнаженная женская натура?

- Есть в ней одно место,

где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

***

- А вот вам к торту изюминка!

– сказала ворона, пролетая над пикником...
***

Ревнивый муж всегда пытается найти любовника в шкафу,

кладовой, на балконе и даже в холодильнике.

И только умный муж внимательно ищет те вещи, которые он не покупал своей супруге.

***

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил,

а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

***

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать.

Но оказалось, что чая – нет, потому что кончился весь.

Но ведь чашки уже на столе!

Пришлось из них пить то, что дома нашлось.

Короче, опять напились. А все – из-за чая.

***
- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это – рука?!

***

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.

Все очень вкусно – но цены, чорт, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

***

- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид
***

- Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
- Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".

***

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

***

ОН:
-Привет, как дела?
ОНА:
- Всё в шоколаде... Даже клавиатура!

***


Жили-были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го – просто нравился женщинам…

***

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?

Потому что ее потом мыть не надо...

***

Хороший ГАИшник как снайпер:

сделал несколько удачных "выстрелов" -меняй позицию.

***

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.

Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

***

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю…

***

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку,

и к вечеру, видно, их аппарат не выдержал и взорвался!

И меня затопило!!!

Сначала прям даже растерялся, что делать...

Куда собирать?

***
- У меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
- О_о Как???!
- Вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он – автолюбитель.

***

Предмет – основы безопасности жизнедеятельности.

Тема – паника и как вести себя, если та началась.

Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию.

Поднимут ли они панику?

***

Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время,

увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

***

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом не собрали.

***

Внимание! Вопрос!

Если солдат засыпает в обнимку с уставом, как правильно это рассматривать?

Как уставные или неуставные отношения?
***

- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал – водку или керосин?..

***

Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку.

Получилось слишком хорошо.

Сегодня утром пришлось создать головную боль.
***

Кроме одной извечной женской проблемы -

"Мне нечего надеть!", появилась вторая -

"Мне нечего поставить на аватарку!!".

***

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

***

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,

хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей

и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить:

“Зачеркни семерку, зачеркни!”

***

- Слушай, а чего это твои танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

***

Как-то в ночь на Ивана Купала князь Юрий Долгорукий встретил в лесу

прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через чащу леса.

Так появилась Московская кольцевая дорога.

***

Вот сижу и думаю, какая же всё-таки несправедливая штука жизнь:

сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе:

хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и

ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.:

а он,  в рот не влезает!

***


 

Ну и ну...

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет бог",

- но не договаривают, что только бог знает, чего она хочет…

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

****

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом

– когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание

- "Чур, я на главной!"

- и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.
***

Нашел, где растет валерьяна. Выкопал.

Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу,

у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби,

а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

***

- Я уезжаю в командировку, а вот это тебе, милая…

- Ой, это что милый, пояс верности… ну ладно.

А это что? Намордник?!

***

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком.

Понимаешь, что не надо допивать бутылку и оставить часть спиртного утром на похмелье.

Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

***

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось,

что Нобелевской премии по математике нет потому, что жена Нобеля

путалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике,

архитектуре и т.д. тоже нет… Вот развратница!

***

В одной из газет было сообщение:"

В центре города Н. был похищен биотуалет вместе с посетителем".

***

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке

по случаю удачной переаттестации, утром уборщица тетя Нина нашла 18-ть лежачих полицейских.

***

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка",

желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно,

мы же не на уроке математики!".

***

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!!!

***

- Это Вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну, пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну, Марс, Венера...
- Тогда я точно к Вам!
- С чем?
- С венерическими!

***

Страшней меча, копья и сабли
Случайно встреченные грабли.
Особенно опасны те,
Что бьют на малой высоте…

***

Начинаю праздничный запой.
Буду в мае ездить на общественном!
По такому случаю торжественно
Приобрёл сегодня проездной…

***

Одесские выражения

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!!

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!


-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

Сообщение на телефон:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час,

привезу много вкусного!"

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский

стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете

на Прохоровской,21.

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый
калий дала!!!!

Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

Морские байки...

Женщины о расставании

Прикольные фразы

из польского журнала Пшекруй

Живу в полном достатке.

Достало всё! (Фразочки)

Утренние премудрости

- Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 
-  Он так молчит, что хочется раздеться... 
- Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 
- Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 
- Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 
- Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 
-Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 
- В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 
- Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
- Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 
- Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 
- Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 
- ...Любовница от первого брака. 
- Даже самые красивые ножки растут из задницы. 
- На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 
- Лютик- маленький злодей. 
- Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 
- Недолюбливал женщин. Не успевал. 
- Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 
- Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 
-Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.  
- Дрожащая половина 
- Бифштекс с кровью второй группы. 
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 
- Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди, т.к.  при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 
-Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 
 -Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 
- Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 
- Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 
- Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 
- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 
- Так настрадал предсказамус

- Оторвали Ваньке встаньку... 
 -Ворчание - знак согласия! 
- Тише воды, смешнее травы... 
- Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 
- Противозачаточная внешность.
- С голой женщиной трудно спорить. 

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Что-то здесь не так...

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите Родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........

Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

(Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. М.Жванецкий

49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни черта не поняли...

50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

53. О теории относительности.

Колобок: "Куда катится мир..."

Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"

Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"

Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"

Смерть: "Вот и человек пришел..."

Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

56. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

57. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.Патриот От Анекдотов

58. Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

59. " ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

60. В нашей жизни еще много такого, чего мало.

61. Рассол - напиток завтрашнего дня!

62. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из по.ы

65. Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Мудрые мысли известных и неизвестных людей:

• Энтони де Мелло:
  Вера - это смелый поиск истины. Поэтому она не исчезает даже тогда, когда человек ставит ее под сомнение.
   
• Энтони де Мелло:
  Слова просветленного похожи на семена, наполненные жизненной энергией. Они могут сохранять свою силу на протяжении веков, пока не попадут на благодатную почву восприимчивого сердца.
  Я привык считать слова Библии чем-то сухим и безжизненным. Но оказалось, что это мое сердце было пустым и мертвым. Разве могут в таком сердце взойти ростки?
   

• Энтони де Мелло:
  Я слышал о людях, что стали учениками ученика человека, который пережил божественный опыт.
  Можно ли передать поцелуй через кого-то?

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин

(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

13 фраз о жизни