Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

Перлы, подсмотренные на форумах и в чатах о сексе

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"

Перлы из одного сообщества в LI.Ru. Читать до конца, там самый аддддддд!!!!!!!

Подчёркнуты и выделены комменты к самым идиотским постам) Пишите в комментарии, как вы лишились девственности, либо вопросы об этом. Пополним список)))

Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: ”Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: ”Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: ”Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: ”Спасибо тебе, Человек!”

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние ”В мире животных” повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!

Привет Парни! Хочу поделиться своим опытом и предостеречь вас от таких нелепых ошибок, что совершил я! ))) Вобщем пришел я к девушке пое…(ну вы понимаете зачем парни к девушкам ходят) поесть конфет! ))) Ну собственно началось все неплохо, даже хочу сказать, что зае…(ну очень хорошо) Зашли мы в ее квартиру! Квартира состоит из двух комнат, кухни, прихожей и ванной с сарти…. (туалетом) В одной комнате живут ее предки, в другой она! )) Я поздоровался с ее папой, который нас встретил почему-то в семейных трусах, с куском хлеба и вилкой, на которой был нанизан большой кусок мяса! Вид скажу не внушающий спокойствия, тем более что папа, как оказалось служит в омоне и телом его бог не обделил! Мама Кати (имя соответственно условное, ну сами понимаете почему) что-то стряпала на кухне и к нам вышла чуточку позже(ну до этого мы еще дойдем) Судя по папиному рукопожатию, секса с мамой у них давно не было, рука у меня до сих пор болит! )) Ну отвлекся я от темы, ближе к телу так сказать! ))) Зашли мы в Катину комнату, ну конечно сразу как ошалевшие сексом мы заниматься не стали, выпили, закусили, а потоооом! )))))))))))) Видимо у Кати тоже с сексом долгое время был напряг, а Камасутру Катя читала наверное за место учебников в школе, поэтому мы каждые две минуты меняли позы! Последняя поза была у входной двери в комнату (поза «Сзади») Катя держится руками за дверь, ну а я как вы понимаете сзади! В комнате света нет, а у дверей у Катиных замком тоже нет, только дверная ручка, при вращении которой дверь собственно и открывается! Но самое страшное, что у папы Кати еще нет понятия «Стучаться при входе», ну еще бы, он же Омоновец, а они стучат только один раз в дверь, когда выбивают ее! И тут на тебе, в самый неподходящий момент, папа видимо на шум в дочиной комнате открывает дверь! А дверь почему-то открывается наружу комнаты! И Катя вываливается из комнаты. Я ее пытаюсь поддержать сзади, но она все равно падает и чтобы не упасть до конца пытается схватиться за папины бедра, но хватается видимо только за трусы папы и те у него мигом слетают к полу! Я так понял, что на тот момент, когда папа заходил, у Кати и у меня уже начинался оргазм, папа ооочень вовремя зашел! Ну да ладно, на дикий шум и истошные крики выходит из кухни мама! ))))))))))))) Представьте какую картину она увидела! Стоим мы с катей в позе, при чем Катя уже руками стояла на полу, а я вытаскивал свой прибор из Кати, так как я его уже собирался вытаскивать, вобщем оргазьм у меня настал! Катя орет как резанная от ужаса, но и папа не подкачал! ))))) Стоит без трусов над Катей! Вобщем в квартире Кати я больше не появлялся, но перед мамой нужно было все же объясниться, вруг она чего не так поняла и странно почему Папа меня все же не убил! Но суть не в этом! Уважаемые родители, учитесь стучать пожалуйста, когда входите в комнату к детям, чтобы не было подобных недоразумений! НУ и конечно же молодежи посоветую закрываться в комнате, когда трах….(занимаетесь репродукцией населения Российской Федерации)

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шокол***ки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!