Банальное какое-то название поста... Но как-то в 3 часа ночи ничего умного и оригинального в голову не приходит.

С утра ничего не задалось, зря не спала ночью - зачет мой отменили. С горя было решено весь день проспать, но не тут то было. Какой добрый человек даст поспать днем??

Смотрит фильм о любви, 
Глотает слезы, жует попкорн. 
Ей больше нечего ловить, 
А в сердце по-прежнему он. 

Жестокая тишина 
Превращает секунды в часы. 
За окном зацветает весна, 
Но в весну девочка не спешит. 

Верит, что он вернется 
Скажет "Люблю, скучал"... 
Как наивно, дурёха 
Жизнь не прожить сначала...

Я написала это года 2 назад, на одном дыхании. Как-будто зная, что этот человек снова появится на горизонте. Через время это произошло.   Было - было, ну и хорошо. 

И как ему в голову пришло снова написать? 

И как мне в голову пришло этот пост написать?

Наверное, как и всегда, раньше, сегодня я ждала чего-то. Но наконец-то внутри пусто. Он просто человек из прошлого и больше ничего. 

И я рада была его видеть. Я вообще рада, что все именно так.

Основываю свой пост только на личных наблюдениях. То ли мне так по жизни везло, то ли путем простых дедуктивных наблюдений я пришла к прискорбному выводу. Мальчики, неужели мы вас так мало жалеем?

Хорошо, допустим, человек - животное стадное, ему нужны сторонники и внимание. Жалость - повод его привлечь?

Не думаю, что это хорошая идея. Как-то низко получается.

Тогда зачем эти фразы, сопровождаемые грустными глазами: "Спасибо, очень мило, только я давно забил на мнение окружающих.." (бедный. одиноко наверное), "Ты замечаешь только это и больше ничего..." (да конечно, если ты кроме как о себе не говоришь), "Если ты уйдешь, у меня больше никого не останется..." (ага, получается, что я и мама, и папа, и сестра, и собака, и твой лучший друг, допустим Павлик, и твоя компания с которой ты смотришь футбол, и соседка из второго подъезда... вот только не замечала, что я для тебя настолько значима). 

А если у нас что-то болит... ребят, я даже заикнуться боюсь что тогда! =Р

Какой-то грымзой себя я выставила.. Нет, я всегда пожалею, помогу, выслушаю. Но быть рядом с таким человеком желания никакого нет. Как можно зависеть (а чаще это им обязательно), положиться на человека, если он, прежде всего, не может положиться на себя. 

Досада высказана.

А это на последок:

 

 

... в итоге компьютеры превратились в дорогие дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу, сделав нас демократичнее. Но единственное, что он нам дал, сделав кандидатуру Говарда Дина и круглосуточный доступ к детскому порно.
Люди, они больше не пишут, они ведут блоги, они больше не разговаривают, они набирают текст: ни пунктуации, ни грамматики, окс и одд и тд. Такое впечаетление, что одна группка придурков делает вид, что общается с другой группкой придурков на каком то пра-языке, который скорее похож на речь пещерных людей, чем на язык Шекспира. (Блудливая Калифорния)
Неплохой эпиграф для сегодняшней тихой ночки. Не ожидала, что вернусь в дневник. Не ожидала, что меня согреет тот факт, что путей для отступления больше нет. Кажется, он наконец- то нашел себе девочку. И как это ни прискорбно - впервые за пару лет у меня нет сил и мне не с кем поговорить.
Хорошо. Я рада, может наконец смогу успокоится и смириться с тем, что мой нынешний расклад событий по личности отличен. Улыбку вызвали мысли что у нее так же не будет кафешек, сюрпризов, театров, мюзиклов. Может быть он не полюбит ее так же. Надеюсь, что я не права.
А что бы было если бы я не ушла? Может бы он все-таки изменился и мы зажили долго и счастливо. И снова надеюсь, что я права. Только что-то закончилось, а что-то началось. И это хорошо.

ЗБС.ОКС

Какая то осколочная осень  в этом году, я совсем потерялась в днях и числах. Маловато спать по 6 часов в день, а может просто нагрузку взяла на себя непосильную. Автошкола очень радует, только не знаю что в ней именно, то ли атмосфера, то ли мой интерес к машинкам, а может это и мечта о своей машинке, о собственном пространстве. Еще 2,5 месяца и не будет сопливых дедков, наглых стремных лысых мужиков, которые пяляться на тебя в метро, юхуу!))  

А в общем как всегда все хорошо. Если собрать все минусы и плюсы нынешнего бытия. получается один большой нейтральный комок, даже может и немного положительный, настроение радостное как говорится, без последствий.)

 

Ах как я люблю свою женскую интуицию!) Всегда срабатывает, и я невольно понимаю что меня обанывают!)) 

Не страшно, найду я еще своего принца, нууу хотя бы коня...))

 

Так мииило, мы позавчера гуляли, а вечером у него изменилось семейное положение на "есть подруга", я была на 7 небе от счастья!...но у меня есть подозрение что эта "подруга" совсем- совсем не я xD

Но я не унываю!)))) 

... выбегаешь утром из подъезда, жутко опаздываешь и вдруг видишь того, с кем так долго хотела увидеться и пообщаться. А времени нет - итак опаздываешь, и просто спросив "Как дела" пробегаешь мимо. Это называется законом подлости.

С сентября вообще как-то жизнь менятеся. Устаешь раза в 4 больше, успеваешь раз в 10 меньше, спишь.. нуу если спишь вообще. Голова постоянно загружена какой-то байдой, вот сегодня матан например и до сих пор про атом водорода в голове крутиться, утром с мамой обсуждала решение задачи по физике. 

Желания?? Прийти домой и уснуть... на 3 месяца. Ах, почему я не мишка??? ну или не ёжик?? 

А так все по-прежнему, нуу почти по-прежнему: куча планов в голове и все я брошу на полпути, числа так 17-18го хДД) 

Ну вот я и дома.  Какие-то 24 часа в душном пыльном вонючем поезде и я сноа в родной Москве. Нет, не то чтобы мне в Одессе не нравилось совсем, просто такой отдых немного не для меня. Сложно две недели валяться на пляже, изо дня в день одно и то же. Отупеваешь, набухаешь, ленишься.

Счастливая.

Вчерашний поезд, как тлько мы в него вошли не порадовал - в вагоне стояла такая парилка, градусов на 50-55 потянет. В сауне и то легче. Даденька бегал в тамбур каждые 5 минут (там было прохладнее всего) и отдимал нехилую такую тряпочку, как-будто не пот ей вытирал а последствия прорванной трубы устранял.

Прибыв в Москву ожидала жжжжуткий смог. И где?? Я так не играю - пугали пугали и вот те на. Приехала, а все уже закончилось.

Вечер все равно скучный. Никто гулять не хочет. Ну и что, зато хоть в комнате уберусь....ща только жара немного спадет, а то даже сидеть трудновато...

"Анют, я наверное скоро женюсь! Жизнь все таки прекрасна!"..спасибо,утешил... Жизнь и вправду прекрасна,если тебе так хочется) Я только рада, честно))

Только пусто как то внутри стало.

Катались в дельфинарий. С Московским одесский конечно не сравнить. Дельфины потрясающие,а их тренер сама как дельфин. Приобрела панамку и очередной сувенир, ка кобещала одному товарищу)

Прошлый год напомнили... я так же приехала с экскурсии, а на скамейке меня Вова ждал. Обратно хочу, в год назад.

Ничего не радует. Что то тяжелое на сердце, как камень. С мамой еще собачусь постоянно, устали уже друг от друга. Улыбнули только тетки на пляже "жабры и уши спаниэля" топлесс. Действительно смешно было смотреть на это очарование. Никого онлаин,состояние удурчающее. Скорее бы домой, скорее.. узнать,что все хорошо с ребятами.

Завтра в дельфинарий собрались, ну ладно... пофоткаемся. Натянем улыбку и снова весело и дружно пошлем все окружающее нафиг. Где ведь наша не пропадала, прорвемся ребята, прорвемся!!)))

..Кста, год назад я в институт поступила. Вооот..))

Ну о чем написать то. Все как всегда. Проснулась, поела, искупалась, поела, уснула, проснулась, искупалась, поела, села за комп... Ну все. Вот так дни и пролетают, а 8го уже домой уезжать. Сутки в поещде и я снова со своими ребятами,по которым так скучаю. По институту даже скучаю,что странно.

В голове снова кусочки рифм закрутились, иногда даже пишется. Но снова все об одном. Вова Вова и Вова... Ничегооо прорвемся, мало ли парней на планете. Да и вообще, мне что одной плохо??)) Не-а)

Пора спать, ну не совсем пора.....просто больше нечего сотворить. Может в беседки спрятаться? Плакать не умею, хотя б на столе полежу, погрустю. Единственная идея. И онлаин только Даня, у которого всегда очень хорошо получается поднимать мне настроение.

Две недели перебор - пора домой))

Опрометчиво сидеть целый день на пляже в солнечных очках. Такой вывод я сделала, когда посмотрела вечером в зеркало и увидела бетмен-маску белого цвета. Смотрится не очень очаровательно. Теперь за мной бегает толпа детей, от которых я никак не могу удрать..вот компьютер взяла, на время отстали. Порой казалось, что еще 10 минут и детей у меня в жизни не будет!!!

Закат потрясающий. Залезла на третий этаж, посмотреть... увидела беседки, где с Вовой а прошлом году сидели, на закат смотрели. Все будет хорошо!)))

Я вернулась. Я на море.
Морской бриз в сердце болью.
Хозяйка, отпусти на волю
Ведь ты снова плачешь кровью
А море только подсыпает соли.

 

 

Наверное, проще судить о людях, когда они с тобой рядом. Ты видишь по их глазам, что они чувствуют, о чем думают…ну в большинстве случаев. А так можно лишь надеяться на взаимные чувства с их стороны, с ЕГО стороны. Так и думаю, надеюсь, хочу чтобы так было, что – то ответное… но год прошел, а я даже не знала что между нами было когда мы расстались. Не знаю, не вышел ли он потому что спал, или, как потом сказал потому что не отпустил бы.

И вот я снова здесь. Тот же пляж, снова толпа детей вокруг меня – требуют, чтобы я с ними поиграла. Но вечера теперь какие – то пустые, без него. Выхожу на скамейку вечером – жужжание комаров. Иду на пустой ночной пляж – шум моря, полная луна, так же светит Венера… и так все внутри сжимается, что хочется расплакаться, как маленькая девочка от одиночества.

Общаемся, я знаю, что он сейчас в армии, но подсознательно мне так хотелось его увидеть, снова прикоснуться к нему. Как передать это ощущение, когда ты сидишь рядом с человеком и понимаешь, что сможешь так просидеть всю жизнь, понимаешь, что он тебе нужен? Через нолики и единички – никак. Казалось, что за год я уже все забыла, но сейчас понимаю, что так же люблю эти глаза, эту улыбку, этот голос, который не похож ни на один из голосов, окружающих меня людей.

 

Сегодня третий день, как мы приехали в Радугу. Выть пока не хочется, но состояние уже плачевное. Все, что я так люблю, чего я так ждала оказалось без него ничем.

Скучаю по своим мальчишкам. Как они там, без меня. Непривычно, когда не звонит Максимка. Да, я сказала ему, чтобы не звонил…роуминг и тп, но так хочется.

Сашка, больше чем уверена нормально, Даня еще лучше. Девиз «Где наша не пропадала!» всегда срабатывает, но жаль нет меня, чтобы вдруг напомнить об этом. 

 

....вчера точно был дождь. так не знаю, но в лесу точно. и какой псих кроме меня поедет после этого кататься в лес.. нууу есть один...))) .....мой велосипед теперь - свинка. велосипед чище меня!!))) блин я счастлива))

Сегодня я в восторге от посещения Ленкома. Редко мне удается попасть в театр, еще реже мне нравится спектакль. так вот сегодня один из редких случаев, плюс мне не просто понравилось, я просто в эйфории какой-то до сих пор.
И больше всего я следила не за сюжетом, а за сменой декораций. сперва неприметный дорожный вокзал, одним переключением света моментально превращался то в сам вокзал, то в лес, то в полицейский учаток, то в магазинную лавочку. Даже табло дорождного вокзала, как-бы старилось.
В общем вечер прожит не зря, всем советую - не пожалеете=)

В колонках играет - Солнце, купи мне гитару!
Настроение сейчас - Офигительно абалденное..

...снова здесь!))...или у меня просто снова появилось время. Я закончила этот гребаный лицей!!! ЮХУ!!! И вообще жизнь прекрасна)
Теперь лето. Теперь солнце. Радость. Как я спокойно ко всему отношусь, но я счастлива. Ведь если человек счастлив, то это хорошо.... наверное) Все - отдыхаем!)

Как б я хотела все тебе простить,

Как бриг средь волн морских

Свободно плыть.

Эмоции и чувства отпустить,

Без слов, без дел пустых

Свобожно жить.

Как б я хотела все тебе простить,

Но не могу поймать душит порыв

Свободно плыть....

 

Ну что это такое!? Пусть незаметно, но после того, как я обожглась последний раз, я подсознательно стала бояться парней. И поняла это только сейчас, перестала с Лёшкой общаться - испугалась, сторонюсь тех, кто мне нравится... Блин, ну вот угораздило так угораздило. А сперва было не так уж и больно... а теперь боюсь отношений. доверчивая дурочка..((

....жаловаться людям на жизнь - это последнее, на что способен человек.... потому что как б не было все плохо, всегда найдется тот кому хуже, и он просто посмееться над тобой)) Жалуйьесь, я люблююю поржать... им не уже все равно)))

Море позитива, соленое правда, но это мелочи... постепенно превращается в небо, светлое, но которому все равно. 8 уроков, гора домашки. отсутствие времени, чтобы увидеть тех, по кому так скучаю... но блин, я все еще счастлива......

 

 

...олько что сняла сотовый с зарадки и нашла в !контактах" телелефон Яси. Позвонила... на танцах меня больше не увидят.. я ушла... а все из-за голимой учебы и долбаного егэ...((((
...я плачу...