короче, я поняла эту схему-)
надо просто жить, просто неторопливо жить настоящим моментом.
не торопитесь, когда идете домой. не ищите самых коротких дорожек.
идите так, чтоб ноги не уставали, а голова думала медленно, спокойно и размеренно.
и тогда решения некоторых проблем сразу становятся яснее.
а бывает и так, что осознаешь, что то, что ты раньше считал проблемой и не проблема вовсе, а совершенное событие.
иногда просто нужно уметь подождать.
в общем, сегодня я многое поняла.

дела катятся с горы.

Во-первых, я не поступила на подготовительные курсы в строгановку, поздно - уже набрали группы. Это было для меня оооочень дерьмовой новостью, я плакала, я расстроилась жутко. Потому что была уверенна, что туда попаду. Я до сих пор верна своей мечте стать дизайнером, поэтому.. блин.. мне это ирреально важно. Я ищу другие вузы.. А вообще надо было идти в какой-нибудь художественный колледж, а потом оттуда в любой инст на дизайнера. Это я ступила, теперь уже поздно об этом думать...

Во-вторых, многие близкие люди страдают .. мама, подруга.. еще одна подруга.. по разным причинам, но все-таки. А помочь им вообще никак не могу.

А еще отвратительно и в то же время приятно, когда в тебя кто-то безответно влюблен.. С одной стороны думаешь - лучше б этого не было, а с другой - если б этого не было, при таких делах, как у меня сейчас, я бы себя так ненавидела.. у меня б была такая плохая самооценка, что я бы наверное не медлила с суицидом. А тут как-то.. чувствуешь себя нужной, красивой, любимой и проч..

какие э мы эгоисты-)

ну ладно.. какая же Я эгоистка)

Эх. У меня сейчас такое состояние, когда никого не хочется видеть.
Или нет, когда не хочется ни с кем разговаривать. Не знаю.
В общем, противоречивые чувства.
Я просто перенасыщена общением.
За это лето мне пришлось наобщаться и с новыми и со старыми людьми, но итог один - я от этого чуть-чуть устала.
Я не такой супер-мега-общительный человек, поэтому.. Слишком много приключений и событий для меня.

Последнее время у меня хандра.. Чувствуется приближение осени и это не может не .. да.
Много навязчивых мыслей, мелких забот, нервов, всякого бреда..

"Бог просто устал нас любить.." (с)..

Ну ничего, вот отдохне-е-ет и снова полюбит.

Вряд ли я что-то напишу до осени (зато осенью наверное буду намного чаще появляться), так что до осени-)

Да, наконец-то я точно решила, что мне делать с моими курсами по психологии. Вернее, уже не моими. Я их бросаю.

Когда я туда шла, думала, что .. даже не думала, а мне шестое чувство подсказывало, что это мое, что я там буду своя в доску. Но нет, обманула меня моя интуиция. Нет, там есть хорошие ребята, но..нет какой-то.. командности. Кто-то да остается в стороне.

Хотя я рада за тех, кто признался, что идет туда, как на праздник. Когда я узнала об этом, тут же начала сомневаться, что мне стоит туда дальше ходить. Были интересные вещи, было и весело, но я точно для себя определила - психологом я не буду. Я творческая личность-) и довольно эгоистичная, чтобы постоянно копаться в чужих проблемах. Поэтому буду пробовать себя дальше в чем-то таком..творческом. Наверное осенью пора поступать на подготовительные курсы дизайна.. Да.

Ходила я сегодня с Ленкой в МГПУ им. Ленина. Но вопрос: зачем? А там был спектакль, играли студенты. И хорошо играли! Была очень смешная пьеса Оскара Уайльда "Как важно быть серьезным". Мне понравилось. Где-то уже в середине спектакля мне показалось, будто я знаю всех этих людей сто лет, а еще у меня было дежа вю, будто мне уже все это снилось. Вот так.

________________________________________________________________

А еще.. Меня раздражает, что некоторые люди считают, будто что я неискренняя..или что я.. как это слово?! ханжа, что все время только льщу. Нет, мне это просто не нужно. Если я что-то говорю, то в данную минуту это - честно и искренне. Я не говорю, что через минуту я не смогу вас искренне проклинать, но я и никогда не вру.

Вот иногда я иду по улице, разговариваю с кем-нибудь и говорю:" хм, да я не хочу себе пока парня, мне из без него отлично живется, проблем меньше-) нет, ну я конечно не против, но не озабочена этим.. "

А вот такими вечерами, как этот, я думаю: хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви, хочу любви ОЧЕНЬ СИЛЬНООООООООООООООО!!!!

Вот такие противоречия. А самое главное, что я чувствую себя при этом очень плохо.. Думаю, что ни в кого не влюблюсь, кто влюбится в меня. Или тот, в кого влюблюсь, ни за что не влюбится в меня.. Просто пока было только ТАК.

..вот я попала.

Тот, кто меня в кино приглашал, приглашает еще куда-то..

а я уже понадеялась, что все..


Всегда всем советую быть честной, рубить на корню, а самой трудно. Ужасно трудно..

Как меня раздражает моя мама. Даже не тем, что очень часто и грубо ошибается, а тем, что никогда за это не извинялась и не признавала свою ошибку. Неуежли не понимают люди, что вредят собственным детям!? Что не учат их ничему хорошему.. Что все время орут и истерят, как идиоты.. А некоторые и вовсе равнодушны. Особенно отцы.. На их ужасных ошибках нужно учиться.. И я не говорю, что я ангел.. Но надо собственного ребенка хотя бы редко хвалить! Бесит..

Чай, куда я без тебя? Никогда и нигде я бы не смогла без тебя прожить. Неважно где, неважно с кем, неважно какой ты..(!) Главное, чтобы ты был рядом. Главное, чтобы горячий и без сахара. Можно с лимоном и без, можно просто черный, можно с какими-то вкусами или добавками, пусть я даже буду пить тебя без удовольствия, пусть во рту уже какой-то дискомфорт от тебя, но горячая кружка в моих руках должна быть..и если не всегда, то очень часто.

Вот я и дочитала свою книжечку "Асфальт". Мне понравилось безусловно.

Когда покупаешь книгу и ты еще не знаешь о чем она, ну или знаешь примерно, но ты ее будешь читать в первый раз, то приходит такое чувство.. предвкушение чего-то таинственного и неизведанного. Ты еще не знаешь что там, для тебя эта история неизвестна. Но ты знаешь, что там что-то очень интересное! Ну, не буду же я покупать книги типа "Сделай ремонт сам" или "Все по садоводству". Может кому-то это так же интересно, как мне Гришковец (ну и не только он конечно, в пример привела), но я бы такую книжку не купила-) У меня будет ощущение, что это полное собрание скуки, и что книжка может и тоньше моей любимой, но слова в ней медленные и безжизненные для меня. В них нет той сочности и наполненности, как в тех, что мне нравятся. Хотя для кого-то, опять же, есть. Но не я этот кто-то..-)
А когда книжку уже почти прочитал и вот сначала остается 20, потом 10 страниц, а потом ты уже на последней странице. И когда ты на ней оказываешься, ты стараешься не терять смысл слов, ведь это конец, самое главное здесь и сейчас. Я вот например, боясь прочитать последние слова, прикрываю рукой их, чтобы не узнать раньше времени, не дай Бог, концовку. А чаще все же не до конца понимаю смысл слов, потому что какое-то волнение накатывает, и я сижу и перечитываю конец несколько раз. Потом закрываю ее и ощущаю совсем противоположное чувство тому, когда я покупала книжку. Тогда - жажду и трепет, а сейчас - полное понимание и ясность. Для тебя нет ничего больше неизведанного в книге, и уже не хочется ее поглаживать в руках, она будто становится легче, теряет вес слов. Они остаются в голове, голова тяжелеет, а книга теряет вес. Это как выпитый стакан сока. Пьешь с жадностью (или не очень - смотря насколько книга интересна), а выпив, понимаешь, что ловить в стакане больше нечего, все выпито, все оталось внутри. Приходит насыщение..

Anne - это я.
а Некто - это тот, чье имя я заменила, просто случайный собеседник. Дело происходит в контакте.

03.01.09 Anne: жизнь в новом году что-то не радует если честно.. так боюсь продолжения..

03.01.09 Некто: а чего так? чем тебя пугает её продолжение?

03.01.09 Anne: не знаю, настроение ни к черту. чувствую себя какой-то одинокой козой, которой нечего делать. такое ощущение, как будто у людей идет бурная жизнь, наполненная событиями, а я вне ее, и самое страшное, что мне это нравится и что я не хочу всей этой бурности..

03.01.09 Некто: а знаешь ты почти меня сейчас описала.
Да впринципе ты приувеличиваешь покрайней мере с козой ты зря. Вовсе ты на неё не похожа!

03.01.09 Anne: ну, не коза. просто бесит, что я все время вру людям, что у меня все хорошо, сама всех призываю к оптимизму, а ведь они такие же как я, зачем притворяться. наверное, я просто боюсь остаться одна, потому что люди тянуться к тем, кто счастлив, они тоже хотят, чтоб их этому научили. а как я могу учить тому, чего я сама толком не знаю .. я запуталась.

Ах да-) Сегодня - 2 января у нас был день рождения с Катькой. Мы знакомы в реале вот уже целый год!-) А праздновали мы его почти также необычно, как и нашу пятую встречу (поход на кладбище). На этот раз я пришла к ней в гости, мы пили чай, а потом.. зашли в чат "Виртуальный секс" и начали над всеми прикалываться. Сначала мы сделали себе ник "Горячие пенсионерки", потом, когда кого-то мы ловили в свои сети, мы писали что-то вроде "Я медленно стягиваю с себя свои панталоны.." -D

Но на пенсионерок мало кто велся, поэтому мы изобразили из себя двух каких-то там извращенок(уже не помню, простите). И вот какой-то виртуолог(так мы называли тех, кто уже опытен в таком виде печатного секса)) нам написал. Самое интересное, что мы всё писали довольно серьезно, но вот под конец, когда, как нам казалось, наступал кульминационный момент мы написали ему "О нет! Заходит моя мама с поварешкой в руках, орет и бьет ею тебя по голове!". На что наш "партнер" сказал "А мама присоединиться?"))) В общем, это было очень смешно, правда-)

Катя мне подарила дневник, который будет наш общий, где мы будем делиться друг с другом сокровенными мыслями, переживниям и всем, чем хотим делиться-) Я раскрасила его невзрачную обложку перламутровыми красками, теперь все блестит, все красиво-)

Спасибо, дружочек, за этот день-) Удачи в поездке, жду, скучаю-)

Смотрю и пересматриваю вот уже который день новогодние фильмы, читаю книги, где говорится про снег(Планка) и еще про чудеса(Мастер и Маргарита). Вторую уже прочитала. И что-то не прибавляется новогоднего настроения никак. Я уже буквально уговариваю себя "чувствуй!!", а не чувствуется. Боюсь пропустить новый год мимо себя. В детстве мне ничего для этого чудесного настроения делать было не надо, мир как будто крутился вокруг меня в цветных лампочках, фильмах, елках. Праздник искал меня, находил и погружал в свой мир. А не я его. А что же будет лет через 10? Я вообще перестану искать праздник? И у меня каждый новый год будет ощущение неполученных эмоций, чувств? Обида на этот праздник? Я так не хочу..
Для меня этот бессмысленный праздник будет лучшим из всех. Хоть и желания почему-то никогда не сбываются. Хотя нет - сбываются, но одно - никогда. Самое заветное и вроде бы простое, - вполне себе реальное. В этот новый год больше не буду его загадывать. Загадаю что-нибудь другое. Я уже знаю что. \

Но как быть с новогодним настроением.....хмм..

Надоело! Все надоело до чрезвычайности. И курсы мои, и школа, и мечты, и надежды, иии.. и много еще чего. Не хочется вставать утром, стараться натягивать оценки в школе до четверок и пятерок, надоело строить из себя саму уверенность (я ведь, наверное, самый неуверенный человек на планете), пытаться что-то где-то умничать, ловить момент. Даже радоваться мне уже надоело. Серьезно. А ведь есть чему. Но я блин не высыпаюсь, нет сил мне просидеть дома днем и не заснуть, сразу валюсь в кровать, не могу восстановиться, а сейчас же ведь будет новый год, это будет вообще пипец, до 5 утра спать не смогу. А потом весна, слабый иммунитет, вообще катастрофа. И все это, кажется, таким огромным грузом навалилось одновременно тебе на плечи и ты еще продолжаешь с этим куда-то идти(ползти). А ведь сидишь сейчас и просто ноешь. И весь груз момента не так уж и жесток. Самый жестокий из всех моментов - это когда ты поднимаешься с кровати. И когда ты бежишь, торопясь в школу или куда-то еще. Все остальное - полный расслабон. Ну сидишь ты на этих уроках, ну пишешь, ну двигается одна твоя рука, мы ж не вагоны разгружаем. А вот грузчики они счастливые, они не парятся по поводу всего этого, они приходят домой уставшие, вспотевшие и обед для них в этот момент - это просто счастье. Как же все пародоксально и противоречиво. Аж бесит.

Мне все надоело, я не хочу ничего делать, но буду. Зачем - не понимаю, но буду. Делать. Да, спасибо, что вычитали мое нытье.

Вы знаете,.. блин!!! А! Не буду стирать. Я вечно начинаю пост с этих слов, иногда все же останавливая себя.. Но, зачем мне скрывать первое, что приходит на ум? В следующий раз скрою. А в этот не буду - не хочу.
Так вот. Вы конечно не знаете, но меня жутко раздражает, а откровенно говоря - бесит, когда кто-то на меня обижается. Особенно по пустякам. Я не умею просить прощения или .. не знаю, успокаивать как-то. Да, кстати, если кто-то плачет, мне тоже зачастую сказать нечего. Я теряюсь. Может, я не умею сопереживать, но.. Мне легче всего сказать "Встряхнись, тряпка!" тем более, что это гораздо лучше влияет на человека, чем всякие шаблонные фразы "Все будет хорошо, не плачь..". Когда это "хорошо" будет?! Оно должно быть либо сейчас.. либо на минуту позже, но никак не потом, не будет, а должно БЫТЬ! И для этого нужно что-то делать. Если помогать, то уж действиями. Ну или словами, но такими, чтобы человек мог в себя поверить в очередной раз.
Ой, на меня же бессмысленно обижаться. Я.. Вот недавно. Обиделись на меня, а я сделала вид, что не заметила. И когда человек понял, что уже надувать щеки бесполезно, что я якобы слепая, он просто продолжил со мной разговор.
Да не слепая я, просто обижаться глупо. ГЛУ-ПО..
Что таким образом можно решить? Или поменять?
В общем, вы как хотите, но лично на меня советую не обижаться. Возьму и не замечу!..

Все-таки дура я какая-то-)

Так не хочется как-то по-другому называть такой пост... ну потому что он из разряда еще нескольких десятков таких постов, где собрались мои путаные мысли. Понятно?..

Так вот.. Почему все люди не могут быть гениями?.. Почему их так мало, почему они так недосягаемы и обязательно .. не знаю что!.. Я хочу, чтобы все люди были гениями, потому что я их обожаю.. Не всех может быть, но отвращения я к гениям никогда не испытываю. Хотя, если они все станут гениями, то тогда они уже перестанут так ценится.. и все будут раздражать.. Нет, не знаю, откуда я могу это знать?!..

Нет, признаюсь, это бред.. Я ни в коем случае не хочу этого, все люди - гении - это ужас, утопия. Я хочу, чтобы я была гением. В чем-то таком.. творческом. Мне совершенно не охото быть гением в физике или какой-то другой точной науке, это все конечно прекрасно, но я гуманитарный человек.. творческий.. Но..
Я бы хотела, чтобы на меня восхищенно с открытыми ртами смотрело много-много НЕгениев.. в таких.. полосатых кофтах, джинсах, а у меня бы был какой-то неповторимый и в то же время простой образ. Ну, гениальный, как и все остальное во мне. Но.. Этого уже не может быть хотя бы потому, что у меня самой есть вагон и маленькая тележка джинс и полосатых кофточек..

Вы просто не представляете, как меня пугает мысль, что я, возможно, никогда не стану гением.. а ведь это скорее всего так и будет..

Последнее время мне начало нравится одиночество. Точнее, я стала его любить. Меня уже не парит то, что иногда приходится быть одной, мне так спокойнее, уютнее.. У меня нет острой необходимости, чтобы кто-то был рядом. Хотелось бы конечно, но уже не так сильно. Мне нравится копаться в собственных мыслях, мне нравится, что никто это точно не будет обсуждать, осуждать или еще что-то.. Иногда я могу так глубоко задуматься, что даже перестаю ощущать все окружающее, я уже в другом мире, в другое время. Эх, осень.. Сначала мне все это мило, а потом, наверняка, начнется депрессия.. Как и прошлой осенью.. И на меня кто-то повесит ярлык под Новый год "грустная" или "задумчивая".. И черт его знает, хорошо это или плохо.. И нужно ли это менять.. И зачем..

Сегодня был насыщенный денек.
_____________________________________________________

Вывод за сегодняшний день: все-таки не везет людям черезвычайно серьезным, у которых абсолютно нет ни чувства юмора, ни оптимизма. Что их окружает..?
Как я рада, что не такая. Как рада, что не озлобилась еще на весь мир... Я живу, решаю проблемы, забиваю на мелочи, радуюсь, когда жизнь предоставляет все это по очереди, и принимаю это все как данность.
О, как я рада, что вольна и свободна от чужого влияния. Как рада, что рада этому всему.. Как рада.. Я хочу жить.. И буду..
Заседание продолжается, господа присяжные ​заседатели!

Вчера лежала и слушала музыку. И вдруг вспомнила одного человека.. и мне стало по нему скучно.. я вроде бы давно себе внушила забыть е(-го,-е) навсегда, но воспоминания о н(-ем,-ей) переполнили голову.. Я хотела себя убить за эти мысли. Впервые я удивлена собственными размышлениями.. и причем неприятно удивлена.. вот так бывает, все кончено, а ты не забываешь.. ты помнишь и прокручиваешь это в голове чуть ли не каждую ночь.. да-да, именно так.. песни начали обретать особый смысл, и.. я заплакала.. вот это уже меня совсем убило.. как я могу вспоминать этого человека?!.. как я могу о н(-ем,-ей) думать?! ведь о(-н, -на) обо мне точно не думает.. у этого существа теперь все-е-е иначе.. и меня в этой жизни больше не существует.. а я все думаю, думаю..

"..Поздно. О чем-то думать слишком поздно
Тебе, я чую, нужен воздух
Лежим в такой огромной луже
Прости меня, моя любовь.."

*no comments*