Оторвалась пуговица -

пришлось жениться.

 

 

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс,

то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

***

 

Когда от вас отворачивается Фортуна,

главное чтобы вами не заинтересовалась Фемида.

***

Только в Питере был повод посылать Валентинку каждый день,

а не только 14 февраля.

***

Очередной приступ догробовой любви

***

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

***

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

***

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

***

папа спрашивает Арсения:

-Сеня, как петушок кричит?

-Ку-ка-ре-ку!

-Как коровка говорит?

-Му-у!

-А лягушка?

-Ква-ква!

-А козочка?

-Ме-е-е-е!

-А как хрюша говорит?

-Спокойной ночи, девочки и мальчики!

***

Судьба у женщин нелегка,

двум парадоксам нет ответа -

то жизни нет без мужика,

то есть мужик, а жизни нету!

***

 

Жена спрашивает мужа,отправляющегося на море без неё:

- Дорогой, а почему ты не надел кольцо?

- Дорогая, ты что!!!Кольцо?!В такую жару??!!

***

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет.

***

Небольшая деревушка.

К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:

- Хохлы в деревне есть?

***

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

***

- Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?

- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!

***
 

-Ты почему трубку не брала?

- Я под звонок танцевла))

***

- Вась, лови топор...

- Че молчишь, не поймал что ли?

***

В постели:

- дорогой возьми меня!

- спи родная,мы никуда не едем.

***

Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.

***

И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...

***

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются....

***

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

***

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!

***

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!

***

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...

Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

- Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!!

***

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!

Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))

***

Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала:

- Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет))))))))

Короче, ругаться мы не пошли)))

***

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит

***

- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -

сын с выпускного вернулся"

***

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла...

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права

остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

***

Он: Опиши себя...



Она: ))



Он: Это ноги?

***

Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.

***

Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.

***

В историю трудно войти,но легко вляпаться.

***

Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

***

Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

***