Игорь Маменко.Юбилей.

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Самый смешной пьяный мужик, и песня в тему
Часть 2 - Немного юмора
...
Часть 17 - Улыбнемся?
Часть 18 - Женская логика.Улыбнемся!!!
Часть 19 - Игорь Маменко.Юбилей.

инет

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

инет

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))

инет

Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50?

инет

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…

инет

SMS в три часа ночи:
«Если ты спишь — спи, а если проснулся — позвони мне, я скучаю».

Михаил Задорнов

Как относятся к морозам разные народы в разных странах. »
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Смешная история))

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.

К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.

И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):

- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!

Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж@па!
Сайт: xa-xa.org

"Двадцать, тридцать..шестьдесят----та же женщина,только в шестьдесят..сама выбирает любовника..Юмор.

• Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.

• Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

• Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
• Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня!

• Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

• А мой девиз - ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ и пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-• парит MULINEX, а мне ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!!!

• Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

• Раньше у мужчин был дeвиз: 'Пришeл, увидeл, побeдил!' Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: 'Попытaлся, испугaлся, убeжaл

• Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

• Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!


• Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

• ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

• Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

• Девчонки, хотите совет, как быстро заставить мужа вернуться с гулянки? Пишите ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". А после этого выключайте телефон....

• Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный !!!

• Женатый мужчина - как кот ученый: <Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит>.

• Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

• Женская логика создана для того чтобы офигела мужская психика....

• Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

• Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

 

Давно не смеялись? Тогда вам сюда :)

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов!)))

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. ©источник

Комплименты с приколом

 

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

Читать далее...

Перед НГ:- Дорогой, что тебе подарить? - По фиг..лишь бы коробка автомат!


Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Новому года посвящается.
В Году 365 дней. Но главное выжить первые 9...

Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Читать дальше

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ-ГАРАНТИРОВАНО!-ПАРИ.

http://subscribe.ru

Читать далее...

Я - не лошадь, но ржать хочется:)

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто))) С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя)))))).

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу,  думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

СМЕЕМСЯ ДАЛЬШЕ

Про женские годы...

 

В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – её можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дынь.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком её протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрёна, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода - женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушённая айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды, но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зелёной ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожалению, только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.

А мужчина каждый год с этих ягод соки пьёт.
Фрукт конечно ещё тот, что поделать, - корнеплод! 

 

 

http://s30036516745.mirtesen.ru/blog/ 

УЛЫБНИТЕСЬ...

>> ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

>> Три стадии безденежья : 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся
>> менять доллары.
>> Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
>> будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
>>
>> Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
>> Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
>> Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
>> свой.. дурак дураком
>>
>> Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
>> не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
>> трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
>>
>> Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
>> близко к понедельнику?
>>
>> Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
>> приходит один!
>>
>> Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
>> не пришла
>>
>> Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
>> дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
>>
>> ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
>> своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
>> нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
>>
>> Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
>> мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
>> жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
>> вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
>> дать.
>>
>> - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
>> Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь
>> Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
>> "Убираешь или улетаешь?!!"
>>
>> Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
>>
>> Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
>>
>> Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
>> Никому ничего не даю, все сидят злые...
>>
>> Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
>> жизни - успокоиться и не обделаться!
>>
>> Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
>> кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
>>
>> К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
>> говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))
>>
>> минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
>> приключений!!!
>>
>> Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
>> затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
>>
>> Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
>> что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
>>
>> Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
>> устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
>>
>> Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
>> и куда деньги деваются.
>>
>> Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
>> прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
>>
>> Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
>> рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
>>
>> Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
>> РЖАТЬ!

-

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». *** Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! *** *** Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. *** Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. *** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? ПОДБОРКА СДЕЛАНА alemigun БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЕЙ! http://www.liveinternet.ru/users/alemigun/post222536078/ *** Al.E.Migun

Взято в галерее Рамочника: http://4maf.ru/ramki.php?p=7

...УЛЫБНЁМСЯ?????.....

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Лучшее алиби - быть жеpтвой Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Чем удобряли, то и выросло. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет. Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает! Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной. Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . . Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где . . . Гинеколог я. Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти. С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга. Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели. Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. Герои нужны там, где не хватает профессионалов. Только жить начали, а тут деньги кончились Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм. Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо Любишь кататься - катись к чертовой матери. Любо, но дорого. Нецензурное выражение лица. Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно. Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной undina77

 

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...