Нашла, нарыла, открыла дневник.
Столько здесь вдохновения, так много простора. А пароль всё тот же.
Известная тропинка, дорожка к тебе, к себе и своим ощущениям от потери тебя.
Ты знаешь, дорогой друг, я ведь многое позабыла спустя 6 лет, я бегу, я отстранилась, я боюсь.
Но я не забыла многое, это многое слишком часто всплывает в моей голове.
Всегда воспоминания о тебе дарят тепло и боль. Даже не боль, а тоску. Даже не тоску, а страх.
Я очень боюсь, Лёша, того, что на самом деле ты не уехал куда-то далеко-далеко на острова, решив отречься от всего - так я придумала, чтобы не сойти с ума. Хотя, наверное, этим и сошла. Я ужасно до скрежета внутри боюсь, что ты на самом деле умер. И горько, и больно, и страшно обманывать себя, и вместе с тем, страшно себе признаваться.
Сознательно и бессознательно избегаю всего, что касается твоей смерти. Потому что ты на островах и тебе там хорошо.

Я тебя за всё благодарю, люблю тебя.

Плачу. Ночью. В подушку. Потому что. Потому что скоро выпадет его снег. Потому что я скучаю по нему.
Ты слышишь мои слезы. Молчи. Нет-нет-нет, молчи, пожалуйста, молчи. Яростно. Губами к твоим губам, зажмурив глаза от боли, которая с наслаждением пьет меня изнутри. Спрашивать меня нельзя. Открыв глаза и глядя на плотно зашторенное мною окно, ты слушаешь мои слезы...и молчишь. Сжав мою руку. Как будто боишься. Не бойся, я уже не уйду. Я всё решила. Его нет. Надо жить.
День ото дня. Вкусный чай, помидоры с солью, забавные беседы ни о чем и серьезные о чем-то, заразительный смех, неподдельная радость, ключ от твоей квартиры в кармане моей сумки, карандаши и чертежи новой кухни, классные фильмы до утра, бесконечные звонки и смешные смски...
Всё хорошо.
Только, кажется, ты не понимаешь одного...
Тишина...книжка в руках...глаза бегут по строчкам, но я не вникаю уже десяток страниц подряд...Щурясь, поднимаю взгляд, наблюдаю, как ты сосредоточенно-мило копаешься в компьютере. Как же хочется подойти, подбежать, прижаться губами к твоему правому уху и крикнуть изо всех сил: "Прости, что я не люблю тебя"...
Хотя нет...я ошибаюсь...ты всё прекрасно понимаешь.
Не понимаю, как раз-таки, я.

"Её дыхание не просто чувствуется... Она ворвалась в наш город, обрадовав изнурённых долгой и ледяной зимой москвичей и побаловав их долгожданным теплом и светом. И хотя многие взрослые, обременённые своими проблемами и погружённые мыслями в отчёты, финансы, совещания и конфликты, могли и не заметить её прихода или не придать ему должного значения, но дети чувствуют... Почти в эйфории они вываливаются на улицу и ощущают в воздухе весеннюю свежесть, радуются капели, плачущим по безвременно уходящему царству холода сосулькам, проталинам, грачам, веточкам мимозы, аккуратно сложенным у помойки после восьмого марта, видят глубокие голубые тени на твёрдом розовом насте, и с восторгом понимают, что город-то проснулся... Проснулся после затяжной зимней спячки и теперь заиграл своими настоящими красками, тысячами оттенков; с города сняли серое покрывало, скрывающее его истинные цвета. Теперь наконец-то набравшаяся сил и наглости весна вступила в свои законные права, и никакая зима, какой бы лютой и злой она ни была, не сможет указать ей на дверь... Весна уже здесь, мы дожили, и её у нас никто уже не отнимет!!!"

Лёша Романов.
Воскресенье, 19 марта 2006 года.

Подарить человеку себя.
Подарить человеку любовь.
Искреннюю, нежную, хрупкую.
Вот взять и подарить.
Подарить ему всё свое время и все свои деньги.
Два года не видеть никого и ничего, кроме него.
Бросать ради него родителей, друзей, работу и университет.
Подарить ему всё.
На! бери! ну бери же!!!

А в конце концов услышать: "я никогда не любил тебя".

Да без тебя знаю! И всегда знала.
Мог бы не озвучивать. Урод.

"...Я герой или убийца?..."

Как можно верить в завтра?
Твое завтра - это всего лишь ТВОИ ЛИЧНЫЕ планы и мечты.
Но никогда не узнаешь, какое оно на самом деле...
Может, через час "прозвонит звоночек", и твое же взлелеянное завтра с превеликим удовольствием пузырем из дешевой фруктовой жвачки лопнет твои планы и мечты, рассмеется тебе в лицо, развернется на 180 градусов, сверкая яркими ботинками, весело отдаст тебе честь и исчезнет, не оставив ровным счетом ни-че-го...а ты удивленно успеешь только "а"...если успеешь, конечно...

Темно.
За окном.
В комнате.
Внутри.
Внутри истерика.
Она, обжигающе холодная, мечется, кричит, плачет.
Напряжение, выдержать которое так сложно...
Хочется выйти, молча вырыть руками бездонную черную яму, встать на колени и, сжав грязными пальцами её рыхлые края, крикнуть туда изо всех сил, пока их не останется внутри, даже на темноту. Лечь и уснуть.
Звон на кухне. Смахиваю слезы. Десять шагов.
По полу бесшумно катается лампочка без цоколя. Катается, потому что целая!
Резко опускаюсь на пол, воздухом приподняв на себе юбку. Всматриваюсь - ни трещинки!
Упала и не разбилась.
В то время, как логика недоумевая разводит своими длинными руками, с ухмылкой думаю:
"Вот ...!!! Даже лампочку силой мысли взорвать не могу!!!"

Идет.
Джинсы "в облипку".
Сапоги на шпильке поверх них.
Пуховик с мехом на капюшоне.
Оранжевое лицо, белые руки и распущенные волосы.
Идет.
Уверенная в себе, статная.
Прямо, четко, блестяще отрепетированной походкой.
Идет.
...слегка лишь толкнуть, задеть, просто подойти к ней ближе, и она собьется.
Каблучки застучат чаще, сапожки замельтешат нелепо и неуклюже...
И всё...
сдулась...
в своих же собственных глазах.

Жалко.
Пусть идет.

Не люблю смотреть людям в глаза.
Чужие глаза разочаровывают.

Интересно,
а что хотят увидеть люди,
так настойчиво, но тщетно
пытаясь поймать мои?!

Недавно прочитала в какой-то рекламной брошюре слова кого-то из знаменитых мира сего. Цитировать не могу (маленькая брошюрка уже едет в большом оранжевом мусоровозе), но смысл такой: "если кто-то любит тебя не так, как тебе хотелось бы, то это ещё не значит, что он не любит тебя искренне всем сердцем".
...
Формулировка законов человеческого мира в голове всегда начинается со слов, часто повторяемых моей мамой: "Запомни раз и навсегда..." Причем с присущей только маме интонацией.
В детстве эта фраза заканчивалась чем-то вроде "лучшая подружка - твоя подушка" и т.п.

А потом (циничное "а потом"...), очередной раз бросив взгляд внутрь себя, увидела старательно написанное:

Запомни раз и навсегда...любой из близких, любой из твоего окружения, АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ, даже тот, кто сильно тебя любит, или (что особенно тяжело) тот, кого любишь ты, может в любую минуту тебя предать. В любую секунду, даже не моргнув. Вырвать сердце, чтобы ты в животном шоке смог всего лишь прижать исчерченные линиями ладони к тому месту, где оно раньше было, посмеяться над тобой и, потоптавшись на нем, попрыгав, широко улыбаясь, с удовольствием, вставить его обратно, чтобы когда-нибудь снова вырвать.

Как ни странно, когда привыкаешь к этой мысли и смиряешься, то она очень хорошо помогает...
Помогает прощать.

Московское утро.
Укутавшись в теплый свитер твоей мамы, выхожу на улицу и сажусь в твою новую машину, которую ты так и не увидел.

Все деревья вокруг покрыты инеем. Нежно каждая веточка, тщательно, с заботой каждый сучок, как в сказке! Чудесное утро! Ты снимаешь? Снимаешь?

Поздний зимний восход. Голубой иней, розовые облака. Мы с родителями в восторге! Чудесное утро! Какие могли бы быть фотки!..

В динамиках невероятная песня:
"С добрым утром, любимая,
Милая ты моя,
Эта строчка красивая
Смотрит в окна твои..."

С добрым утром, Лёшечка...

Поднимаюсь из метро и уже не узнаю "доброго утра"...Страшные черные деревья раскинули свои страшные черные ветви. "Что? Уже всё?" Делаю шаг и попадаю в серый поток змученных, спешащих в офисы-клетки людей.
Глаза наполняются слезами. Одно движение веками, и они крупными каплями сорвутся в эту грязную снежную кашу под ногами.
Лучше успеть поймать их пальцами...

30/01/2008

В сумке гудит...кажется, телефон вот-вот разлетится на мелкие металлические и пластиковые кусочки...вибрацию сложно услышать. Начинаю судорожно рыскать пальцами в темном, шелковом на ощупь, пространстве. Хватаю в руки и долго смотрю на дисплей...в номере только 7, 9, 0, 1 и куча 2...но я почему-то никогда не могла запомнить правильное расположение этих цифр...тяжелый вздох...пытаюсь улыбнуться...открываю крышку...я ведь знаю, чей голос услышу.

Прошлое, в котором я кричала от ярости, давала пощечины, каждый день прощала и вставала на колени, чтобы просить прощения, каждый день уходила, громко хлопнув дверью, и отпускала насовсем, бросив вслед пару крепких фраз, каждый день возвращалась, потупив взгляд со слезами на глазах, и с радостью впускала обратно в свою жизнь, каждый день на грани между "да" и "нет"...прошлое, в котором я любила и ненавидела одновременно всем сердцем...прошлое, в котором я, однако, как-то ночью после очередного "каждого дня" тихо, непохоже на ту себя, ушла...а свою "дверь" плотно со скрипом закрыла, оставив его на другой стороне, чтобы он больше не увидел щелочки, в которой светится чувство, щелочки, которая всегда вдохновляла его на то, чтобы всё-таки позвонить, постучать, "попробовать сначала"...

- Юль...

Моя улыбка звучит предательски неискренне...
Я смеюсь, рассказываю, он рассказывает, перебиваем друг друга, расспросы, расспросы, расспросы...
Два года без звонков...я уже всё забыла. Мне уже всё равно, как он и что он, но у меня блистательно получается играть неподдельный интерес к его проблемам.
Но это, всё же, была не его, а моя привычка "позвонить просто так, чтобы поболтать"...слышу эти нотки в его голосе из прошлого...такие, когда человек решается что-то спросить, сказать...
- Юль...Юль...неужели после всего того, что было у тебя ещё остались чувства ко мне...
Молчание.
Нахмурилось небо за окном...от тебя вчера ушла девушка, ушла к своему бывшему...я знаю, зачем люди звонят в таких случаях - чтобы поднять свою самооценку и почувствовать, что ты кому-то всё-таки нужен...
Я уже разучилась делать тебе больно...молчала, а в голове с шумом и паникой шла работа по подбору нужных фраз...тебе плохо, я не могу сказать, что ты мне уже настолько всё равно...я разучилась делать тебе больно...
- Знаешь...так много времени прошло...конечно, уже не то, что было...но я всё помню.
И удивительно, но сработало. Ты извлек из моих слов то, что тебе было нужно, то, что ты ожидал услышать, набирая мой номер...
В ответ решила поделиться своим (что у меня за гадкая привычка всех проверять?!)...но он пропустил это мимо своего сердца, сказав банальное "очень жаль"...проверку не прошел...разговор вернулся к его проблеме, наверное, она показалась ему более значимой...

Люди...получают, что хотят, и уходят.

Я разучилась делать тебе больно. Ради интереса написала смс с вопросом "зачем ты мне позвонил?" Думала, тебя это тронет, заставит задуматься...а в ответ: "Просто захотелось поговорить с близким, родным человеком, который всегда поддержит и не даст упасть духом". Я смеялась. На сей раз искренне. Первый раз за это время ты вызвал у меня искренние чувства.
Разве мы близкие и родные люди?
Но я разучилась делать тебе больно. Поэтому этот вопрос остался риторическим.

А я в первый раз от души порадовалась, что как-то, шагая по серым ранне-весенним улицам, и наткнувшись в сумке на подаренное тобой обручальное кольцо, я без сожаления швырнула его в одну из вряд выстроившихся вдоль тротуара, маленьких, щедро покрашенных зеленой матовой краской помоек...

P.S.: Дим, если ты когда-нибудь это прочитаешь, прости свою бывшую "будущую жену" за тот неискренний разговор, я просто разучилась делать тебе больно.
И никогда мне больше не звони :)

"Невербальное общение". Автор Алексей Романов.

"Скажите ей, что я ушел,
И что не смог ее дождаться,
Лишь октября зажег костер,
Чтобы хоть как-то попрощаться
Скажите ей, что новый день
Усталым вздохом оборвется
И невозможной грусти всей
Над одиночеством прольется...

Скажите ей, что вернусь,
Скажите ей, что я останусь,
Усталым солнцем разобьюсь
О сердца трепетную малость...

Скажите ей, что я люблю,
И что в разлуке умираю,
И на руках ее одну
К закатным далям поднимаю...

Скажите ей, что вернусь,
Скажите ей, что я останусь,
Усталым солнцем разобьюсь
О сердца трепетную малость..."

Дельфин "Романс".

"В сумке сто двадцать пять тысяч долларов. Забавно. Я могу уехать куда угодно, но еду туда, куда совсем не хочу."

Наверное, тяжело тем из них, кто думает...
Тяжело осознавать, что ты состоялся в карьере, в деньгах, но как человек - нет...
Ты в своем кабинете...когда работаешь, когда ешь, когда спишь дома в постели - ты в кабинете. Ты в кабинете всегда. Всю жизнь. Надоедает, наверное...
Хорошо, когда есть дети, и плохо - если нет времени. Катастрофически нет времени.
Хорошо, когда есть воспоминания о детстве, хорошо, когда оно было счастливым, плохо - если того детства в душе не осталось, и плохо, если воспоминания стерлись, как будто это был "один из прошлых советов директоров".
Хорошо, когда человек осознает, что ему плохо, на самом деле, так плохо!
Но лично я бы на их месте не стала называть это "забавным"...
Можно убежать от суеты и "спрятаться" на Мальдивах...
Можно "спрятаться" в спа на несколько часов...
Но и на Мальдивах, и в спа, будут преследовать они...мысли...ты будешь на работе...всё ещё в своем кабинете...от себя-то не убежишь!
Хотя последняя фраза и касается всех.

«Одному человеку открылось видение, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним - Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни - радостные и грустные. Вспоминал радостные - и видел на песке две цепочки следов. Припоминал несчастья - и видел лишь свои следы.
Опечалился тогда человек и стал спрашивать:
- Боже! Почему в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему я оставался один, когда больше всего нуждался в Тебе?
И тогда Господь ответил:
- Нет, дитя, Я никогда не покидал тебя. Это Мои следы. В пору бед и испытаний Я нес тебя на руках».

Наверное, кто-то сейчас...несет и меня на руках...