В колонках играет - Тараканы - Я смотрю на эти лица
Настроение сейчас - задумалась...

Вот почему так бывает: в твою жизнь приходят люди, которые тебя меняют. Это происходит незаметно, настолько незаметно, что сам удивляешься своей перемене.

Просто ты становишься уже другим человеком...

А ещё я поняла, что очень боюсь. Боюсь доверится человеку, опереться на него. А все оттого, что закрадывается мысль: а вдруг он когда-нибудь уйдет из моей жизни? Что тогда делать, когда привыкаешь к поддержке и даже просто присутствию? а присутствию этого человека в твоих мыслях? 

В колонках играет - Тараканы - Тишина - это смерть
Настроение сейчас - задумчивое

Прошлое всегда преследует каждого из нас. Какое бы оно ни было, оно в какой-то части доставляет нам неудобства, душевные, моральные или физические.
От них никогда не сбежать и с ними очень трудно бороться. При этом иногда совсем не знаешь, стоит ли игра свеч.
Когда случается такое, что ты становишься "поверенным" своего знакомого, который открывает тебе свои самые болезненные раны, начинаешь понимать, что никому и никогда небыло легко. и на фоне этого своя боль всегда уходит на второй план. А потом огладываешься назад, и понимаешь, насколько ты уже изменился.


все относительно, друг мой, может ещё не время?
во всяком случае я пришла к такому выводу. как бы ни хотелось романтики и любви, я понимаю, что не смогу не причинить человеку боль. просто не умею "строить отношения" что ли?

"как много девушек хороших, а я люблю женатого" (с) интернет
за последний месяц меня раза 4 приглашали на кофе (разные люди), раза 3 погулять, а один мч очень набивается в "отношения", но смотришь на все это и понимаешь, что это далеко не то, чего бы мне хотелось. хотя и сама не могу сказать чего именно хочется (парадоксальная женскаяч логика)

тема отношений настолько странная, разнообразная и субьективная, что, честно говоря, даже психологи со специализацией №межличностные отношения" не могут правильно оценить ситуацию (плавали, знаем)
 

Настроение сейчас - ностальгия

У каждого из нас в жизни есть темный уголок, где хранится та боль, которую мы испытали. Где храниться все, что по сей день превращает улыбку в слезы, счастье в боль, а удачу в разочарование.
История может быть одна, а может две, а может десяток.
Никому не легче, никому не хуже. Это просто история каждого из нас. Для кого-то это несчастная любовь, для кого-то деспотичный родственник, а для кого-то упущенное мгновение...

Мой знакомый когда-то мне рассказывал как мучительно любить безответно. Он действительно мучился от такой боли, от отчаяния, от одиночества. Одиночества быть непонятым... Я не смогла его понять, и не пойму никогда. Я не боюсь ситуаций, когда меня не понимают. И не причиняет мне такую боль уход любимого человека, потому что раз так получилось - так ему и быть. Не бывает в нашей жизни второго дубля. Это моя боль. То что я не успела или упустила, то что уже никогда не сможет сбыться.

Самая страшная боль - потеря. Человека теряешь, возможность, время... Мы корим себя за это. Сильно страдаем при этом. Мазохизм, укорененный когда-то религией нашим далеким предкам. Религией, которая делает обязанным, а не свободным, анархистом, а не человеком.

Кто мы? и зачем нам жизнь, ограниченная рамками века, а то и меньше? Для того, чтобы страдать или для того, чтобы радоваться? Это, в частности выбор каждого из нас. Стоит ли давить на старые больные раны или же нужно, оглядываясь на прошлое, строить будущее?

Мы не можем выбрать прошлое, но только мы определяем будущее. "Тот, кто не забудет своей первой любви не узнает и последней." Возможно смысл счастливой жизни не в постоянных успехах, а в забвении неудач?

Кто из нас не стороил свои надежды, что "все будет как прежде"? Не будет, никогда не будет. И никогда и не было. Любая жизнь - это динамика, это изменения, это река, в которую, согласно пословице, дважды не войти. Ничто не может повториться, ничто не может быть правильно, иначе жизнь была бы пачкой пресных сухарей.

Мы - то, что мы выбираем. Каждую секунду и каждый вздох. Сны, кошмары, надежды, страхи - все это создает нашу личность. Каждый - по-своему другой. И никогда он не сможет быть понят.
Именно поэтому мы так интересны друг другу, и хоть иногда похожи, в то же время такие разные.

"Люди не смогли бы жить, если бы боги не дали им дара забвения."

Вместо послесловия и просто для себя. Я не могу забыть, что раньше жили такие прекрасные люди как дядя Андрей, Саша (которую я, увы, так и не успела узнать), Женя, Ирина (в честь которой меня и назвали)...
А ещё когда-то был Руслан. С которым я и знакома не была, но просто знала, что этот человек моя родня. ( Не важно по крови или по духу)... Я не смогу забыть их имен, потому что они были. И за это им спасибо.
Я постараюсь забыть, что я не успела, не сделала, не смогла.
 

Вот так всегда, если хорошее настроение, то и писать нечего...


Хотя, все же несколько интересующих мыслей есть.
Во-первых, мне интересно: каким образом в социальных сетях ищут людей, ну для начала просто так,
каким образом ко мне ломятся каждый день по 2-3 человека в "друзья", хотя даже вопрос "А мы знакомы?" игнорят.

Я прекрасно понимаю, что отношусь к людям, которые слишком много общаются и запоминают знакомых лишь по лицам.
Могу, идя по улице, сказать "этого я видела там-то и там-то, а с этой не знакома" и т.д. Но когда встречаю определенный ник в своем контакт-листе аськи подчас не могу вообще вспомнить кто это...

Вся фишка в том, что удаляешь таких "фантомов" из друзей, а через пару дней они просятся снова...
При этом ни спама ни рекламы не рассылают. Вот что это такое, а?

В колонках играет - ДМЦ - Пусть все останется как есть
Настроение сейчас - Ностальгия

Осень - это время ностальгии. Ностальгии по лету в основном...
А я ностальгирую об осени 2008 года. И, почти повторяю то, что делала тогда. Странно...

Я так мечтаю. Я так живу. Я снова пишу стихи. Хоть по одному в день. Как странно...

Жизнь не стоит на месте, она движется, перетекает, изменяется и... повторяется.
Мысли сплетаются в одну и тотчас разбегаются как тараканы при включении света. (ой, жуть, терпеть не могу этих насекомых.)

Я снова на перепутье. На лезвии дождя. Как же страшно упасть! как же страшно оступиться!
Снова на краю. Снова... Как будто не было 2 лет. Как будто небыло дикого одиночества и сделанных ошибок. Будто не теряла и не находила, не училась, не врала, не играла, не жила!
Чистый лист, возможно альбома для рисования, возможно просто тетрадный, а может быть и нотный...

Все, что пожелаешь, Душа моя. Все, о чем мечтаешь, Душа моя. Все, чего боишься, Душа моя.
Все будет на холсте, в музыке, в стихе. Вся ты и вся я.
Я все ещё жива. Я все ещё дышу, боюсь, мечтаю, люблю...
Мне все ещё страшно терять близких и обманываться в людях. Я все ещё надеюсь, что все не зря.
Я все ещё подвожу тех, кто мне особенно дорог. Я все такая же?

И тем не менее, я не узнаю себя. Я считаю сыроватыми свои стихи, свою музыку. Что уже говорить о рисунках, ведь рисовать я пока ещё не умею. Я считаю, что далеко не совершенна, а значит...
Значит я все же человек. Как ни странно, как ни печально, ка ни естесственно.

Я жива. Пока ещё...


Мы сами выбираем образ смерти.
Свою тропинку и обрыв следа -
проносим в запечатанном конверте,
а вскрытие покажет, как всегда.
Толкая нас на риск и самовольство
прохладный господин по кличке Рок
использует и веру, и геройство,
как искушенный карточный игрок.
Он ни при чем, он только исполнитель
твоих желаний и твоих побед,
твой ревностный помощник и ценитель,
твердящий наизусть твой детский бред.
И ты идешь за собственною тенью,
От самого себя бесследно скрыв,
что этот путь - и миг, и лик смертельный -
всего лишь выбор - выбор и обрыв...
Владимир Леви