"Как Ваши яйца?" рассказ от первого лица (героиня — девушка)

Иду я как то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат).
И вот так и идем...он спереди, я позади — шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол — вижу: мужичек лежит, шапка в сторону отлетела...а он барахтается на льду — встать пытается. Ну я конечно помогла — руку протянула, шапку подобрала — отдаю и спрашиваю:
— Ну как Вы?
он отвечает: "ну блин...не могли лед посыпать...все песок жалеют...да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился...."
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?"

.....

.
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю — головой ударился, а яйца то тут при чем?"
......
И только тут я сообразила — мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.

Вот такой конфуз вот )))))

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Парламент, но парламентарий из меня тоже не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"