Дэниел Киз - Цветы для Элджернона

Илья Шугаев - Один раз и на всю жизнь

Мира Лобе - Бабушка на яблоне

Архимандрит Тихон (Шевкунов) - Несвятые святые

Жан-Поль Сартр - Тошнота

Гете - Фауст

Алан Глин - Области тьмы

Данте - Божественная комедия

Макс Фрай

Мюриель Барбери -  Элегантность ёжика

Робер Мерль - Мальвиль

Олег Логвинов, Артем Сенаторов - Аскетская Россия

Говард Лавкрафт

Генри Миллер - Тропик рака

Уильям Голдинг  - Повелитель мух

Ярослав Гашек -  Швейк

Франсуа Трюффо - Хичкок

Куприн

Владимир Войнович - Москва 2042

Ильф и Петров

Хармс

Захар Прилепин

Венедикт Ерофееф

Санаев Павел

Иванов Алексей - Географ глобус пропил

Гарриет Бичер-Стоу - Хижина дяди Тома

Антуан Сент-Экзюпери Маленький 

Сарамаго Жозе Перебои в Смерти

Ричард Бах - Чайка

Коэльо Пауло 

Дэвид Митчел - Облачный Атлас

Ремарк Эрих Мария

Даниэль Дефо

Наполеон Хилл Думай и богатей

Кийосаки Роберт Богатый папа бедный папа

Лесков Николай

Джонатан Свифт Путешествия Гулливера

Жюль Верн

По Эдгар

Дэшнер Джеймс Бегущий в лабиринте

Вербер Бернар

Хироси Сакурадзака - Тебе лишь нужно убивать..

Бехтерева Наталья Лабиринты мозга

Маркус Зузак - Книжный вор

Кобо Абэ Человек ящик

Джон Голсуорси

Франц Кафка

Оноре де Бальзак

Роберт Льюис Стивенсон

Патрик Зюскинд - Парфюмер

Оскар Уайльд

Толстая Татьяна - Кысь

Хэмингуэй Эрнест

Габриэль Гарсиа Маркес - Сто лет одиночества

Селлинджер Джером

О.Генри

Диккенс Чарлз 

Стивен Фрай

Вонегут Курт

Лессинг Доррис - Пятый ребенок

Лиханов Альберт - Мужская школа

Грин Александр

Грин Джон - Виноваты звезды

Ян Вайсс - Дом в тысячу этажей

Карл Чапек 

Паланик Чак

Рэй Брэдбери

Марк Твен

Уэлс Герберт

Карнеги Дейл

Кинг Стивен

Лукьяненко

Стругацкие

Пелевин Виктор

Сорокин Владимир

Салтыков-Щедрин

Булгаков

Гоголь

Толстой Лев

Артур Конан Доиль

Иван Тургенев 

Чехов

Кадзуо Исигуро - Не отпускай меня

Достоевский - Идиот

Джек Лондон - Мартин Иден

 

_______________

 

 

зачем

семья она и в африке семья

Хватит заливать радости и печали алкоголем

мы радуемся когда уничтожаем себя, а они радуются , не потому что у нас что то получилось а потому что после того мы идём и уничтожаем себя, 

мы сломлены этой системой навязывающей намс эти удовольствия, мы идём и делаем себе наркотики из всего что можно, 

Европейскому пути,  

Европа наш Главный враг, 

 

 

 

Бардовская песн я,

 

 Пешка в руке ,вытягивает руку и ставит пешку на доску ,

 

 -Шах и мат!

 

 другой потирает руки,

 

 -таааак!

 

 На доске пешки стоят, окружив фигурку короля в углу доски не на клетках просто в окружении,

 

 Второй берёт Фигурку короля, выдёргивает из центра окружения, ставит на край доски, С видом профессионала складывает руки на груди,

 

 -Двойная рокировка!

 

 первый хватает фигурку швыряет её в траву,

 

 второй оборачивается в сторону фигурки, потом обратно, секунду думает, затем бьёт снизу доску, так что всё летит к чертям,

 

 (Название,)

 

 С идёт , достаёт из кармана, сигарету, осталась одна, останавливается, берёт её в рот, и говорит,

 

 -если напишу...

 

 его сбивает с ног Никифоров, жутко его посылает нахуй и проходит дальше, С встаёт видит удаляющегося Н, и полянку, где все,

 

 Выплёвывает обломок сигареты, идёт дальше,

 

 Кадр как Н, встаёт в дерьмо, матерится, обещает скормить это гавно засранцу,

 

 Ч сидит на покрывале, отрезает кусок хлеба от буханки,

 

 на ещё не отрезаный кусок наступает нога Никифорова, и марает в говне буханку хлеба и руки Ч.

 

 подавись паскуда, проходит,

 

 За ним проходит С, смотрит на Ч. как тот оттирает руки и пытается счистить дерьмо с хлеба.

 

 C здаровается с ним, садится ,

 

 С- Что эт с ним,

 

 Ч -не знаю,

 

 С- да вот всё пытаюсь написать лучшую бардовскую песню, друзья посоветовали сходитьь на капустник на грушу понять прочувствовать атмосферу, дикой природы диких людей, пообщаться приобщиться, увидеть всё в живую как де...блять

 

 с другой стороны к нему подбегает Ч, арёт что то, и даёт стакан, сам заматывается в покрывало вместе с хлебом, продолжая орать что то похожее на песню,

 

 с встаёт, видит как снимают какого то чувака который что то рассказывает, он останавливает Б.

 

 С -скажите пожалуйста а кто тот человек ,

 

 Б, - стоит смотрит на с, смотрит на то что там снимают,

 

 (просто ехали как то в Казань на выступление, а я все песни забыл нахуй, вот пока ехали я и написал себе новую программу на пару часов, правда всего три песни было, но я пиздел часа три, а потом ещё на бис вышел и ещё пиздел час, даже песню не спел, просто стоял пиздел всякую хуету, а деньги всё равно платят)

 

 потом показывает шахматную доску,

 

 Б-может партейку , слышно что там гремят шахматы,

 

 С-да я как то,

 

 Б- конь в пальто, а вот это я!

 

 М-не слушай его, он ....  подходит здаровается, если пишешь песню, то тебе лучше к нему, он тебе научит

 

 показывает на человека которого снимают,

 

 Б, -чего это я мудак, я между прочим блять могу и не такие песни написать, они у меня все тут вот, все до одной, могу продать,

 

 начинает угрожать книжкой хлопать по себе и по всем,- Я расскажу тебе, что такое теория, самодеятельной песни, это открыли арабы, смотри, (открывает книжку на какой то странице, ) взять хотя бы эту, тут можно заметить, кахжая первая буква делённая на количество словы в предложении обратно пропорциональна цифрам арабского алфавита, возьми хотябы эту, Галич сука Галич , его выгнали из союза кинематографистов, каждая строка соответствует священному писанию, тора, тора мать твою, всё там , все тексты, скрытая многоуровневая агитация, , это стопроцентная гарантия, а всё это блять послушай возьмём строку из корана да пашёл ты нахуй вырвано блять вырвано блять, всё что сказано в священном писании каждая строка, бойся блять бойся блять, тыыыыыыы блять, тыыыыыыы бляяяять, тыыыыыыыыыыыы,

 

 М- что ты с ним возишся, может ещё спать с ним ляжешь?

 

 С- нет я не хочу спать, в наших краях ночь наступает под утро

 

 М-тут все ложатся спать когда затихают цыкады!

 

 Б- сука мразь плешивая!

 

 знаешь как её в школе звали, -Грязь!, ты понял? Грязь, это потому что она в рот брала что попало, у всех! у всех вподряд!сука мерзкая, я тебя Презираю! сука, Ты понял -ГРЯЗЬ!

 

 М.-пошли танцевать,

 

 танец, поцелуй.

 

 Ч2-я с ним спать не лягу, он во сне разговаривает, он не просто блять, он всякую хуйню порет, это невыносимо,

 

 Н-конскую тебе сука! Конскую!, а моржового не хош?не хош моржового! да их тут целая куууууча!

 

 Ч.-эй! у тебя что проблема?, какая у тебя пробляма, урод?Детство трудное?Дебя кто вообще сюда звал, вали ат сюда,

 

 Н.-встаёт, -ты пожалеешь об этом!ты умрёшь, в муках!Все пожалеют об этом!

 

 ОМ.-а зачем мне верить в бога? не думаю, что всё что я из себя представляю, сделал бог. Всё это сделал я сам , вот этими блять руками, не думаю что ваш бог способен на что-то подобное, я так понимаю что он вообще ни на что не способен,....Это Я, Я истинный демиург! Хранилище священного знания, утерянного на заре европейской цивилизации и воскресшее сейчас, в переломный момент истории!

 

 Б- мне не спится, черви очень громко шуршат, в земле, я слышу их сладострастый вой!

 

 С-я бы переспал ночку, тем более я так устал ...

 

 М-ложись со мной., сегодня я всё равно не трахаюсь у меня киста, это причиняет только боль

 

 С-хорошо,

 

 Б-ГРЯЗЬ БЛЯТЬ!!!!ты что с ней возишся, это же грязь, у неё же на лбу написано, (Берёт гитару)уходит напевая

 

 Тихо в лесу, только не спит грязь, грязь не спит,

 

 ОМ.- секс это грязь, и ничего кроме отвращения он у меня не вызывает. Любовь, какая же тут любовь, где тут любовь, это какой мерзкий унижающий человеческое достоинство акт, что-то куда-то пихать, всё воняет всё в грязи,

(Это АнатолийВассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.)

 

 М-расскажи мне про песню которую ты хочешь написать

 

 С-я хотел, нвот как изгиб гитары жёлтой.

 

 м-этот бы не написал такую песню

 

 С-а как же олег митяев

 

 М-ах, да ты посмотри на него, он же сумасшедший,

 

 Ночь,

 

 С просыпается, смотрит на М, осторожно убирает волосы со лба,там .... смотрит на грудь,смотрит вокруг, задевает ,затем медленно лезет под кофту,

 

 Эээээ!

 

 С вздрагивает , убирает руку, М поворачивается 10 раз ,

 

 С. встаёт идёт к б стоящему спиной, подходит, Б медленно поворачивается, молчит,

 

 С - я хотел просто по...В этот момент Б. кричит,

 

 Б-партейку?

 

 Мимо проходит олег митяев, рассказывает на камеру, спящим стоя репортёрам, -и чувствую себя превосходно, и таким образом отказавшись от сна в 20 лет, я сэкономил кучу времени, ведь что такое сон – нелепая онейрическая реальность, бытие между жизнью и смертью ещё Аристотель её проклял! Проклял, слышишь! В его трактате "Parva Naturalia" он писал, что тело является лишь инструментом души, которая локализована в сердце человека. Сновидения Аристотель рассматривал как продукт воображения и побочный продукт предыдущих ощущений, поскольку впечатления, порождённые нашими ощущениями, задерживаются после того, как наши чувства перестали быть активными. Другими словами, это полная хуйня. Это просто трата моего драгоценного времени, и когда я это осознал, каково это, это такая глупость просто лежать и ничего не делать несколько часов подряд, чушь, и теперь представьте, снится вам кошмар! Толкователь снов – верный помощник в разгадке вашего будущего. Чтоб дурные сны не сбывались, нужно, проснувшись, не смотреть в окно или произнести одно из заклинаний:Куда ночь, туда и сон, хороший сон воскресни, плохой напополам тресни, что увидел во сне, не увижу наяву…

 

 Б-партейку?

 

 С. смотрит на М. та ворочаясь укатывается куда то по поляне,

 

 С- давай, я когда то играл на заводе, так многих выигрывал, сейчас наверное...

 

 Б, -открывает доску, там лежит хлеб, он начинает просто что то считать вслух

 

 С. отходит, ложится, в этот момент к нему подкатывается, М. закинув на него ногу спит,

 

 ОМ.-с женой моей спишь?

 

 С.-дая , нет я так,

 

 ОМ.-да ладно, она всем даёт.

 

 С-Вы самый великий музыкан нашего времени, я слушал все ваши песни, всегда хотел быть как вы,

 

 ОМ-напьёшся будешь, (смеётся, пожимает кому то руку)

 

 С.-я хотел написать что то подобно

 

 ОМ-выпивает водку, Немного социальной смазки?

 

 С.-не у меня гепатит,

 

 ОМ пьёт,

 

 С.-я знаю вы очень заняты, я просто хотел попросить вас об услуге,, как какк вы пишите свои песни,

 

 ОМ.-я великий музыкант, как по твоему я пишу песни, ты просишь меня рассказать тебе, как я пишу песни, ты же ен спрашиваешь бога как он делает всю эту хуйню,

 

 С. -извините я просто хоте,

 

 ОМ.-ты просто хотел?, вот ты и сам ответил на свой вопрос, ты видел себя в зеркало, какие тебе песни,ты у нас кто по жизни? ты же хипарь, вот и иди занимайся тем что вы там делаете, дерьмо! всё что вы делаете, просто дерьмо, и что это значит, таким же как я, никто не может стать таким же как я. Я же Мастер! Ремесленник! Творец! Созидающее начало во Вселенной, о котором писал еще Платон! Масштабы моей деятельности… масштабны – я творю не только отдельные элементы мироздания, но и Космос в целом…….

 

 С.-ваша жена сказала что вы ничего сами не сделали , и всё что вы там исполняете это не ваша

 

 ОМ.-, кого ты слушаешь,это шлюху,

 

 плюёт.

 

 С.-не плюёте в неё! Почему вы себя так ведёте, какой же вы музыкант, вы сами пьяница, вы и есть хипарь!

 

 ОМ-мне нет до вас дела! Все великие бардовские песни уже написаны, и написаны они мной! А вы просто черви, и нет в вас ни грамма таланта. Вот и лезьте на свой крючок, дохлые, ограниченные мрази – так от вас будет больше толку! Я звезда и останусь ею в вечности, когда вознесусь на небесный свод! Вечность! А что ползучая мелюзга может знать о вечности, когда ее жизнь – краткий, никому не нужный миг, проведённый в грязи и дерьме! Мой вердикт – дерьмо! Вы дерьмо и всё! И ты дерьмо! Ты особенно, кстати.

 

 Горит палатка

 

 Н отходит сзади горит огонь,

 

 ч подбегает к огню, хватается за голову, оборачивается на Н. подбегает , хлопает ему пощёчину, Н хватается за гарелку,

 

 РР.-подбегает к огню, кричит _мои дети, мои дети

 

 Б- стоит на коленях ,плачет над измятой фотографией какого то парня, С.выхватывает её, кладёт в свою сумку, отходит к М. она всё ещё лежит,

 

  ОМ.-достаёт пистолет, и начинает стрелять в людей!

 

 С.-Опускается к М. она мертва, у неё бумажки во рту бумажки,

 

 С, смотрит на эту картину, отходит, бежит в лес,

 

 падает к дереву, сидит, сидит сидит, слышит мелодию, прислушивается, звук идёт из дерева, он прислоняется ухом к дереву и закрывает глаза,

 

 

ТО «Велосипед»

Фильм «Слизь»

Описание:

Если вы увидели, как с неба падает НЛО, поспешите к месту крушения! А.А. Фет

Вы поступите точно так же, если вы не чмо. Я с детства мечтал увидеть нло или инопланетянина

Что-нибудь у него узнать или улететь с ним на другую планету.

Помню, как одним солнечным летним днём я лежу на причале. Меня поднимает неведомым лучом, и я возвышаюсь над землей, пролетаю сквозь облако, лицо моё покрывается каплями росы, меня засасывает какой-то белый блестящий шар, неподвижно висящий в воздухе, я оказываюсь в комнате, похожей на душевую кабинку, отовсюду льётся синее свечение. Я чувствую, как мышцы мои расслабляются, я чувствую невероятное облегчение. Я вижу, как из меня начинают вытекать жидкости, кишечник мой опорожняется полностью, я вижу даже непереваренные остатки пищи, которую ел накануне, изо рта вытекает слюна и желудочный сок, из носа сопли, сера из ушей, по ногам стекает моча и сперма, из каждой поры на моём теле начинает сочиться жир и пот, всё это сливается в лужу и просачивается сквозь пол…

Ч - ты это видел? Это ты прилетел? Ты пришелец? А может ты Азиат!!!

П - Да я пришелец! Но не Азиат!

Ч – А что если я сейчас пойду и сдам тебя в лабораторию? За деньги, там из тебя все кишки выдавят, как из тюбика, как из червяка, как из Вовы Селезнёва! Наверное, миллион сразу выдадут, наверное, рублями, или облигациями!

П – Облигациями!

Ч – Вооооот! Облигации!

П – Ты глупый человек, ты думаешь миллион сделает тебя счастливым? Я могу рассказать тебе множество интересного о своём мире, а ты мне расскажешь про ваш!

Ч – Зачем мне это?

П – То, что я расскажу тебе, может сделать тебя богатым человеком , ты можешь воспользоваться этими знаниями, чтобы обогатиться или прославиться!

Ч – Ты много знаешь для пришельца, что я могу тебе рассказать

- И все болезни отступают и мысли грязные и гнойные уходят и наполняется голова мыслями чистыми, правильными мыслями о боге о душе о семье и так хорошо думается чисто и правильно и действия твои становятся правильными

Ч – А откуда ты прибыл, и почему ты знаешь язык и всё остальное,

Ч – А я не могу так, у меня кожа лопнет!

Ч – Например то, что человек произошёл от обезьяны?

П – Вот это правильный вопрос.

Ч - Это старики, они очень умные очень мудрые у них большой опыт они могут многому научить, им за это даже пенсию платят. Но, например, со старухой я бы трахаться не стал.

Ч – Это бомж стоит, это самые богатые люди, смотри он какой, у него больше всех денег, а всё потому что он не тратит их, а экономит на всём, он ничего не покупает

Ч – Ходить как сифилитик!

Ч – Это усы, усы это такие чёрненькие или рыжие палочки, нет это трава, которая растёт на губеи щекеи шее.

Ч – Усы выпадывают! Когда они созревают они седеют и их можно собирать просто выдёргивать, а на конце волоса нежная белая луковица, её можно есть , вкус у неё необычайный, хорошо когда много усов, и много луковиц, их можно кому нибудь продать, бабам например, у них усов нет

П – Баб!

Ч – Бабы всё время спорят! Спор их мудрён и эмоционален, но конца ему нет, поэтому спорить они могут всю жизнь, а когда умирают то из их могил вырастают новые бабы, и опять спорят!

Ч – На арену выходит слон! Слон невероятно силён и опасен в гневе, но не так опасен как СПИД или траншея, например, это немного другое. Слона закрепляют в особом боксе фиксируют его таким образом что бы он не смог пошевелиться. С заду к Слону подкатывают особый инструмент, он вводится слону в анальное отверстие, примерно на такую глубину, и потом вытягивается и выворачивается прямая кишка, так повторяют несколько раз пока не вытянется примерно 10 или 15 метров. Затем из зала выходят люди и залазят в эту кишку как в спальный мешок. Когда человек или двое или ребёнок находятся в кишке, слона начинают бить током, и он втягивает кишку в себя, вместе с человеком. Это у нас считается важнейшим из искусств!

Ч – Животное, например пони, привязывают к столбу верёвкой, а детям выдаются плети или прутья на выбор, и эти дети начинают бить пони, можно выкалывать глаза и прочее, а пони мечется от ударов, хрипит сопит кровью харкает, «Пони горе, а ребятам смех»

П -дети?

Ч -они маленькие,

П -они злые,

Ч -нет они разные, они просто мало жили, поэтому такие низкие, но их все любят, а кто не любит, тот скидывает их с обрыва

П -у нас нет таких,

Ч -они всегда есть, с самого начала, вы же как то размножаетесь.

П - Зачем размножаться, нас достаточное количество, старость и размножение отменили, чтобы не было лишних проблем

Ч -это хорошо, хотя…)

П – Основная валюта у нас на планете, это слизь. Слизь так же как и у вас нужно зарабатывать, можно так же продавать, покупать что-то с помощью слизи. Вот у меня её 15 тонн. Я бы хотел её как то поменять на те деньги которые используют у вас.

Ч – Слизь никому не нужна, тебе не поменять её ни на что.

П – политика оптимизации и упрощения свела весь наш мир в шар в точку, Стремление всё упростить, сократить, объединить множество в одно привело в конечном итоге к двум вещам, составляющим всю нашу действительность. Это были 2 вещи…

- В точку и всё.

П – Прощай, мой друг, нам так мало было дано времени что бы узнать так много, надеюсь мы ещё встретимся.

Пришелец улетает, Человек остаётся стоять и наблюдает как пришелец поднимается в небо.

(и человек желающий улететь, остаётся, провожая инопланетянина, и инопланетянин тоже остаётся решая остаться что бы чувствовать жизнь,)

Пришелец выходит, -Я решил остаться!

Они целуются.

Конец!

Ловля Гитлера на Спиннингом,

оригинал тут( http://www.padonki.org/creo.do;jsessionid=985F2800...9C?topicId=32&creoId=12792 )

Ведущий сидит возле лунки, на ящике, рядом ледобур, в руках у него удочка, прикуривает сигарету, дёргается удочка, он начинает подсекать что то там мотает,удочка трещит, и говорит:
-Основным ареалом обитания Гитлера являются районы двух мостов Берлина — мост Юнгфернбрюкке и мост Обербраумбрюкке.

Разворачивается на ящике в камеру:
-Опытный ловец без труда определит по рельефу дна места его стоянок и жировок. Гитлера стоит искать в ямах, образованных в результате размывов дна течением воды, а также в завалах и коряжнике.
(кадры как ведущий, топчет кусты)

Ведущий разворачивается на камеру:
-Всем известна страсть Гитлера к собственным усам в виде мушки,

Достаёт мушку прикладывает её к усам.

-а так же его болезненное с ними расставание,
Ведущий поворачивается в камеру,
_- поэтому основной и самой результативной приманкой для ловли и является мушка.

Ведущий плюёт на крючок,зацепился.
-Хоть эта снасть нахлыстовая по определению, ловля Гитлера нахлыстом не получила широкого распространения из-за отсутствия хлыстов в передовых частях Красной армии.

Ведущий говорит два слова не в камеру куда то в сторону.
-Обычно все,
Ведущий находит камеру говорит в неё:
- Обычно все обходятся классическим спиннингом. Способ вязания мушки из свежее сбритой щетины показан на рисунках.
(Рисунки)

Ведущий разворачивается, застёгивает штаны садится:
-Так как Гитлер держится в основном на глубине, то и тонущая снасть должна максимально близко при проводке располагаться у дна, имитируя естественное поведение тонущих усов.

(Кивающая )
-Чем естественнее проводка, тем больше вероятность удачной поклевки Гитлера.

(Движения ведущего изображающего естественную проводку)
- Следует отметить, что Гитлер при поклевке ведет себя достаточно агрессивно и подсекается самостоятельно.

(трещётка)

Ведущий одевает шапку в которой был крючок:

-Также имеет место ловля Гитлера на живца,
Осматривается, подвигается ближе:
- хотя она и менее эффективна. В этом случае в качестве приманки используют живых цыганских детей в возрасте до 3-х лет.

(Стоит у рынка)
Сидит с сумкой.

-Чем грязнее и оборванней ребенок, тем больше вероятность поклевки.
-Крепить детей следует за кожу в районе лопаток, как показано на рисунке.

-Крепление за горло и живот не применяется, так как в этом случае живец быстро утомляется и ослабевает, перестает эффективно работать, что значительно уменьшает вероятность поимки Гитлера.
(Ведущий что то пропихивает в лунку)

Ведущий вытирает руки, поднимаясь

-Следует отметить, что помимо разрешенных методов добычи Гитлера, браконьерами применяются и запрещенные орудия лова, такие как: сети, бредни и верши и тому подобные. В конечном счете, это отрицательно сказывается на численность популяции Гитлера.

Звенит колокольчик, Ведущий срывается с места...

Литература
1.Нерестовые водохранилища Вермахта. Карты М 1:10000. Гриф ДСП
2.Олег Попов. «Если твой друг клоун», изд. М. 1977 стр.125
3.«Polow Hitlera» на польском, изд. Варшава, стр.23
4. «100 receptu na knedliky od Hitlera». Karlovarsky, на чешском, стр.74
 

- Привет, мы в гостях у главного продюссера фильма Старинная Волшебная Карта Сокровищ, здравствуйте Андрей!

-Данилка,

-Когда же наконец выйдет следующая часть, 

- сьёмки ещё продолжаются , несмотря на враждебные ... извините.. Да, Это я...

 Это кто вам такое сказал, Как это блять не приделаем, Вы что там все , ахуели, 

приделывайте, хоть как, пересадку делайте, да именно так нихера без меня не могут.

- Скажите как вам пришла в голову идея, снять такой фильм?

- Думаете я долго сидел и выдумывал , чего бы это такого гениального исполнить, нет, я просто посидел с пультом переключал каналы, и думал, чего хочется нашему зрителю, на чём можно задержать внимание больше 1 секунды, как сделать фильм который был бы интересен и профессору и козлу....Куда куда на рака с горы, на живот блять, на щёки, 

- сколько ещё планируется выпустить серий

-Да, да блять сколько повторять, у обоих должны быть бакенбарды, 

----как у пушкина,два Коня с бакенбардами, крупным планом, потом один у другого выкусывает волосы, крупно снять, луковицу снять, как она прилипает на глаз одному, и он жмурится, показать как конь жмурится, и как он выкусывает волосы, 

показать крупным планом анус коня, и если получится геморрой, сделать надо, и пульсирующиеся вены на анусе, заставте коня тужиться, 

а другой пускай сидит за ним, а первый ржот, и потеет, до пены, потную пенящуюся шкуру, 

он пускай у него волосы выкусывает с ануса, а тот ржот, а потом он ему говно вытащит из жопы, да, да пускай жрёт, аааахаха да точно, пускай он присосётся к его жопе, и мы прямо крупно покажем , как у него говно по горлу движется, что бы на горле отображались все рельефы говна, а тот будет ржать, нет он просто будет орать, с бакенбардами, ну вот этого я и хотел от вас добиться, 

 

 

 

Никифоров Егор

 

**********************************

 

Проход до места,

Эпизод с хлебом

Эпизод с шутовским пинком под зад,

эпизод с девушкой

ночной эпизод

 

Саринная волшебная карта сокровищ

(все матерные слова будут заменены, на названия животных)

****--_разделения между сценками

****

- девочка с длинными светлыми и кудрявыми волосами привела меня в этот непонятный мир

- ехали к ней, точнее шли, отказался ехать, не хотел прлатить

****

- встретили ее родственников,каких-то ужасных уродцев,которые пока мышли к ее дому, всю дорогу собирали всякий хлам и складывали в самодельную тележку на 4х колесиках.Собирали очень выборочно,споря.

****

- стали подниматься к ней со всеми этими уродцами по очень узкой лестнице.На пол пути понял, что что-то не так, сказал,что надо отойти, скоро вернусь

****

- спустился на один этаж, а там горбатый карлик в костюме слесаря, не дает прохода, пихает обратно на верх.

- дверь в которую нужно зайти приоткрыта.Закрываю дверь на всевозможные замки прямо перед носом карлика. В квартире очень бедно и куча всякого ненужного хлама. Где-то в углу, завернувшись в одеяло сидит та девочка, на ее лице слезы......

- мы беседуем.... Появляются все эти уродцы и она одну тетку называет мама, а карлика папа.


***
- они говорят:сейчас мы тебя научим обращаться с девушками. *** ее! Я смотрю на нее, отказываюсь

- они говорят: *** ее, последний раз говорю!
Я: Нет.
Они: Тогда ты узнаешь чем пахнет настояшее болото и долое комарье!
девочка: не надо, не трогайте его
ПРОИСХОДИТ ОБРЯД

*****

- выходит на улицу другим, не понимает где он

чтобы связаться телепатически, надо опоясаться веревкой. когда у него появляется веревка, он слышит голос девочки, она объясняет ему где он. И ЧТО ТЕПЕРЬ ОН ГНОМ.

****

камера проходит через лес, деревья приближается к человеку сзади, приближается и спускается и видно что там лежит двушка,в грязи(примечания автора)камера показывает всё, сзади между ног, затем ноги уходят в сторону,

****

название

****

царевич.
камера сбоку, крупно лицо царевича,подъём н рываяс амра продолжат дижне сбоу, до врху и переворот, со спины поворот головы в лево , движение камеры вдоль поворота головы в право, , справа, вперёд, перевод на перед, запинается падает, встаёт видит какого то чувака, подходит,
-ты чё сука,
пинает его,
чувак,
-ааа что?! Где мои сани,  Коня мне, Муравья! Где Шуйский!

между фразами действия Царевича
застёгивает штаны,одевает шляпу. 
царевич,
-папа!?

****

царевна???, перебегает через кусты траву гальки песок пиздец,
крик, её хватает принц,
-это я!
ц-ты,

-куда ты побежала, малышка моя,
-малышка?, что это такое?, зачем ты бежал за мной, ты не любишь меня нисколько, только пугаешь , всё время, где ты был весь день, лучше бы со мной посидел, чем шляться неизвестно где,

-неизвестно где, да ты хотя бы представляешь что это за место, сидишь тут как в раю, всё у тебя есть , песок трава, а там за теми деревьями, всю ду смерть, там всё пропитано смертью, всё наполнено этими червями, всё, земля растения, люди и даже воздух,всюду веет погибелью тоска и безысходность, ты словно находишся в своём самом жутком ночном кошмаре и не можешь вырваться, и только в нашем маленьком островке, пока чисто, но скоро, эта мерзость доберётся и до нас, и я должен что то сделать что бы оградить нас от вечных страданий...
-да ты блять ёбнулся сука ебанутый, иди ты нахуй убери от меня свои руки , ублюдок сраный, нахуй...

ц вырывается кричит,пробегает пару шагов, её хватает царь червей, говорит что у него убили червей,
(диалог о значении червей)

-что ты натворил, ты отобрал последнюю надежду у этих проклятых душ, их единственный шанс стать прощёнными, и вместе с превращением улететь в небеса к раю, ты отобрал у них самое ценное что осталось в их жизни, за это я отниму у тебя всё

,начинает втирать в принцессу песок.

принц прогоняет царя червей , предварительно избив его,с особой жестокостью, пиная ему в горло, так что у него вываливаются черви, и он собирает их, и говорит,
-дети мои(вот сука ебанутый )

****

хватает свою принцессе
говорит о необходимости защиты их дома от внешнего воздействия темноты и всяких царей червей, для этого он должен выстроить зацитное кольцо, чем блять он и займётся, а на это время он должен склеить рот и связать руки царевне, потому что она может помешать ему.
он усаживает её возле себя, сам начинает чертить по бумажке круг,(или из того эпизода где чувак говорит как защититься от нежити)

****

проход царя и царевича,
диалог,
--беру её за гриву, хватаю лучину, и втыкаю ей в глаза , тыкаю тыкаю тыкаю, (при этом показывает как, )
ну получила старуха, бросаю, и ваще все тряпки какие у неё были выношу нахуй, аааааахахаххааа (бля диалоги необходимо обсудить с актёрами, с людьми)
царь:
-тихаааааааааааа!

 ртутью пахнет! смотрит на то место где стоит принц

принц стоит за стеной которую сам сделал,
-они меня не видят!

царь,
-хватай её, указывает на царевну, которая сидит связана,
царевна выползла за пределы линии защиты тогда как принц её чертил а он не заметил.
царевич хватает.
принц хочет выйти но линия не выпускает его,
-блять, (суки ,я вас в рот ебал)(всё что в скобках да и вообще всё, может и должно быть изменено на месте)
царевиц хватает принцессу.
царь,
-схватить , связать!
царефич,
-она связана,
царь,
-связать!блять, связаааааать, на колу блять будешь болтаться, недоносок!

царевич, вяжет поверх верёвок,
-мудак блять старый, совсем ебанулся,
-ты мне ещё по приговаривай, волк блять!уходим!

****

принц,
-вот мрази, вот мрази, вот мрази, я бля хуею, вот мрази,я должен её вернуть, я люблю её,

появляется ведьма, изо рта вытекает смола,подходит к принцу закидывает на него ногу, и трогает волосы

-я помогу тебе отыскать её,только слушай меня, и делай то что я говорю,

приннц отталкивает, ведьму

****

принц, разрушает линию защиты,уходят с ведьмой,

****

Царь с царевичем,
царь,
-видная девка, помнишь анку ведьму,
-да ну нахуй!
-чего, мужиком ведь с ней стал!
-да кто видел то блять
-да все видели, как ты её там прямо на колу обуял, она хоть тёплая была?
-да так, но сиськи уже посинели, я их не трогал,
-а как тебе эта?
показывает на принцессу, корая вырывается и тормозит

-зачем она нам,?
, нельзя же её так отпускать, надо её хотя бы убить!
утопить!
не идёт к воде!
вон вода, утопи её,
пытается утопить заливая ей в нос воду с рук, машется толкается, наезд, шум,принцесса всех бьёт.

 

****

ведьма и принц жгут костёр,
принц
-я любил её, я бы всё для неё сделал,

ведьма,
- мы её вернём но я не знаю любит ли она тебя,
сл кадр, приближение, бля

****

царь с царевичем,

ц а мы что жрать будем, я тут уже 3 дня и ничего не видел
стоят два чувака , закапывают верёвку в землю, другой читает книгу и смотрит как тот закапывает, закопал встаёт, смотрит в книгу, замечает царей,

****

цари удивлены, но проходят мимо.

идут по кладбищу, встречают, человека который ожесточённо пинает старые доски и кидает их в землю или об дерево,

царевич:
-Эй Морячок! (одежда никаким образом не отображает данного человека к той или иной профессии)

Человек перестаёт бить доски,очень удивлённо смотрит на царей,так удивлённо что даже вскрикивает, и садится в нелепую позу поджав руки к груди как заяц.

-мужик есть что пожрать!
Мужик в ужасе отстраняется, прикрывая лицо рками как буд то увидел самый страшный кошмар в своей жизни.

****

мужик, накладывает царю и царевичу каши,
м-а я знаю зачем вы здесь,
ц-что? ну и что? ну и зачем?
м- вы хотите выбраться от сюда не так ли?
ц-ну да, есть немного.
м-вы должны отыскать старинную волшебную карту сокровищ, так?
ц-да чёрт его знает, никто про это не говорил,
м-и вы видели золотого человека,чёрную ИДИОТКУ, хранителя часов, и гнома.
царь-никакой хуйни я не видел
царев-я видел
-мы же тут вместе, почему то я никого не видел,
царевиц- я тут намного раньше чем ты...
ц -как раньше , мы же вместе, вчера ещё...
мужик (внезапно говорит вот такую вещь на которую никто не обращает внимания) -Это двойники, дело в том что вас скопировали и призвали в этот мир, а ваши копии спокойно продолжают жить в вашем мире, и даже не подозревают о вашем существовании.

царевичь изображает невероятное удивление, и начинает вычищать грязь из под ногтей ржавым гвоздем, который достал из каши

****

красивая девушка сидит и смотрит в небо
она просто сидит, камера приближается к её губам и она говорит, -МРАЗЬ...

****

Моряк:
-во время второй мировой, у немцев тут была военная база,абсолютно секретная,их основной целью были разработка и внедрение сверх секретного оружия, такого которое бы позволило в миг захватить гитлеру власть над миром, , айнзац так называлось охранявшее базу подразделение, командиром у них был полковник Херцог

ц-слыж Морячок! А чего ты так испугался когда мы пришли,что даже штаны все обоссал?
м -а, так это, я просто подумал что это ваши родственники,
ц -кде наши родственники?
м -вот это.
ц -кто вот? что блять в каше что ли?
м - Гробянка!
м - ну не совсем, это каша приготовлена из пропитанных трупными соками прелых досок,со дна гроба, ну труп полежит с месяц в земле медленно разлагается, и вся эта жидкость кровь жир мясо, всё это впитывается в доски гроба, а под воздействием влаги древесина размягчается...

Царь берёт вилку и тыкает ей в горло Мужику.

ц - это ты что блять, гробами нас кормишь что ли?

мужик хватается за горло льётся чёрная кровь, изо рта тоже,
мужик страшно проклинает царя,


Ц -я не буду это жрать, и каждого убью кто это скажет при мне блядь изуродую, по коням!
ц - по куда.
ц - уходим!

царевич начинает пинать , пинает пинает
Царь берёт его за воротник и оттаскивает от деоева, мужик корчится на заднем плане
Кон
****
Прекрасная девушка смотрит на небо, её рука берёт бутылку с чистой водой, она медленно подносит её ко рту, делает глоток, и когда отпускает то в бутылку ез её рта выливается всякая хуйня, аааахахаххаааа

****

Царевич
, -это что,

-мне кажется это можно есть,
(пробуют какую то соломку)

****


кадр как рука гладит колосья травы, царь идёт по полю,
когда я был маленьким тут было озеро, и мы с ребятами любили тут погулять, ловили лягушат, тут было очень много маленьких лягушат, они прыгали всюду покрывали землю толстым слоем, и запрыгивали на ноги на руки,у них были такие маленькие холодные лапки, они поднимались но спине на голову лезли в глаза в рот, в нос проникали сквозь кожу прямо в кровь и даже в сердце и в моз...-
-бля батя, перестань, мне уже лучше, пошли дальше, больше не будем есть это, (идёт отряхаясь от нивидимых лягушат)
-ладно, ладно, я царь или жаба ебаная!
уходят, царь нарывает ещё травы и пихает в карманы, замирает, лохиатит волосы, там ничего нет, оглядывается по сторонам там ничего нет,

****

Царь
-другая вещь, которую я искал всю жизнь, это эта лоза, ты ее жуешь,и все твои зубы выпадают,
-дэ?а ну дай ка веточку.

****

два чувака, с верёвкой и книгой,
-вот при помощи этой верёвки можно связаться с любым человеком в этом мире,
листает книгу,
-так, вот смотри, например,
(наматывает верёвку,
-эй мужик!
(какой то мужик идёт, по городу, оглянулся, )
-эй ты бля!
(встал смотрит по сторонам, -что?я?)
-ты ты бля,ну ка дал нахуй от сюда!
(мужик начинает убегать)
-ну вот так работает


в этот момент мимо проходят царь и царевич,

****

Царь изображает желание!!!

- что то я от этой травы в туалет(тут я решил заменить слово СРАТЬ на туалет, хотя потом наверное изменим обратно) захотел.
ц- ну давай по коням!
царевич хлопает царя по плечу, царь уходит,

****
Прелестная девушка смотрит вниз и что то трогает палкой, палка тоже ахуительная
Камера переходит по палке, там рука царя который отталкивает палку, он лежит и корчится,
царь
-да убери ты нахуй свою палку, на что уставилась короваааааа!
Девушка прелестно убегает,(2 варианта. 1- с палкой. 2-бросает палку)

****

подбегает царевич,
-батя ты меня звал
-аааааа я посрать не могу,уууууууу это пиздец какой то, аааааааай

Царевич как бы смотрит, и говорит, -а что это,
-что , что?
- дак у тебя дырки то нет
- ааааааааа, проклятый моряк , что б он здох паскуда!
- надо чем то сделать, щас щас потерпи,
Царевич начинает метаться, достаёт нож,
- щас щас, а всё понял, щас кол вырублю,
царь - Чтооооо! Да Что бы царя на кол!

*****
Царь стиснув зубы кричит, царевич что то копошится сзади,
достаёт сзади небольшое бревно,
- может лучше заточить.?

****

Принц с ведьмой.
_Ты , мне кажется я уже видел это место, вот тоже дерево и трава, что за ерунда, ты что меня кругами водишь
Показать тропинку.
И убери от меня свои гнилые зубы!
Принц как ебанутый убегает, не просто так а как ебанутый.


****

Царь:

-нормально!И рыбу сьел и на кол сел!
Царевич рассказывает
-захожу в конюшню, за кукой, смотрю нет его, нигде, вот сам же его вчера вот к этому столбу привязал намертво,
везде посмотрел нету,потом слышу храпит кто то сверху, смотрю а конь то мой на крыше, по потолку ходит спокойно, ну я залез к нему, подозвал к себе, вот чудеса думаю, и как на него залезть, ну залез к нему на живот, поводья перекинул, сбруи бля(незнаю как это называется) вывожу его во двор, а он как только через ворота перешагнул, как рванётся вверх, я неудержался да и спал с него, а он мне палец откусил с тех пор у меня на левой руке одного пальца нету...

уходят,кадр пересекает ведьма, камера движется за ней, ведьма идёт идёт,
поворачивается, стоит смотрит мимо камеры то вправо то влево, плетёт клубок,чёрных ниток, которые выходят у неё изо рта с чёрной смолой, камера отдаляется, становится видно что царь и царевич, всё время шли за ней.

царь:
-Ведьмааааааа!
-На кол её!
бросаются к ней,
Ведьма брызжет смолой как тигр, скрывается


*****

Принцесса убегает от Царей, которые пытались её утопить, её тормозит ведьма, ну есественно она её не просто тормозит, она хватает её за волосы и та падает,
В -куда это ты так спешишь, плешишь,
П-ломает руку ведьме и отходит,
В - он найдёт тебя,
П- разворачивается

*****

Двойника можно вызвать, она его может вызвать, и убить, и тогда он будет думать что ты мертва,
П - почему ты мне помогаешь
Камера показывает ведьму, блять и тут зритель понимает почему ведьма помогает принцессе , ведь блять у ведьмы так давно небыло мужика аааааааааааахахахаххахааааа, бля какая драма, я щас заплачу,

****
Царевич с царём решают как быть с ведьмой,
решают сварить её в кипятке, делают кастрюльку,(тут я понаписал столько реквизита, чтьо то мы наверняка забудем, и там всё будет по другому.
в Этот моментк ним подбегает принц

В-ты пришёл за мной!
П -где принцесса,!
Ц -Сьебалась!
В- они убили её, и ограбили, вот смотри,
Царевич достаёт из кармана бусы,

нет всё не так.

*****

Принцесса убивает своего двойника.
ведьма говорит
-ну вот и всё,ты свободна,
П - уходит(конечно убегает)
принц подходит к трупу,
-говорит блять всех убью,
ведьма говорит ему что они там,
сама идёт , её хватают цари,
в этот момент девушка находит мёртвого двойника ,принц подбегает к царевичу и царю,
с неба гремит гром, все смотрят на небо(раньше только девушка смотрела, теперь все.)
с ахуенным грохотом картинка уходит в темноту.

****
Кадр как царевич в пастели , просыпается,
-вот ерунда какая, я чуть было....
Царь вытаскивая царевича с кровати на земле,
-ты что блять, быстрее уходим, это не Монголы они нас всех убьют,
царевич видит что с неба спускаются чёрные шляпы и прожигают лазером ведьму и принца,

Конец 3 части


(ну и что,ну давайте закончим на общей встрече,на самом деле это не пршельцы, и всё выяснится в следующей части, ну и что это тогда будет за фильм,)
 

В. –(точит карандаши)-доброе утро спасибо всем кто смотрит нас сегодня, 21 июня Пятница , на часах в студии 4 утра температура воздуха 20 градусов а это значит что…
П. –Здравствуйте, весь этот год я пытался упоряд…
В. – я знаю, что вы поступили в институт или сельхоз
П. –Да, видите ли в апреле прошлого года мне исполнилось 60 лет в связи с чем у меня появилась вторая корова…
В. –Удачного вам вечера с вашей коровой,а что вы нам сегодня покажете(срезает карандаш с самого конца)
П. –я принёс новые доказательства конца света и это не шутки
В. –Опять заяц, он уже близко, где он, там, за моей спиной, опа
П. – нет ,это даже не заяц, по моим подсчётам заяц обьявится на земле в 2017 году, а конец света начнётся в том же 2017 ,1 января в 00:10, так что даже если заяц до нас таки доберётся, мы с вами, этого не увидим,
В. – А вы с нами? А мы с вами прервёмся
(Ролик в котором 5 000 р. Зачёркивается, появляется надпись 130 р. Ты стала старше)
(ведущему приносят на стол две кружки чая)
В. – Угощайтесь.
П. –Нет спасибо, Так вот…
В. –Хорошо мне больше достанется. (выливает чай из кружки профессора в свою, всё переливается на стол, в пустую кружку он складывает карандаши, делает жест профессору)
П. –Так вот, весь этот год я много ездил по миру, был в разных странах, Вот вы например знаете , что 17 марта как раз в международный день в Японии близи островов танака , произошло самое сильное землятрясение за всю историю человечества, Давайте посмотрим сюжет.
В. – какой
(профессор роется в сумке достаёт видео кассету)
П. –Вот он, включите пожалуйста, это интересно.
В. –На видеокассете? И как мы должны это смотреть, …посмотри мы можем что то сделать.
О. –где то была видеодвойка.
В. –А пока наши операторы готовят сюжет, профессор расскажет нам как и имен…
П. –я не буду ничего рассказывать, пока не покажут сюжет, я обьездил пол мира в поисках материала, а вы не можете даже показать, у вас что сдесь каменный век или что или мезозой или палеолит
В. -(достаёт дихлофос и зажигалку и брызгает огнём в профессора, потом как буд то муху увидел)
О. – всё готово надо только спуститься в подвал(видит в руках В дихлофос, подходит отбирает и уносит,П встаёт,)
В. – В подвале дааааааа, вы же знаете что я не могу
(ролик 1:г.Уфа – я сколько себя помню, самое сильное было 7 баллов.
Ролик2. г.лос анджел. Сколько себя помню самое сильное было 9 баллов
Ролик3. г.осака Я такова Васе не помню, это самае страшнае землятрясение, тысяча балов сука, за моей спиной пустыня, там был город Осака.
Ролик 4. инженер.-я установил датчик, но его унесло в космос.я могу сказать что это самое сильное землятрясение в истории, и это только начало.
2012 год. Вот началось, по моим подсчётам к полудню оно достигнет 5 000 баллов, а потом …если так пойдёт и дальше то мы станем свидетелями землятрясения в миллион баллов.
2017год.сьёмка из космоса, мощность землятрясения 1.5 млн баллов, точка на экране увеличение, -так а это у нас что такое.Это заяц, как раз когда я вам и обещал.
В. –а откуда у вас запись 2017 года?(точит карандаши тёркой)
П. –это со спутника
В. –а как вы взяли запись из 2017 года?
П. –да ты ебанутый, я весь год искал материалы для фильма, на земле и на небе и даже под землёй
(ролик5. я под землёй, меня завалило)
В. –и это у вас там японец в сюжете.
П. –да видите это снято в Японии.
В. (–смотрит на часы, листает бумажки.) –ну хорошо, что делать?
П. –Да ничего, планету разорвёт на куски, можно только обвязаться подушками или матрасами,
В. –вы в эфире!
П. –что?
В. –я не вам, вы в эфире говорите
Т. –у меня вопрос, вот один вопрос, чё вот он пиздит сидит, какой нахуй спутник, чё нахуй вы этого долбоёба всё время зовёте.(прерывается)
П. –это же Андрюшка, сынка мой,ну даёт.
В – в следующей программе, Цунами!Цунами которое смоет луну!
П. –И потушит солнце.
В. –как дротиком кидает в профессора карандашом.

Певая

В студию с ведущим заходит человек с сумкой садится на диван
В - Встречайте у нас в гостях профессор, учёный, во всех областях всего …
В – и так а что у вас,
Г- сегодня я хотел бы …
В – а чем вы сейчас занимаетесь,
Г-вот, я сегодня принёс доказательства того что мы сейчас с вами все в большой опасности
В – спасибо, сейчас мы прервёмся на короткую рекламу, а далее мы услышим чем же сегодня занимаются величайшие умы современности.
(короткий рекламный ролик, 1мс)
Камера на ведущего,
В- и вновь он,
(показывает пальцем на профессора, камера переходит к нему,…это если будет двигаться камера если будет общий план то так же)
Г-так вот я вам говорю что все мы с вами в опасности,
Дело в том что сейчас я всерьёз занялся исследованиями животных, современных и будущих или ну всяких и
Вот, (достаёт какие то книги) в этой книге я описал свои исследования по поводу доисторического ящера, это динозавр я назвал его Психопадозавр! Вот (находит в книге какую то картинку, передаёт ведущему) в Норвегии, я откопал скелет и вот( перелистывает страницу) для примера фотография, это зуб, размером с пятисот этажный дом, там всё написано, чем питался и где( в это время ведущий вырвал страницы а книгу швырнул в стену в другой конец комнаты)
Так же хочу показать вам мою последнюю…
В- вы хотели нам что то важно рассказать, или вы этими книжками будете нас кормить,(жуёт листочик)
Г- да, это Заяц!
В – Заяц? Из мультика про чебурашку?( кадр зайчик прыг)
Г- Что? Нет не такой,это ужасающий жуткий кошмарный заяц.
Первое упоминание об этом зайце, я обнаружил в наскальных рисунках древних народов майя (картинка зайца)Тогда я не заметил не придал этому значения, но позже, при детальном рассмотрении я увидел такое что меня повергло в шок, и так внимание (увеличенная картинка ноги зайца у которой стоят люди с копьями) Госпаде блять что это мать вашу!!!!!
В успакойтесь выпейте чаю(находит использованный пакетик чая кидает)Сейчас мы прервёмся на(ролик быстрый) короткую… а уже всё, и так вы принесли с собой какие то доказательства,
Г – да
В- какие
Г – у меня есть видео и фото
В - покажите
Г – нет
В – Неважно , наши коллеги обыскали ваш дом, и вот что мы нашли, внимание на экран
Г – куда?
В – вон он сверху,
(видеоролик:
На видеоролике мужик:
Голос за кадромили от профессора, - Вы видели зайца?
М-какого , где?
П-Что никогда в жизни не видели зайца?
М-Видел.
П – Воот он видел он свидетель, я не врал, я предупреждал вас, сука ублюдки ебаные, идите вы все нахуй…
П. – Н ладно, вот доказательства.
В. – А фотографии есть?
П. – В телефоне
В. - А где же ваш заяц сейчас
П. –Дело в том , что заяц сейчас, он… Вы видели какого он размера и это ещё когда было, сейчас он просто невероятных размеров…да он упрыгал, ну вы же понимаете что таких размеров заяц легко может перепрыгнуть море, ему это раз плюнуть, более того он может запрыгнуть на луну, или другую планету. Вот ещё снимок с телескопа. Это Плутон.
В. -Ну может быть.
П. –Что(рассматривает картинку)Это так и есть, написано же.
П. –А теперь смотрите , тот же Плутон годом ранее, Посмотрите –Это уши!О госпаде блять, это уши огромного зайца, спасайся кто может…
В. (смотрит как профессор пытается выбраться )Хватит, уберите картинку , успокойтесь(достаёт шприц, и убирает когда профессор успокаивается)
П. – но успокаиваться рано, смотрите, вот последние данные, с супер современного телескопа, это наша солнечная система, вот тут вот наше солнце, а это, вот это, Это огромный сука заааааяц!
В, - ну раз он там, то чего нам волноваться,
П. – я думаю он там потому, вот что по вашему нужно зайцу,
В, - Волчьи ягоды, или что капусту там.
П. – Вооот! Вы видите что эта планета похожа на капусту,
В. –А эта на волчьи ягоды(тыкает пальцем рядом)
П. –(смотрит на точку которую показал В)-но скоро он вернётся и примется за нас, и тогда ничто нас не спасёт, и это будет, (смотрит на часы или в сотовый) в 2017 году!
В. – спасибо с нами был профессор Матиус, а мы прощаемся с вами ровно на 3 месяца постельного режима.

Книга, для рыбаков, в которой подробно описано как распутать любую бороду, с иллюстрациями, и ежегодными переизданиями и дополнениями

Человек который протаптывает тропы там где их нет

Гробянка, рецепт каши.
Готовится из пропитанных разложившимся трупом, досок гроба.
ДЛя начала необходимо выкопать могилу, в которой труп(мужчина женщина ребёнок или животное) уже полностью разложился и пропитал своими соками древесину гроба, Идеально подходят нижние доски стенок гроба и дно.
Эти даски, так как труп разлагался какое то время, сами слегка уже изопрели от влажности и стали мягкими,Осторожно вынуть доски, очистить их от земли, и насекомых(насекомых можно оставить кому как нравится) и натереть их на тёрке в кастрюлю, и вот, основа для гробянки готова.
Гробянку можно употреблять как в сыром виде, непосредственно откусывая испрелые доски, так и в сочетании с различными приправами и гарнирами, в пирогах и супах, пельменях и леденцах.
Широкое распространение получили Пирожки с гробянкой на севере тульской и кемеровской областях, а так же по всему пермскому краю.

Спасибо за внимание, кушайте гробянку!


http://www.youtube.com/watch?v=j2U6JlnUya4

Ээээ это мой дневник ааа ыы эээээ,вот это дневник мой я его никаму нипакажу уууухадите

было восьмое марта,да

Мы случайно убили мальчика,ему на вид 10 лет,Поэтому пошли в садик ,что бы взять от туда похожего и отдать его в замен того.
..Мы спали на недостроенной веранде в том же саду,было пастельное белье но не было кроватей,поэтому спали на полу в опилках.Утром до того как пришли дети,увидели как какая то девушка пыталась украсть нашу одежду.Нас было двое,мы окружили её .Поймали она стала вырываться и упала,ударилась головой об плитку,потеряла сознание.У неё с собой был пакет с кокаином и молоком,наверное запивать удобнее.Пока мы возились вокруг неё,с зади подьехала машина,привезли еду в садик.Мы скрылись на веранде.
.Потом когда пришли дети,мы зашли в здание. Я сел у входа,он отправился на поиски.Пока я сидел ко мне подбегали дети смотрели на меня и улыбались,потом убегали,приходили другие.Потом подошла девочка,попросила что бы я вышел поучаствовать в их конкурсе и что мне ничего делать не надо только выйти когда она скажет.Я пошел в след за ней,так больше шансов найти мальчика.Проходя мимо зеркала,увидел что у меня взьерошены волосы и в них застряли опилки,а нос и щёки вымазаны белым порошком.
.Какой то тупой конкурс ,дети пели и плясали.Тут я увидел подходящего мальчика он кружился на сцене хлопал и показывал на меня,видимо что то говорил,потому что все обернулись на меня и засмеялись.Чёртовы дети смеются надо мной.Когда всё закончилось я выследил как мальчишка отошёл в раздевалку,зашёл за ним,связал ему руки и рот заклеил,выкинул в окно,позвал своего приятеля.И мы вытащили мальчика в пакете из под мусора.Но когда принесли куда нужно ,он опять умер.Проклятые дети,они умирают в пакетах,им надо дышать.