нельзя читать собственный дневник. потому что нельзя прикасаться к чему-то, что в тебе было и ушло. нельзя оглядываться.

как ни говори, а музыка делает это.
как томас хадсон, который видел всю прожитую жизнь. музыка - то же самое.
у индейцев были их запахи, которыми они пользовались, чтобы покрепче запомнить что-нибудь. а тут - музыка. слушаешь песню - и не можешь ее просто слушать. потому что это больше не звук. перед тобой проходят целые пласты жизни, с момента, когда ты услышал ее впервые. и что было тогда. и далее, сколько раз бы ты ее не слышал, и что было тогда и тогда. и после этого, и после того. самый лучший способ вспоминать, если хочешь писать историю. музыка - ужасная вещь. она слишком хорошо хранит воспоминания. вернее, память. потому что воспоминаниям можно предаваться, иногда с приятностью, иногда с ностальгией. а память - она просто есть. как данность. просто приходит, и никуда ты он нее не деваешься. а просто сидишь, и нет у тебя выбора, смотреть на нее или нет. ты просто ее видишь. так же, как тогда, когда все это было. картинки могут быть затерты. но ощущения, переживания - вот они. ничего не изменилось. ты просто обнажен. и переживаешь их снова и снова. вот поэтому и сомневаешься так часто - слушать или не слушать ту музыку.

stargazer - это я.

долой черную полосу в жизни. счастье есть. не читайте прогнозы. человек имеет только то, что делает сам.

Я совершенно очарована людьми.
Вот подходит ко мне моя начальница и пытается мне объяснить новое задание. И я понимаю, что я очень быстро перестаю слышать то что она пытается мне сказать. Потому что я вижу ее, весь набор ее черт, ее харизму, тембр голоса, манеру выражаться, я ее вижу как явление в природе, и я раскрываюсь в сердце на все 180 градусов, такой угол получается, и воспринимаю ее полностью. Я очарована, поглощена и восхищена человеком, единственным во всей вселенной, неповторимым, похожего на которого никогда не было ин е будет. Я замечаю все мелочи и пылинки, слетающие с ее шарфа с замедленной скоростью, как в кино. И я поглощаю ее течение пока она не перестанет говорить и не исчезнет из моего поля зрения, и еще потом отголосок ее слов и присутствия долго звучат в моей голове и глазах, и я постепенно прихожу в себя, как после наблюдения чего-то уникального. И так всегда. Со всеми. С каждым отдельным человеком. И я прикладываю усилия, чтобы пробиться сквозь все это очарование уникальности и напомнить себе, что я все-таки слушаю задание, и если я его сейчас прослушаю, то я не сделаю ничего правильно. Но как это трудно – перестать воспринимать человека. Не потому что трудно переключиться, а потому что в голове не укладывается, как можно просто оставить все это без внимания ради чего-то другого, чем бы оно ни было.

человеческая кровь полностью меняется каждые 7 лет. сказал доктор с экрана телевизора. может быть, вместо того, чтобы в н+1й раз хотеть удалить дневник, просто сменить дизайн и начать писать новые записи?.. мы меняемся, дневник меняется.. зачем заводить новый текст, потом еще один и еще один.. если все равно все сводится к одному тексту - в конце-то концов? сама ж сказала - дневник- всего лишь архив состояний.. вдохновившись примером мартини, раскрасим свой дневник в соответствии с текущим настроением... но вот пристут консервативности: как же я отменю свой черный. а как же оно раньше было сине-оранжевое, а?! бля. надо подумать. тем не менее, в идее перемен есть свое приятное - когда думаешь об этом, кажется, что перемены уже происходят. какого хрена?! менять все нафиг.

Сначала ты думаешь о том, что тебе неизвестно, прикидываешь, каким оно могло бы быть. Что будет, если сделать его так и эдак. Теоретизируешь, любопытствуешь, сам себя искушаешь, заинтриговываешь, рисуешь себе всякие картинки.. и начинаешь желать этого. Чтобы узнать, какое оно. Потому что ты думаешь, что, каким бы оно ни было, оно будет каким-то из того, каким ты его себе представляешь. Но вот оно случается, ты в этом, и ты видишь, что все совсем не так. Более того, ты даже не совсем уверен, что ты доволен происходящим. Ты поражен и неприятно удивлен, потому что ты даже не думал, что оно может открыться тебе такой своей стороной. Оказывается, и такое бывает. Теперь ты знаешь это. Но ты не уверен, что это лучше того, чем когда ты этого не знал. Дело ведь не в том, что теперь ты знаешь больше. А в том, что это знание меняет и тебя самого. И ты уже не тот, кто раньше мог рассуждать о неизвестном. Ты уже чувак с опытом. А это уже другой набор клеток. Поэтому опыт – ужасная вещь. И классная. Он избавляет от необходимости желать. )) Даже к собственным мечтам начинаешь относиться осторожнее, с некоторой долей сомнения. Но с другой стороны, если совсем перестать желать и мечтать, то можно потеряться и забыть себя. а это еще хуже, чем любой опыт.

Еще на водолеев иногда находят сомнения. Очень часто. Почти всегда. Лучше сказать, что одно сомнение сменяет другое. Иногда они атакуют группами. Причем делают это со вкусом к крайним формам издевательства. Сомнения приводят водолея в состояние полной неадекватности и непригодности к жизни. Вопрос: в чем сомневаются? Во всем. Любое утверждение превращается в вопрос. Особенно актуальны вопросы любви окружающих, ценности собственных произведений в масштабах мировой эволюции, верности выбора жизненных ориентиров, источников собственных желаний и т.д. В результате - полная дезориентации во времени и пространстве плюс разочарование в собственных трудах. Мои работы никто не смотрит !! мои платки никто не носит !! мой голос никто не слышит!! Мои тексты никто не читает.!! А если даже смотрит, слышит и читает, то никто по этому поводу не высказывается ! кошмар. Никакой пользы для мирового сообщества. Все зря. Продолжать бесполезно. А если не продолжать, то что делать?! Вывод: я бездарен, и не нужен миру. Внимание: не кому-то, а миру. Это не мания мирового господства, а водолейская размытость на всю вселенную. Водолей хочет общаться со всем миром. Сразу. Он растягивает себя на всю видимую и невидимую сферу мироздания. Он изучает языки, постигает все религии мира, читает массу фантастики, философии и психологии и телепутешествует, потому что на реальные перемещения денег часто нет. Лезет в Интернет и пополняет свой контакт-лист юзерами со всей планеты. Он поддерживает разговор на любые темы, поражая воображение собеседников. Что это – высокий интеллект? Богатые знания? Эрудированность? Нет. Он просто умеет разговаривать. Почему? Потому что он несет крест миротворца, который сам на себя возложил. Мир без границ и глупых ограничений – единственное стОящее из достижений человечества. Ключевое слово здесь – ограничение. Свобода – наше всё. На водолея даже само слово ограничение действует фрустрирующе, заставляя внутренне содрогаться. Поэтому он не может сидеть в офисе - и перебивается заказами, не может сидеть за партой - и учится по самоучителям, не любит изучать правила игр - и придумывает новые игры, которые, как правило, бывают играми без правил, не может идти в группой по маршруту и сворачивает в темный переулок, не понимает слова «мода» и одевается устрашающе. Сомнения настолько одолевают водолея, что он может полностью разрушить все, что сделал до этого момента. А потом усомнится в том, что надо было разрушать. Тогда, ничуть не смутившись он начнет создавать это все сначала. Пока не усомнится в том, что вообще стоило этим заниматься. Собственно, сомнения и есть самая тормозящая сила для водолея. В проблеме выбора он может поспорить с весами. И критерием будет не то, чтО лучше для него, а то, что имеет больше высокого внутреннего смысла. В своих сомнениях водолей может умереть, как осел между двумя стогами сена. Миллион возможностей, но какая из них – та самая?!
Водолей никогда не знает, что он что-то делает. Ему кажется, что делают другие. Все вокруг. Поэтому они кажутся ему великими. Чтобы он понял, что он что-то делает, ему надо на это указать. Тогда он ужасается. Прежде всего, он удивляется. Сама новизна мысли. Далее: 1) о? я?? 2) не может быть.. 3) водолей уже готов понравиться себе, но 4) его немедленно охватывает паранойя – я больше ничего не создам !! если я и сделал что-то, то это чистая случайность. И далее: 5) отчаяние – я ни на что не годен!! Как был, так и есть. :)

Водолеи обожают свой знак. Они его боготворят. )) Упиваются осознанием собственной водолейности. О, великий уран, такой далекий и непознанный, как все мы. Какая разница, какие флюиды он посылает? Мы его любим и строго верим, что он наше всё. Загадочность, таинственность, непонятость, мы приписываем себе все. Мы восхищаемся сами собой.
Вот уже и противоречие. Если все так чудесно, какие могут быть трудности? Живи и радуйся. Действительно. Это и есть то, чему пытаются научиться водолеи. Жить и радоваться. Скажем, они уже живут. Потому что, как показывают наблюдения, они уже есть. Стало быть, откуда-то они берутся. Своим собственным путем. А может быть водолеи это великий прикол бога, чтобы ему самому не скучно было жить. Ведь эти чуваки – сплошное недоразумение. И напрягают они тебя до безобразия, и очаровывают одновременно. То в ужасе кричишь им «чур меня!», то сам к ним лезешь. Наверное, от любопытства. Или посмотреть, что будет. Вид экстрима – общение с водолеем. Но на это надо решиться. Пока не знаешь, что перед тобой уже водолей. Ну ладно, беды собратьев по зодиакальному кругу разберем потом. Заранее покаявшись и признав всю свою вину, надеясь на прощение. Потому что водолея легче принять, чем понять. Хоть и каемся мы искренне, потому что сами не понимаем, почему же все и так! Но блин, кто водолея не оценил, тот сам виноват! А сначала подумаем, в чем корень страдания самих водолеев.
Не, не будем думать. Почему? Ну, просто так. Яркая иллюстрация к водолейской перемене настроения. Или состояний. Зависит от используемого словаря. Пролетела очередная муха в пространстве и завладела нашим вниманием. На все двести процентов. Но мы об этом не знаем. Мы ведь уже там. В чем-то новом. Что было раньше? А было ли вообще? Есть только то, что сейчас. Но а как же неразрывная связь с миром? Цельность? Связь потоков информации? Что? Ммммм, зачееееем? Отдайся течению. И мы отдаемся. Вернее, становимся им. Водолей не может смотреть. Или даже кидаться с головой. Он становится тем, на что смотрит. Откуда ему потом знать, что он – не это? И что бывает что-то еще? Только одним способом – пока не станет чем-то очередным. Нечто неназванное, неопределимое, подвижное и текучее. Прозрачное. Как слой воды, через который видно то, по чему он течет. Всегда видишь сам предмет, а не воспринимающего. В водолее нет препятствия тому, что в него затекает. Он открыт. Почему? Потому что любопытство сильнее страха. И отсутствие подозрительности. Отсюда абсолютная беззащитность. То есть сначала водолей будет пить и есть все подряд, искренне не зная ничего об этом, а потом мощно изрыгнет все это в окружающее пространство вне зависимости от специфики момента. И это может быть либо какой-то позитив в виде неповторимого творчества, либо нечто, с чем не сравнится ни одно депрессивное чтиво в желтой обложке.
А как на нас находит вдохновение. Когда занят чем-то, что считаешь важным, или необходимым, например, выполнением особого задания или поручения, и тут – вот оно! И ты начинаешь молить свою звезду – что же ты родная со мной делаешь? Ведь нельзя бросить немедленно текущее занятие, потому что типа обязательства и все такое. Но вдохновение похерить то же нельзя, оно потом ведь не придет!! Поэтому ты начинаешь метаться от вдохновения к заданию.
Нельзя обижать водолея. Он от этого становится очень ядовитым, так что ему в результате приходится просить прощения за то, что он сделал с обидчиком.

Я могу рассказать тебе.
Получается так, что тебе кто-то нравится, и ты интересуешься. И оказывается, что чувак один из тех, кто сидит у себя дома и ему лень. Ты думаешь обо всем. Он отмечает возможность думать, даже возможность завладеть его вниманием. Но ему лень. Ты понимаешь, что это уже было. И ничего не будет. Поэтому ты идешь дальше. Тебя все интересует. И ты обо всем думаешь. А ему лень. Поэтому разговора не будет. И ты снова один. Ты один и думаешь обо всем, он один и ему лень. И так всегда. Но почему?
Он не первый, кто говорит мне, что ему лень думать. А я уже не первый раз удивляюсь тому, как это может быть. Может быть, лень что-то делать руками. Но думать – это же просто происходит в голове. Тут ничего специального делать не надо. И потом, разве не интересно? Намного интереснее, чем смотреть фильмы. И еще – почему мне все говорят, что надо перестать думать? А что же делать тогда??
Никогда не скажу больше «прости за беспокойство, ты должно быть занят, спасибо за разговор». Пошли все в жопу. Пусть ценят мое время, проведенное с ними, а не свое, проведенное со мной. Ох уж это долбанное воспитание. Сводит все общение на нет. Возможное и существующее. Почему люди ценят тебя не тогда, когда ты ценишь их, а тогда, когда ты ценишь себя? Опять несоответствие – учат ведь ценить других. И ты оказываешься один.
Понятно, что после того, как человек сказал тебе, что ему лень думать, уже не знаешь, что ты в праве сказать. Любая реплика ведь предполагает ответ. А для этого надо шевелить мозгами хоть в какой-т о степени, разве что если не предполагается чисто рефлексивный ответ на примитивный вопрос. И то, иногда можно подумать. )) для удовольствия общения. А если так, то с кем разговаривать? Всем лень. Здорово. И после этого люди ищут интересного общения. Могу сказать: люди из латинской Америки ищут преимущественно секса. Людям из Европы преимущественно лень. Америкосы таинственно недоступные или сильно напуганы. Ближний восток почти точная копия южной Америки. Дальний восток пока не поддается определению. Иногда там попадаются интересные люди. Возможно потому, что их самих тянет к экзотике и им не лень. Но они сильно заняты. Так что опять общения практически не получается.
Как дела? Так как тебе сказать? Как скажешь, так и будет. Видимо нормально, но почему-то грустно. Почему? А фиг его знает, все вызывает во мне чувство легкого недоумения .%
Спасибо чувакам, что дали мне подгрузить со своих незримых компов музыку. Нет базара, есть музыка. Ничем не хуже. Тогда почему иногда хочется поговорить?
Что нового? Как у тебя в личном? Ничего нового. Я снова одинок и счастлив. Грядет сессия, я рисую картинки и подгружаю музыку с Интернета. Еще ем. В промежутках пью кофе и глотаю таблетки. И все время думаю. Вот и вся жизнь.
В конце книги должна быть фотография автора, которая не будет выражать ни позитива ни негатива. Что это может быть за эмоция? Легкая растерянность смешанная с принятием того, что ты не можешь ни объяснить ни ничего с этим сделать. И чувство освобождения от обязательств, которые собственно и заключаются в том, чтобы с чем-то что-то делать. Все уже давно сделано. Ты можешь просто наблюдать. ))
Я хочу спать в самое неподходящее время суток – когда мне надо выходить из дома.
Как осуществляется переход из состояния, когда тебе непонятно в состояние, когда тебе уже понятно? Вот ты слышишь текст, понимаешь слова. Все очевидно. Ты даже видишь картинки на текст. Но раньше все было по-другому. Слов не было. Была только музыка и звук голоса и языка. И совсем другие картинки. На музыку, не на слова. Голос и музыка – это магия. Но ты хочешь знать текст. Вот ты находишь его, читаешь, ничего не понимаешь и чувствуешь, что еще находишься за забором. И чувствуешь себя в странной ситуации. Когда никто не запрещает тебе зайти за забор, но и не приглашает. Дверь открыта, но ты почему-то не там. Даже ключ в руках не дает.. (недописано чего)


Тягучая перламутровая весна. Полет между белых плотных туч. Жемчужная эротика.
Я обожаю свой мир. Я могу быть где хочу, идти куда угодно.

Уровни
Нас удивляет зрелище дедушки в наушниках. Но дело в том, что во времена молодости этого дедушки наушников не было, а теперь есть. И он их сразу надел. Так что если бы этот дедушка был сейчас молодым, он был бы просто молодым человеком в наушниках. С этой точки зрения нет смысла говорить о возрасте. Есть не возраст, а уровень сознания, когда все, кто находится на нем, слушают музыку на улице в наушниках, вне зависимости от того, сколько кому лет. Или: рождаются новые дети. Пока они младенцы, зрительно ты не определяешь их как способных поддержать разговор. Но когда они становятся подростками, выясняется, что у них в голове происходит все то же самое. Это уровень понимания. Возраста опять нет. Просто раньше они не умели говорить. А потом научились. Так что календарь – это странное явление. Он отмеряет логические промежутки времени, как линейка на полу. Но времени как такового нет, а есть только состояния. И они, как правило, однажды возникнув, длятся. На них можно повлиять, но они все равно остаются. Это уровни.

Я не могу понять этого. По мне, так технологические новинки разделены друг от друга какими-то хотя бы годами. Так что я не понимаю, как я живу в двух эпохах. Каким образом я скачиваю музыку в формате мп3 с компа человека, который живет за тридевять земель от меня, которую раньше приходилось искать в другом городе на рынке, а потом слушать на кассетном плеере, переворачивая кассету на середине песни? % Может быть, я доживу еще до того времени, когда в голову будут вживлять чип с доступом ко всей информации в мире? Когда время сжимается, оно перестает существовать. По крайней мере, перестает быть видимым.

Ты всегда будешь что-то видеть, говорить, чувствовать, может быть даже рисовать. Твоя жизнь – как сфера, в которой полно картинок, высказываний, ощущений. Это все одно целое. Так что картинка на стене – послание тебя самой тебе самой. Ты смотришь и чувствуешь себя. Ты всегда такая же. Ты - это ты. Возникает желание сказать «чувство жизни». Каждый раз я придумываю название для книги. Но поскольку для целой книги не бывает наполнения, я думаю, что это будут названия для разных глав.

дневник - это просто архив состояний.

полчая можно заменит на двакофе, а люлю на хорошую книгу)
сказал: Китрисс

когда ты все понял, подумал и почувствовал, и нечего, и не хочется больше ничего сказать, ты наконец можешь делать то, что хочешь, или то, что нужнно. потому что теперь в этом нету большой разницы. )) теоретически можно умереть, но ведь еще есть время. можно потратить его на наслаждение бытием. так что это здорово. ))

...

иногда музыкальный трек ттак вот прямо ложится на твою душу вровень с ней, что просто блаженство, как будто он с тобой одно и тоже. бывает же такое... аааа....))))))))))) кайф. эффект: он растягивается, так что расстояние между каждым музыкальным элементом настолько зримое, что можно прогуляться вперед-назад, разглядывая соседние во всех деталях )) мммм.... он как бесконечная спираль. а ты вытягиваешься в ниточку вдоль неё. )) получается, на это время твоя жизнь - это эта музыка. совпадает. все остальное исчезает. наверное, это то состояние, которого добиваются йоги. музыка.. ))

некоторые кошки ночью белые. почему?

в этом есть своя прелесть: когда что-то физичеески болит, думаешь что для счастья достаточно чтобы оно не болело))))
сказал: мартини

я ем два огромных куска сыра. я - крыса?..

В колонках играет - Safri Duo - Adagio

...

Что делать? Я не могу слушать английскую речь, потому что сильно напоминает. Тем более этот человек так похоже говорит. Даже тембр голоса тот же. Куда деваться. Все напоминает. Почему так? Кажется, что все прошло мимо меня. Но почему? В чем моя вина. И надо ли её искать? Почему все люди вокруг так счастливы, а я не могу найти себе покоя? Есть какой-то мудреный секрет спокойствия, которому я никак не могу научиться. Мир выглядит так, как будто он стоит отдельно от меня, а я никак не могу войти в него, и это мучительно больно. Нет даже прозрачного стекла, о котором можно было бы поговорить. Вот мир, и ты в нем, но ты не в нем. Ты хочешь быть в нем, но почему-то он проходит мимо тебя. Что делать? Именно: что делать? Все, что меня привлекает, проходит мимо меня, потому что у меня нет скорости это постичь и влиться. Все, что у меня в голове, проходит мимо меня, потому что у меня нет скорости это выразить.
Только деятельность меня отвлекает, но вся моя деятельность кажется мне бессмысленной. В чем же для меня смысл?! У меня не хватает уже сил в этом разбираться, но нет сил и жить просто так. Что делать? Очевидно, есть что-то, чего ты хочешь. Вот бы понять, что это. Почему все происходит не так, как ты думаешь? Почему ты не можешь сделать то, что хочешь? В мире столько теорий, и ни одна не подходит. Потому что если бы подходила, то твое состояние немного изменилось бы. Откуда люди знают, как жить? Почему я не знаю? Я буду мучиться, пока не умру. Что мне делать с этой безупречно красивой английской речью? Может быть, я действительно боюсь сделать то, что мне нравится? Методично и последовательно, день за днем? Интересно. Больше никому не верю и не хочу никаких теорий и способов жизни. Все равно ничего не помогает. Что может помочь? Перестань чувствовать себя отстоем. И стань нужной.

вот люди взяли и построили домики. носили камни, выдумывали, как их уложить. варили стекла для окон, ковали чугун, натягивали ткань на зонтики, потом воткнули их в тротуар. наставили стульчиков. получилось кафе. лазили по крышам и делали трубы. варили металлические листы. теперь в этих стеклах небо отражается. и такие же домики напротив. все это, многократно рефлексирующее, вызывает какое-то трансцендентное чувство. люди даже украшения на домики придумали и сделали. людям нужна эстетика. Некоторые домики состарились и от этого стали еще красивее. домики стоят над каналом. Смотрят в воду на себя.

Я думаю, почему ванну обязательно принимают при свечах. Ну может быть не все и не всегда, но есть очень устойчивое мнение в народе, что ванна это свечи. Ну действительно, принимаешь душ при верхнем свете, особенно не задерживаясь. Просто приводишь себя в порядок. А принятие ванной – это сплошное чувственное действо. Ну вот сидишь в воде, пьешь ароматный чай из прозрачной кружки. Свечки мигают, все это дело отражается друг в друге. Вдыхаешь запахи солей, чувствуешь мокрые волосы на спине, все это как-то успокаивает. Своего рода психотерапия. Или эмоциональная. Из измученного и обиженного плавно превращаешься в мягкого и пушистого. Даже чувствуешь как возвращаешься к себе. Может быть магический полумрак напоминает как свет выглядит в утробе через тонкую стенку материнского брюха? Или сны? Мягкие, теплые, волшебные. Открывается забитое нутро и вспоминаешь сам себя. И ахаешь: господи, до чего же классно! Хочу так чтоб все время !! умиротворенный, смываешь пену, чувствуешь как она покидает тело мягкими потоками и послушно утекает в канализацию. Не спорит она с тобой. Потом пушистое полотенце укутывает как любящий зверь. И нежный крем, впитывающийся мгновенно, который пахнет так, что хочется съесть самого себя. Одеваться не хочется. Ведь это естественно для младенца. Тогда ты берешь свой любимый плед, укутываешься, подбираешь ножки и в полутемной комнате смотришь любимое кино. При этом можно еще лизать мороженое. Ну или что-нибудь другое, по выбору. ))

Я опять уезжаю. Куда, не знаю. Просто чувствую, как будто уезжаю. Все дела сворачиваю, лишнее выбрасываю. Что вызывает сомнения в том, что еще пригодится, от того безжалостно отказываюсь и напрочь сознательно забываю. Ростки новых проектов кладу в карман, чтобы посадить на новом месте. Хочу быть легкой, чтобы двигаться свободнее. Может быть, это просто чувство перемен? Кажется, оно меня периодически накрывает. Может быть, есть какой-то промежуток времени, после которого происходит что-то вроде самоочищения системы для нового витка? Надо будет проследить. может быть, и перемены. Которые ты всегда провоцируешь сам. Сначала нагнетаешь мысль, потом течешь по разворачивающейся пружине, которая сама тебя подталкивает. Но чувство все равно такое, как будто именно уезжаешь. Может быть, если бы мысль была посильнее, действительно собрал бы чемоданы и уехал. Или, чего для этого не хватает? Может быть, просто того, чтобы поверить, что ты это можешь, и что все для тебя? Наверное.

Откуда берется чувство грусти? Ну, того, что тебе грустно? Оттуда, что тебе хочется чего-то, что ты не получаешь здесь и сейчас. Значит, организм оплакивает недостаток удовольствия. Но почему ты думаешь, что ты этого не получаешь? Может быть, ты просто не получаешь его в том виде, в каком ты думаешь, ты должен это получить? Например, ты можешь думать о Мексике, представляя её во всех деталях, но ты не едешь туда. Получается, ты уже там. Но ты думаешь, что ты должен туда все равно поехать, чтобы иметь моральное право считать, что получил то, что хотел. Получается, не о чем жалеть. Ведь ты уже имеешь все, что хочешь. Потому что можешь чувствовать. Ты ведь не плачешь, что не можешь нырнуть в картинку, изображающую прошлое. Хотя вру, плакала премного раньше, когда разглядывала их. Но ведь ты ловишь ощущение прошлого, переданного кем-то или возможно созданного этим кем-то, то есть ты по сути ныряешь кому-то в голову, а не на улицу или в город. Хотя и это верно только наполовину. Потому что изображения все-таки имеют в них самих часть себя, кроме восприятия смотрящего. И ты можешь чувствовать и это тоже. Поэтому они и влекут тебя. У них было другое настроение, которое они уже пережили. Это даже не желание перемещаться. Это движение к превращению в то, что видишь. Почему? Потому что нравится. Почему нравится? Потому что ты его понимаешь. В чем-то. Говорят, если что-то понимаешь, это значит, что оно тебе близкО. То есть, ты как бы такой же. Получается, ты как мозаика из кусочков всего многого, что откликается на миллион вещей в мире. Поэтому, превращаясь то в одно, то в другое, переливаешься, как многогранный камушек с цветными сторонами. Наверное, так выглядит со стороны. А что на самом деле?

Вечер всех смазывает в общее пятно. Девушка вскидывает глазки и обливает тебя карим. Вечером все люди теряют свою значительность. Они превращаются просто в людей, ожидающих транспорт.

Жизнь движется путем отрицаний. Ты говоришь: я никогда не буду этого делать! Или: я буду делать это всегда. И поступаешь прямо противоположно. Почему?

Раздражительность прямо пропорциональна запору.

Иногда я устаю торопиться. И тогда можно просто сидеть и смотреть, как меняется свет.

Жизнь – это либо воспоминание, либо надежда. Сначала ты надеешься куда-то поехать, потом ты это делаешь, и вот уже разглядываешь фотографии тех мест, вспоминая, как здорово это было, шататься там, фиксируя захватывающую реальность. Как странно наблюдать, как в жизни накапливаются воспоминания, и ты уже как книга самого себя.

Я вдыхаю синий цвет. Почему? Потому что я смотрю на небо и думаю, что вдыхаю синий цвет. И зеленый.

У меня мешается весенний мутный Питер, солнечные обрывки листьев на моих рисунках с бабочками, чак паланик в уже летнем жарком прокуренном Питере, таганрогская безысходная весна, мое море. Почему? Все книги мураками слились у меня в одну. И гибсон уже в кармане. Откуда берутся приступы ненависти? Через меня проходит слишком много информации. Люди правы – я все время думаю. Иногда я не способна даже соприкоснуться с ней. Например, я вижу этот узор из цветочков на гладильной доске и он меня выводит из себя. Иногда просто не хочешь ничего вокруг себя видеть. В мире столько всего. Столько жизней, столько лет, столько событий. Хочется затеряться в мире. Раствориться в воздухе и пыли. Мне хочется все из себя выплеснуть. Ну вот, арабы. Арабские песни, города в камне и песок. Кто следующий? Или предыдущий? Были инки. Зачем ты так много всего узнала? Мне было интересно. А теперь? А теперь это – эхо.
Ты получаешь информацию. Ты множишь информацию. Ты как множитель мусора. Как бы научиться фильтровать все? Но тогда что делать с фильтрами? Почему мне сейчас хочется пойти с кем-то куда-то, но никого нет? А когда не будет хотеться, обязательно кто-нибудь найдется.
Таганрог был ужасный. И даже тогда, когда казалось, что не так ужасно, все равно было ужасно. И когда думал, что тоска отступила, её только становилось больше.
Почему иногда наезжают всякие воспоминания? Ведь ты о них не думаешь. И вдруг у тебя полная картина в голове. И что с ней делать?
Можно конечно, попытаться её описать. Например, кусок бумаги формата А4. на нем изображен карандашом ребенок с крыльями и цветочком в руках. Потом все раскрашено акварельными красками совершенно без оглядки на правильность. Просто запечатленная идея. Хотя, если честно, не было надежды на её дальнейшую жизнь. Поэтому и нарисовано так. А если бы создавала шедевр, все бы вылизывала. Зато теперь получилось красиво. А если бы вылизывала – не получилось бы. Короче, на ребенке красное платье с кружевными манжетами. Волосы – блонд. Крылья тоже красные. Листья – какие бывают когда смотришь на просвет, мозаика желтых и темно-зеленых кусков цвета. Получилось натурально. Почему никогда не удается сфотографировать все в точности так как видишь? Оно же просто останавливает! Я снова пью чай.
Или. Жара, пот, пыль, выхлопы. Слишком много света. Он желтый. Он отражается от стен и бьет по глазам. Из-за этого в воспоминании больше ощущения сощуренных глаз, чем цвета. И еще запах. Бензина. И мысль. О направлении. Потому что ты идешь и ищешь кафе. А там темно, холодно и мало света. И еще можно сидеть на полу. Много сигарет, немного спирта и кофеина и много книг. Хорошее время. Хорошее воспоминание. Но все равно слишком много никотина. И одиночество.
Как только привыкаешь к одиночеству и уже думаешь, что способен с ним жить, вдруг оно заканчивается.
Надоело вспоминать, надоело пытаться понять, надоело спрашивать.
Я все время пью чай.
Не хочу ни взбитых сливок, ни апельсинов. Потому что в моей жизни было столько хорошего, что уже нечего и желать.
Ты всегда думаешь одно и то же. Так что лучше описывай.
Итак. Поездка в Тибет. Там были фотографии этого человека. Не помню, где я их взяла. Но помню, что они мне понравились, и что я подумала, что хотела бы быть на его месте. Поэтому я и докопалась до начала страницы с информацией об авторе. Автор поделился, что поход организуется всеми желающими, и потом описал подробный маршрут со всеми самолетами. Я подумала, что когда-нибудь смогу.
И вообще, путешествия с фотоаппаратом.
Я подумала: эти люди просто едут в Таиланд, потом оттуда в перу, и им ничего не нравится. Как они это могут? Во-первых, так свободно кататься, во-вторых, так бездарно проводить время. Надо же, чтобы нравилось, а если нет, то вообще зачем куда-то лететь? А если бы я полетела в перу, мне бы понравилось.
Что такое грусть? Наверное, это когда чего-то не хватает. Теперь, чего тебе на хватает? Всего хватает. Значит, грусть – это патологическое состояние организма. Но с ним можно бороться. На самом деле ведь не надо перекладывать на кого-то ответственность за твою грусть. Потому что, сколько ей не дай, ей все равно будет мало, и ты все равно будешь грустить. Так что грусть относится только к тебе самому. Вот ты с ней и должен бороться. А не говорить, что она от чего-то зависит. Грустно.
Мне все время хочется все менять. Ну и как в такой ситуации устроить жизнь? Надо научиться кататься на роликах и работать курьером.

Странно так. Мне в голову лезут обрывки картин прошлого, собственных переживаний, воспоминаний. Сегодня мне опять приснилось море. После того, как я решила не идти на живопись. Я люблю живопись и Людмилу Михайловну.( Все Людмилы оказываются хорошими.) но это состояние, неожиданно накатившее неделю назад, без всяких видимых причин, оказалось сильнее. И я проспала еще 4 часа. И вот это море. Я плыву, и боюсь каких-то водоворотов, разворачивающихся позади меня. Нельзя сказать, чтобы они уже там были. Но это же как всегда во сне – что подумаешь, то немедленно и случается. И мне страшно, что они меня могу затянуть в себя. Отчаянно гребу на берег. Просыпаюсь и думаю: здорово, что приснилось море, потому что я по нему скучаю, и по снам о нем. Но водовороты тревожат. И стало злобно: думаю – опять ты сопротивляешься собственным водоворотам. Почему ни разу не можешь отдаться течению? И стало грустно. А потом эти волны. Ветер изменился прямо на противоположный и образовались большие волны. Причем, чем больше ты думаешь, что они большие, тем больше они становятся. И ты смотришь как кролик на удава, как волна накатывается и обрушивается на берег, уже почти смывая все что вокруг тебя. Но ты все равно остаешься на берегу и цел. Хотя и жутковато. Опять злобно: ведь я люблю вид волн, почему же я их еще и боюсь при этом?
Как ты умудрилась прожить столько лет ТАК? Я не знаю. Тем не менее, ты можешь теперь видеть со стороны. Теперь ты знаешь себя получше? Теперь я у себя как карта местности, или набор конструктора на ладони. Примерно представляю, что из чего состоит и к чему может привести. Уже лучше. Но еще навыка нет. По обращению. С собой. Очень трудно приобретается.