Смысл пиздеца - люди задают вопросы, а консультацию проводит астролог (с какого хуя он вопще здесь - непонятно)

 ***

Поциент:

"Здравствуйте.У меня была проблема полгода назад-я хотела уйти жить на квартиру, тк проблемы с родителями были.Думала долго и решила обратиться за помощью к хироманту, он сказал-не надо.Естественно я задавала ему многие вопросы по разным поводам, но всё это так расплывчато.И я еще раз решила спустя полгода уточнить уже у гадалки (на картах таро)..Тоже как то не совсем поняла.."

 

Дохтор:

Добрый день! Если ваш муж будет из загранице , тогда не будет никаких проблем.

 

Хули. я считаю грамотный посыл. Если муж будет из-за границы, проблем реально поубавится. В том числе и желание ходить по ебанутым астрологам.

 ***

Поциент:

 

"Не хватает уверенности в себе. Катастрофически. Разучилась радоваться жизни. блаблабла"

 

Дохтор:

 

Повторяйте мантру ОМ НАМО БХАГАВАТЕ КУРМА ДЕВАЯ 108 раз в день.

 

Бля да если я повторю ее хотя б один раз в день я буду считать себя мега мачо. Но пока все заканчивается ровно на середине этого произведения вывихом мозга. А то что я "Курва Дивая" сказать язык не повернется

 ***

Поциент:

 

"Добрый день! Была замужем, развелась в 2000 году, познакомилась с мужчиной , он 26.08.1964года.Получится ли у меня построить с ним серьезные отношения, если мой брат 24.09.1973(8.30) г пьет уже около 4-5. Лечиться не хочет. ?"

 

В данном случае виден большой опыт поциента в области составления деццких задачников для самых одаренных среди средне дебильных. Обратите внимание,как внезапно поставлен вопрос. Типа думали я спрошу как дальше жить? А вот хуй вам!

 

Дохтор:

 

Добрый день! У вас хорошая совместимость

 

Дабы избежать разочарований, дохтор не уточнил с кем именно совместимость. 

 ***

Поциент:

 

"СКАЖИТЕ,КОГДА,ГДЕ И ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ Я ПОЗНАКОМЛЮСЬ СО СВОИМ БУДУЩИМ СУПРУГОМ? ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЮ ?"

Внезапный знак вопроса. Поциент не уверен в себе.

 

Дохтор

 

"Добрый день! С таким характером очень сомнительно, что ваша семейная жизнь будет счастливой. "

 

Диагностика кармы по силе зажатия капс лока. Дорого

 ***

Поциент:

 

"здравствуйте! у меня в жизни личной полный бардак который я уже второй год не могу никак привести в порядок! у меня два молодых чкловека и я не могу выбрать кого то из них помогите пожалуйста.... денис 5 04 1982 родился в пензе и николай 23 04 1987 в пензе наталья 21 год  21111986 в 20 20 в пензе"

 

Диагностика ориентации по месту жительства. Дорого

 

Дохтор:

 

"Добрый день! Я бы вам посоветовал Дениса. "

 

Дохтор выбрал на свой вкус. 

 

 

 

 

 

 

 

    Задолбавшая всех аналогия между каким-нибудь делом и рыбалкой с использованием слов "зацепил", "подсечь" и "сорвалось"  все же имеет право быть. Для того, чтобы начать делать дело много ума не надо. Достаточно пинка. То, что дело начато не означает, что оно было придумано в здравом уме. Как и многие авантюры. 

 

   Талант заключается в том, чтобы вовремя "подсечь". Кто-то не умеет этого делать и упускает слишком много времени. Если есть все условия. чтобы сделать рывок прямо сейчас, не факт что он будет сделан. разные люди действуют по-разному. Некоторые начинают тянуть на себя как только появляется хоть малейший намек на то, что дело выгорит. Слишком рано - дело сорвалось. 

 

  Есть и другой вариант: все условия казалось бы созданы, но чего-то не хватает. Этого "чего-то" можно ждать очень долго, а можно к тому же так и не дождаться. Поймать момент - это не просто наука, искусство и везение, это опыт и талант, это все вместе взятое. Бывает так, что кажущиеся идеально сложившиеся условия - только видимость. Не хватает самого главного или какой-то мелочи, но без этого нельзя начать "подсекать". Но откуда человек может узнать:  нужно ли еще чего-то ждать или нужно действовать сейчас? Есть у него талант и чутье, или это просто нервы, которые не могут выдержать напряжения и кричат  "сейчас!"

 

  И самый главный вопрос. Зачем мы все это делаем? Зачем нам эта рыбалка? Это наш спорт, способ провести время, наше хобби? Это наша страсть, наша возможность доказать себе, что мы сильные? Наша дуэль с природой и самим со собой? Много ли таких отчаянных рыболовов, которые думают о философии в такой момент? Есть и те, кто не пытается выиграть. Он просто делает то, что должен, чтобы прокормиться. Здесь нет необходимости изыскивать хитрые ходы. здесь все по принципу "мне хватает". Есть и такие, кто с самого начала ни на что на рассчитывает и даже если рыба сама придет к нему с крючком во рту и даст ему под зад, он не поверит, что сможет поймать хоть какую-то добычу. Он от нее просто отмахнется и будет дальше наслаждаться своим любимым времяпровождением. Или страдать от своей рутины.

 

   Так зачем же? Достаточно ли нам будет похвастаться, что мы рыбачили там-то и там-то, наврать об улове и рассказать байку? Или нам нужно прикоснуться к своему трофею, ощутить его реальность, на минуту вознести себя до покорителя природы? Ведь на самом деле именно в этом и есть принципиальная разница. Я не говорю, что хорошо, а что плохо. Разные темпераменты, разные цели, разное видение жизни. Я говорю только о том, что есть спортсмены, которым важен результат и есть любители, которым важен процесс.   Причем спортсмены увлекаются, в них играет азарт, для них чем больше тем лучше. Тут количеством правильных подсечек меряется статус. профессионализм, положение в команде. У любителей все проще: улов не так важен, как удовольствие от рыбалки, общения, выезда на природу кв конце концов. И в этом правы и те и те.        

 

   Главное, что они друг друга не поймут. А еще спортсмену не место в компании любителей, точно так же как любителю не место в спортивной команде. Не в порядке нравоучений. Просто вопрос.  Что  на самом деле важно: побывать "там-то и там-то" или иметь с этого какой-то улов?

Подсмотрел позитивный флеш моб. 

Wish List

 

1.  Съездить. Дрезден, Германия

 2. Съездить, Лазурный берег, Франция

 

3. Увидеть вживую, Гремания, Берлин, Fernsehturm

 

 

4. Купить: Квартира в Берлине, Германия

 

 

5. Пожить там. Отель Manni, Австрия

 

 

6. Поиграть в теннис, ОАЭ, крыша отеля Burj Al Arab

 

 

7. Конечно же пожить в отеле  Burj Al Arab, ОАЭ

 

 

8. Купить Mercedes e 350

 

 

9. Купить Bentley Continental Flying Spur 

 

10.  Съездить Los Angeles, USA

 

 

11. Выпить. Гостиница Swissotel, Москва

 

 

12. Поцеловать

 

 

 

 Вы ни ха что не поверите, что я сейчас буду делать. 

Я сейчас буду цитировать стихи.  Воопще к стихам отношусь с еще большей осторожностью, чем к прозе. Читаю их ну оооочень редко. Потому что хорошие стихи попадаются редко, а плохие слишком крепко застревают в голове.  Но эти стихи я знаю наизусть уже много лет.

 

Какая ночь! Я не могу.
Не спится мне. Такая лунность.
Еще как будто берегу
В душе утраченную юность.

Подруга охладевших лет,
Не называй игру любовью,
Пусть лучше этот лунный свет
Ко мне струится к изголовью.

Пусть искаженные черты
Он обрисовывает смело,-
Ведь разлюбить не сможешь ты,
Как полюбить ты не сумела.

Любить лишь можно только раз,
Вот оттого ты мне чужая,
Что липы тщетно манят нас,
В сугробы ноги погружая.

Ведь знаю я и знаешь ты,
Что в этот отсвет лунный, синий
На этих липах не цветы -
На этих липах снег да иней.

Что отлюбили мы давно,
Ты не меня, а я - другую,
И нам обоим все равно
Играть в любовь недорогую.

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя,
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

 

Тихий ветер. Вечер сине-хмурый.
Я смотрю широкими глазами.
В Персии такие ж точно куры,
Как у нас в соломенной Рязани.

Тот же месяц, только чуть пошире,
Чуть желтее и с другого края.
Мы с тобою любим в этом мире
Одинаково со всеми, дорогая.

Ночи теплые,— не в воле я, не в силах,
Не могу не прославлять, не петь их.
Так же девушки здесь обнимают милых
До вторых до петухов, до третьих.

Ах, любовь! Она ведь всем знакома,
Это чувство знают даже кошки,
Только я с отчизной и без дома
От нее сбираю скромно крошки.

Счастья нет. Но горевать не буду —
Есть везде родные сердцу куры,
Для меня рассеяны повсюду
Молодые чувственные дуры.

С ними я все радости приемлю
И для них лишь говорю стихами:
Оттого, знать, люди любят землю,
Что она пропахла петухами.

 

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пуст твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,—
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку 
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

 Навеяно последними событиями. 

Как НЕ надо меня хоронить

  Я вообще плохо отношусь ко всяким ритуалам типа свадьбы с ее идиотскими выкупами. Оказывается, когда человек умирает, ритуалы не менее странные. Как показывает практика, "человек смертен, причем внезапно" (с). За сим хочу оповестить, как со мной делать НЕ надо:

 

1) Не надо искать фотки где я улыбаюсь, чтобы сказать "вот какой он был веселый при жизни". При жизни я был счастливым, а не веселым. Это во первых. Во вторых по этому поводу не обязательно все время ржать. И самое главное - моя смеющаяся рожа на фотках меня самого пугает. 

 

2) Не надо никаких фотографий воопще. Зачем кому-то моя внешность? То, как я выглядел - это мое тело. Его я и так оставлю вам - можете нафоткаться со мной в обнимку сколько угодно. То, каким я себя ощущал, каким был мир с моей стороны - это все уйдет со мной. И если вы при жизни меня не поняли, не надо пытаться сделать это за пару часов похорон.

 

3) Не надо мне некролога. Я при жизни слишком трепетно относился к литературе и ко всему печатному слову. Не заставляйте какого-нибудь манагера ваять про меня бездарную речь, которая проводит меня в последний путь. Вы ведь не хотите, чтобы я вернулся и отымел его в мозг? Самое лучшее, что можно написать в честь моего отбытия на тот свет: "Не надо плакать о мертвых, сначала посочувствуйте живым". Или "Это мог быть первый день твоей настоящей жизни". Или "Я мертв. А ты все еще жив." А воопще, не думаю что это дойдет до кого-то. Просто очередная красивая фраза. Наверное, чтобы показать людям, что пока они живы надо жить, мне придется повеситься публично где-нибудь в час пик.

 

4) Не надо пытаться меня цитировать, думая что это бы мне понравилось. Мне бы понравилось, если б человек, прочитав отчет о моей жизни, задумался над своей. Мне бы понравилось, если бы хоть кто-то вдумался в смысл моих слов, а не просто пробежался глазами по строчкам и нашел кучу орфографических ошибок. Скромность меня не украшает, я знаю. Зато честно

 

5) Не надо жалеть. Есть вещи. которые я еще должен успеть сделать.  В частности, есть то, что я обещал разным людям и должен по-любому выполнить. Это:

 - танец 

 - прыжок с парашутом

 - приглашение в Берлин 

 - 100 баксов если проиграю спор (ну, вдруг я закончусь быстрее, чем этот спор)

 

6) Умереть можно красиво, радостно, незаметно, а можно долго и мучительно. Смерть может быть хорошей и плохо. Пример:

 

хорошая - разбиться на самолете, плохая - быть убитым гопниками в темном подъезде

хорошая  - умереть от сердечного приступа, плохая - умереть от долгой болезни

хорошая  - умереть в драке один на один, плохая - быть убитым врагом или конкурентом (это означает что я был глуп и не смог это предвидеть)

Думаю, идея понятна. Умереть в разгар войны - не страшно. Страшно - это жить в мире и молиться, чтобы смерть наконец к тебе пришла. 

 

7) Не надо  подпускать ко мне теток. Я их боюсь. Тетки 50 лет, который всегда громче всех плачут, больше всех пьют и первыми лезут обслюнявить труп своими лобызаниями и возгласами "на кого ж ты нас покинул" - на выход. Хотя...Им важен сам ритуал. Им важно засунуть меня в деревянный ящик, чтобы мои разлагающиеся внутренности не нанесли ущерб мировой экологии. Если это так важно - пусть будет так. Я никогда не относился к своему телу серьезно и меня не очень волнует, кто к нему прикасается даже при жизни. В этом вопросе я не фанатичен. Хотя, если солдат хранили в братских могилах и засыпали песком, то чем я заслужил  гроб и плиту? Они - отработавший свое, ненужный материал. Мое тело тоже отработало свое как случайный биологический носитель, почему б его просто не закопать?

 

8) Не надо врать, что я был хорошим, добрым человеком и меня будет нехватать. Такое могут сказать только те, кто меня не знал. И то по принуждению. Те, кто знал меня хорошо, выдадут себя с головой, радостно напиваясь на похоронах. Если им дать слово, то все узнают, какая я бесчувственная дрянь и псих, что я полнейший отморозок и настолько черствый, что меня совершенно не волнует, что обо мне говорят. Не волновало при жизни, и уж тем более не волнует после смерти. 

 

ПыСы: весь бред. написанный тут, не является некрологом и НЕ подлежит цитированию, выбиванию в граните или ритуальному сожжению. Те, кто не понял, о чем тут было - не трогайте мой труп. 

 

   Слишком увлекся, был не в себе и думал черт знает о чем. И не сказал то, что надо было сказать. Прекрасен. Вглядывался и не мог поверить, что такое создание действительно существует. Не мог поверить, что именно в этом теле сосредоточено все то, что я только мог пожелать. Все и сразу. Нет, это не комплимент. Под  "все" подпадает и сучность, и отвратительный характер, и постоянное желание оказаться сверху. Хотя последнее может быть даже плюс.. хмхм)

 

   Увлекся и не рассказал тебе про глаза и все полагающиеся в таком случае банальности. Увлекся впервые за долгое время. Разочарование сменяется на новую волну восхищения. Ощущение, что два человека могут знать то, чего не знает и не понимает никто другой, мгновенно смывается холодностью.  Развеивается как мираж, за которым проглядывает реальность. Невозможно быть таким и при этом быть одному. Невозможно быть таким и при этом думать о чем то, интересоваться чем то. Невозможно быть окруженным любовью и при этом не допускать никого близко. Невозможно слушать, как тебя превзносят каждый день десятки людей и равнодушно принимать это как нечто проходящее.  Невозможно знать, что пока я трачу время  на то, что подвернется под руку, где-то в мире есть то, что стоит всего это времени.  В каждой девушке можно найти что-то. В каждой, девушке с которой я встречался, я видел нечто, заставляющее меня обратить на нее внимание. Думаю, просто в каждой девушке, которая для меня что-то значила,  я улавливал что-то от тебя.  

 

   Гребаная романтика. Кому это надо? Думаю так: сказать можно все что угодно, но когда перед тобой раскрывают все мысли и выглядит это именно так, романтично и откровенно, сомнений становится гораздо меньше. К чему это я? Прости за вчерашний мозговынос. Я только сегодня открыл ноут и опять все это увидел и вот тут я действительно отключился от реальности. И сижу, рискуя быть схваченным боссом с поличным, строчу этот креатив) Я помню, на каком вопросе мы вчера остановились. И конечно, взяв пример с тебя, буду долго дразнить. Ты ведь не ожидал прочитать тут сразу ответы на все свои вопросы,правда? Не заставляй меня разочаровываться в твоей мозге, детка.      

   Пересмотрел свои взгляды на литературу. Перечитал, в частности, свои твеорения. Разочаровался. Почему мы, новое поколение средне одареннх графоманов, пишем именно так? А у кого мы учились писать? Кто был нашим образцом в глубине изложения мыслей, в четкости и гармоничности языка? Мы даем своим героям имена в честь чего угодно, но только не смысла нашего творения. Мы даже не подозреваем о ритме, о рифме слов в прозе, мы просто пишем то, что пришло нам в голову, нередко это даже не мысли, а эмоции. Мы пишем тогда, когда нам хочется, когда есть время. 

 

  Отдельно хочется высказаться о наших учителях. Что мы читаем? Что является для нас образцом? Мой идеологический враг Коэльо, а так же Мураками, к ним примыкает Улицкая, которая почему-то стала популярна последнее время, а так же Паланик, Макс Фрай, Акунин да и еще черт знает кто. Для сравнения этих литературных извращений с теми книгами, который действительно надо читать, ниже немного цитат из тех и других. Кто отгадает, где дешевая философия по 200 рублей за  250 страниц, а где великое - получит бонус в виде очищенной от моих нападок кармы.

 

1. Не думаешь – значит, ни в чем не сомневаешься.

2.Поверхностные люди должны всегда лгать, так как они лишены содержания.

3. Люди хотят все изменить и одновременно хотят, чтобы все оставалось прежним, таким, как раньше

4. Может, моя жизнь пустая и скучная, но по крайней мере она моя, а не ширпотребная, секондхендовская, с чужого плеча

5. Что толку напрягать мозги, если их все равно не хватает ?

6. Одиночество, как положение, исправлению доступно, но как состояние, это - болезнь неизлечима

7. Когда все так неописуемо, несбыточно хорошо, как в сладчайшем из снов, самое время проснуться. А если я сейчас вот прямо проснусь – сдохну на месте, это точно.

8. Ответственность начинается во сне.

9. Если кто-то спасает тебе жизнь, он будет любить тебя вечно

10. Наш долг - это право, которое другие имеют на нас.

11. - Я тебя люблю, потому что... 

 - Не надо ничего говорить. Любят, потому что любят. Любовь доводов не признаёт

12. Хорошей погоды совершенно достаточно для счастья, а в плохую можно, к примеру, испечь яблочный пирог

13. Все будет очень хорошо. Но не сразу.

14. Эта мысль ему так понравилась, что он пожалел о невозможности начать писать книгу с конца.

15. Желание — это не то, что ты видишь, а то, что ты себе воображаешь.

16. Только потеряв все, мы становимся свободными, чтобы сделать все что угодно

17. Безумцы прокладывают пути, по которым следом пойдут рассудительные.

18. Без идеалов, то есть без определенных хоть сколько-нибудь желаний лучшего, никогда не может получиться никакой хорошей действительности.

 

 

Это случилось. Роснанотех. И я там был. Щас немного расскажу.

Все действо происходило в Экспоцентре, который славится своими красивыми и весьма достойными международными выставками, а так же заоблачными ценами для участников. Хочу сразу сказать, что недооценил важность выставки, считая. что там соберутся только сидящие под крылом Чубайса, чтобы пересчитаться. На самом деле народу было много, на мое удивление никто не бегал по павильонам, размахивая только что подписанным контрактом с какой-нибудь иностранной компанией или российским диллером. Все было так. словно это простая, скромная промышленная выставка: посетители - дядьки в строгих пиджаках - ходили между рядами и скромно интересовались, по чем нынче кило нанотрубок.

Наравне с такими гигантами нано промышленности, как сам пресвятой Роснано и его ближайший друг Росатом, на выставку привезли свои достижения и простые Российские ВУЗы, НИИ и прочие члена РАН. Были замечены так же американские, иранские, немецкий, японские и корейские фирмы, которые активно предлагали себя всем заинтересованным. Рядом с ними стояли диллеры, которые чуть более активно (в силу лучшего знания рынка и менталитета) предлагали товары все тех же иностранных фирм. В следующей зале стояли важные люди из Российский университетов и предлагали вложить деньги в разработки, которые были сделаны с помощью все того же импортного оборудования. Многие из нас все еще помнят дух патриотизма и спешат пробиться к автору с лозунгом "Даешь отечественное!!". Спешу их огорчить: купить в Европе, в той же Германии, будет дешевле, чем купить Российское в России. Если не учитывать затрат на растоможку и связанные с ней нервы, то немецкое привезти в Россию будет стоить столько же, сколько купить Российское в России. Может быть, Российские производители, глядя насмешливо на своих заграничный коллег и понимая, что для них все еще есть некоторые бюрократические преграды, потеряли ощущение соперничества и благородно скинули пару тысяч долларов, чтобы уж точно иметь приоритет на собственном рынке. Только вот наши забыли про качество, которые могут предложить "не наши", поэтому им приходится наступать на рынок, громко выкрикивая о своих низких ценах и прикрываясь лозунгом о патриотизме. Немецкое как всегда качественно, точно и красиво.

Не могу не отметить, что Иран вышел на этот раз с волне достойной разработкой, так что я минут 20 стоял с их представителем и выяснял подробности. Выяснил. все таки опят выживая в России победил и я смог задать им вопрос, на который они не знали что ответить. Зато на него мне ответили немцы. Спасибо, ребята. я вас не забуду. Немного личных впечатлений: прошел все залы два раза, увидел знакомые лица, несколько раз кончил пока трепался с немцем по-немецки, еще пару оргазмов от потрясающего английского общения с американцами, и в довершении всего полное умиротворение от засирания INTERTECH'а. Должен сказать, что в свое время, а именно пол года назад, когда я только мечтал еще работать на хорошей работе, я ходил в компанию INTERTECH на собеседование. Там мне сказали "молодой и ничего не умеешь" и послали нафиг. Это было первое и последнее собеседование о работе. на котором меня послали. Теперь я с радостью наблюдал, как, отвечая на мои вопросы, их менеджер внимательно меня рассматривал, пытаясь угадать во мне шпиона. На их стенде я увидел то, чего давно не видел и не ожидал увидеть в такой серьезной отрасли: суетящиеся менеджеры в розовых рубашках. Слово "менеджер" имеет всегда крайне негативную окраску. Это что то вроде: тут у нас разработчик - он разрабатывает, тут у нас специалист - он налаживает, а тут у нас менеджер - он тут сидит.

Самое лучшее сравнение, которые мне приходит в голову при виде суетящейся кучки людей, не имеющих понятия о том, чем они занимаются и почему именно этим - это состояние пионерлагеря на момент прибытия начальства: все вожатые (девушки-переростки с грудью 3-го размера) суетятся. толкают друг друга и хотят придать своему отряду хоть сколько-нибудь приличный вид.

В целом с выставки унес несколько ценных идей, пару полезных визиток и ощущение "хочу жить в Европе". Если в двух словах: наши ученые едут за границу, продают в Россию свои разработки, которые мы. не дождавшись, давно уже своровали и сами. В итоге у нас два рынка: говняное, но сделанное нашими у нас или хорошее, но сделанное нашими не у нас.

I

 

Навеяно общением с подругой:

 - Почему ты так заботишься о том, что о тебе подумают и скажут?

 - Я забочусь не об этом. Я просто хочу быть красивой. Тебе не понять.

 - Если б ты хотела быть красивой, то смотрела бы на себя в зеркало, а не на них в журнал.  Ты хочешь быть одной из них. 

 

II

 

То, кем мы можем быть = то, кто мы есть.

Никаких  "если бы"  и  "когда".  Исключение - только по тяжелой инвалидности в виде отсутствия органов и недоразвитости.  

 

III

 

Все великие и не очень изобретения, все что цепляет глаз и заставляет думать - это отклонение от нормы. Все, что отклонение от нормы - это не нормально. Это надо высмеивать, это надо презирать и бояться этого. Но нет, люди ставят ЭТО на пьедестал и восхищаются ЭТИМ. Все, что двигает нас вперед - это отклонение от нормы . Это плоды больного воображения тех, кому забыли рассказать правила, по которым надо жить. Или он их просто не понял.  Или был слишком занят написанием своих собственных правил.

 

IV

 

 Неужели нельзя убивать евреев без свастики на рукаве? Неужели нельзя молиться, не имея под рукой иконы? Чтобы быть нужно иметь форму. Толпа аморфна.  Средний человек аморфен. Неужели имея все таланты на свете, можно достучаться до людей лишь имея привлекательную форму своих идей? Кто ты без своего креста? Разрозненная мысль, которая собирается десятками поколений, сотнями миллионов людей, переданная своим последователям впопыхах в темном подвале. Что есть твой крест без всех этих знаний? Он - могущественная сила. Он перерос все то, что в него вкладывали и отделился от тебя, создав свою империю.

V

 

Если ты заработаешь миллион - ты не научишься знакомиться с девушками.

Если ты сделаешь новую прическу - твоя жизнь не изменится.

Если ты похудеешь на 5 килограмм - ты не станешь уверенной в себе.

Если ты купишь новую машину - ты не станешь счастливым.

Если сейчас ты не можешь выглядеть как псих и при этом чувствовать себя богом - ты никогда не станешь богом. 

 

 

Close you eyes and you will see, that you are all you really need (c)

 

   

 

 

 

 

 Winchester (00:30:07 28/09/2009)

 с какой стати мне такая привилегия в твоем отношении и каким образом ты меня отделил от большинства?

 

     Думаю каждый знает свои сильные стороны. Ты свои точно знаешь, и скромность не одна из них. Это первое положительное для меня качество, которое я бы в тебе выделил.  Не надо строить из себя того, кем ты не являешься. Каждая девушка знает себе цену, ведь она ее не раз называла. Я не идиот, я хочу правду пусть даже она будет не привлекательной. Я хочу наглость и откровенность. 

 

   Деньги. Это был переломный момент. Такого я еще не слышал. Это твое "да, мне бы этого хотелось" до сих пор у меня перед глазами. Первый раз в ответ на такой вопрос было не надоевшая всем отговорка про  "меня не купишь" и "рай в шалаше". Была реальность, было что то такое мне очень знакомое, ощущение реальности, приземленности. Некоторая меркантильность не помешает романтике и не испортит отношения. Но когда точно знаешь, что тебе не врут (по крайней мере на эту тему) - это необыкновенное ощущение. Кто б мог подумать.

 

  Фетиш. Не отношу это к твоим достоинствам или недостаткам. Все мои фетиши есть в тебе. Надо еще раз перечислить? Думаю татуировок и пирсинга где надо будет вполне достаточно) И дело не просто в самом факте наличия этих вещей. Знаешь, выбирать человека по внешности - в этом есть некоторая логика. Одежда, макияж? тело - все это выделяет людей в какие-то группы. Если человек сделал татуировку, это значит что в его жизни было что-то, что  переломило его и заставило думать не так как все "нафиг марать свое тело", а так как надо "хочу значит будет". По большому секрету: татуировка - признак некоторого капризного нрава, умения доводить до конца начатое, пусть даже причиной тому просто резко вспыхнувшее желание. Я это замечал довольно часто: люди с татуировками обладают некоторым артистизмом, они способны понять и принять то, что простых людей просто пугает.

 

  Стервозность. Да, знаю что не правдоподобно. Да, знаю что я должен как мужик ударить кулаком по столу и поставить тебя на место. Это не тот случай. Не хочу. Хочу видеть, как далеко ты можешь зайти, хочу видеть все эмоции на которые ты способен, хочу криков, слез, пощечин, да чего угодно.  Я достаточно наглый и грубый, чтобы сказать свое веское мнение. Мое "нет" всегда окончательное. Но сейчас я не скажу тебе заткнуться и вести себя хорошо. Даже твой сучий характер тебе в плюс. Детка, ты не угадал) Это не то, чем меня можно вывести из себя)

 

 Что то еще забыл? Вроде нет. Вот так случилось, что ты умеешь играть одну роль,  а я прямо противоположную . Но это всего лишь игра. Это не имеет отношения к тому, что я реально думаю и чувствую. Если убрать все эти лишние слова, долгие объяснения незначительных вещей, пререкания, обиды и иже с ними - все равно останется что то, какой то фундамент, на котором мы и играем. Ты всегда можешь обратиться ко мне и я никогда не откажу, ты всегда можешь на меня рассчитывать, я всегда буду рядом когда тебе нужен и мне плевать, позволишь ты мне или нет. Это решаю я: кого мне добиваться, с кем быть внимательным. А для всех остальных - мачо.

 

ПыСы: твоя очередь. 

Как написать трогательный рассказ о любви.

 

Итак, вы влюбились. Поздравляю, наконец-то страдать можно о чем-то возвышенном. Ну в общем почти ничего не изменилось. просто теперь вместо фразы «Вам меня не понять, я слишком сложная личность» надо говорить «я люблю не так как все: более тонко, более страстно. Я слишком сложная личность». И, конечно же, как всякий уважающий себя страдалец, вы просто обязаны написать по этому поводу рассказ или стихи. Здесь действуют непременные правила, который автор вывел, прочитав пару сотен подобных рассказов.

 

1. Ни в коем случае не называйте имени персонажа или даже его Ника. Лучше всего ограничиться загадочным «Тебе...»

 

2. Начало можно не сочинять. Оно вставляется в любой рассказ методом копипасты: «Опять я одна....Сижу у окна и грущу.... В моих руках сигарета... За окном дождь. Он такой же одинокий как и я... Ты спросишь почему?... Тебе не понять...»

 

Очень важно использовать как можно больше раз многоточие... Оно дает читателю понять, что сказано не все что хотелось... и что автор на самом деле думает намного чаще, чем кажется по его рассказу...

 

3. Далее должен последовать сюжет, но не очень активный. Так как по первым же строкам копипасты читатель понял, что ему предстоит прочитать любовный рассказ, особого экшена он не ждет. Хорошо подходят следующие штампы:

 

Я тебя ждала, а ты не пришел/ не позвонил/ не вышел в асю/ был слишком занят/ не знал об этом/ еще не родился

 

В комнате жарко, а  у меня мерзнут руки/ ноги/ уши/ стынет кровь в жилах/ все протухло в холодильнике

 

Из наушников громко играет Токио Отель/ Tokio Hotel/ HT/ Чувственный голос Билла/ какая-то пидарская группа, не помню названия

 

Я иду одна, и меня никто не замечает/ все толкают плечами/ никто не понимает/ все перечисленное одновременно

 

Все что я вижу напоминает о тебе: звезды не небе/ шрамы на руках/ мелкий дождь/ парочка целующихся геев/ толстая потная тетка в розовой кофточке/ митинг о несправедливости истребления социал-демократического движения в условиях тотального антиглобализма

 

 Мне хочется просто сидеть и смотерть на тебя/ быть рядом/ ощущать твое присутствие/ встать и въебать

 

4. Теперь, когда читатель проникся ситуацией и ждет, что же будет дальше, нужно заставить его пустить слезу. Для этого в последующий текст в произвольном порядке нужно напихать как можно больше таких слов как:

 

вены, слезы, кровь, кричу, пустота, не слышит, любовное письмо, будем вместе, надежда, крылья, лезвие, осень, дрожу, темнота, холодно, не понимают, один в темноте,  ангел, жизнь, дыхание, розы, свечи, опять слезы, признание, пульс, стихает, люблю...

 

(не забыть многоточие – прим. автора)

 

5. В конце рассказа нужно дать читателю понять, что автор все еще надеется и главное – очень сильно по этому поводу страдает. Страдание вообще ключевое слово для концовки. поэтому его должно быть больше. Еще больше. Очень много.

  Не всегда автор может сам выразить свои душевные мучения, поэтому он прибегает к цитатам из книг, фильмов или песен Пример:

 

«Don't tell her she is the reason that you live» (c)  Good Charlotte

«Здесь слишком мало места...» (c) Пелевин

 

  Такой ход употребляется по двум причинам:

1 – Смотрите, я бох! Обо мне написали в ТАКОЙ книге/ спели в ТАКОЙ песне/ написали на ТАКОМ заборе!

2 – Смотрите, я читаю на досуге ТАКИЕ умные книги/ смотрю ТАКИЕ умные фильмы/ могу перевести строчку из песни с буржуйского языка

 

Вот в общем то и все. Поздравляю, теперь и вы написали свой любовные рассказ,  который через пару дней потонет в тоннах таких же псевдоумных рассуждений, коими кишит современный мир. Для полноты картины не хватает только душераздирающих комментариев типа:

 

 «Как больно и как холодно! Я тебя так понимаю!» 

  Мы живем в мире, который придумали до нас. И поэтому мы до сих пор расплачиваемся за ошибки, которые придумали до нас, ставим подпорки и заплаты на старый мир, подгоняем под него все свои новые знания. Мы знаем только тот мир, в который мы пришли. Из всей бесконечности Вселенной нам отведено увидеть своими глазами лишь сто лет. Неудивительно, что люди, которые увидели разные периоды становления мира, никак не могут договориться друг с другом и придти к единому знаменателю.

 

Копипаста.

Несколько слепцов-мудрецов подходят к слону, начинают руками щупать. Кто-то щупает за хвост и говорит: «Слон – это такое длинное и тонкое с кисточкой на хвосте»; другой щупает за ногу и говорит: «Слон – это такое толстое, с копытцами»; кто-то щупает за ухо и говорит: «Это большое и плоское»; за хобот, соответственно, – «дырявое, слюнявое, мягкое».

Конец копипасте.

 

  Знаете ли вы, что такое метр? Да, это такая длинная херня, которая лежит в Палате Мер и Весов. А знаете ли вы, откуда взялся метр? Не вдаваясь в препетии история могу сказать - с потолка. Его просто выдумали. Взяли такой отрезок веревки, которым было удобно измерять и назвали его Метр, а потом отнесли в вышеупомянутую Палату и поместили под стекло как экспанат. А знаете ли вы, что такое нано? Логично предположить, что нано это 0,000000001 м. А что такое метр? Плод фантазии больного физика. Или математика. Не суть важно. А знаете ли вы, что сейчас не существует такой меры, которая бы символизировала 1 нанометр? Ее конечно можно сделать, разрезав вышеупомяную веревку на хренову кучу частей, но чем мы будем мерять эти части, чтобы убедиться что они равные? У нас нет такого оборудования. Если мы будем смотреть микроскопом, то кто нам дал гарантию, что в микроскопе мы видим именно 1 нм, а не 2 или 3? Может, он настроен неверно, а может воопще на наноуровне происходят такие процессы, которые физики не учли , создавая микроскоп? Это надо на чем то проверить. Есть ли какой то образец, который имеет совершенно точные размеры? Такую вещь, которую можно принять за эталон? Такой вещи нет. Конечно, можно воспользоваться звуком или светом, но погрешность таких измерений 2-5 нм. При современной аппаратуре, способной давать 0,1 нм такое погрешности недопустимы. Это одна из проблем на пути уменьшения приборов в том числе.

 

   По аналогии: что мы знаем о морали этого мира? Точно так же как и нанометр, мы можем ее подгонять под какие то события. явления, но опять таки запутиемся во множестве противоречий и уткнемся в отсутствие эталона.  Мораль, наша вера, наши принципы, все, что мы считаем плохим или хорошим - все это досталось нам от предыдущих поколений. Когда вам навешивают какие то нормы поведения и образа мыслей. вас не спрашивают, вам не дают возможность обдумать их прежде чем принять. Но не потому что вами руководят, нет. Вам навязывают эти принципы самые дорогие люди: родители и родсвтенники, близкие друзья и навязывают их с рождения. В те далекие времена, во времена детства, мы считаем что метр - это эталон. Мы знаем только лишь его. Мы знаем только крозхотный мир вокруг себя и одной меры - метра - нам вполне достаточно, чтобы познать этот мир и удовлетвориться результатами. Когда вы дети - все что вам говорят взрослые воспринимается как откровение. Вы относитесь к этому как к аксиоме, которая проникает к вам под кожу и перестраивает восприятие мира под себя.

 

  Другое дело когда мы выросли. Теперь, когда даже бог уже умер, мы могли бы бесстрашно пересмотерть все моральные устои и выбросить лишние. Но нет. Мы так привязаны к тому, что метр - это единственно правильная вещь! Мы докапываемся до сути вещей, делим метр на нанометры, а когда понимаем, что на такой глубине  наша теория дает течь, мы с ужасом возвращаемся на поверхность и забываем о том, что видели как о страшном сне. Да, пускай наша мораль трещит по швам. Пускай при тонком осмотре окажется, что мы всего лишь скрвыамеся под столом в большой комнате. Мы ни за  что не вылезем из под него. Просто потому, что мы боимся, мы не умеем. Нам никто никогда не говорил, что эгоизм это хорошо, что самопорежртвование это плохо, что религия это бред, а любовь не отличается от самолюбования. А еще точнее нам никто никогда не говорил, что мы воопще имеем право сомневаться в таких вещах. 

 

Еще копипаста:

"Живи в неведении о том. что твоей век выдает за самое важное на свете."

"Понимание того, как воопще возникли моральные суждения, навсегда бы отбило охоту вспоминать об этих патетических словах "

"Твое себялюбие - главное зло!" тысячелетиями не умолкала эта проповедь.  Философия древности в свое время указывала на совершенно иной источник несчастий: "ваше тупоумие, ваша глупость, ваша бездумная жизнь, подчинения правилам, ваши оглядки на мнение соседа"

Конец всему посту

ПыСы: и эти люди называют меня мразью...

   Недалее как в пятницу  меня посетила смс от моего старого друга о том, что он в Москве и жаждит встречи со мной. Все бы ничего, но познакомились мы с ним в наркодиспансере и сейчас он приехал опять туда же. Первый момент я не поверил, что он опять взялся за старое и ответил, что с радостью с ним встречусь. На слудеющий день в час утра меня разбудил его телефонный звонок и вопрос "Когда тебя ждать?". Оказывается, он совершенно серьезно опять подсел на какую то гадость и его родители уже в третий раз отправили из Тюмени в Москву, лечиться.

  Я ожидал, что родной диспарсер произведет на меня гнетущее впечатление, но ошибся. Мне было более чем пофигу. Однако по-настоящему гнетущее впечатление произвел тот самый парень. Когда я его видел последни раз он вполне тянул на свои 27, хорошо одевался и выглядел стильно. Сейчас же он почти наполовину седой, у него стали появляться морщины, он очень сильно похудел. При том что и раньше был не толстым. Мы трепались с ним два часа. Сначала речь, как и всегда, пошла о работе. Он сказал, что из-за своих привычек не может найти нормальную работу, потому как если уж уходит в загул, то потом долго отходит и соответственно работа идет побоку.  Последние пол года он воопще не работал, только делало что то в интернете, сидя дома. Говорит, что здоровье не позволяет находиться вне дома, а уж тем более идти на полный рабочий день.

Да, уважаемые.... Я то думал, что когда парень из нашей палаты умер это было жестко. Нифига. Жить вот так вот - это по настоящему жестко. У него нет девушки и он по этому поводу совершенно не парится. В его безумных глазах только и видно что зависимость. И все мслиоб этом. Он стал нервным, постоянно заламывал руки и озирался на каждый скрип двери. Тем не менее, мозг его работал прекрасно и он дал мне какие то советы по работе, рассказал о своей жизни и о том, почему он опять взялся за наркотики. Оказывается, что вся его наркомания сводилась к нескольким уколам в год. Что он колол я не спрашивал. Так у нас не принято, ка не принято спрашивать о подробном диагнозе у человека, пусть даже вы лежит в одной палате. 

После разговора с ним я долго думал. Мы не вспоминали былые времена, не жаловались на жизнь и не ненавидели тех, кто его туда засунул. Просто треп о жизни. И что вы думаете.. Он стал моим очередным идейным противнико"Со стороны всегда проще говорить. Я головой понимаю, что нужно как то исправить жизнь и начинать уже работать или завести семью. Но это не так просто сделать."  - заявил он. Каждый человек, не важно, наркоман он илипросто неудачник, боится чего то. И мечтает о чем то. И не может переступить через себя, чтобы получить то, что он хочет. Тут все просто.

 Я думаю, что для преодоления каких то новых высот человеку надо дать пинка. Стать полным ничтожеством и посмотреть на себя со стороны - очень хорошая профилактика раздолбайства и идиотизма по жизни. Но главное не в этом.  Когда ты знаешь, что ты ничтожество, в глоове крутится мысль "Вот все эти люди более удачливые, чем я. Но какой херней они страдают? Если бы я был бы столь же удачливым, как и они, я бы плевал на все условности и дела то, что хочу. Дая бы горы свернул, быдь у меня с ними равные возможности" . Таким образом, придя в себя, человек стремно оглядывается и понимает, что он опять стал нормальным. Офигевая от такой новости, он встает в полный рост, засуив рукова, и начинает двигаться к своей цели, вспоминая с благодарностью полученные урокиДругой же вариант, это когда человек, находясь на дне, думает "я никто, я не могу делать всего, что делают эти люди. Вот если бы у меня было все как у них.. " и далее по тексту. Здесь главное не упустить ту грань, когда тыперестаешь страдать от своей ущербности и начинаешь за нее прятаться. "Вам меня не понять, вот если б у вас было все так плохо как у меня". Вот именно такого человека я и увидел в своем родном наркодиспансере

 Вряд ли найдется такой человек, который не примерил на себя роль «одиночки среди толпы». Каждый искренне уверен, что это именно к нему обращены все призывы и восхищенные взгляды с рекламных плакатов, что именно он создан для того, чтобы решить глобальную проблему, сделать великое изобретение или стать спасителем в самое темное время. Слыша, как кого-то другого называют «гением», мы уважительно киваем головой, но в душе мы все еще уверены «Они просто еще не видели меня в действии». Предстоящая огромная жизнь видится нам чем-то сказочным, а надвигающееся «завтра» обещает сменить наши бессмысленные и однообразные «сегодня». 

Павел, не смотря на свои молодые годы, был уже женат на прекрасной женщине и имел неплохую работу. Но этого было мало: он ждал, когда наступит его будущее. Будущее приближалось стремительно. На скорости под сотню километров в час. А дальше – кровь на асфальте, визг скорой помощи и больничная палата. Виновника инцидента так и не нашли. Хотя, его и не особо искали. Искали деньги на операции, продавали ценности и брали кредиты. Жена Павла, Настя, проводила дни и ночи у постели супруга. Когда он очнулся и начал понимать происходящее вокруг, она много с ним разговаривала, когда он спал, она проверяла, дышит ли он, поднося к его ноздрям небольшое зеркало. После первой же операции Павлу стало по-настоящему плохо. Он тяжело приходил в себя. Настя держала его за руку во время приступов острой боли, вытирала его рот и шею после того, как его в очередной раз вырвало, смачивала его горящий лоб холодной водой и молилась, молилась, молилась... 

Через несколько месяцев Павла выписали из больницы. Настя везла его домой на инвалидной коляске в душный июльский день, а он поднимал облака пыли своими неуклюжими ботинками, носки которых волочились по земле. Они оба молчали. Настя уже давно не могла сосредоточить мысли на чем-то одном, прокручивая в голове одновременно миллион картин: как они жили раньше, как жить теперь, как вернуть кредиты, как достать еще денег на лечение и почему это случилось именно с ним. Павел думал о том, что сейчас та слабенькая и невысокая женщина, которой он поклялся быть защитником и опорой, с трудом толкает его коляску вперед по неровной дороге. Его ноги отнялись, одна рука работала плохо, а на другой не шевелились пальцы. Шею поддерживал корсет, без которого голова не могла держаться прямо из-за ослабших за долгое время мышц. Павел ловил на себе взгляды людей. Они не были испуганными или удивленными. Все знают, что такое случается. Но никто не знает этого так хорошо, как он. 

Первые недели дома Павел смотрел телевизор. Настя плакала по ночам в подушку, а днем закрывалась в ванной и рыдала в голос, включив шумную струю воды. Она била кулаками стену, падала на колени перед ней, сотрясалась в беззвучных рыданиях, обнимала сама себя за плечи и гладила по голове. Павел этого не видел. Он сидел в другой комнате и смотрел телевизор. Его дразнили новыми машинами, красивыми обнаженными девушками, успешные бизнесмены твердо и уверенно рассказывали ему, как заработать хорошие деньги, начав собственное дело, молодые матери подробно поясняли, как готовить молочную смесь для ребенка. В сериалах были смешные проблемы, в светских хрониках – мелочные сплетни, в газетах – однообразные новости. Когда становилось совсем невмоготу, Павел отворачивался к окну и тихонько плакал. Ему становилось все хуже. Врачи не стали напрасно обнадеживать: на ноги не поставят, рука вряд ли будет работать как прежде, если вовремя не уследить, то ткани быстро загноятся и может дойти до ампутации. Нужны были деньги: на сиделку, на лекарства, на процедуры и реабилитацию. Денег не было, зато вместо них скопилось много долгов. Настя плакала уже не скрываясь от Павла. Она могла расплакаться за обедом, когда кормила его протертым супом с вареными овощами. Чайная ложка падала из ее рук, звонко ударяясь об пол. Настя складывала руки на столе, утыкалась в них лицом и рыдала, вздрагивая плечами. Так могло продолжаться десять или двадцать минут. После этого она шла к буфету, принимала несколько таблеток успокоительного, таблетку от головы и шла разогревать для мужа остывший суп. 

Первый раз Павел пробовал покончить с собой, выпив залпом бутылку хлорки. Настя билась об закрытую дверь ванной и умоляла его открыть. Сломав замок на двери тяжелым ломом, она кинулась к лежащему на полу телу мужа. Пока ехала скорая, Настя совала два пальца в рот мужу, перевернув его на живот. В тот раз его спасли. Он обжег горло и пищевод, так что теперь он мог питаться только через трубку. Хриплым голосом он умолял дать ему уйти. Говорил, что не хочет жить так, что это для него не жизнь, пытался кричать, срывал слабый голос, закашливался и задыхался. Приходилось звать медсестру, колоть ему успокоительное и поить водой. Глаза Насти потухли. Она не читала ему, не рассказывала ему смешные истории и не просила совета. Она жаловалась ему. Брала стул, садилась рядом и, качая головой, произносила: «Что же мы будем с тобой делать?». Павел отворачивался и сдерживал подкатывающие слезы, стараясь не разнервничаться, чтобы не пришлось опять задыхаться и вызывать сестру. 

Настя стала другой. Черствой. Она садилась вместе с мужем напротив телевизора, включала записи их свадьбы и медового месяца. Глядя на прежнего, здорового мужа, она слегка улыбалась и тяжело вздыхала. Рядом с ней сидел Павел, чувствуя себя так, словно он занял чье-то место. Руки опустились. Он уже не жил, а просто ждал. И она ждала. Для нее одна жизнь закончилась, а другая еще не началась. Когда Настя ловила себя на такой мысли, ей становилось стыдно, тяжело и как-то одиноко. В такие моменты она была особенно внимательна к мужу: читала ему газетные заметки, рассказывала, как они поедут вместе к ее родителям и как они будут счастливы, а потом целовала в лоб и уходила. 

Шли недели. Когда-то в прошлом столетии, подчиненные называли Павла не иначе как Павел Михайлович. Теперь его снисходительно звали Пашей или Павликом. У него был распорядок дня: утром трубка – завтрак, потом телевизор, в полдень опять трубка, затем капельница и сон, после чего снова капельница, трубка и опять телевизор. Два раза в неделю его мыли, один раз в неделю меняли его пижаму, раз в два месяца покупали новые тапки: чтобы не образовался грибок. Настя никуда не ходила, работала на дому, подруг не приглашала, к родителям не ездила. Павлу было стыдно каждый раз, когда она отказывалась с кем-то прогуляться знакомой до боли фразой «ну ты же знаешь, я не могу его оставить». Каждый день, когда его сажали около окна подышать воздухом, он сжимал своей непослушной рукой подлокотник инвалидного кресла, кусал губы до боли. Он хотел туда – где свобода, где свежий ветер и колкие капли моросящего дождя. Его персональный мир состоял из четырех стен, с его личного неба слетала штукатурка, а его солнце обходилось Насте двадцать рублей за киловатт. Время тянулось невыносимо, наматывая на шестеренки точных часов и без того воспаленные нервы. 

Павел покончил с собой в конце октября. Больше всего он боялся, что скоро потеряет контроль над своей рукой, поэтому медлить больше было нельзя. Ему поставили очередную капельницу и посадили перед телевизором. Дрожащими от напряжения пальцами, Павел достал из вены иголку и провел ей по шее, разрезая артерии. Кровь шла медленно, резать на ощупь было трудно, а времени было мало. Тогда он просто воткнул иголку в горло и повернулся несколько раз на кресле, обмотав шнур капельницы вокруг своей шеи. Другой конец шнура он наспех замотал вокруг дверной ручки. Немного помедлил. Подался вперед, оттолкнулся изо всех сил, и его тело свалилось с коляски на пол, содрогаясь от удушья. Когда через двадцать минут Настя хотела войти к нему в комнату, дверь не открывалась. Она потянула ее на себя сильнее и увидела, что с той стороны к ручке был привязан за горло труп. Простонав от тупой боли, она упала рядом с ним на колени и впервые за несколько недель разрыдалась. 

Павла похоронили быстро. Вернувшись в свою квартиру, Настя первым делом собрала все проводки и трубки, засунула их в большой пакет и выставила в коридор. Инвалидное кресло, банки с растворами, коробки лекарств: она не хотела видеть этого всего больше ни минуты. Когда все вещи были выкинуты из дома, комната показалась слишком пустой. Она переставила тумбочку, вытряхнула на улице ковер и положила его в гостиной. Мебели было мало: часть была продана, чтобы оплатить лечение. С некоторым уколом совести Настя подумала, что в комнате не стало пусто, просто в ней появилось много свободного места. Чем его заполнить она не представляла. Мы никогда не бываем готовы к наступлению «завтра». Мы тратим свою жизнь на то, чтобы строить планы и ждать. Одна упущенная возможность разменивается на другую. Память – это побочный продукт жизни. Мы помним, но не делаем выводов. Мы наблюдаем со стороны, но не участвуем. Мы живем сегодня, а мысленно уже сочиняем для себя призрачное «завтра».

 Всем кто оставит комменты - плохие или хорошие - мое большое спасибо.

 

Сижу на полу в своей комнате и рассматриваю белый потолок. В мои вены медленно вливается легкий наркотик, так что голова пустеет и по телу разливается расслабление. Еще пару месяцев назад я бы не стал делать с собой такое, но сейчас чтобы хоть как-то справиться с хаосом, мне нужно забыться. Бегу ли я от реальности? Да. Я это понимаю. Я преступаю все свои принципы и хорошо это осознаю. От этого становится еще хуже, еще сильнее хочется забыться и еще больше решительности это придает мне, когда тонкая игла шприца протыкает кожу. Заберите меня из этого чертового мира... Пожалуйста... Хотя бы на пару часов...

Сползаю на пол и расслабляюсь. Уже не первый раз. С каким-то жестоким наслаждением смотрю на себя со стороны. Да, когда ты знаешь, что умираешь – весь твой мир выворачивается наизнанку, рассыпается на атомы и вновь больно и мучительно собирается в новую реальность. Это сложный период. Это настоящая ломка. Тот человек, которым ты был раньше – не что иное, как твои привычки, твои страхи и твои цели. Это тот человек, которым ты хочешь себя видеть и тот, которым ты кажешься окружающим. То есть всего лишь образ. Мираж. Но как же чертовски трудно меняться!

Другое дело, когда ты точно, на сто процентов уверен, что твои мысли, твои мечты, красивые картины твоего будущего – ничто из этого уже точно не сбудется. Совершенно однозначно. И это самая тяжелая мысль. Ничего уже не будет. У тебя – ничего. 

Сначала я пытался это отрицать, не верить в эти темные перспективы. Однако сложно долго игнорировать очевидное. Потом наступил новый этап – борьба. Я сильный и всегда таким был. То есть, тогда мне так казалось. Что я был сильным. Я боролся за себя, боролся за жизнь, бился об каменную стену, пытаясь во что бы то ни стало пробить ее. Когда же, обессиленный, я упал рядом со стеной, я начал себя ненавидеть. Я ненавидел себя за эту слабость, за постоянную боль, за круговорот безумных мыслей. Я медленно умираю. Я больше не хозяин свой жизни. Я просто за ней наблюдаю со стороны. А она подходит к концу. 

Отчаяние, страшная боль и слезы сменяются на пустоту. Когда нет больше сил, чтобы кричать, начинаешь смотреть на свою жизнь другими глазами. И только тогда, когда понимаешь, что терять уже нечего, ты становишься собой настоящим. Я отпустил себе все грехи. Я стал с интересом изучать те мысли, которых раньше очень боялся. Я стал проверять на прочность все то, чему раньше слепо верил. Я понял, что я слаб, ничтожен и всю жизнь делал все не так. А еще я настоящий трус. Потому что могу признать самые простые истины только тогда, когда мой мозг затуманен очередной дозой.

Я лежал на полу свой комнаты. Пустой шприц валялся в метре от меня, а моя рука до сих пор была перетянута ремнем. За окном уже стемнело. На телефоне было несколько пропущенных вызовов. А мне все равно. Плевать. Подкладываю руки под голову и, поеживаясь от холода, засыпаю на жестком полу. Мне все равно. 

***

Я сижу на старом жестком диванчике в небольшом кабинете. Одной рукой крепко держу за хвост прозрачную надежду. Здесь мне кто-нибудь поможет. Кто-нибудь обязательно даст плоть моей хрупкой надежде. Сижу и жду, собирая мысли по закоулкам разума в один связный рассказ, тщательно выкидывая из него случайно попавшие эмоции.

Дверь со скрипом открывается. Мужчина средних лет. Неуверенно садится напротив меня и избегает смотреть мне в глаза первые секунды. Черт. Всего пару лет назад я мог бы поменяться с ним местами и давать советы ему, выслушивая трагическую историю его несчастной влюбленности. Но сегодня именно я тону в зыбучем песке и пытаюсь ухватиться за его руку. Если он мне ее, конечно, протянет.

Его фраза «что вас беспокоит? ». Холодная и безразличная. Каждый день с десяти до пяти его очень волнуют мои проблемы. С перерывом на обед, разумеется. В сотый раз моя раскрытая душа перед ним, как дешевая шлюха: готова показать все в обмен на небольшую помощь. Не будет сопротивляться, если кому-то вздумается отвесить ей по лицу. Сдержит крик протеста, если ей нахамят. Встанет на колени, чтобы молить о помощи. Или чтобы выполнять свою работу. 

Стараюсь быть сдержанным и кратким, хотя мой голос предательски дрожит, а руки потеют, так что я все время трусь ладонями и грубое покрывало на диване. Мой дрожащий голос в пустом холодном воздухе безразличного медицинского кабинета. Все исповедуются там, где ждут помощи. Я исповедуюсь тут. Его глаза устало оглядывают комнату, ищут за что бы зацепиться. Таких как я было сегодня уже слишком много? Он слышал мою историю тысячу раз?

Я замолчал. Все сказано. Теперь его ход. Я жду. Он молчит. А я жду, сжимая чертову надежду вспотевшими руками. Кажется, теперь его очередь говорить правду. Жестко и четко, избавив меня от драматических подробностей. В полной тишине, отражаясь от холодных стен звонким эхом до меня доносится его голос. Его отголоски будут еще много лет звучать в моей голове. «Ты сам виноват в этом. А теперь уже поздно что-то делать. Зря ты пришел ко мне, парень.» ...

На улице холодный ветер, противный мелкий дождь. Или это уже снег? Он падает на мое лицо, собирается в тяжелые капли и стекает по щекам. Моя душа-шлюха, избитая в очередной раз пьяным проходимцем, собирает клочки одежды по комнате и перевязывает раны. Если бы не кровь, размазанная по всему полу, я б и не понял что мне должно быть больно. Сильный звон в голове заглушает все мысли: хорошие и плохие. Я просто безвольно сползаю вниз по холодной стене и припадаю к земле. Вот так. Я сам во всем виноват. И зря я пришел. Зря исповедовался. Зря выковыривал глубоко засевшие осколки из глубин своей памяти. Зря был откровенным. Вернее, поздно. Мне уже поздно. Невесомая надежда выскальзывает из моих пальцев и уносится в небо, а за ней улетает и остаток моего разума. Отбрасываю пустой шприц и откидываю голову назад, не давая слезам скатиться по лицу. 

Я ржу и кончаю одновременно))

 

Учитесь жить, господа. Хотя бы в теории. 

 

Дьяволика (из книги Записная книжка Дьявола, А.Лавей)

 

1. Человек гордится тем, что он единственное животное, которое может изменить свою природу, однако, когда он пытается сделать это, его называют обманщиком. 

 

2. Охотник должен охотиться. В момент, когда он останавливается, он превращается в объект охоты. Постарайтесь, дотянитесь, возьмите. Затем сделайте так, чтобы не взяли вас. 

 

3. После того, как посредственному человеку будет втолкована доктрина превосходства, он останется таким же посредственным, каким был до урока. Он просто вообразит себя превосходящим и попробует применить только что выученную тактику против себе подобных, которых он будет считать посредственней себя. Когда каждый заурядный человек будет наслаждаться тем, что он считает своей неповторимой ролью, вся толпа будет низведена до уровня бахвалящихся, пустых, самонадеянных обезьян, скачущих по острову невежества. Там они будут играть в свои игры под присмотром их хозяина, у которого было и всегда будет превосходство над ними.

 

4. Не слушайте советов тех, кто достиг меньшего успеха, чем вы. 

 

5. Не пытайтесь просветить болвана

 

6. Книги по самосовершенствованию: те, кому они нужны, их не читают и не обращают на них внимания. 

 

7. Не помогайте тому, кто зарекомендовал себя постоянным неудачником в прошлом. 

 

8. Тот кто считает знакомых за друзей, особенно тех из них, кто постоянно не соглашаются с ним, либо не способен привлечь никого другого, либо испытывает мазохистскую нужду

 

9. Многие хотели бы отнять у меня время. Я избегаю их. Некоторые проводят со мной мое время. Они развлекают меня. Бесценная горстка людей прибавляет свое время к моему. Я обожаю их. 

 

10. Мученик — это человек, позволяющий другим заглаживать свою вину, чувствуя при этом сострадание по отношению к нему. Каждый кандидат в мученики вступает в соревнование для выяснения, кто завоет громче и протяжнее. Побеждают те, у кого самый виноватый вид.

 

11. Контроль, религиозный либо политический, должен существовать, поскольку население требует порабощения. Только тогда, когда оно чувствует, что его поработили достаточно, диссиденты могут коллективно поворчать. Разногласие — немощная форма притязания. 

 

12. Притязание — немощная форма творения. 

 

Из книги Майн Кампф,  А. Гитлер

1. Нужно быть уж очень доверчивыми дурнями, чтобы связывать себе руки определенными правилами игры, в то время как сам партнер в любую минуту готов наплевать на всякие правила, когда они для него невыгодны.

2. …масса всей душой будет лишь с теми, в ком она видит носителей больших идей, кому она может верить безусловно и неограниченно, в ком она видит людей, до конца с фанатизмом борющихся за свои идеи.

3. …свободы нельзя добиться одним общим стремлением к ней, как бы страстно ни было это последнее.

4. Никогда не следует забывать, что все действительно великое в этом мире было завоевано отнюдь не коалициями, а являлось результатом успеха одного единственного победителя. Успехи, достигаемые в результате коалиции, уже в самих себе несут зародыш будущего дробления сил, а тем самым и потери завоеванного. Великие, действительно мировые умственные революции всегда являются продуктом титанической борьбы отдельных строго отграниченных друг от друга лагерей, а вовсе не делом коалиций.

Наше новое, собственное, патриотическое государство возникает отнюдь не в результате компромиссных соглашений того или иного патриотического блока, а только в результате стальной воли нашего собственного движения, которое проложит себе дорогу против всех.

 

Я никогда ничему не учусь.

Мне говорят, что я дерьмо, а я лезу спорить и что-то доказывать. 

Люди пересказывают мысли, прочитанные где-то у попсовых японских псевдофилософов и выдают их за гениальные. А я ничего не понимаю.

Кто-то скажет "Тебя настолько волнует чужое мнение?". Нет, не волнует. Я живу независимо от того, что на это скажет толпа. То есть считаться с мнением толпы для меня уже настолько привычно, что я даже не отдаю себе отчет в этом действии.

Мне говорят, что прямота – это хорошее качество. А я его ненавижу. С каждым разом все больше. Знаете, кто восхищается прямолинейностью? Неудачники. Они всегда хотели такое качество иметь, поэтому восхищаются им. Со стороны. Привычка говорить все прямо как есть это ужасно. Особенно для мужчины. Потому что ему приходится иметь дело с женщинами.


Человек - не индивидуален. Если вам кажется, что вы одиночка в серой толпе, то вашему соседу кажется точно так же. Все ваши самые сокровенные мысли, которые вы бережете и взращиваете в себе, есть в каждом. Почти одни и те же. Особенно ярко понимаешь, кто ты такой, когда попадаешь в больницу. То есть ты, весь такой индивидуальный и неповторимый, с тонкой душевной организацией, несешь на суд психолога или психиатора (ну в моем случае нарколога) свои сокровенные мысли и страхи. И  вы знатете, что он будет делать? Он даст таблетки. Просто тупо таблетки.  и вот ты стоишь, весь такой страдалец, непонятый миром и думаешь: "Как блять долбанные транквилизаторы решат мои проблемы?". Не пройдет и недели, как весь мир перевернется с ног на голову и решение проблем сами придут в голову, все что раньше казалось непролазной депрессией отступит на второй план, а тонкая душевная организация окажется просто очередным заебом. Все что мы есть - химия. И чтобы нам помочь бывает достаточно дать нам другой препарат, чтобы привести свою химию в порядок. Это помогает. Я клянусь.

 

Я люблю играть. Больше всего на свете.  Я играю с жизнью, с людьми, с ситуациями. Любой, кто способен быть достойным соперником обречен на мое уважение. Если ты заставишь меня включить мозг, придумывать уловки и новые ходы - ты станешь для меня на голову выше всех остальных. Поэтому я так люблю свою работу. Я просто люблю играть. 

 

 

 

Rainy night and we worked all day                              Дождливая ночь после тяжелого дня
We both got jobs 'cause there's bills to pay               Мы оба нашли работу, чтобы платить по счетам
We got something they can't take away                      У нас есть что-то, что никто не заберет
Our love, our lives                                                    Наша любовь. наши жизни

Close the door, leave the cold outside                       Закрой дверь. оставь холод снаружи
I don't need nothing when I'm by your side                   Мне ничего не нужно, когда ты рядом
We got something that'll never die                             У нас есть что-то. что никогда не умрет
Our dreams, our pride                                                      Наши мечты, наша гордость
 
My heart beats like a drum (all night)                          Мое сердце как барабан (всю ночь)
Flesh to flesh, one to one (and it's alright)              Плость к плоти, один на один (и все зашибись)
And I'll never let go cause                                                    Я никогда не сдамся
There's something I know deep inside                    Потому что есть кое-что. в чем я уверен

You were born to be my baby                                Ты была рождена, чтобы стать моей, детка
And baby, I was made to be your man                     Я был создан, чтобы стать твоим мужчиной

We got something to believe in                                         У нас есть то, во что мы верим
Even if we don't know where we stand                             Даже если мы не в чем не уверены
Only God would know the reasons                                          Только бог знает причины
But I bet he must have had a plan                               Но я уверен, у него был какой-то план
Cause you were born to be my baby                      Потому что ты была рождена, чтобы стать моей, детка
And baby, I was made to be your man                       Я был создан, чтобы стать твоим мужчиной

Light a candle, blow the world away                               Зажги свечу, пусть весь мир исчезнет
Table for two on a TV tray                                         Столик на двоих на столике под телевизором
It ain't fancy, baby that's OK                                         Это не так роскошно, но нам подойдет
Our time, our way                                                                     Наше время, наш путь

So hold me close better hang on tight                          Прижмись сильнее, обними меня крепче
Buckle up, baby, it's a bumpy ride                                     Держись, детка, это неровная дорога
We're two kids hitching down the road of life              Мы просто два ребенка, бегущие по дроге жизни
Our world, our fight                                                             Наш мир, наша битва




 

 Как уже говорилось в каком то посте, я заимел книгу Ницше. И теперь читаю ее. Да. Все больше убеждаюсь, что этот человек гений. Просто невозможно сгенерировать в голове столько мыслей, при том что его взгляды остаются незамутненными, а направление движения мысли прямое и короткое. 

 

Сегодня я расскажу вам о любви.  

 

Самая банальная мысль, которую с наслаждением и наигранной жестокостью обсасывают современные бездарные авторы - любовь есть эгоизм. В самом чистом и логическом виде эта мысль передана в трудах Ницше. Начнем сначала. 

 

Цитата:

 

"Всякое благодеяние, равно как и всякое действие, влекущее за собой чужие страдания, есть проявление нашей власти - и только!" 

 

Мысли:

 

   Здесь можно было бы поставить точку. Это с головой обличает человека и это логично. Все чувства, все действия и желания человека сводятся к одному: мы проявляем власть. Это отлично согласуется и с теми, кто верит в биологические инстинкты, и с теми, кто считает социальные инстинкты важнее. Что бы мы не делали: зарабатываем мы деньги, меняем работу, водим дорогую машину, соблазняем красивую женщину или жалуемся на жизнь - мы показываем свою власть.

 

Цитата:

"Наш интерес к самим себе  поддерживается только благодаря тому, что он постоянно отыскивает что-то новое и представляет нас в этом новом свете"

 

Мысли:

 

Интерес к самому себе - это очень точное, на мой взгляд, определение. Этот термин заменяет столь распрострененную сегодня "любовь к себе". Люди дают советы: надо полюбить себя. А как это делается? А оказыватся, все просто. Не любить, а интересоваться. С интересом  относиться к своим ощущениям, а не ненавидеть себя за них. Позволять себе что-то новое, а не бояться этого.  Интерес к себе, к жизни - это может даже заменить смысл этой самой жизни. Это может стать наркотиком: получать все новых людей в собственность, приедаться и искать новых. Зато чувство влюбленности сменяется чувством удовольствия от достигнутой цели, а зтем эйфорией от нового себя. 

 

Цитата:

"Тот, кто про себя может сказать - Я владею истиной! - готов на все, лишь бы сохранить это ощущение"

 

Мысли:

Да, цитата немного в сторону от общего потока, но тем не менее.  Ощущение владения истиной, естественно, ложное. По этому поводу тоже есть замечательная цитата. которую я благополучно забыл и сейчас уже не найду. Но смысл примерно такой: что б хоть как то оправдать свое поведение человек готов поверить во что угодно. 

Относительно же любви можно сказать, что самый прекрасный момент в любых отношениях - когда ты вдруг понимаешь, что совершенно полностью и безраздельно владеешь другим человеком (спокойно, это не про секс). Понимаешь, что он открыт перед тобой полностью, что ты можешь брать все что хочешь, можешь проникнуть в самые потаенные уголки, можешь поставить свой трон где тебе больше нравится и единолично править.  Это маскируется под сладкое ощущение взаимной любви, от которого хочется, блин, жить и любить еще сильнее. 

 

Цитата:

"Наши благодетели направлены на тех, кто от нас уже зависит: мы страмимся к тому,  чтобы приумножить силу и власть или мы стараемся доказать им, как выгодно быть в нашей власти. И неважно, приносим ли мы им жертвы или причиняем страдания - высший смысл наших действий от этого не меняется"

 

Мысли:

Ну вот, собственно, добрались до сути. Немного отступления.

Я делю людей на два пола, но не согласен с общим делением. Нет, я не агитирую менять ориентацию. Я агитирую внимательнее выбирать пару. Итак, люди делятся на два типа, не зависимо от пола: те, кто хочет пассивно принимать и те, кто хочет активно давать (черт, какая то пошлость). Иначе говоря так: 

1 - женский тип - люди, склонные к долгим отношениям, любят поговорить, показывают свои эмоции, сильно переживают по поводу ссор и так далее. Тот, кто в паре чаще всего звонит другому - это и есть женский тип. Безотказный признак, скажу я вам. 

 

2 - мужской тип - здесь соответсвтенно желание быть опорой, желание чувствовать себя сильным и желание ухаживать за кем-то. а не получать ухаживания от него. Вот если вам приятнее думать. что вы дарите дорогие подарки, а не вам дарят их - думаю вам сюда. 

 

Вернемся к сабжу. Ницше учит нас, что разные люди получают свою собственность по-разному.  Одни привыкли давать человеку чувствовать себя любимым, привыкли слушать, привыкли сочувствовать и понимать.  Их приемущество в том, что рядом с ними можно чувствовать себя сильнее, умнее и так далее. При этом их такое положение дел нисколько не унижает: они то ведь получают свое - собственность -  а остальное это разумная жертва.  Вторая группа товарищей получает свою собственность, чтоназывается, брутфорсом. Они догнали, завоевали, получили что хотели и примеряют корону себе на голову. 

 

Ну вы поняли, да? женский тип - завоевывает пассивно, мужской - активно. А теперь подумаем, сколько из наших знакомых относятся, например, к женскому типу и какого они при этом пола. Из своих знакомых могу назвать как минимум троих парней, которые получают свою собственность именно принося жертвы. При этом они встречаются с такими же девушками. По моему, глупо. Это уже больше похоже на моральный мазохизм. 

 

ПыСы: да, я сильно извратил Ницше. Я за это извиняюсь.