В большинстве семейных проблем виноваты исключительно мы, девушки. Да-да, принято считать, что в человеческие отношения обе стороны вносят каждая свои 50%. Но ты-то умница, ты знаешь, что мы, женщины, мудрее и устроены куда более сложно и неоднозначно, чем мужчины. А значит, и ответственности на нас с тобой больше.
ОШИБКА №1
Вот вышла ты замуж или же просто вступила в долговременные отношения – не так важен статус. Ты молода, красива, занята собой, карьерой, становлением себя как личности и попутно вьешь уютное гнездышко. Секс, безусловно, для тебя важен, но находится он отнюдь не на первом месте. У мужчины все наоборот. На начальной стадии познавания твоего тела ему секс жизненно необходим. Причем постоянно, без перерыва на перекур, обед и ужин. Грубо говоря, у тебя есть то, что надо ему. Ну и как не начать этим манипулировать?! Соблазн просто непреодолимый. И можно сколь угодно приводить крайне объективные причины: голова болит, месячные, устала, не в настроении, неприятности на работе – любая из нас этот список продолжит с легкостью, даже не задумываясь. А дело в том, что тебе зачастую просто лень настраиваться на секс. Или опять же мужчине надо за что-то отомстить. За что – всегда найдется, был бы человек хороший. Это потом, на стадии привыкания, у каждого мужчины проявляются свои, индивидуальные «болевые точки», которые без труда нащупает каждая мало-мальски внимательная женщина. Но на начальной стадии отношений эта самая точка у всех мужчин одна – СЕКС. И поняв это, ты начинаешь размахивать этим самым сексом направо и налево. Не купил цветы к Дню ВДВ – неделя целибата. Не вынес мусорное ведро – в зависимости от степени загрязненности мусороприемника от пары суток до недели. Не купил теще на именины шестисотый «Мерседес» – месяц воздержания (и пусть еще спасибо скажет – ты сегодня добрая!). А мужчина естественным образом начинает от тебя отдаляться, защищаться и искать лекарства от твоей головной боли где-нибудь на стороне. Тебе это надо?
ОШИБКА №2
Ты наставляешь ему рога. Потом вдруг решив, что ты «не хочешь строить семейную жизнь на лжи», вываливаешь ему всю подноготную твоей внесемейной личной жизни. Глупость непростительная! Измену мужчина чисто теоретически простить может, но вот забыть – не забудет до вставных зубов и смертного одра. Помнишь старый анекдот: «Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед со всей силы бьет ложкой бабку по лбу. Она: «Ты что?» Он: «Как вспомню, что не девкой взял…» Девочки, милые, если уж так вышло – будьте аккуратны. Без следов и публичных покаяний. Если припрет к стене – отпирайся до последнего. Да, бес попутал, обиделась на тебя, увлеклась, пошла в гости, а там так противно стало, так гадко, что ничего ТАКОГО не было. Пили кофе, болтали за жизнь. Ему нужна версия, в которую можно поверить, так дай же ее ему!
ОШИБКА №3
Ты плохо относишься к его друзьям или хобби и имеешь неосторожность это афишировать. Девочки, милые, уж лучше изменяйте и беспрерывно кайтесь! Хобби – это СВЯТОЕ.
Это может быть, например, охота. Которая пуще неволи. Раз в две недели твой мужчина на все выходные уезжает неизвестно куда, вооружившись ружьем, массой околоружейной ерунды, болотниками, штормовкой, парой бутылок водки и мазью от клещей. Вся квартира завалена гильзами, засыпана порохом и дробью. Ты регулярно обогащаешься утками, кусками лосятины, кабанятины или медведятины – и совершенно не в курсе, что с этим делать. Подозревая, что охота проводится в стиле «что сложного – наливай да пей», ты небезосновательно беспокоишься за его печень и ваш семейный бюджет.
Я была женой заядлого охотника и скажу тебе честно: смирись. Пошарь по Интернету – найдешь массу рецептов. Ведь есть занятия гораздо хуже охоты. Например, моделизм – квартира завалена обломками, осколками, кусочками, залита клеем и чем-то ужасающе вонючим. Священные модельки громоздятся ВЕЗДЕ. Даже в ванной. И упаси тебя аллах убрать весь этот мусор – жить тебе после этого останется не больше часа. Смирись. Научись вязать и вышивать крестиком. Пусть твоя квартира украсится разного рода поделками, повязками, пошивками, клочками ниточек, спицами и катушками. Мужа это не изменит, но тебе будет не так обидно. Опять же моделисты – люди увлекающиеся. Поэтому, если ты решишь наградить своего моделестроителя рогами, он, скорее всего, этого просто не заметит. Если только вы с любовником не будете заниматься любовью на заготовках его будущих шедевров.
Если же хобби любимого супруга является диссертация или изобретение вечного двигателя, тебе остается только напиться и забыться.
Ну и наконец, если хобби супруга – это женщины или водка… То тщательнее надо было супруга выбирать. Против ЭТОГО лома приема нет. Или я его не знаю. Проще поменять объект, ибо на борьбу уйдет неоправданно много сил и времени.
Святее хобби могут быть только друзья. Увы, тебе придется научиться их любить, изображать радость при их появлении. Иначе друзья, пару раз наткнувшись на твое перекошенное от счастья лицо, будут избегать приходить к вам в гости, в результате чего твой муж будет зависать у них. Нет, это, конечно, освободит тебе время для посещения любовника, но, честное слово, оно тебе надо?
НЕ КУПИЛ ЦВЕТЫ – НЕДЕЛЯ ЦЕЛИБАТА.
НЕ ВЫНЕС МУСОРНОЕ ВЕДРО – ОТ ПАРЫ СУТОК ДО НЕДЕЛИ…
ОШИБКА №4
Ты перегружаешь его домашними делами. Да, домашние дела – это страшно. Они утомляют среднестатистическую (особенно работающую) девушку до состояния абсолютного нестояния. Успокойся и не кидай в меня помидорами – никто не пытается объяснить тебе, что «больничный дается бабе для того, чтобы она привела наконец хату в порядок» и прочие нетленные максимы. Мужчина обязан помогать женщине по дому. Вопрос в том, КАК ты припахиваешь его на трудовые подвиги.
– Милый, ты знаешь, у меня так болит спина. Не мог бы ты помыть пол? (Он, безусловно, согласится, но не надо стоять над душой и ежеминутно напоминать о выманенном хитростью обещании. Не надо.)
– Хороший мой, ты ведь вынесешь мусорное ведро? Мусора много накопилось, оно такое тяжелое, а ты такой сильный. А я пока отбивные пожарю, хорошо?
– Любимый, ну никак мои кривые ручки с мясорубкой не справляются. Помоги мне, пожалуйста…
– Заинька, привинти полочку, ты же такой умный, такой красивый, такой умелый, ручки золотые. Ни один строитель тебе в подметки не годится.
– Погуляй с ребенком, он так тебя слушается – я с ним так не умею.
А дальше – как с маленьким. Ой какой молодец муж, как он прекрасно привинтил полочку (вынес мусорное ведро, подмел пол, провернул мясо через мясорубку – нужное подчеркнуть!). Все! Мужчина – существо падкое на грубую лесть и не сомневающееся в своей исключительности. Поэтому кашу маслом не испортишь – хвали его с пеной у рта. Помогать станет охотнее – проверено.
ОШИБКА №5
Ты скандалишь. Девочки, милые, давайте уже научимся хоть немножко беречь наших мужчин! Им скандалов – за глаза и за уши. На работе, в общественном транспорте, с любящими родственниками, с любовницами, наконец. Можно, конечно, сказать, что у тебя тот же набор, если не похлеще. Но, честное слово, если еще и ты с ним, болезным, будешь скандалить, обстановка изменится только к худшему.
А мы скандалим. Давай положим руку на сердце и признаемся – обязательно. Он, бедный, еще с работы прийти не успел, а ты уже ТУТ – на лихом коне с шашкой наголо. Поверь мне, в такой ситуации очень скоро из «я соскучился по дому» отношение мужчины к тебе трансформируется в каноническое «придешь домой – там ты сидишь». Зачем это тебе?
Согласна, зачастую он приходит домой УЖЕ на взводе и сам находит повод для ссоры. Безусловно, тут же хочется выдать нечто вроде: «А ты… А ты!» Но ты же взрослая, умная, опытная, ты его болевые точки уже изучила и скандалить умеешь прицельно. Так сказать, снайперски и в яблочко. И тогда в ход идет тяжелая артиллерия, давно запрещенная Всемирной конвенцией о защите мужчин: «моя мама мне говорила» и «Вася Пупкин с пятого этажа купил жене норковую шубу, а ты можешь заработать разве что на плавленый сырок, и тот без грибов». Не стоит. Однозначно. У тебя много талантов, умений и навыков, и умение скандалить – это последнее, что стоит демонстрировать.
Хотя, если не скандалить совсем, мужчина, как существо примитивное, быстро наглеет и расслабляется. Поэтому ищи золотую середину, чтоб мужчина твой из тонуса не выходил.
НАУЧИСЬ ВЯЗАТЬ И ВЫШИВАТЬ КРЕСТИКОМ, ПУСТЬ ТВОЯ
КВАРТИРА УКРАСИТСЯ РАЗНОГО РОДА ПОДЕЛКАМИ.
ОШИБКА №6
Ты навязываешь ему свое видение мира. И своих многочисленных родственников и подруг. Родственники, которые страшно радуют тебя, безумно удручают его. А подруги… подруги либо ему скучны до зубной боли, либо интересны. Со скучными – не докучай, с интересными вообще надо держать ухо востро, а самих подруг – подальше. Иначе неприятно может получиться.
Но ты же таскаешь его на именины бабушки, лет 10 назад впавшей в маразм, на день рождения тещи, которая, подвыпив, так и норовит начать учить его жить и деньги зарабатывать, и на день сурка к любимой подруге, у которой традиционно собираются только гламурные фифы и обсуждают бюст Анджелины Джоли, туфли Скарлетт Йоханссон и прическу Сиенны Миллер. Из вышеуказанного списка он может более-менее обсудить только первое. Пощади. И его, и себя, и подруг.
Перечислять наши ошибки можно до бесконечности. У каждой из нас свой список. Остались лишь мелочи – осознать их и не повторять в дальнейшем. И тогда наступит Царство Мира и Гармонии.
Аминь.
