Нашла, нарыла, открыла дневник.
Столько здесь вдохновения, так много простора. А пароль всё тот же.
Известная тропинка, дорожка к тебе, к себе и своим ощущениям от потери тебя.
Ты знаешь, дорогой друг, я ведь многое позабыла спустя 6 лет, я бегу, я отстранилась, я боюсь.
Но я не забыла многое, это многое слишком часто всплывает в моей голове.
Всегда воспоминания о тебе дарят тепло и боль. Даже не боль, а тоску. Даже не тоску, а страх.
Я очень боюсь, Лёша, того, что на самом деле ты не уехал куда-то далеко-далеко на острова, решив отречься от всего - так я придумала, чтобы не сойти с ума. Хотя, наверное, этим и сошла. Я ужасно до скрежета внутри боюсь, что ты на самом деле умер. И горько, и больно, и страшно обманывать себя, и вместе с тем, страшно себе признаваться.
Сознательно и бессознательно избегаю всего, что касается твоей смерти. Потому что ты на островах и тебе там хорошо.

Я тебя за всё благодарю, люблю тебя.

Спасибо, Лёша!!!
Я люблю тебя.

На одном дыхании...

Сегодня мой 21-й День Рождения.

Примерно год назад ты признался мне, что к моему 20-летию готовил особенный подарок.
Но мы жутко поссорились, и ты мне его так и не подарил.
Я женщина, поэтому долго расспрашивала тебя, что БЫ это было БЫ. Долго, но тщетно. Потому что ты мужчина, и этот секрет ушел вместе с тобой...

Лёшечка, я не знаю, что ты тогда хотел мне подарить, но поверь, ты подарил мне намного больше. Ты подарил мне, действительно, "нечто особенное" и настолько прекрасное, что мне не хватает человеческих сил, чтобы выразить...просто, наверное, скажу: Лёшечка, благодаря тебе именно на 20-том году жизни я познала чувство, которое дороже всего...теперь я знаю, что такое Любовь...

Спасибо тебе, Лёшка!!!...

P.S.: а ещё спасибо за сегодняшний сон...тссс)

Я так скучаю по тебе...
Это так сложно, быть здесь, в то время, когда ты...Там.
Как будто ты уехал куда-то...я знаю, что ты есть, но с тобой никак нельзя связаться, никак-никак...
И при этом ты никогда не вернешься...никогда-никогда.
Я теперь смотрю наверх. Смотрю, но больше не мешаю себе мыслями.
Смирилась. Отпустила. Но я безумно скучаю по тебе, ужасно скучаю, невозможно...

Если бы это можно было выразить словами, хотя бы сотую долю, то мне, возможно, стало бы легче...

"Её дыхание не просто чувствуется... Она ворвалась в наш город, обрадовав изнурённых долгой и ледяной зимой москвичей и побаловав их долгожданным теплом и светом. И хотя многие взрослые, обременённые своими проблемами и погружённые мыслями в отчёты, финансы, совещания и конфликты, могли и не заметить её прихода или не придать ему должного значения, но дети чувствуют... Почти в эйфории они вываливаются на улицу и ощущают в воздухе весеннюю свежесть, радуются капели, плачущим по безвременно уходящему царству холода сосулькам, проталинам, грачам, веточкам мимозы, аккуратно сложенным у помойки после восьмого марта, видят глубокие голубые тени на твёрдом розовом насте, и с восторгом понимают, что город-то проснулся... Проснулся после затяжной зимней спячки и теперь заиграл своими настоящими красками, тысячами оттенков; с города сняли серое покрывало, скрывающее его истинные цвета. Теперь наконец-то набравшаяся сил и наглости весна вступила в свои законные права, и никакая зима, какой бы лютой и злой она ни была, не сможет указать ей на дверь... Весна уже здесь, мы дожили, и её у нас никто уже не отнимет!!!"

Лёша Романов.
Воскресенье, 19 марта 2006 года.

Иногда хочется как-то преодолеть эту пропасть.

Хочется позвонить. Кажется, будто мы глупо поссорились, но серьезно обиделись.
Позвонить тебе и услышать твои односложные фразы и молчать с тобой в трубку больше, чем говорить...
Или позвонить твоей маме и протянуть: "А как там Лёёёёша? А Лёша очень злится?"
Или приехать. Взять и приехать. Просто приехать.
Подняться, и долго стоять на лестничной площадке, и смотреть на закрытую дверь. А потом набрать твой номер на мобильнике и спросить: "А можно я приеду?"
Ты невозмутимо, спокойно скажешь: "Да".
Хочется ответить тебе: "Тогда открой мне сейчас дверь..." и услышать молчание и твоё "мммм...угу".
Да. Ты не стал бы ничего спрашивать "а как? а что?"...
Хочется ждать, когда щелкнет замок, хочется услышать шаги, ещё замок, увидеть, как открывается дверь...и тебя на пороге.
Уже все спят. Тихо, тихо, тихо...
Медленно ставить сапоги в уголок, шуршать курткой.
На цыпочках пройти в твою кмнату.
Сесть с ногами на диван.
Ты зайдешь следом и закроешь плотно дверь.
Сядешь за компьютерный стол ко мне спиной.
Пощелкаешь мышкой.
Мы помолчим. Покажется, что неловко и долго.
Не поворачиваясь, спросишь: "И давно ты так стояла?"
Я не отвечу. Я тихо подойду сзади и уткнусь носом тебе в шею.

Хочется улыбнуться тебе и остаться с тобой навсегда.

Метро, шум, последний вагон, следующая станция, выход в город, лестница, асфальт...мокрый...зимний...

Дорога к тебе похожа на забег на какую-нибудь дистанцию...особенно в Духовском переулке...он очень похож на финишную прямую...на финишную прямую, на которой хочется замедлить шаг, потому что в её конце - ворота кладбища...убираю искуственную музыку и слушаю свои шаги...и шум машин...в общем - тишину.

Продавцы цветов узнают. 4 розы...черные ворота...отчаяние...могилы...слезы наворачиваются...здесь можно дать им волю, но я не даю...
Прямо, налево, налево, направо, прямо, направо........ТЫ!

Все работы можно найти в его жж: http://mr-anonim.livejournal.com/

Фотографии Ptichka_Yulia : Лёшины работы

Закрыто Лёшкино дело об аварии.
Парень влетел в него с выключенными фарами на огромной скорости ночью в дождь...Лёшка его не увидел....и, соответственно, не пропустил...
Виноватым у следователя остался один Лёшка...наверное, потому что "ему уже всё равно"...
Лёшина машина развернулась на 180 градусов, на бордюр, пролетела 30-40 метров по газону, вырвала с корнем кусты и остановилась. Подробности рассказывать не нужно, скажу лишь, что крепежи ремня безопасности были покорежены и практически вырваны, как и те кусты из мягкой земли (как вам?), в багажнике разбилась вдребезги коробка с инструментами...
Наверное, тот Саша, который даже не подумал/не успел подумать нажать на тормоз и пробил нашего Лёшку, и вправду не виноват...это была судьба...а он - всего лишь стрела, освободившаяся из-под чьей-то твердой и справедливой руки, нацеленная в "яблочко" без жалости. Без капли сомнения разжались прекрасные пальцы, и стрела сорвалась, красивая она полетела, так стремительно...и попала...попала...

"Во-первых, странным и необъяснимым мне кажется сам факт того, что я не заметил машины, двигавшейся во встречном направлении, когда поворачивал налево. Я не был пьян, я без преувеличения не меньше тысячи раз ездил по той дороге, у меня не были запотевшими стекла. Так вот: когда я поворачивал ТАМ НЕ БЫЛО НИКОГО. И только уже повернув, я увидел в правом окне стремительно приближающуюся в мою сторону машину. У меня есть два объяснения этого невероятного стечения обстоятельств: либо он ехал с выключенными фарами, либо он двигался все время за боковой стойкой моей машины, и я, таким образом, не мог видеть его. Но оба эти объяснения выглядят достаточно бредовыми: даже если бы он ехал с выключенными фарами, я все равно должен был видеть его, так как улица отлично подсвещается. Вторая версия тоже не выносит никакой критики: большой мицубиси галант вряд ли мог скрыться на все это время за узенькой передней стойкой моей машины...
Но что же тогда? Зомбирование? Гипноз?"

Нет, Лёшка...это было не зомбирование и не гипноз.
Представляешь, мой хороший, ты, наверное, и подумать не мог, а это была...твоя...твоя Судьба...

Самый родной во всей Вселенной человек.
Этот взгляд я никогда не забуду...
Я уже ничего никогда не забуду.

Только что мне на ящик сисадмин с Лёшиной работы прислала архив...в архиве - наша с Лёшей переписка...от начала и до самого конца...с первых и до последних слов...у меня она не сохранилась...а он сохранил...
Файл...около 3000 страниц в формате txt...подумать только, этот файл, размером 2,95 Мb, это, наверное, чуть ли не половина всех наших отношений...в этом файле - всё...наши первые слова друг другу, наши теплые слова друг другу, наши чувства, наша нежность, наши ссоры, наша любовь...я смотрю на этот файл размером 2,95 Мb, и не решаюсь открыть...я так долго ждала его, этот файл, размером 2,95 Мb...
Neo
Привет ;)
keysha06
привет
keysha06
:-)
keysha06
а это кто?
keysha06
Алексей?
keysha06
You were Added
Neo
привет! да, это я

Срываюсь с места и вылетаю в коридор...он длинный...моя дверь - посередине...направо, в дамскую комнату, где можно успокоить глаза...стук каблуков по мрамору, ускоряю шаг, а за мной...а за мной шлейфом белых бумажных птичек летят слова..."Привет;)"..."а это кто?" ..."Алексей?"..."да, это я"..."привет"...

После похорон 18 ноября приехала домой, взяла ручку и бумагу и начала писать. Всё, что у меня было в голове, всё выложила. И мне необходимо было этим поделиться, потому что я боялась, что не выдержу…
К сожалению, я не могу поделиться всем целиком, но это только потому, что есть вещи, которые были лишь между мной и Лёшей, и он бы не хотел, чтобы о них кто-то услышал.

Это ужас. Я даже забыла поздравить тебя с ДР 14 октября…позвонила на след.день, а ты говоришь: я в больнице. Авария, 13 октября, накануне твоего 25-летия...Я сразу решила, что это несерьезно. И ты даже подтвердил. Тогда я ещё не знала, что мне отмерили ровно один месяц на прощание с тобой...Потом мы перезванивались каждый день. Потом, я помню, увидела у твоего брата в жж, что тебе плохо и позвонила…наш последний разговор был коротким, а в конце ты сказал: не надо пока звонить, я сам позвоню.
Я до сих пор жду...
Две недели...Звонки, новости из реанимации, справочная, "Романов - крайне тяжелое", твоя мама, сепсис, трубки, твои испуганные глаза, твои попытки что-то сказать, твое прощание с родителями...каждый день, как последний...а меня там нет....я на работе....на РАБОТЕ...в то время, как ты умираешь...я сижу на работе и молюсь...корвалол кофе, слезы, молитва, корвалол, кофе, слезы, молитва...все надеятся, что ты выживешь, даже когда врачи говорят, что в ближайшие 24 часа вероятность летального исхода очень велика...я кричу, я плачу....как такое можно вообще говорить???
15 ноября приехала домой поздно...с вечерних занятий...встала на колени перед иконами....больше не могу...не могу...всё слилось в одно...я не понимаю, когда утро, а когда вечер...просыпаюсь ночами от кошмаров и пять минут прихожу в себя, пытаясь вернуться в реальность, где ты всё ещё жив...где ты жив...где нет этих бьющихся в окна голубей, нет дверей без ручек, есть пространство и время...не хочется верить снам....не хочется слушать врачей, хочется только одного в мире: чтобы Лёша жил...перед иконами 15 ноября...в десять вечера...я произнесла: "Господи, я просто хочу, чтобы он жил...ничего больше не прошу в целом мире, только, чтобы он жил..." А по спине пробежал холодок....и предчувствие...Легла спать, в тишине...Через час тебя не стало...
Час ночи...16 ноября…звонок...мобильник…определитель “Alex (dom)”…«ему, наверное, лучше, мне решили позвонить и сказать, что ему лучше!», Лёшина сестра: «Юль, всё плохо»…думаю: «Господи, ему хуже»…молчу…а в ответ: "Он умер"…Тишина…Ужас…Ужас…Ужас…вы знаете, что это такое? И я теперь знаю...на автомате начинаю рассылать смски донорам, которых мы нашли...что, мол, извините, спасибо за отклик, не надо ехать…и вдруг понимаю, Господи…Господи Боже…он умер…я подумала, что это сон...лампада горела страшным красным светом...заплакала от страха и сползла на подушку..."нет, он не умер, я проснусь утром и ничего этого не будет"...проснулась утром...а в мобильнике принятый вызов "Alex (dom)"...всё по-настоящему...нет, это всё игра...это всё неправда...когда же закончится сон....
- Мааааам, мама!!!
- Юля, ну что случилось, что с тобой? С Лёшей? Плохо?
- Мама, он умер...
- Господи Боже...Царствие Небесное...
- Ч-Е-Г-О??????????????????????????
Какая-то жидкость оказалась во рту...

Помнишь, Лёш, в той книжке? «Сердце бьется, как птичка в клетке». Мне очень понравилось. У героя на руках погибла любимая девушка, и он решил написать ей книжку. Ты сказал, что вообще не понял, что я в ней такого нашла…А там было:«…а я лежу на тебе и плачу, потому что больше не слышу стука твоего сердца. Потому что музыка кончилась, и птичка перестала петь. Потому что теперь ничего не будет». …Какой ужас, Алёш…твое сердце тоже остановилось…15 ноября в 23.15...
Ты хотел, чтобы я приехала в больницу - и я приехала, привезла тебе иконы, только ты был уже в реанимации, и мне туда было нельзя…ты хотел, чтобы я познакомилась с твоими родителями…мы действительно познакомились…там же, в больнице…ты всегда говорил: «вот, приезжай ко мне в гости, хватит стесняться!!!» я приехала…накануне похорон…у вас действительно очень классно…мне стоило приехать к вам раньше…мне вообще многое, что стоило сделать раньше…и много-много чего, в конце концов, получилось по-твоему...
Кому всё это теперь нужно? Слезы, слова...можно не винить себя, просто не думать о своей вине, можно не вспоминать тот страшный день, как будто ничего не было, можно не перечитывать аську, можно не слушать эти раздирающие душу песни, можно удалить всё…но это всё равно будет…оно будет…оно вот ВСЁ будет жить…пока живы те, кого это касается…а значит, пока жива я…You can run but u can’t hide….и я знаю, в чем я виновата...это ужас…и он во мне…я просто надеюсь, что ты меня простил...как всегда прощал…
Я закрыла уши руками, чтобы не слышать, как они заколачивают твой гроб…Боже, какой это ужас! Мне так было страшно….я не смогла бросить горсть земли в эту какую-то просто бездонную яму…и я подумала….нам бы с тобой лучше снежками сейчас где-нибудь в Нескучном бросаться…ты же так и не увидел первого снега…
Дико страшные слова…"когда поедем в морг?"…"на кладбище"…"ребята, помогите нести гроб"…"сейчас батюшка начнет отпевание"…..и всё это было твоё.…о тебе….
Наверное, для многих это удивительно…но мне ты ближе, чем все мои кровные родные, чем вообще кто-либо, понимаешь? Я бы ни из-за кого так не... Это странно, так не должно быть….но ты мой, Лёша…и я тебя очень люблю…
...ты для меня...ты для меня - всё…ты для меня был ангелом, ты для меня был защитником от всего, что меня окружает, от всего плохого…ты для меня - самый лучший друг...к сожалению ли, к счастью ли, ты всё знал обо мне….и ты хотел помочь мне…ты хотел, чтобы я тоже помогла тебе, но я не смогла…я не поняла…я пыталась, но ошибалась всё время…и в итоге не смогла...а потом просто банально не успела….
Я чувствую, что тебе теперь совсем не страшно и легко…
Лёша, ты – Ангел…был им и останешься уже навсегда…
Я поняла это слишком поздно, но теперь мои глаза открыты.
И я не знаю, как мне с этим жить…

Первый раз произношу эти слова…
Лёшечка, Царствие тебе Небесное…воистину да будет так.

Лёш…
Я так много хочу тебе сказать…рассказать, как ты изменил мою жизнь…рассказать, как всё есть на самом деле…
Я закрывала сердце для тебя, я тебя туда не пускала…а теперь оно открыто только для тебя одного…оно чистое, и стараюсь не мыслить, не совершать ничего того, чтобы могло снова сделать его грязным…я просто не могу себе этого позволить, потому что в моем сердце теперь - ТЫ…и потому что ты теперь можешь быть только там…Лёшечка…
Зачем так всё? Я не могу понять.
Такое ощущение, что чем больше я пытаюсь это понять, тем дальше ухожу от истины.
Я сделала всё не так. Бог послал мне…Бог подарил мне Ангела за что-то, а я внимала не тебе, а непонятному чему и кому, я внимала людям, которые потом оказались пустыми в моей жизни…анализируя наше расставание и то, что было после него, теперь я вижу много знаков, через которые мне говорилось, что необходимо вернуться к тебе…но почему же я не видела этих знаков? Почему они открылись передо мной только сейчас, Лёш? Может, так было нужно, нужно было, чтобы так всё случилось и чтобы я познала нечто бОльшее? Я надеюсь теперь только на это. На то, что так было суждено.
Знаешь, если думать постоянно о том, что я упустила тебя по собственной глупости, то можно сойти с ума. А если я сойду с ума, я могу потерять мысль о тебе, а это страшно…очень.
Я понимаю, что мне нужно жить дальше, что нужно извлечь из этого урок и жить, что нужно закончить Академию, работать, выходить за кого-то замуж, рожать детей, улыбаться и делать вид, что жизнь удалась. Но зачем мне эта пустая работа? Зачем мне выходить замуж за человека, который никогда не был тобой и никогда им не станет? Зачем мне рожать не твоих детей? Зачем мне делать вид, что без тебя моя жизнь удалась? А ночами плакать в подушку от одиночества…потому что только ты меня понимал. А тебя больше нет здесь.
Я не могу позвонить тебе, не могу слышать твой голос, не могу обнять тебя, не могу сделать тебе подарок, не могу назвать тебя Марусей и рассмешить, не могу взять и приехать к тебе, не могу отправить письмо и быть уверенной, что ты его обязательно прочтешь…но я отправляю каждый раз…и я верю, что когда засыпаю и чувствую на себе чей-то взгляд, чьи-то мысленные прикосновения, - это ты…и я говорю «я люблю тебя», и я верю, Лёш, что ты меня слышишь…Ты ведь слышишь?
Легко просить другого человека что-то сделать, потому что можно предугадать, какой может быть его реакция, можно быть уверенным, что он это сделает, если он – твой друг или близкий человек. И так трудно просить чего-то у Бога… потому что невозможно познать Его, невозможно быть уверенным в исполнении/неисполнении своего желания, невозможно знать, что то, о чем просишь, полезно. Я боюсь просить у Него дать мне возможность обнять тебя…а боюсь я знаешь чего? Того, что это не сбудется, никогда не сбудется. Это тоже очень страшно. Лучше не просить.
Пытаюсь представить, какой могла бы быть моя жизнь…с тобой. До мельчайших подробностей. И я вижу нас счастливыми. И это тоже страшно. Потому что вслед за мечтами приходит реальность. И от этой реальности не хватает воздуха, чтобы дышать. И ничего не будет.
Кто я теперь для тебя, для тебя, Ангел?…
Мне оставили лишь воспоминания. А ещё твой дом, твою семью, твои вещи (это очень широкий жест судьбы), твою могилу и твои фотографии. Твои фотографии прекрасны...Я всегда говорила тебе, что ты - гений, а ты в ответ отшучивался, стеснялся, в крайнем случае, просто благодарил...А ты действительно гений, Лёш...
Я так жалею, что у нас так и не было моей «супермегазашибенной» фотосессии…Интересно, какими бы были твои фотки меня…какой ты меня видел...мы много говорили об этом, но как бы я хотела, чтобы ты показал мне…слова не могли передать твое видение, но фотографии бы нам помогли понять друг друга…мы воспринимаем изображение глазами….а глаза – это зеркало души…через зрение душа познает мир в бОльшей степени, чем через другие органы чувств…судя по твоим фоткам, ты это знал не понаслышке…покажешь фотки, когда встретимся?
Лёш, скажи, что мне теперь делать? Куда мне идти? К кому бежать и просить, чтобы вновь увидеть тебя? Чтобы быть с тобой? Мне скажут: «Поздно. Ничего уже нельзя переиграть. Ты опоздала». И они будут правы.
Лёш, скажи мне, я увижу тебя? Хоть когда-нибудь? Да будут Небеса милостивы ко мне…
Хм…когда-то ты был в моей роли… но я не осознавала этого, я клянусь!!! Я не понимала!!! Когда-то ты меня ждал и просил меня о встрече…когда-то ты ловил каждое мое слово, каждое движение, как я сейчас пытаюсь поймать твое...Теперь я – это ты когда-то. Такая боль…как ты позволил мне себя так мучить???...Но я постараюсь расплатиться за это. Чтобы никому больше не было больно...
Лёш, ты меня там любишь? Лёш…есть ли там место для любви ко мне? Или это всё прошло? Если там Блаженство, Безмятежность и Свет, то, мне кажется, там для тебя нет больше Солнушки, потому что твое чувство было наполнено болью, а цвета его, наверное, были черно-белыми, как в той черно-белой Стамбульской серии...а значит, оно растворилось, как вся эта суета сует…упало на землю, как камень…упало на землю, как камень с твоей души в мою душу…и оно теперь будет во мне…я буду хранить его…и постараюсь переделать во что-то светлое, чистое, доброе, чтоб потом показать тебе его, где-нибудь, когда-нибудь…