Давай не будем завершать картину нашу,
Бросим так, оставив смутные мазки.
И каждый будет сам искать на ней надежду
Или брак, сады или пески...

Прошу простить меня тех, кого интересовали мои посты. Депрессия изгрызла, я съехала на другой дневник.
Дневник тот завела, потому что этот, старый, с которым я переживала и радости, и горести, и любови, показался мне уже истрепавшимся, полным оборванных страниц, кривого почерка и никудышных записей...
захотелось начать все заново с тем расчетом, что вместе со сменой дневника придет новая жизнь.
Я совсем перестала появляться на неформальных дизайнах. Просто не хватает времени: ту девочку valonkantaja попринимали во всякие проекты, надавали заказов... Я обязательно исправлюсь, так нельзя, с этого сообщества начинался весь мой путь.
Я опять возврщаюсь в прошлое, черт бы его побрал. Прошлое кажется роднее и светлее, как-то легче, потому что оно уже прожито, уже понятно и тысячи раз изучено. В том числе сотню раз изменено сознанием под стать мне.
Слабая, я бегу от настоящего под крылышко воспоминаний, где все уже похоже на сказку.
Всего-то не хватает пары фраз.
"Ну что ты. Не грусти..."
"Все хорошо"
"Все будет хорошо"
"Давай пойдем погуляем?"
"Я тебя люблю"
"Пойдем по крышам?"
"Ты хотела когда-нибудь летать?"
Неважно. Я голодаю по этим фразам, но тем более феерическим будет достижение их. Если будет. Если в прошлое не уйду. Раса, проснись...

Гаснет звон последнего слога,
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда...
Fleur

Это, конечно, то место, только время не это.
Не то время года, не то время суток.
Было так интересно: мама, папа и лето,
Вот я превратилась в кого-то...

В четверг я все-таки смогла добраться до квартиры отца. Мы с мамой живем у бабушки в москве, с тех пор как...впрочем, неважно. Итак, я добралась до квартиры в Долгопрудном, где на данный момент никого нет.
В этом доме каждая вещь для меня - яркое воспоминание. Ни одна из мелких деталек не остается незамеченной: все я помню, все вызывает дрожь где-то в подсознании... На глаза невольно наворачиваются слезы, ведь раньше мы жили тут вместе, все вместе. Пока дороги наши не разошлись совсем.
А вещи остались. На кровати я спала - одеяло все такое же бесподобно мягкое и легенькое, как я люблю с детства. Коробки с окаменелостями и кристаллическими породами, каждый из камней несет печать моих рук, а каждый второй - воспоминания о том, как и где я нашла его. Книги, которые я читала, рисунки, которые я рисовала, вещи, которые я надевала - все, все здесь так, как и было... Опять бегут слезы: этого всего нет, нет, нет... Приходится перебарывать себя.
...Цветы высохли, их почти не поливают. Конечно, не до конца умерли, но уже не те крепыши до потолка, занимавшие половину моей комнаты.
Все такой же скрипучий пол, такая уютная тишина в помещении, пылинки, схваченные солнцем и кружащие с ним хоровод в полосах света на медовом ламинате. Пыльное покрывало, пустая, пустая квартира, такая родная, такая...живая. Сама по себе.
Каждая вещь хранит мгновение прошлого: прикоснешься и узнаешь, какое. Вот стоит пепельница. Мы с папой сделали ее из разбитой скорлупы кокоса и фарфорового черепка. Кокос тот мы кололи очень долго, все никак не могли разбить... А сок оказался очень вкусен.
...На отколотой ламинатине, прислоненной к стене, висят черно-белые большие фотографии. Раньше мама увлекалась черно-белой фотографией, сама проявляла пленку, а я сидела в ванной при мрачно-красном свете фонаря и смотрела, как листы бумаги плавают в реактиве, постепенно приобретая на себе рисунок. Вот на фотографии я сплю с лыжами: это после двадцатикилометровой трассы. А вот пушистая морда северного оленя: это на кольском полуострове зимой. Вот моренные булыжники, сосновый пролесок и бескрайняя водная гладь: карельское озеро. Каждая фотография - кусочек зимы или лета, радости или грусти.
...Кружатся пылинки, мерцают в желтом свете, падают на пол и пропадают. Все так, как и было. Я как будто в музее...
Но и не так.
Мелкие детали: маленькие цветные фотографии, которых раньше не было на доске, чьи-то наручные часы в изголовье моей кровати, новая тумбочка в прихожей. Детали новые, пустые, не несущие мне прошлого. В них для меня нет прошлого. Это злит. Чувствую себя немножко лишней, совсем чуточку выброшенной из этой реальности. Именно в этой жизни мне будущего нет. Даже в прошлом чего-то не хватает.
 

Вот что значит - разошлись дороги... Вот, что такое перекресток. Когда дошел до развилки, назад смотришь и видишь часть пройденного пути, смотришь вперед - видишь развилку. И выбирай теперь.
я боюсь перемен.
и дворовых компаний. даже сильнее, чем перемен.
 

Мне кажется, я все вижу, но не могу проснуться.
Я знаю, живут своей жизнью вещи, когда не следишь за ними...
Мир за спиной подвижен, стоит лишь отвернуться.
Fleur

Батька, не лезь вперед паровоза!
-Погоди, охламон, и без тебя разберусь.
Батька, он же задавит!
-Да уж задавит, коли батька в пекло собрался...

Давно я этого не ощущала.
Очень давно у меня не было такой острой потребности в толпе. В ней скрыться, раствориться, покрыться ею и думать как она, двигаться, как она, уйти вместе с ней от своих бед.
Это состояние не вернулось бы, не будь на то причин. Я не могу оставаться в одиночестве - тоска накрывает меня и гложет, снедает тревогой, заставляет зацикливаться на существующих проблемах.
В компании я растворяюсь в ее эмоциях, наполняюсь ими и некоторое время чувствую себя хорошо. Затем они утекают из меня, оставляя сосущую пустоту.
Вечерами возвращается одиночество. Пока ненавязчивое, но его присутствие ощутимо и давяще... острая потребность в собеседнике  поддержке, которой нет. Нет именно того, чего нужно для восстановления.
Вечерами не разговариваю ни с кем дома - становлюсь раздражительной, замкнутой, немногословной. Меня оставляют одну в комнате, за что я очень благодарна. Не могу вынести присутствия кого-то из родственников. И не могу сознаться им, что ожидается переэкзаменовка. Что пока я стою на лезвии ножа.
Которое еще и неустойчивое.
И мама в это время в Пекине. Ну ладно.
Доминирующим стал желтый цвет - цвет солнца и радости, которой пока не хватает.

12 часов вне дома. 11 часов 35 минут, проведенные среди людей. но уже сейчас нахлыуло острое ощущение одиночества...
уже сейчас меня накрыло. больше всего это напоминает холодную волну. или ушат воды за шиворот.
как рыба в стеклянной прозрачной банке.
отчаяние поглощает и затмевает все: от депрессии люди тупеют. пусть даже полноценная депрессия и началась у меня с этого дня. я перестала замечать все вокруг, отвечаю невпопад, иду куда-то и ищу что-то свое. как во сне, который, к сожалению, реальность.
и эта дурацкая апатия. понимание, что пока иной дороги нет - и я стою на опасном распутье.
тяжелее всего осознавать, что именно в этот жизненный период мама находится на другом краю - в Пекине.
я не прошла вступительный по математике. надеялась и ждала, не боясь: но все оказалось слишком тяжело, слишком запутанно, слишком. слишком. я просто не ожидала именно такого контроля.
пустые слезы злости на себя прекратились уже на второй минуте: мозг заработал отчаянно, придумывая дальнейший пла действий: подготовка, переэкзаменовка, ЕГЭ, поступаю. иноиной дороги нет.
но я все еще на распутье.

***

раньше мама часто давала мне решать проблемы самой без чьей-либо помощи. мне было обидно и трудно, чаще всего попытки провернуться оканчивались фейлом (Fail).
потом я, вся в слезах злости на себя, шла к матери. она обнимала меня и баюкала, а злость на себя перерастала в обиду на нее: почему она мне не помогает?
она говорила так:
"в жизни когда-нибудь случится так, что все твои по-настоящему близкие люди в одночасье исчезнут. не будет никого, кто бы поддержал и помог... кроме твоей мамы, у тебя нет никого, кто бы любил тебя по-настоящему. запомни это. но она когда-нибудь уйдет навсегда... и тогда тебе придется жить самой и переживать самое трудное в одиночестве. одиночества будет много... только не дай ему себя поглотить. я не хочу, чтобы ты была не готова к этому..."

прости.

fucking shit.
                ^{_{усталость понемногу одолевает тело.}}

...теперь ветрянкой заболел брат: ему больно и он весь зеленый и жутко капризный... единственное желание, которое возникает при его виде - это бежать без оглядки, свалить в туман, уехать в подмосковье в другую квартиру. вот и уеду на выходные.

...в субботу сдаю экзамены на поступление в класс при ГУ ВШЭ. все-таки решилась я идти в математику, хотя решение стоило усилий: математика - совершенно не мой конек.

...сдала русский язык на пять: 42 балла из 45. плюс 10 из 10 за грамотность ^^. я великая грамотейка!

...мне нельзя заходить в музыкальные магазины. сегодня завалилась в "Пурпурный легион" на Отрадном, так купила четыре пластинки. Теперь мою коллекцию пополнили:
официально Мельница - Дикие травы
                     Alkonost - Between the worlds
                     Caprice - Elven music
                     Caprice - Elven music 2 (The evening of Iluvatar's children)

...обычный школьный день является для меня мифом. я совсем перестала заниматься: мыслями витаю в экзаменах, которые сдавать довольно легко... пока.

...первая неделя после болезни. очень хочется спать...

сотворила в фотошопе какую-то жесть. не знаю, почему эта картинка мне кажется уродской, но понемногу начинаю догадываться...
я копалась у себя в фотках, нашла довольно старые фотографии, где я еще с первой своей желто-красно-голубой растой.
чем-то понравилось мне мое кривое выражение лица, и я стала искать фон для нового коллажа. нашла и оформила. была бы нормальная рожа на картинке, авось все бы не было так ужасно... о_О

выставляю себе в ошибки

Волей случая темы сегодня из меня плещут: второй пост за день (за ночь), и еще незнамо сколько мыслей кануло в небытие. теперь темой стала соционика и превратности судьбы... итак.
мама моя увлекается далеко, пылко и надолго. в свое время одним из ее увлечений была соционика. сейчас интерес к этой науке у нее вновь проснулся, а заодно захватил своим краешком и меня.

Для введения в курс дела, скажу, что соционика - это наука о том, каким образом человек взаимодействует с окружающим миром. собственно, какие есть у человека выраженные сильные и скрытые слабые стороны, которые он может развивать и применять, чтобы, так сказать, облегчить свою жизнь.
На данный момент определено 16 психологических типов, названных по именам знаменитых людей, носителей всех характерных для типа черт: Штирлиц, Драйзер, Горький, Дюма, Робеспьер, Гамлет, и т.д. описания этих типов в какой-то мере подходят под характеры людей. Собственно говоря, это еще одна модель разделения человечества на группы по их чертам (к примеру модель: знак зодиака, национальность, пол и другие признаки).
Кстати, психотип - вещь врожденная. она не приобретается.
Есть несколько критериев для определения сильных и слабых сторон. Их четыре: рациональность-иррациональность, экстраверсия-интроверсия, логика-этика, интуиция-сенсорика. Соответственно, человеческий тип складывается из этих четырех критериев.

К слову сказать, тесты для определения своего психотипа не очень подходят. По мере прохождения небезызвестного теста Гуленко на разных этапах становления личности кем я только не была: и Есениным (интуитивно-этический интроверт), и Жуковым (сенсорно-логический экстраверт) и еще были персонажи... Более подробное самокопание (в этом большое благода матери) привело меня к определению себя как Габенки.

более подробно на www.socionics.org

краткое описание, Габен (сенсорно-логический интроверт)

Существуют также отношения между типами. Они тоже разные: могут быть дуальные, тождественные, зеркальные, конфликтные, миражные, квазитождество и т.п. Самые лучшие - это, конечно, дуальные. Это - вторая половинка человека, его продолжение и дополнение. Для Габена таким дуалом является Гексли (интуитивно-этический экстраверт).

А теперь плавно перейду к вывертам Судьбы. Моя дражайшая мама, с которой мы друг друга лучше всех понимаем и ценим, является моим дуалом, Гексли. А ее хороший друг и шифу (ушу), - ее дуал, а мне тождик: Габен. По определению, дуальные типы не должны встречаться так часто! Но интересно еще: мой любимый руководитель Клуба приключений Каповский Семен, похоже, тоже Гексли. И тот мальчик, который мне нравится, тоже Гексли. Меня окружают дуалы! И это совпадения?
Далее интересный факт: если муж и жена в паре дуалы, и у них рождается ребенок, то он (ребенок) будет дуалом одному родителю, а второму будет тождественным типом. И такая семья будет очень счастливой: в мире и согласии... Теперь забавно: если бы моя мама вышла замуж за своего друга-шифу, то у нас бы была идеяльная семья.
Вот те и выверты Судьбы.

Кто сказал, что холоден снег?..
^{_{(с) Мельница - Господин горных дорог.}}

Бывает очень приятно лежать на холодном снегу и смотреть в небо.
Первый такой мой опыт получился в Кировске этой весной, по возвращении с катания в горах. Тогда я лежала на заднем дворе нашего дома и смотрела в небо на падающие снежинки...

Мы жили в пожарной части №30 г.Кировска. К слову сказать, была наша компания в этом городе именно тогда, когда трагически погиб мэр Кировска... но не об этом речь.
В общем, лежала я на нетронутом белом снегу на заднем дворе пожарной части... мутное солнце клонилось к горизонту, вокруг не было ничего видно - кроме белых снежинок, серой стены здания и сиротливо торчащей из сугроба трубы железной свинки-печки.
Я лежала как крест, а снег падал на меня сверху и тут же таял, попадая на лицо и не выдерживая моего тепла. Но чем больше снежинок падало, тем кожа станоилась холоднее, тем больше ледка покрывало мое лицо... Меня это ни в коей мере не тревожило - ведь внутри теплится маленький огонечек, где-то под сердцем, он рад зиме и падающим снежинкам, он позволит мне не уснуть посреди белизны.
Я лежала на пухлом белом снегу, самом белом, который я видела. Я смотрела на белые бесформенные клочья облаков совсем близко и одновременно далеко, одни быстро неслись мимо, другие меланхолично ползли: гиганты, им ли бояться шкодливого ветра?
Белые ледяные мухи роями падали с неба, трепеща звонкими крылышками и устилая наст, закрывая и меня тоже. Они не кусали, ложась на щеки, но, закрыв глаза, я представляла, что они так целуют мой нос, губы, веки, лоб. И душа наполнялась невольным трепетом при мысли о том, что зима вовсе не такая скучная, как мне раньше казалось.
Облака плыли, между ними виднелись ослепительно-голубые пробоины, где ветер все же вымел облачка поменьше. Но белесые расплывчатые гиганты продолжали ронять сонмы белых ледяных мух на землю... И тогда, когда на моей куртке уже вырос сугроб, мне показалось, что снежинки - вовсе не мухи...
В памяти осколком видения пронеслась картина: необъятный железный корабль, плывя в небесах, роняет тучи агитационных листовок из открытого своего брюха...
Облака-корабли продолжали лететь по своим делам, но мухи из их чрева превратились в маленькие кусочки рекламы непонятно для кого... И все идет война между зимой и летом, и плывут по небу самолеты, выпуская снежинки-десант и снежинки-листовки, чтобы склонить баланс в свою пользу.
Но зима никогда не победит на весь год.
...Снег на коже совсем перестал таять. И по венам да по позвоночнику завился холодок. Я поняла - пора идти домой.

***
Пролетающая мимо птица видела на земле маленькую фигурку-крест, полузасыпанную снегом, лежащую посреди заднего двора серого дома. Птица не могла понять, почему эта фигурка тут лежит, зачем ей надо смотреть наверх. У птицы были дела поважнее: добыть корм посреди этой холодной зимы... И она полетела дальше, а затем фигурка поднялась и, медленно переставляя ноги, побрела домой.

если сказала А, то нужно говорить Б. это относится к теме фотошопных картинок. раз уж засела за фотошоп и начала выставлять, то продолжу. будет у меня своеобразная мини-галерея на этой странице дневника, так сказать, в отместку за многие посты без графического дополнения.
идею этой какашки не брала ниоткуда. просто, просматривая картинки в поисках исходника для дизайна, наткнулась на своеобразный пикчер, который послужил одним из исходников. пока еще не зная, что делать, я взяла пару фотографий, также найденных в интернете, и начала все это совмещать. а дальше загорелось: скачала из интернета цепи, провозилась с ними, но результатом удовлетворилась: нечего было использовать в качестве альтернативы. в общем, получилось не совсем гэ, но и не что-то хорошее. вообще получились каких-то три кита :D
кгхм! мой хромающий англесский... знакомьтесь.

They are three beasts of destiny. They come at night for souls and minds and give fearfull illusions. They hold the world with dreaming. Do you hear their whispers in the room? Do you feel their hunger? If you aren't afraid, they won't hurt you.

P.S. очень хочу вместо глобуса найти фигурку человечка, свернувшегося калачиком *_*

мама очень долго и очень давно меня просила сделать ей аватар в большой интернет. однако мне так же долго и давно было лень.
фотка была выбрана и обработан сегодня. совсем незадолго до фотошопинга мама, размахивая тренировочным мечом, в пылу воображаемой битвы чуть не отсекла мне полноги...
мечом это больно, между прочим. в итоге обида на маму и ее меч пустила во мне противные корешки.

аватар для мамы в большой интернет получился тонко связан с "Дюной" Фрэнка Херберта. в своем "лучшем" виде в картинке нашли свое начало голубые глаза спайсоедов и черви Дюны (в сильно уменьшенном, скорее символичном, виде), собсно этот спайс вырабатывающие. (за справками см."Дюну" Ф.Херберта)

кхм! в общем :D

было:

стало

да. и теперь верьте, что Расинка не вредная :D

сажусь за фотошоп и рождаю бред.
это с нуля. рисовалось элементарными окружностями %)
плюс раскрашивала своими же фонами.

окончательно сбилась со счета дней болезни. узнавать точное их количество нет желания. не хочу пугаться...
пугаться буду, когда придет пора экзаменов (а это когда выйду).
наконец-то прошло изъязвление горла: могу абсолютно безболезненно есть, пить и говорить.
ознаменовала победу травлей желудка чипсами с молоком %)
ну правда писать нечего, потому что дома сижу и выйду на первую прогулку до врача (при нереально быстром выздоровлении) лишь в понедельник.
в комнате четыре стены, диван, три стола и куча ненужных вещей. просто прорва. но они быстро докучают...
целый сегодняшний день сижу и плету феньку непонятной расцветки. получается симпатично.

***

я часто говорю, что люблю вспоминать, люблю уйти в прошлое. да, люблю. да, ухожу. но блин, только сейчас я поняла, что это не прошлое. моя голова - тварь избирательная, я помню только некоторые моменты, и надо заметить, они очень редки! все остальное пропущено. я не помню даже как провела прошлый или позапрошлый день!
психотип Габен устроен так, что делает лишь то, что ему интересно. очевидно, это относится и к работе памяти, по крайней мере, в моем случае. мне не интересна повседневная жизнь, домашние обязанности, школа и все что с ними связанное, что составляет три четверти моей жизни. все остальное запоминается худо-бедно: посиделки с друзьями, выгулы и прогулки... это более-менее переносимо и иногда приносит плоды.
что запоминается шикарно и к чему я возвращаюсь снова и снова в памяти - это походы далеко. начиная с 2002 года я помню каждый поход, как будто только что из него вернулась. помню местность, километраж и категорийность, пройденные и непройденные препятствия, курьезы и иное. вот что действительно интересно. вот что манит меня каждый час в этом гребаном городе - высокогорье и ветра или лесотундра и ее водоемы. опять почувствовать это... я не могу описать словами ту эйфорию, ту свободу, те мгновения, пережитые с природой. где дом заменяет палатка, обогреватель - костер, ресторан - котелок, плеер - гитара и голос, а интернет и телефон - пустота. такая пустая, кругленькая, приятная пустота.
только на природе ее можно пощупать и понять, что она пушистая и урчит у тебя на коленках.

что же это получается. получается, я не заинтересована в большей части своей жизни. от большей части жизни я не получаю удовольствия и не живу ей. уже сейчас я понимаю, что в принципе бросаю время на ветер, трачу его впустую. что держит? учеба. не выучусь - где взять деньги на путешествия? когда я буду умирать, я вспомню именно походные крохи счастья. настоящей жизни. природа - место, где я раскрываю себя. должна сказать, одно-единственное место. хорошо, что я нашла его. свое место в жизни.

девочка из звонка на свободе! она завладела моим разумом, пока я болела ветрянкой... она вылезла из телевизора при просмотре Футурамы о_О
мама успела заснять ее в действии

фрик-шоу на дому ака ветрянка-party

...В общем, я пережила просто кошмарный второй день. к вечеру я не могла ни сидеть, ни лежать от боли. использовали на мне всю аптеку, в том числе и народную. "пурумпулы" распространились, как гастарбайтеры или китайцы, почти везде: в ушах, в горле, в бронхах, и в глазах, что самое страшное... среди волос вырос целый "грибной" лес. хоть брейся налысо... самое смешное, что при всем при этом я еще всю ночь спокойно проспала. горло болит так, что не могу есть, пить, глотать слюну и разговаривать. но уже я иду на поправку, быть может. около кровати (с которой мама уж сселилась на пол по причине того, что ночью я лягаюсь и ору) стоит тазик со слюной, все заставлено склянками с зеленкой и фукорцином, а сама я напоминаю болеющего ветрянкой фаната ФКЛМ (Локомотива) хотя сама за него не болею. Вот что значит ветрянкой в детстве не болеть.

Жду с нетерпением, когда этот ад закончится.

ну вот, если уж пошла тема про болезни, то я ее раскрою полностью.
предыстория такова, что моя дражайшая маман перед тем, как я уехалав Хибины, заболела опоясывающим герпесом. из интернета поступили сведения, что опоясывающий герпес вызывается тем же вирусом, который у детей вызывает ветрянку. проще говоря, рецидив: человек болел ветрянкой, а потом, через несколько лет, до кучи заболевает герпесом. при соответствующих условиях, есессно. типо чтоб жизнь медом не казалась, а в изумрудно-зеленом купалась...

...потом я уехала в Хибины и чудесно провела время в компании, получая кайф от внетрассового катания, катания по лесу, постройки иглу в горах  и лавинных спасработ. действительно, все было шикарно. с осени, против обыкновения, я еще ни разу не болела, хотя обычно болею три-четыре раза в течение учебного года. поэтому мама прочила мне какую-нибудь противную болячку в экзаменационную четверть...

закон подлости сбывается. so be it: с субботы я болею ветрянкой. все просто шикарно - к температуре +39^о с копейками я уже вполне привыкла, слабость преодолевается, сплю много... ничего почти не чешется, только болит резко, хотя высыпало меня очень конкретно. вот вам и "незаразный" опоясывающий герпес. в одной квартире у нас живут семь человек, в том числе двухлетний ребенок, которому очень нравится играть в том месте, где я маюсь на карантине. кажись ему будет легче болезнь перенести.

приехавши в воскресенье с гусятника, я почувствовала себя не шибко хорошо. за день до этого, одноклассники подтвердят, меня под белы рученьки сажали на поезд, чтобы не дай бог не упала, бедная. но в славный день воскресение в мою голову взбрело еще полежать в горячей ванне, для того чтобы согреться: меня бил сильный озноб. минут сорок в горячей воде спасли меня, потом я спала часов пять или шесть как убитая; к вечеру поднялась температура ~40^о, а с утра появились первые пузыри.

вообще я сначала думала о гриппе, ведь симптомы были очень похожи на его среднетяжелую форму: жар, озноб, ломота в спине и ногах, судороги, боль в голове, воспаленное горло и неприятные ощущения в бронхах. я так и не поняла до сих пор, есть ли у меня реально грипп до кучи к ветрянке (вместе потом они дают как раз герпес, боже упаси), или нет, потому что горло болит (это могут быть волдыри на слизистой), нос заложен, голова болит как раз там где надо (лоб и виски), ломота не проходит, сухой, но редкий кашель...

а еще ЕГЭ близко-близко... в школе активным темпом идет подготовка, а я зависла как минимум на месяц. прямая дорога мне теперь в социологи, самый низкий класс в ЦО по рейтингу, куда попадают те, кто не сдал экзамены на поступление в класс при РГГУ или ГУ ВШЭ. а еще я не попадаю на скалолазание и радиалки в Крыму на майские праздники, а ведь эта поездка является подготовкой к пешке на Тянь-Шань! как я наверстаю физуху...

все шикарно.

я давно и неизлечимо больна, пожалуй, одной из самых странных болезней на свете.
ей не заражаются, - она приходит из ниоткуда и никогда не проходит, входя в привычку. она становится неотделимой частью жизни.
эта болезнь каждый день все более загоняет меня в себя. я никогда не бываю одна (и не могу по правде назвать себя одинокой), потому что она со мной.
название болезни.

мечта.

     "...А ведь есть необъятное наслаждение в обладании молодой, едва распустившейся души! Она как цветок, которого лучший аромат испаряется навстречу первому лучу солнца; его надо сорвать в эту минуту и, подышав им досыта, бросить на дороге: авось кто-нибудь поднимет! Я чувствую в себе эту ненасытную жадность, поглощающую все, что встречается на пути; я смотрю на страдания и радости других только в отношении к себе, как на пищу поддерживающую мои душевные силы. Сам я больше не способен безумствовать под влиянием страсти; честолюбие у меня подавлено обстоятельствами, но оно проявилось в другом виде, ибо честолюбие есть не что иное, как жажда власти, а первое мое удовольствие - подчинять моей воле все, что меня окружает; возбуждать к себе чувство любви, преданности и страха - не есть ли первый признак и величайшее торжество власти? Быть для кого-нибудь причиною страданий и радостей, не имея на то никакого положительного права, - не самая ли это сладкая пища нашей гордости? А что такое счастие? Насыщенная гордость. Если б я почитал себя лучше, могущественнее всех на свете, я был бы счастлив; если б меня все любили, я в себе нашел бы бесконечные источники любви. Зло порождает зло; первое страдание дает понятие о удовольствии мучить другого; идея зла не может войти в голову человека без того, чтоб он не захотел приложить ее к действительности: идеи - создания органические, сказал кто-то: их рождение дает уже им форму, и эта форма есть действие; тот, в чьей голове родилось больше идей, тот больше всех действует; от этого гений, прикованный к чиновничьему столу, должен умереть или сойти с ума, точно так же, как человек с могучим телосложением, при сидячей жизни и скромном поведении, умирает от апоплексического удара.

     Страсти не что иное, как идеи при первом своем развитии: они принадлежность юного сердца, и глупец тот, кто думает целую жизнь ими волноваться: многие спокойные реки начинаются шумными водопадами, а ни одна не скачет и не пенится до самого моря. Но это спокойствие часто признак великой, хотя и скрытой силы; полнота и глубина чувств и мыслей не допускает бешеных порывов: душа, страдая и наслаждаясь, дает во всем себе строгий отчет и убеждается в том, что так должно; она знает, что без гроз постоянный зной солнца ее иссушит; она проникается своей собственной жизнью, - лелеет и наказывает себя, как любимого ребенка. Только в этом высшем состоянии самопознания человек может оценить правосудие божие..."
"Герой нашего времени"

***

А ведь "Герой Нашего Времени" есть герой не только того времени - 30-х 40-х годов XVIII века, но и в какой-то степени Герой нашего, XXI века. Не так уж далеко мы и уехали спустя сколько там, две с половиной сотни лет. Лермонтов в повестях показывает себя не только психологом, но и "фаталистом", предвестившим в лирике и прозе своей судьбу человечества на поколения вперед. Взать хотя бы из лирики его стихотворение "Дума" с описанием того поколения.

Толпой угрюмою и скоро позабытой
Над миром мы пройдем без шума и следа,
Не бросивши векам ни мысли плодовитой,
Ни гением начатого труда.
И прах наш, с строгостью судьи и гражданина,
Потомок оскорбит презрительным стихом,
Насмешкой горькою обманутого сына
Над промотавшимся отцом.
(1838 г.)

Ведь это ждет и нас. Мы поколение такое же, пусть нам свободнее дышится, но мы также не знает куда идти; получая блестящее (по старым меркам) широкое образование, зачастую не ценим его и выбрасываем на ветер, не в силах придумать, куда его приложить. Но если в ту эпоху вина бездействия была скорее императорская (боялся повторения восстания декабристов), то сейчас это вина уже нас самих.

Настроение сейчас - отвратительное
 

Ааааа, это кошмар, когда второй день живот болит, не переставая.
Ночь прошла под но-шповыми снами. Желтенькие таблеточки катились по зеленому полю, а на горизонте синела река медного купороса...
Живот болел при любом движении, реагируя даже на дыхание. К утру легче не стало. Есть не могу: тут же тошнит.
Головокружение и слобость, иногда периоды сильнейшей рези.
Не отравление. Может, обострение невесть откуда взявшегося гастрита.
Уже даже начала думать, что беременна.
"В форточку надуло" (с) Коря. :D
Не с чего. Итак, беременность без беременности. Атас :D

Несколько дней назад я впервые окунулась в общество настоящих наркоманов.
они не сидели на героине или на чем-то таком же тяжелом, нет. наркоманами я считаю не только их, но и тех, кто курит виды гаша и прочей флоры.
мои одноклассницы очень часто рассказывали про каких-то своих очень прикольных знакомых с района и как круто с ними зависать во дворах и подъездах... я уже давно таким не страдаю, но все же такой миг "знакомства" наступил, в субботу.
На бермудском треугольнике менделеевская-новослободская-белорусская в доме под погоняловом "Лабиринт" я познакомилась с Некитом.
Некиту нет и пятнадцати. Тощий, бледный до зелени блондин с набором фанатских замашек. Кое-где наивный, но в основном просто человек без интереса к жизни. Что мне рассказали: каждый день курит травку.

В Горловом тупике стоит старый дом с обширным подъездом с зелеными стенами. В этом доме живет еще одна моя одноклассница, Алена. Мы втроем зашли в дом - Некит, Саша и я, - и поднялись на третий этаж.
Подняв глаза, я увидела первым: на фоне стены фигуру темного типчика и стоящую рядом девушку с внешностью девицы легкого поведения. Познакомились: Богдан и Оля.
Подошла непосредственно-веселая Алена и позже будто бы из стены выплыл медведь с мерзкой улыбкой бандита и с бегающими глазками запалившегося чинаря: Андрей. Общество Некита и Саши показалось мне ненадежным укрытием: мне захотелось бежать отсюда, я жалела, что нет под рукой ножа или пистолета, чтобы замочить их всех на месте. Такие эмоции вызвала у меня собравшаяся компания.

Богдан - явно лидер в этой скользкой шайке. Одна его внешность вызвала у меня нервную дрожь. Скуластое, широкое и худое лицо, огромный рот с острыми зубами, вечный хищный оскал на лице, пристальные, пронзительные глаза неясного цвета, волосы, прядями спадающие до косматых бровей. Смесь, заставлявшая меня смотреть на него во все глаза. смотреть за каждым его движением и одновременно бояться. Не красив, нет. Не черты лица делали его привлекательным, но та аура самоуверенности, безнаказанности и чувство силы делали его первым, на кого обращали внимание. Кого слушали и боялись.
Боялись повернуться к нему спиной.

Андрей мне показался его приспешником, правой рукой, орудием для грязных дел. Типичный костолом, медведь. Такого типа хулиганов встретить на улице - сравнительно частое дело. Но вблизи, в своей среде, он производил жуткое впечатление. Опять же, наверняка от уверенности в том, что любое его свершение останется без должного наказания: никто не сможет ему противоречить. Однако где-то там на дне его глаз мне почудилась скрываемая трусость.
Ударит в спину, не в лицо.

Оля молчала, боясь проронить хоть словечко. Прижалась к стене рядом с Богданом, ожидая публичного унижения. Ярко подведенные глаза, искуственный загар, обтягивающая кофточка и штанишки - яркость ночной бабочки только отличали ее от остальных, только обращали на нее внимание.

Алена, моя одноклассница, не умела держать язык за зубами. Она подверглась унижению в первую очередь. Эти парни, Богдан и Андрей, вломились к ней домой. Далее я не знаю, что было, но после их выхода из квартиры через несколько минут Алена выпрыгнула оттуда, на ходу натягивая кофту, с выражением на лице "не-трогайте-меня-угрохаю-нахрен-всех"...
Еще я вспоминаю, с каким упоением она рассказывала про душечку-Богдана и лапочку-Андрея и как с ними прикольно. Да. Мне было прикольно наблюдать за этим. Так прикольно, что страх за себя, за Сашу, за Алену  даже за Некита, которого я знала всего несколько часов, колол меня иголочками по всему телу.

При появившейся возможности сбежать я сбежала сразу. Слава богу, моя персона ни у кого интереса не вызвала: я молчала все время. В памяти надолго отпечаталось лицо скрытного барыги-Богдана и его дружка-Андрея, хватающих за шкирняк Алену, когда та пыталась бежать.

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.

Иду по улице, только пробудившись от коматозного оцепенения своих восьми часов полубодрствования...
Восемь часов. И "спала" бы себе дальше, если бы не было повода проснуться. Однако стоило пошире раскрыть глаза и взглянуть в небо, как повод сразу же появился.
То, что я увидела на небе, было больше похоже на наивную синь дитячьих глаз, глаз ребенка, только что проснувшегося, глаз, которые до сих пор покрыты белесым туманом крепкого сна.
Через смутные, бесформенные обрывки белых облаков проглядывает по-весеннему голубое небо, такое яркое и беззаботное. Ни птицы, но их попискивание слышно где-то в переплетении голых веток рябины. Ярко-красные ягоды ее неплохо бы оживили картинку, да вот только красные гроздья склеваны с начала зимы. Жаль...
Освещенные солнцем, которое светит непонятно откуда: то ли с небес, то ли сбоку, то ли даже из-под земли, стоят березы. Их белая кора сияет: скоро закапают, покатятся ручейками их слезы...
Снежные девы-березы будут оплакивать уходящую зиму.
Где-нибудь в Рязани будут собирать, собирать капающие березовые капли и хвалить побежавший по стволам восходящий ток.
Снег лежит за черной масляной оградой кусками жженого сахара. Тает, тает... Сверкает пленочка воды на холодных мелких гранулах. Кое-где эти кристаллики покрыты черным налетом городской пыли, как девица покрывается румянцем от ласкового слова.

Я дышу через рот, чтобы не чувствовать омерзительный столичный запах: выхлоп, бензин, пыль, табак, гарь, машинное масло, горящая где-то резина, жженый пластик. От запаха мутнеет в глазах, кружится голова. Дома же пахнет ребенком, яблочным вареньем, выпечкой, пеленками - домашним и привычным.
***
Когда я приеду из Кировска (куда уезжаю уже в четверг), то в Москве уже не будет снега. Забавно я буду выглядеть, сползши с поезда: зимняя куртка, зимние ботинки с шерстяным носком, шарф, шапка, рюкзак за спиной и сноуборд на плече. Правда, и поезд будет Мурманск-Москва.
Посмотрим.

Я тебя звала, я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь, февраль, не твоя пора,
Уходи, февраль, уводи ветра.
Flёur
 

Fleur. "Сегодня"

А моря до краев наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверно, так долго...
Мне бы только свой крошечный вклад внести:
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шелка..

Летящие в лицо песчинки  снега не могли ослепить и остановить: их было слишком мало. Холод кусал голые руки, но рукам было все равно.
Я была слишком занята предстоящим концертом и борьбой со сном, чтобы думать о холоде.
Две чашечки эспрессо лишь ненадолго разогнали мой коматоз. В залитом ярким синим светом зале Б1 maximum с всплесками цветов на полу играла тягуче-медитативная музыка, призванная умиротворять или развлекать - я так и не поняла.
Потом они появились.
И дальше я будто теряюсь, начиная с соло (вроде на лютне, я не помню) минут на 20, во время которого я уже расплылась от переполнявших эмоций.
Первую треть концерта играли песни из альбома "Эйфория" (2008). Потом пошли вперемешку песни из остальных альбомов: Сияние, Шелкопряд, Формалин, Мы никогда не умрем, Горизонт, На обраной стороне луны... Где могла, я пыталась петь, а на Шелкопряде из глаз потекли слезы.
Два прекрасных голоса, чудесное музыкальное сопровождение... но. Меня достало стоять прямо под колонками: оглохла на оба уха уже в середине мероприятия. Я же хотела спать, и, несмотря на то что я два раза бегала за кофе, это не помогало.
Полдвенадцатого я благополучно свалила с Орджоникидзе 11, скрипя сердцем, конечно, но после того, как я несколько раз была на грани падения, благоразумнее было уйти.
Прострация. По мне, было шикарно. Отличный женский день.

Настроение сейчас - сонное %)
 

Прочь, все, вниз
Вовне из коридоров
В свет дня...
Animal Djazz

странно проходят мои дни. они идут одной минутой, пока я в школе, минутой, в которую я успеваю выложиться по полной.
тук-тук, - с окончанием учебного дня стучится ко мне усталость в унисон с моим собственным моторчиком, который моментально глохнет после краткого приветствия гостьи-сонливости.
после этого медленно-медленно тают часы моего домашнего времяпровождения. я с трудом дожидаюсь условного времени сна, чтобы дождаться маму с занятий китайским либо с тренировки ушу. сама же я на это забила: до института.

по венам-тоннелям стелятся эритроциты-поезда. в них рандомно атомами веществ толпятся люди. я балансирую на полу тесного вагона, закрыв саднящие глаза, и слушаю железный грохот за стенками. в нем явно прослушивается адская, хаотическая мелодия, состоящая из ударных и духовых, а в свистопляске проводов можно разглядеть босховский мотив. но это если открыты глаза.

мелодия меняет темп и тембр, успокаивается и затягивается; мальстрем* втягивает в свои воды маленький кораблик, заливает его до бортов водой и швыряет в свой гладкий холодный зев. нет... на самом деле мы всего лишь проезжаем "серпантин" на рельсах, а я просто заснула.
бибирево. сажусь на освободившееся место. в дверь чинно заходит бабулька в мехах, за ней семенит маленький внук: в обносках.
дородная женщина занимает сидячее положение на скамейке рядом со мной, ребенок же остается, как служка: туда-сюда, туда-сюда. снова закрываю глаза.
***
Я нарисую коловрат у себя на запястье. Солнце взойдет и уйдет, и снова поднимется и скроется, прежде он совсем сотрется.
Я задыхаюсь в этом городе, тону в его бесчисленных сетях.
Глаза не находят в нем успокоения, поэтому стремятся закрыться.
Я украшу свой дом березовыми ветками, как только взойдет весеннее солнце. И тогда для меня будет настоящий первый день Весны.

______
*мальстрем - (см. "Алюмен: механизм времени") внезапно возникающая воронка на поверхности моря, Норвегия.

We are all mad here.
Alice in Wonderland.

...В большой комнате с темно-зелеными обоями и ярким светом из квадратного окна всегда слышна музыка.
Музыка льется с потолка ненавязчивыми звуками фортепьяно, отражаясь от поглощающих дневной свет стен и впитываясь в мягкую мебель фисташкового цвета.
Одна и та же похоронная мелодия. Одна и та же.
Это соседка сверху.
А еще сосед снизу сверлит что-то. Сколько себя помню, каждый день в одно и то же время раздается звук электродрели, навязчивый, что твоя эстрадная попса.
И почему-то сеанс сверления у него начинается лишь тогда, когда я прихожу с учебы и планирую поспать. Режущий уши звук въедается в самый центр слухового отдела, чтобы обосноваться там ушным звоном надолго после обрывания самого шума.
На соседа-маньяка никто не жалуется. Пусть хоть всю квартиру в решето превратит, главное что не после десяти вечера.
А справа от нас сосед явно глухой. И телеканал у него единственный, всегда на максимальной громкости. Одна и та же фраза повторяется постоянно: "Как передает итартас..." и дальше по сценарию.

Моя слишком громкая музыка, пусть и приятная для уха, беспокоит Владика.
И Владик начинает громко пронзительно орать, толкая и пиная меня в истерике.
Я на него не могу пожаловаться: он ведь брат.
Порой я думаю, что в этой обстановке можно свихнуться.

***

Наконец-то дошли руки скачать "Грозовой перевал" Эмилии Бронте.
Вроде бы сильное произведение. Потому возьмусь за "Джейн Эйр" авторства ее сестры.
Похоже, я обеспечена интересным чтивом :)