«Сверлить членом криптонит»: космонавты ответили на вопросы об эрекции, сексе и походах в туалет

 

Казалось бы, о быте космонавтов написано уже так много, что ничего нового об этом узнать нельзя. Но на самые глупые и неловкие вопросы — те, что не принято обсуждать в приличном обществе или во время еды, — мало кто знает точные ответы. Двое астронавтов все же дали интервью на эту тему: это полковник в отставке Майк Маллейн, совершивший три космических полета на шаттлах «Дискавери» и «Атлантис», и Лерой Чиао, трижды летавший на шаттлах и командовавший экспедицией на МКС в 2004-2005 годах.

(Всего 8 фото)

Источник: ЖЖурнал/nafanko

 

Мы уже много писали о жизни в невесомости и испытывали ее на себе, но не успели разобраться: в невесомости чаще происходит эрекция?

Маллейн: В невесомости происходят физиологические изменения и, в частности, иначе распределяются жидкости в организме — равномерно по всему телу. Лодыжки, бедра и талия становятся тоньше, а грудная клетка и груди у женщин — больше. К сожалению, лицо тоже распухает. Если внимательно посмотреть на астронавтов, заметите, что они как будто с похмелья.

Еще голова немного болит. Но есть, так сказать, и преимущества…

Огромный стояк?

Маллейн: Пару раз я просыпался, и мой член стоял так, что я мог бы сверлить им криптонит.

Вы старались это скрыть? Или никто не обращает внимания, потому что это случается у всех?

Маллейн: Ну, в моем случае голова была сильно занята другими мыслями: «Мне предстоит управлять рукой-манипулятором, а там спутник ценой в миллиард долларов, и лучше бы мне не облажаться!» Мой вам совет: если нужно, чтобы у вас быстро все упало, начните думать о спутнике за миллиард долларов.

 

Кто-нибудь когда-нибудь занимался сексом в космосе?

Маллейн: Я могу точно сказать, что на шаттлах, где летали вместе мужчины и женщины, этого не было, потому что уединиться негде. Теоретически можно было бы расположиться в шлюзовой камере, но все бы поняли, что именно там происходит. Вы же не собираетесь выходить в открытый космос, так что у вас нет причин там находиться.

Чиао: Я совершенно уверен, что этого не случалось, по одной причине: мужики всегда остаются мужиками. И если бы у кого-то был секс, этот парень наверняка бы не смог удержаться и разболтал бы кому-нибудь — в конце концов об этом знали бы все.

Это все равно бы не удалось удержать в секрете, ведь Хьюстон наблюдает за вами в режиме 24/7, верно?

Чиао: На самом деле нет. Мы управляем камерами на шаттлах и на космической станции и можем их отключать.

 

Как ходят в туалет в космосе?

Маллейн: В невесомости невозможно смывать отходы водой. Поэтому писсуар на шаттле похож на шланг от пылесоса. Насадки на нем разные для мужчин и женщин. Моча засасывается и собирается в бак.

И что происходит дальше?

Маллейн: Моча накапливается в течение пары дней, а потом выбрасывается в космос. Выглядит это красиво: она замерзает, и ледяные кристаллики ярко сверкают на солнце.

А как ходят по-большому?

Маллейн: Отверстие для твердых отходов очень маленькое. Это далеко не сиденье унитаза, поэтому точность очень важна. Честно говоря, понять, куда именно нацелен твой задний проход в этом небольшом радиусе, ох как непросто.

 

Как это отрабатывается на Земле? Наверное, все-таки не с пылесосом?

Маллейн: Тренировочный процесс в НАСА подчиняется принципу «чтобы никаких неожиданностей». Они сконструировали модель туалета шаттла и на дне отверстия для сбора твердых отходов установили камеру с фонариком, который фактически освещает твой задний проход.

Ты садишься на эту штуковину, перед тобой установлен телеэкран, и ты ерзаешь, пока не удастся совместить отверстия, а потом запоминаешь, как расположена твоя задница по отношению к деталям на сиденье. Справлять нужду в эту штуку не надо. Просто тренируемся точно прицеливаться.

Отходы выбрасываются за борт так же, как и моча?

Маллейн: Твердые отходы возвращаются на Землю вместе с шаттлом. Если мы выбросим их за борт, это явно придаст новый смысл традиции загадывать желание, когда видишь падающую звезду.

 

Расскажите о самой страшной неполадке с туалетом во время ваших полетов.

Чиао: Одним пятничным вечером на космической станции мы почувствовали ужасный запах из-под панелей около туалета. Мы подняли их — и оттуда выплыли большие шарики зеленой слизи. После каждого использования туалета система автоматически пускает по трубам в бак концентрированную кислоту, чтобы поддерживать чистоту. Этот насос должен работать всего несколько секунд, но он сломался и перекачал весь бак кислоты в бак с отходами, который в итоге переполнился.

И в воздухе везде плавали сгустки мочи и кала?

Чиао: В общем, да.

Красиво хоть было?

Чиао: Да нет. Выглядело это весьма гадко.

 

И вы не можете просто схватить шарик, потому что вы его не удержите, он просто распадется на множество мелких шариков?

Чиао: Поэтому их и не надо хватать руками. Надо постараться завернуть их в какую-нибудь грязную майку или что-то подобное, чтобы она впитала жидкость.

При запуске ракеты вам приходится надевать подгузники для взрослых. Как ощущения?

Маллейн: Это дико дискомфортно. Ты сидишь с поднятыми ногами и начинаешь хотеть писать. Избежать этого никак не удастся, поскольку лежать приходится несколько часов. Ты начинаешь понимать, почему ревут младенцы, ведь мочиться в подгузник чрезвычайно противно. А мы ведь еще летим туда, где нет ни ванны, ни душа.

Можете представить, каково это по прибытии: ты снимаешь подгузник, промежность мокрая, и единственное, что ты можешь сделать, — намочить тряпочку и протереться. Все это приходится делать также при посадке и при выходах в открытый космос. Это явно не то путешествие, после которого ощущаешь весеннюю свежесть во всем теле.

 

Астронавты всегда носили подгузники?

Маллейн: Не знаю. Когда я летал — и, думаю, сейчас ничего не изменилось, — у мужчин был выбор. Можно было надеть на пенис этакий «презерватив» для сбора мочи. Она стекала в мешок с обратным клапаном, закрепленный на липучках на поясе. Все получается намного чище, чем в подгузнике.

Во время моего первого полета я пользовался этой системой. Проблема в том, что через несколько часов перестаешь чувствовать этот мешок и не знаешь, надет он или уже сполз. А если он сползет, получится, что ты мочишься прямо в скафандр, что крайне нежелательно. Мой никогда не сползал, но я так беспокоился по этому поводу, что решил: хрен с ним, лучше буду носить подгузники.

При запуске можно не только обмочиться…

Маллейн: Никогда не слышал, чтобы с кем-то случалась беда посерьезнее. Думаю, большинство способны удержаться.

Если пукнуть, то полетишь вперед?

Чиао: Ну, в принципе, каждое действие вызывает равное по силе противодействие. Наверняка полетишь, но всего на несколько миллиметров.

Вы что, не пробовали провести эксперимент? Добавил в рацион гороха — и вперед, творить историю!

Чиао: Не. Так на самом деле не получится.

 

Какие еще неофициальные эксперименты вы там проводили? Когда вы просто подумали: «А давай посмотрим, что будет, если я это сделаю».

Чиао: Ну, мы все игрались с едой, что просто бесило сотрудников отдела по связям с общественностью. Они боялись: «О боже, весь мир будет думать, что вы там ничего не делаете, только играетесь с едой». На самом деле интересно выдавливать маленькие шарики воды или сока, они парят и при этом не содержат кислоты и прочей дряни. На них можно подуть, и они начнут колебаться и двигаться по интересным траекториям.

Вообще, очень интересно, как ведут себя жидкости при отсутствии гравитации. Там можно изучать множество явлений, которые сложно увидеть на Земле. Но шарики надо контролировать и успеть выпить жидкость, пока она не попала на панели.

«Сверлить членом криптонит»: космонавты ответили на вопросы об эрекции, сексе и походах в туалет

 

Казалось бы, о быте космонавтов написано уже так много, что ничего нового об этом узнать нельзя. Но на самые глупые и неловкие вопросы — те, что не принято обсуждать в приличном обществе или во время еды, — мало кто знает точные ответы. Двое астронавтов все же дали интервью на эту тему: это полковник в отставке Майк Маллейн, совершивший три космических полета на шаттлах «Дискавери» и «Атлантис», и Лерой Чиао, трижды летавший на шаттлах и командовавший экспедицией на МКС в 2004-2005 годах.

(Всего 8 фото)

Источник: ЖЖурнал/nafanko

 

Мы уже много писали о жизни в невесомости и испытывали ее на себе, но не успели разобраться: в невесомости чаще происходит эрекция?

Маллейн: В невесомости происходят физиологические изменения и, в частности, иначе распределяются жидкости в организме — равномерно по всему телу. Лодыжки, бедра и талия становятся тоньше, а грудная клетка и груди у женщин — больше. К сожалению, лицо тоже распухает. Если внимательно посмотреть на астронавтов, заметите, что они как будто с похмелья.

Еще голова немного болит. Но есть, так сказать, и преимущества…

Огромный стояк?

Маллейн: Пару раз я просыпался, и мой член стоял так, что я мог бы сверлить им криптонит.

Вы старались это скрыть? Или никто не обращает внимания, потому что это случается у всех?

Маллейн: Ну, в моем случае голова была сильно занята другими мыслями: «Мне предстоит управлять рукой-манипулятором, а там спутник ценой в миллиард долларов, и лучше бы мне не облажаться!» Мой вам совет: если нужно, чтобы у вас быстро все упало, начните думать о спутнике за миллиард долларов.

 

Кто-нибудь когда-нибудь занимался сексом в космосе?

Маллейн: Я могу точно сказать, что на шаттлах, где летали вместе мужчины и женщины, этого не было, потому что уединиться негде. Теоретически можно было бы расположиться в шлюзовой камере, но все бы поняли, что именно там происходит. Вы же не собираетесь выходить в открытый космос, так что у вас нет причин там находиться.

Чиао: Я совершенно уверен, что этого не случалось, по одной причине: мужики всегда остаются мужиками. И если бы у кого-то был секс, этот парень наверняка бы не смог удержаться и разболтал бы кому-нибудь — в конце концов об этом знали бы все.

Это все равно бы не удалось удержать в секрете, ведь Хьюстон наблюдает за вами в режиме 24/7, верно?

Чиао: На самом деле нет. Мы управляем камерами на шаттлах и на космической станции и можем их отключать.

 

Как ходят в туалет в космосе?

Маллейн: В невесомости невозможно смывать отходы водой. Поэтому писсуар на шаттле похож на шланг от пылесоса. Насадки на нем разные для мужчин и женщин. Моча засасывается и собирается в бак.

И что происходит дальше?

Маллейн: Моча накапливается в течение пары дней, а потом выбрасывается в космос. Выглядит это красиво: она замерзает, и ледяные кристаллики ярко сверкают на солнце.

А как ходят по-большому?

Маллейн: Отверстие для твердых отходов очень маленькое. Это далеко не сиденье унитаза, поэтому точность очень важна. Честно говоря, понять, куда именно нацелен твой задний проход в этом небольшом радиусе, ох как непросто.

 

Как это отрабатывается на Земле? Наверное, все-таки не с пылесосом?

Маллейн: Тренировочный процесс в НАСА подчиняется принципу «чтобы никаких неожиданностей». Они сконструировали модель туалета шаттла и на дне отверстия для сбора твердых отходов установили камеру с фонариком, который фактически освещает твой задний проход.

Ты садишься на эту штуковину, перед тобой установлен телеэкран, и ты ерзаешь, пока не удастся совместить отверстия, а потом запоминаешь, как расположена твоя задница по отношению к деталям на сиденье. Справлять нужду в эту штуку не надо. Просто тренируемся точно прицеливаться.

Отходы выбрасываются за борт так же, как и моча?

Маллейн: Твердые отходы возвращаются на Землю вместе с шаттлом. Если мы выбросим их за борт, это явно придаст новый смысл традиции загадывать желание, когда видишь падающую звезду.

 

Расскажите о самой страшной неполадке с туалетом во время ваших полетов.

Чиао: Одним пятничным вечером на космической станции мы почувствовали ужасный запах из-под панелей около туалета. Мы подняли их — и оттуда выплыли большие шарики зеленой слизи. После каждого использования туалета система автоматически пускает по трубам в бак концентрированную кислоту, чтобы поддерживать чистоту. Этот насос должен работать всего несколько секунд, но он сломался и перекачал весь бак кислоты в бак с отходами, который в итоге переполнился.

И в воздухе везде плавали сгустки мочи и кала?

Чиао: В общем, да.

Красиво хоть было?

Чиао: Да нет. Выглядело это весьма гадко.

 

И вы не можете просто схватить шарик, потому что вы его не удержите, он просто распадется на множество мелких шариков?

Чиао: Поэтому их и не надо хватать руками. Надо постараться завернуть их в какую-нибудь грязную майку или что-то подобное, чтобы она впитала жидкость.

При запуске ракеты вам приходится надевать подгузники для взрослых. Как ощущения?

Маллейн: Это дико дискомфортно. Ты сидишь с поднятыми ногами и начинаешь хотеть писать. Избежать этого никак не удастся, поскольку лежать приходится несколько часов. Ты начинаешь понимать, почему ревут младенцы, ведь мочиться в подгузник чрезвычайно противно. А мы ведь еще летим туда, где нет ни ванны, ни душа.

Можете представить, каково это по прибытии: ты снимаешь подгузник, промежность мокрая, и единственное, что ты можешь сделать, — намочить тряпочку и протереться. Все это приходится делать также при посадке и при выходах в открытый космос. Это явно не то путешествие, после которого ощущаешь весеннюю свежесть во всем теле.

 

Астронавты всегда носили подгузники?

Маллейн: Не знаю. Когда я летал — и, думаю, сейчас ничего не изменилось, — у мужчин был выбор. Можно было надеть на пенис этакий «презерватив» для сбора мочи. Она стекала в мешок с обратным клапаном, закрепленный на липучках на поясе. Все получается намного чище, чем в подгузнике.

Во время моего первого полета я пользовался этой системой. Проблема в том, что через несколько часов перестаешь чувствовать этот мешок и не знаешь, надет он или уже сполз. А если он сползет, получится, что ты мочишься прямо в скафандр, что крайне нежелательно. Мой никогда не сползал, но я так беспокоился по этому поводу, что решил: хрен с ним, лучше буду носить подгузники.

При запуске можно не только обмочиться…

Маллейн: Никогда не слышал, чтобы с кем-то случалась беда посерьезнее. Думаю, большинство способны удержаться.

Если пукнуть, то полетишь вперед?

Чиао: Ну, в принципе, каждое действие вызывает равное по силе противодействие. Наверняка полетишь, но всего на несколько миллиметров.

Вы что, не пробовали провести эксперимент? Добавил в рацион гороха — и вперед, творить историю!

Чиао: Не. Так на самом деле не получится.

 

Какие еще неофициальные эксперименты вы там проводили? Когда вы просто подумали: «А давай посмотрим, что будет, если я это сделаю».

Чиао: Ну, мы все игрались с едой, что просто бесило сотрудников отдела по связям с общественностью. Они боялись: «О боже, весь мир будет думать, что вы там ничего не делаете, только играетесь с едой». На самом деле интересно выдавливать маленькие шарики воды или сока, они парят и при этом не содержат кислоты и прочей дряни. На них можно подуть, и они начнут колебаться и двигаться по интересным траекториям.

Вообще, очень интересно, как ведут себя жидкости при отсутствии гравитации. Там можно изучать множество явлений, которые сложно увидеть на Земле. Но шарики надо контролировать и успеть выпить жидкость, пока она не попала на панели.

Михаил Жванецкий, Москва

 

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

 

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

 

 

Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.

 

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем.

В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-го года, едят только "новые русские".

 

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше.

Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт.

То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло! - кричит он на нас, - вялые вы!".

Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

 

Все газеты пишут о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть.

Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить.

В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.

 

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично.

Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

 

Президент для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент...

Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.

 

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет.

Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать.

В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

 

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково...

 

 

Сохранить

Сохранить