дела катятся с горы.

Во-первых, я не поступила на подготовительные курсы в строгановку, поздно - уже набрали группы. Это было для меня оооочень дерьмовой новостью, я плакала, я расстроилась жутко. Потому что была уверенна, что туда попаду. Я до сих пор верна своей мечте стать дизайнером, поэтому.. блин.. мне это ирреально важно. Я ищу другие вузы.. А вообще надо было идти в какой-нибудь художественный колледж, а потом оттуда в любой инст на дизайнера. Это я ступила, теперь уже поздно об этом думать...

Во-вторых, многие близкие люди страдают .. мама, подруга.. еще одна подруга.. по разным причинам, но все-таки. А помочь им вообще никак не могу.

А еще отвратительно и в то же время приятно, когда в тебя кто-то безответно влюблен.. С одной стороны думаешь - лучше б этого не было, а с другой - если б этого не было, при таких делах, как у меня сейчас, я бы себя так ненавидела.. у меня б была такая плохая самооценка, что я бы наверное не медлила с суицидом. А тут как-то.. чувствуешь себя нужной, красивой, любимой и проч..

какие э мы эгоисты-)

ну ладно.. какая же Я эгоистка)

бывает часто, что говоришь, что будешь с человеком всегда, всю жизнь. а через 3 месяца или 6 лет, если вы еще общаетесь, от этого общения остаются только общие темы и воспоминания. а еще некоторое смущение.. ну да неважно. главное, я боюсь этого опять.

все может разрушить любая мелочь.. это так стремно..

блин, я ем шоколадку.. убейте меня.

что испортила мне настроение с утра своей гребаной смской. ты всегда отмазываешься тем, что тебе плохо, когда не хочешь куда-то идти. у тебя уже выработался рефлекс, поэтому тебе действительно становится плохо, когда ты не хочешь со мной гулять.(хотя может ты все-таки мне нагло врешь) меж тем как я ниразу тебя утром не обламывала мол "ой, извини, у меня ручка\ножка болит". а еще и мама меня седня прям с утреца тварью назвала и еще кем-то там.. Эх, хорошо день начался.

да, ты виновата...

да, я обиделась..

и мне все равно, что это глупо.

комментарии не получится оставить.

я скотина
я дубина
я.. лентяй
я эгоист..
я манипулятор..

плохой человек.

Нет, что не говори, а понедельники ужасны. Нифига не выспалась, да вообще почти не спала. Максимум - 2 часа. Сижу еле-еле. Вареная рыба.
_______________________________________________________________________________________________________________________________
А еще меня бесит, что я никому не нравлюсь. И что людям стало все равно на внутреннее обояние, их интересует только фантик. Обидно. Хотя я не сказала бы, что страшная, но, судя по людям делаются такие выводы.


"Слишком долго сегодня, завтра будет короче..е-е.." (с) Земфира

..плакали? и почему?

Начала разочаровываться в окружающих.

Не в "моих" людях, а в тех, кто ездит в метро, ходит по улицам.

Господи, какой же иногда это жестокий город..

Да и равнодушный. С усмешкой над всем и каким-то высокомирем. Почему все думают, что они лучше других? Почему все как роботы?



Я сегодня размышляя об этом в метро, была готова опустить глаза и тогда бы скатилась слеза, но..

..вот я попала.

Тот, кто меня в кино приглашал, приглашает еще куда-то..

а я уже понадеялась, что все..


Всегда всем советую быть честной, рубить на корню, а самой трудно. Ужасно трудно..

О, сколько же сомнений во мне.. В себе, в смысле. Ну вот, я даже в этом не уверена.

Ничто не вечно, ни секунда, ни час, ни день, ни любовь, ни.. ни мы.. ни я..

"..особенно я" (с) 99 франков

И все же, бывало и подольше.

p.s. ..кап-кап.. *мокрый след на бумаге*

Так не хочется как-то по-другому называть такой пост... ну потому что он из разряда еще нескольких десятков таких постов, где собрались мои путаные мысли. Понятно?..

Так вот.. Почему все люди не могут быть гениями?.. Почему их так мало, почему они так недосягаемы и обязательно .. не знаю что!.. Я хочу, чтобы все люди были гениями, потому что я их обожаю.. Не всех может быть, но отвращения я к гениям никогда не испытываю. Хотя, если они все станут гениями, то тогда они уже перестанут так ценится.. и все будут раздражать.. Нет, не знаю, откуда я могу это знать?!..

Нет, признаюсь, это бред.. Я ни в коем случае не хочу этого, все люди - гении - это ужас, утопия. Я хочу, чтобы я была гением. В чем-то таком.. творческом. Мне совершенно не охото быть гением в физике или какой-то другой точной науке, это все конечно прекрасно, но я гуманитарный человек.. творческий.. Но..
Я бы хотела, чтобы на меня восхищенно с открытыми ртами смотрело много-много НЕгениев.. в таких.. полосатых кофтах, джинсах, а у меня бы был какой-то неповторимый и в то же время простой образ. Ну, гениальный, как и все остальное во мне. Но.. Этого уже не может быть хотя бы потому, что у меня самой есть вагон и маленькая тележка джинс и полосатых кофточек..

Вы просто не представляете, как меня пугает мысль, что я, возможно, никогда не стану гением.. а ведь это скорее всего так и будет..

Не выходные, а жопа.

что же это такое делается?..

совсем все плохо, даже с друзьями у меня плохое настроение..

никого не хочется расстриаивать, но не расстраивать не получается..

хочется столько всего сказать, а не могу..

вот кажется, перед тобой друг, готовый выслушать, а ты просто ссылаешься на погоду, давление и проч..

а может я и сама не понимаю в чем дело..

когда плохо, непонятно почему, просто кажется: весь мир против тебя... а объяснению это не поддается..

грёбаная осень..

(фото | эжен реми | Что делать?)

вот и меня настигла эта ерундень - пустышка.
ничего не хочется..
не хочется объяснять, не хочется говорить, не хочется доверять, обожать и любить..
не хочу бороться, добиваться, держаться за жизнь..
просто.. ну просто ПУСТО.. мир кажется нудным и тормознутым, люди - близкие или далекие, кажуться куклами..
я где-то за кадром, за экраном, за кулисами.. но не на сцене..
у кого-то что-то происходит, а я смотрю на все это как на скучную пьесу..
силы учавствовать в спектакле, в котором меня и нет, кончились..

Кто-то, кого я очень сильно люблю проходит мимо меня и уходит в сторону..

Я "другу":

- Я хочу пойти туда! Пошли, мне надо там кое-что купить..

- Нет, мы не пойдем туда! Хватит!

- Ну мне надо туда, очень сильно! Только кое-что посмотрим и уйдем. Тебе трудно что ли?

- ..(плачет) Я знаю зачем ты туда идешь! Тебе все равно, что я чувствую?? (начинает признаваться в любви)


Что-то мне стремно..