20-09-2008 01:44 (cсылка)      

В ЖЖ у замечательной gollitely прочитала только что:
 

"Гуэрра* сказал, что приходит время, когда начинаешь искать себе в партнеры человека, с которым будешь слушать дождь."

http://www.ogoniok.com/archive/2001/4683/08-40-45/

ТРИ СОБАКИ ТОНИНО ГУЭРРЫ

Однажды поспорили два очень известных в мире кино человека. Один утверждал: можно сделать полноценный фильм с сюжетом в десять секунд. Другой категорически это отрицал. Через несколько дней сценарий был готов.«Женщина смотрит телевизор. Идет трансляция запуска космического корабля. По мере того как отсчитывается время до старта: 10, 9, 8... -- женщина берет телефонную трубку, крутит диск. В тот самый момент, когда на экране показывают пуск ракеты, она произносит в трубку: «ОН уехал...» Придумал этот суперкороткий сценарийТонино Гуэрра

Он написал для Феллини сценарии к «Амаркорду» и «И корабль плывет». Сделал девять фильмов с Антониони. Был соавтором «Ностальгии» Андрея Тарковского. Всего в его коллекции около ста сценариев и помимо множества европейских наград шесть «Оскаров». Но и это не все. Еще он конструирует монументы, фонтаны, мозаики. Проектирует мебель. Рисует. Помогает восстанавливать церкви. Если к нему обращаются с челобитной, он становится мировым заступником. В Италии, в его родной области Романья этим очень даже пользуются. В общем, перечислять то, что по силам этому мастеру, можно до бесконечности. Но...

Гуэрра: -- Представь, у меня есть три собаки -- так я называю свое воображение. Естественно, время от времени я каждую из них должен выгуливать. Но не более того...

По-настоящему он ощущает себя только ловцом образов.

Эта верность слову, как объясняет Тонино, и удержала его от искушения стать режиссером.

-- Могу ошибаться, но у меня всегда было такое впечатление, что слова старятся в меньшей степени, чем образы кино.

http://www.mindmachine.ru/catalog.htm

http://psylib.org.ua/books/burbo01/index.htm

Лиз Бурбо

 ПЯТЬ ТРАВМ,

которые мешают быть самим собой

756 видео и аудио-файлов - документальные и художественные фильмы, интервью и пр.

даже если задаться целью и каждый день смотреть хотя бы по одному фильму из этого архива, то на два года вполне хватит.. :)

http://russiancorner.tv/wpl/wmv.html

17 мгновений, или Ирония судьбы
30 лет спустя... (Б.Д.Т.)
31-ый отдел (1972 г. - Б.Д.Т.)
60 лет со дня рождения Юрия Богатырева
А.Городницкий. Атланты держат небо ч. 1
А.Городницкий. Атланты держат небо ч. 2
А.Городницкий. Атланты держат небо ч. 3
А.Городницкий. Атланты держат небо ч. 4
Абрам да Марья
Аврорин бисер (2007 - Е.Шанина)
Аз и Ферт (1981 г. - Т.Васильева)
Аксенов Василий. Острова
Аксенов Василий. Старый телевизор
Аксенов Василий. Школа злословия
Актриса (1969 - Л.Сухаревская)
Акунин Борис. Старый телевизор (1996 г.)
Андреев Борис. Чтобы помнили
Анонимка (1987 г.)
Антоний и Клеопатра (В. Лановой - 1971 г.)
Апокриф. Cтрасти-мордасти
Арабов Юрий. Школа злословия
Арбатский романс (фильм о Б.Окуджава)
Аросева Ольга читает рассказы Тэффи ч.1
Аросева Ольга читает рассказы Тэффи ч.2
Аросева Ольга читает рассказы Тэффи ч.3
Ахмадулина Белла. Севалогия
Ахматова Анна - Реквием (М.Козаков)
Балтер Алла. Чтобы помнили

читать далее...

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Биография
Детство

Родилась 13 ноября 1955 года в нью-йоркском преимущественно эмигрантском районе Челси, в бедной семье. Прозвище «Вупи» (от «whoopee cushion» — «подушечка-пердушечка»), которое она впоследствии сделала своим актёрским псевдонимом, Кэрин получила в детстве.

С восьми лет начала выступать в экспериментальном детском театре Элен Рубенстайн, где приобрела первый опыт выступления на сцене и единственные в своей жизни уроки актёрского мастерства. Педагоги высоко ценили рано проявившийся талант девочки.Полноценного общего образования Кэрин не получила: она несколько лет числилась среди отстающих, а затем была вынуждена бросить школу из-за сложностей с овладением чтением и письмом — дислексии.

Юность
В конце 1960-х годов Кэрин примкнула к движению хиппи, ушла из дома, чтобы жить в коммуне, где пристрастилась к марихуане, а позднее — и к более тяжёлым наркотикам. Долгое время нигде не работала, существовала на пособие по безработице.

Она не раз пыталась избавиться от наркотической зависимости, но все было безуспешно, до её встречи в начале 1970-х с Элвином Мартином, активистом организации «Против наркотиков». Элвин убедил её в необходимости изменить свою жизнь, помог бросить наркотики. Вскоре они поженились, спустя год у Кэрин родилась дочь Александра.

Кэрин работала ночным сторожем, укладывала кирпичи, гримировала покойников в морге, пока наконец, в 1974 году, через одно из театральных агентств ей не удалось найти актёрскую вакансию в новом театре города Сан-Диего. Элвин отказался покидать Нью-Йорк, и им пришлось расстаться; вместе с дочерью Кэрин перебралась на западное побережье Америки.

* Сколько человеческого счастья разбилось вдребезги только потому, что кто-то из двоих своевременно не сказал «извини»! (И.Д.Вильде)

________________

Чувство вины.. для меня это очень гнетущее чувство. Когда кто-то пытается мне внушить его - у меня это вызывает резкое отторжение, я стараюсь его в себя не впускать.. Но разве я никогда не бываю виноватой? закон самосохранения или эгоизм не позволяет мне себя чувствовать виноватой?

Бывает, что  лишь через много лет понимаешь, что был очень, очень виноват перед кем-то.. И понимание, что уже ничего исправить нельзя, ложится тяжелым камнем на душу.. Этот камень загоняется в самый дальний, самый темный угол, в который стараешься не заглядывать, но почему-то в самые неожиданные моменты опять и опять натыкаешься, спотыкаешься об него..

Один такой камень - еще из детства... В пионерском лагере в нашем отряде была девочка, которая писалась по ночам.. и многие над ней смеялись. Дети бывают жестоки, да? однажды мы о чем-то поспорили с этой девочкой и, когда у меня закончились аргументы, я назвала ее "зассыхой".. Больно ей было? Да! Лишь позже я узнала, что  ночные проблемы у нее начались из-за большой трагедии в ее жизни - на ее глазах погиб отец. 
Мне тогда было стыдно, но я так и не решилась подойти и извинится. За что корю себя до сих пор. И знаю, что это никуда не денется, так и останется со мной.  

Второй камень - это мой одноклассник.. такой тихоня, троешник, но всегда в выглаженном костюмчике, с портфельчиком, очень опрятный и спокойный.. Но - именно что тихоня.. Весь класс его периодически чморил или просто игнорировал. Я к нему нормально относилась, но, как и все, особо не общалась.
Потом его оставили на второй год за неуспеваемость.. а 1 сентября он поднялся на чердак своего дома и повесился. Чувствую я себя виноватой? Да! и это тоже никуда не девается...

Когда-то я начала этот дневник с поста про "11 человек, изменивших мою жизнь".. А сегодня я почувствовала, что кроме благодарности и любви к этим людям я испытываю именно это нелюбимое, так хорошо скрываемое от самой себя, чувство вины.. К четырем из одиннадцати, к очень дорогим и любимым.

Я чувствую себя виноватой перед своей бабушкой... Я ее очень люблю. Всегда, вспоминая о ней, чувствую себя все той же любимой внучкой.. Я бы очень хотела, чтобы она чувствовала, знала, как я ее люблю, всем сердцем! но я никогда ей этого не говорила, и не скажу, наверно.. Знаю, что она скучает, что переживает из-за того, что мы (ее дети, внуки) редко к ней приезжаем.. И даже когда приезжаем - не можем выразить, показать, проявить свою любовь! Хочется задать себе вопрос - что же мешает??

я чувствую себя виноватой перед мамой.. И опять же за то, что не могу отдать ей всю ту любовь, которую я к ней испытваю.. Я бы очень хотела изменить ее жизнь, чтобы она не " жила в ожидании жизни" (как она сама выразилась), а чтобы действительна была счастлива! Я бы хотела увезти ее из бетонной московской квартиры  в тихий, уютный дом, чтобы она могла выходить в свой садик, гулять, дышать.. И чтобы я могла каждый день ей напоминать словами и поступками о том, как она мне дорога... Почему чувствую себя виноватой? потому что до сих пор она "живет в ожидании жизни", а я ничего не могу изменить.. потому что редко, очень редко говорю ей о том, что люблю ее.. А так хочется, чтобы каждый день она начинала именно с мысли о том, что и я, и ее сыновья, очень ее любим, и что мы  благодарны ей за ее любовь и теплоту!

еще один камень вины - перед моей первой учительницей, Александрой Николаевной. Несколько лет назад она обратилась ко мне с единственной за все время просьбой.. очень важной для нее, но, видимо, слишком сложной для меня.. я спасовала, не смогла ей помочь.. хотя кажется, что могла бы. Теперь бы точно смогла, но вот только стыдно даже напоминать ей о себе. И себе стыдно напоминать о собственной трусости и пассивности.  Вот пишу эти строчки и думаю, что может она случайно когда прочтет это и простит?! И опять ловлю себя на мысли, что это очередное проявление трусости.. Сложно человеку прямо в глаза сказать "прости", гораздо проще понадеяться на "авось" и самого себя утешить тем, что "вот, мол, хоть так, виртуально, за глаза, но извинился..." Ну, пусть хоть так... Когда люди ходят в церковь - они тоже просят прощение у Бога, а не у тех, кому причинили боль... И иногда им даже становится от этого легче.

Еще один человек есть, перед которым чувствую себя виноватой.. Знаю, что он как раз может заглянуть в этот дневник, а потому особенно сложно писать о том, что чувствую... Искренность не всегда бывает уместной. И себя я виню как раз за то, что однажды проявила эту неуместную искренность... И за то, что обременила собой, разочаровала очень дорогого для меня человека. Мой "сон" закончился... спасибо...

http://www.artbene.ru/bilet

"Не пиши ему
Дали почитать Гавальду, «Просто вместе» очаровательна, а «Утешительная партия игры в петанк», которую только начала, грязновато написана (или переведена). Но именно в ней я встретила простой диалог:
- Почему ты не бросишь его?
- Наверное, потому что я ему не нужна.
Пожалуй, это самая короткая формула несчастливой любви, главный крючок, о который мы вечно рвём свои колготки.

С ним вообще ничего нельзя сделать – потому что ты ему не нужна. Осчастливить, обидеть, принести дары, «призывно убежать» не получится - потому что он не смотрит в твою сторону. Его даже нельзя бросить, для этого сначала нужно взять в руки, а он не даётся.
Единственное, что можно, - оставить в покое. Но невыносимо, ведь самая противная человеческой природе вещь, это отступиться без результата. Пытаться, осаждать, тратить дни и месяцы, а потом вдруг, не одолев ни одного рубежа, развернуться и уйти? Редко кто до такой степени не победитель, чтобы опустить пустые руки. И потому каждый потраченный день, очередное разрывное (на втором слоге) письмо, выпрошенная встреча, умножает сумму вклада в безнадежную ситуацию и тем повышает её ценность.
Я уже забыла, как это всё-таки кончается, как отступаются женщины. Наверное, влюбляются в кого-то другого или полностью выгорают, для всех. Но пока, пока что-то ещё живёт и теплится, нужна большая сила духа, чтобы просто перестать. Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие и затоскует.
Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды «не пиши ему».
И не писать.

И вот ещё что.
Однажды приснилось, будто я предложила мужчине, который мне нравится, секс. А он так же прямо отказался. И меня накрыло потрясающее ощущение. Я хотела сказать ему нечто, сглаживающее ситуацию, такое, что мы все говорим, получая отказы в рабочем порядке или просто в магазине, когда не находим «такой же, но с перламутровыми». Например, «ничего, в другой раз». Или предложить компромисс, привести аргументы в пользу своего предложения, – то есть использовать методы, которые обычно применяют, чтобы сохранить лицо.
Но в вопросах любви ничего этого нет – ни компромиссов, ни аргументов, ни сохранённого лица. Есть только «да» или «нет», и во втором случае невозможно никакого продолжения беседы. Кивнуть и уйти. Но запрещённые слова едва не придушили меня во сне, и я проснулась с жестокой и необъяснимой ангиной тогда."

http://marta-ketro.livejournal.com/442403.html

из дневника: http://www.odnoklassniki.ru/group/47691955503357/topic/51624918450429

Габриель Маркес или блестящая подделка ...?? "Я ухожу"

Если бы на одно мгновение, можно было бы начать жизнь заново.. у меня был бы другой кусочек жизни..
я бы тогда, наверное, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю.