Статья скопипизжена с Лукоморья.Анонимусам привет,автору респектуха и извинения)

Офисный планктон (они же «офисное быдло», «канцелярские крысы», «овощи» и т. п.; отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется: «планктонины», «планктонине» и т. д.) — обширная категория неудачников, паразитирующая на рабочем классе и представляющая собой винтик в механизмах управления, учета, бухгалтерии, финансов. Пролетариат постиндустриального мира, неспособный, впрочем, даже на функции пролетариата индустриального. Алсо, оказывает мелкие сексуальные услуги крупному начальству.

Характерные особенности

1. Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, в том числе к лёгкому ручному и интеллектуальному труду. Даже планктон выдающийся (нахапавший откатов по итогам своих «трудов» и поимевший мечту жлоба — дачу и фордфокусвкредит), и то на своих шести сотках способен разве что посеять редиску и укоренить дохлый саженец хз чего, ошибочно именуемый «яблоней».

2.То редкое время, в течение которого офисный планктон «работает», называется ИБД (Имитация Бурной Деятельности).

3. Не обременён эрудицией и смыслом жизни. Основную часть рабочего времени посвящает: аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, Луркмора, фишек.нет и Экслера, поиску бугагашечек, просмотру смищных видео, а также участию в унылых конкурсах и пиар-акциях.

4. Встречаются так называемые нетипичные представители офисного планктона, которые посещают интернеты крайне редко либо не посещают совсем. Эта особенность их поведения бывает вызвана:
- Отсутствием выхода в развлекательные части интернетов. В данном случае мы можем наблюдать планктонину страдающую (что в общем-то и заслуживают, поскольку более смышлённые собратья давно уже обзавелись USB модемами или на худой конец нетбуками). Страдающие планктонины, как правило, гораздо чаще прибегают к раскладыванию пасьянса «косынка», а также с патологической частотой произносят различные слова, обедают и пьют кофе.
- Повышенной нервозностью планктонины, усугублённой рядом комплексов, фобий и тотальной неспособностью представить свою жалкую личность где бы то ни было — как в вирт-пространстве, так и за пределами офиса, в быдлосемействе или узком кругу близких друзей и собратьев по несчастью. Это — планктонина пугливая и у неё изредка можно заметить некоторые проблески сознания. Как правило, планктонина пугливая — индивид мужского пола средних лет и старше, руководящая парой-тройкой, а то и десятком подобных ей планктонин.

5. Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Паоло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Багирова и т. п. Особо продвинутые планктонины изучают популярные говнокнижонки, посвящённые психологии, личностному и карьерному росту, увеличению размера МПХ и сужению влагалища силой мысли. Наиболее характерным примером читаемой планктоном псевдонаучной литературы служит книжка «Как стать альфа-самцом, произнося слово „НЕТ“ в позе раком» авторства некоего нео-фрейдовца Мануаля Смита.

6. Любит фразы, которые кажутся ему сложными философскими заключениями:
- «Сходив налево четыре раза, вернёшься в исходную точку».
- «То, что не убивает нас, делает нас сильнее» (в русском православном переводе звучит как «нас ебут, а мы крепчаем»).
- «В каждой шутке есть доля шутки» — тупо изменённое боянное «в каждой шутке есть доля правды», но так ведь звучит по-философски.
- «Соль жизни в том, что она не сахар».
- «Когда я мечтала о переменах в жизни, я имела в виду немного другое» и т. д. и т. п.

Интересно то, что повод для употребления сакраментального изречения может быть крайне малозначимым, так как философские афоризмы, употребляемые планктоном, судя по всему, самоценны, и чем чаще он их произносит, тем лучше себя чувствует. К примеру, насосав по итогам трехлетнего нытья ничтожную прибавку к зарплате, планктонина вполне способна изречь: «Я выдавила по капле из себя раба!».

7. Является большим ценителем сортирного юмора а-ля Камеди-клаб.

8. В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говнокоманде КВН на работе или университете с не менее унылым и б-гомерзким названием, что-то вроде «Шпана Безлимитная» или «Отулыбки».

9. Обязательно присутствует во Вконтакте и на быдлоклассниках; особо яркие экземпляры встречаются на лепре и VIP — в ЖЖ.

10. Любит употреблять язык падонков, однако допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», «знаеш», «девчёнки», союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Зато непременно использует в общении б-гомерзкое «плиз», «вау», «ок», «сорри» и прочую русифицированную иностранную хуету, ибо это признак хорошего тона — «щас так говорить модно». Просвещённый планктон из офисов средних размеров, изучавший в младенческие годы нерусские языки, нередко увлекается словечками типа «оптимизЭйшн проджЭкт», «нАсинк пЁс анАл» и «хАрасмэнт», произнося их с запиздюйско-рязанским акцентом, причмокиванием и явным наслаждением. Есть мнение, что для отдельных представителей планктона произнесение такого рода слов служит в качестве некоего подобия извращенной сексуальной практики.

11. Злоупотребляет мемами пятилетней давности «криветко» и «превед», легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжёлой формой хомячизма.

12. Ездит на форде, купленном в кредит, самозабвенно гордится и хвастается этим куском железа.

13. Интересуется сиськами и считает себя большим их знатоком (хотя зачастую не в состоянии отличить настоящие от силиконовых), попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими), которые никогда не сможет себе позволить.

14. Фоновый рисунок рабочего стола с дорогим автомобилем — это может быть всего лишь рисунок для успокоения нервов и лицезрения прекрасного высокотехнологичного произведения искусства зарубежной автопромышленности. Но этот факт может осознавать только офисный планктон с более высокой степенью самосознания, самокритики и интеллектуального развития.

15. Огромное внимание ОП уделяет статусам вконтакта и аськи, меняя их каждые несколько часов. Если, не дай б-г, у ОП кольнуло 1-2 раза в животике, он тут же включает аську, чтобы поставить статус "Болею(((((((((((((((((((((((((". Если же ОП загружает свою страничку вконтакте и видит, что на стене нет новых записей, он немедленно впадает в глубочайшую депрессию и ставит статус: «Грустно… Скучно… Больно» и т. д. Иногда может ставить что-нибудь совсем экзотическое, вроде «Мя всё достало :(Сижу и слушаю слезливые песни Бритни Спирс, пля! :/», — в случае, если поциэнт — женская особь.

16. Во Вконтакте в графе «Любимые фильмы» ОП пишет «многА». «МногА» — это, блядь, самый популярный у вконтактников фильм. Интересы: музыка, кино, гулять.

17. Понимание музыки базируется на умозаключении «Это весь город слушает».

18. После тяжёлого рабочего дня любит посетить спортзал, где ведёт вялый трёп исключительно о бабах и автомобилях.

19. По мере приближения отпусков очень активно пиздит на предмет самого кошерного курорта в этом сезоне (особенно характерно для женского пола), причём старается делать это максимально громко, чтобы повысить самооценку. Упоминается туева хуча различных курортов, чаще всего фигурируют Турция, Египет и Таиланд (ведь денюжек у планктона не так уж и много), зато понты летят а-ля «сраный олигарх, собравшийся на собственную виллу в Калифорнии на всё лето». Всегда помнит, что "хороший понт дороже денег". Также огромное внимание уделяется выбору модных купальников, кремов для загара, солнцезащитных очков и прочих рюшечек-побрякушечек.

Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и своими действиями не приносит социуму ни вреда, ни пользы, разве что создает очереди в «Ашане» и пробки на МКАДе (а в майские праздники — на всех магистралях, интегрированных со МКАДом). Однако есть мнение, что в силу подсознательного ощущения своей никчёмности и несостоятельности эта масса тайно придумывает различные виды тупого «экстрима», в 90% случаев опасного для окружающих. Но чаще всего тяга к экстриму всё же разовая, и в жизнь воплощаются наименее травматичные для социума дрочилки офисного планктона. Например, мечта один раз прыгнуть с парашютом, или, что встречается гораздо чаще, но воплощается раз в 500—600 лет — мечта трахнуть девок-негритосок с выдающимися сиське две штуки за раз (если мечтатель — офисная пизда — двух негритосов либо одного удава, но жирного и длинного). Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед вроде уничтожения казённого имущества и нанесения телесных повреждений. Именно об этом и сообщает нам известный товарищ Чак Паланик в своем «Бойцовском клубе». Не дав имени главному герою, автор какбэ намекает нам, что таких офисных жителей тьма тьмущая.

Офис и планктон

В действительности деятельность этих работников может быть чуть более чем полностью заменена ERP-системами и системами электронного документооборота, что и применяется в европах и пиндостане. В этой стране подобные системы являются неведомой хуйнёй, поэтому проще и понятнее нанять Менеджеров По Чтению Мыла, Менеджеров По Перебору Макулатуры, Менеджеров По Просиживанию Штанов, Менеджеров По Чесанию Жопы и пр. и заставить их работать за еду. Кроме того, в тучные докризисные годы, для начальников отделов крупных компаний избыток Менеджеров был выгоден сам по себе: Большому Начальству докладывалось, что в связи с бурным ростом был увеличен штат отдела, что требовало соответствующего увеличения финансирования отдела. Таким образом, набирая людей просто на должность «мебели», начальник отдела мог рассчитывать на увеличение собственной зарплаты.

Идеальный «Манагер» — это существо, которое все свои жизненные силы и устремления посвящает только достижению (рабочего) результата. «Целеустремлённость», «лидерство», «карьерный рост», «сверхэффективность» и другие манагерские термины из криво переведённых западных говнокнижек точно описывают суть жизнедеятельности и психологические качества существа, твёрдо решившего стать передовым манагером.

Целеустремлённость сумасшедшего барана отличается от целеустремленности прилежного ученика. Лидерство Манагера — это умение расталкивать толпу локтями, громче всех орать и никого не слышать, напоминая вожака бабуинов. Сверхэффективность — это когда манагер заставляет всех пахать (или делать вид) согнувшись. Если это даёт прирост свободного времени (пару часов) самому Манагеру, тогда всё — достигнута сверхэффективность, пора получать премию! При этом наличие разума или хотя бы элементарной способности рассуждать от манагера не требуется — иначе убойная эффективность «целеустремлённости» или «лидерских качеств» может свестись на нет. Деятельность манагера тем и уникальна — её эффективность в манагерских организациях обратно пропорциональна значению айкью Манагера.

Существ, населяющих офисы и КОСЯЩИХ под манагеров (потому что в ВУЗе колледже изучали «Менеджмент» и что-то там ещё), вследствие их схожести с манагерами по форме рабочей одежды (халстуки) и некоторым тупорылым замашкам (разговоры по телефону), часто путают с настоящими «махровыми» манагерами.

Офисный планктон зачастую не понимает кармическую роль таких слов как «лидерство» и «сверхэффективность», то есть не стремится во что бы то ни стало, по головам и трупам, пробивать себе «карьерный» рост и довольствуется возможностью специализироваться в своём направлении или просто не вылететь с работы, что приводит их к полному порабощению более хищными Манагерами. Правда, некоторые именно к этому «карьерному» росту и стремятся, но, будучи вообще полными лохами, не способны так «эффективно» подставлять ближних, как хотели бы.

Типичный представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву, Питер или областной центр провинциал с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим), работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе; в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой.

Планктонарий нежен, как всякий слизняк, и стремится к «безопасности в домике». Поэтому желание приобрести «домик на колёсах» вызывает у него готовность годами питаться «Досираком», считая это гарантией выплаты автокредита. Посему дрочит на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X (и вообще на любые машинки, в названии которых есть пуквочка 'X'), Opel Astra GTC, Honda Civic 5D/4D и Subaru (независимо от модели). Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотрит дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только для того, чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчёт о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьёт пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон верхом на верблюде», «планктон на фоне Феррари на фоне планктона», «планктон на фоне замка» и т. д. обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и главная цель «отдыха» не будет достигнута.

Несмотря на никакое или поцреотское отношение, ненавидит Эту Страну и мечтает перебраться в Европы. Хотя кому вы там нужны, насекомые?

Представитель ОП, как правило, укомплектован офисной кружкой для выпивания чая во время многочисленных перерывов, называемых «кофе-брейк». Кружка обычно большая, усеяна глупыми надписями, иногда [причудливой формы]. Промышленность наладила выпуск большого ассортимента офисных кружек. С учётом того, что во время перерывов на работу кружка хранится в общем шкафу, на кружке как минимум присутствует имя владельца. В наиболее унылых и низкобюджетных офисах кружка с именем считается типичным подарком на день рождения. Для того, чтобы кружкой не пользовались чужие, ОП имеет привычку защищать ее паролем не мыть её и ставить в шкаф с остатками чая или кофе. После длительного отдыха в такой кружке бурно развивается плесень и зловоние.

Также ярким отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае. При этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни планктонины и может стоить две-три зарплаты. Его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели. В течении первых нескольких дней (рабочих, разумеется) после приобретения новенького сотового офисный планктон полностью поглощён всесторонним изучением «фич и примочек» своей покупки, установкой кошерных асечек и джимов, пытаясь иметь при этом моск одмину. Следует заметить, что защитная плёночка с экрана не снимается месяцами, вплоть до полной невозможности увидеть что-либо на экране. «Работа» в эти дни, само собой, отходит на второй план. В последние годы ОП отдаёт предпочтение мобильным телефонам марки N95 5800 фирмы Nokia, не требующими геморроев с джейлбрейком, по которому его можно идентифицировать вне офиса. Ну и Айфон, конечно, это же круто.

В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелком от машины. Брелок, как правило, имеет значок «Лексус» или «Инфинити», несмотря на то, что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус, Логан или Мазда 3.

Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4К, разумеется в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дурдом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские DVD, зато гостям показать не стыдно. Пусть на стене ковёр, унитаз течёт, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира у ОП, как правило, съёмная, на первом или последнем этаже в «хрущевке», обставлена хозяйской совковой мебелью вперемешку с купленными в «Икее» табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка. По выходным же ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики, либо «итальянскую» говнолапшу болонезе и прочие помои. Интересно, что это своё пищевое отправление он обычно обозначает примерно так: «А мы вот, как всегда, в ресторан сходили. Ну, шикарно ваще оторвались.»

А ещё ОП любит карту «малына». Посещая ресторанчики, где подают сушики, пиццочку и макарончики (мекка для планктона), юзая мобилку с определённым опсосом по назначению и заправляя фокус на заправке, планктон копит себе баллы, которые впоследствии можно обменять на зонтик, покрывало, шило-мыло и прочую хуиту. Таким образом, у планктонины создается впечатление, что эту весчь он получил нахаляву, хотя, на общую сумму покупок, за которые он получил искомые баллы для того же зонтика, таких зонтов можно купить хуеву тучу. Так-то!

Планктон и враждебные элементы (в офисе)

Обозначить и классифицировать весь спектр объектов и явлений, которые планктон воспринимает как враждебные, к сожалению, не представляется возможным — настолько он широк. Поэтому обозначим хотя бы те, которые присутствуют непосредственно в гнездовищах планктона. В гнездовищах, то есть, собственно, в офисах, присутствуют следующие объекты коллективной ненависти планктонариев:

Начальнеги.
В отношении планктонариев к Начальнегам прослеживается двойственность с элементами БДСМ и копрофилии. Такого рода отношение принято называть «любовь-ненависть фекальная». Начальнег — это как бы некий амбивалентный копро-фетиш планктонины. С одной стороны, Начальнег — гавно всегда, по определению, которое виновато «во всём». Он же является примером для подражания и той хернёй, которой надо стать, но, либо «кишка тонка», либо «я пока не дорос, но я сам туды сяду». Оценка собственной близости к копро-идеалу, либо близости к грядущей ликвидации фетиша посредством замещения самим собой варьируется в зависимости от уровня самооценки планктонины. В особо запущенных случаях, Начальнег видится планктонине в качестве особо выпирающего, сверхуспешного говно-пика человеческой эволюции, либо — пездячий вариант — неземного идеала олигарха с тонкой душой.

Одмины.
В большинстве случаев планктон идентифицирует офисных Одминов как представителей отдельного, враждебного планктону класса, повинного во всевозможных быдлоофисных несчастьях ещё с ветхозаветных времен. Планктону свойственно отождествление компьютера и всего того, что в нём есть, напрямую с враждебными халявщиками-админами. С объектом Одмин планктонина соотносит все вообразимые сбои и неполадки, связанные с компьютерной и организационной техникой, начиная от зависания системы электронного документооборота и заканчивая тем, что вот у него/неё «мейл-агент не работает!», «асечка погасла!» и «блять, шредер не печатает!». В силу данного обстоятельства, в компаниях среднего и более размера, Одмины группируются, образуя «Одминское Братство», которое делится на действительно системных администраторов и техсаппорт (они же «эникейщики»), собственно, и являющийся интерфейсом от планктона к админу и отвечающий на глупые вопросы про асечку и шредер. Такое братство обычно явным образом обособляется от планктонного микро-социума и презирает его, а Одмин одиночный, то есть Одмин полупрофессиональный, встречается в разного рода мелкотравчатых ООО «Рога и копыта», держится особняком и испытывает перманентный стресс. Вообще, Анонимус сообщает, что в производственных компаниях (заводы и т. п.) Одмины часто одиночки, но не полупрофессиональные, как их офисные братья, а нормальные специалисты (правда, их отчуждённость от офисной части предприятия от этого только возрастает).

Сильные личности,
как наиболее яркие, так и Аутсайдеры, как самые слабые. Они подвергаются психологическому насилию в виде травли сотрудника в коллективе, как правило, с целью его последующего увольнения. В результате, в лучшем случае — растраченные нервы и потеря работы, в худшем — паяльник в жопе за фордфокусный кредит загубленное здоровье. Травля становится причиной 5-15% самоубийств в развитых странах. Ну вот и нахуй так жить?

Планктон и культура

Планктон, он, сука, культурный, и гордится этим.

Как правило, всю его «культуру» можно увидеть в быдлоящике. Даже те представители планктона, которые вперяют взор в быдлоящик крайне редко, свято верят в то, что он — Альфа и Омега Вселенной, и все те, кого они там видят, — Великие (включая Ксюшу Абщак, Дурдом-2 в полном составе, Диму Еблана, пиво Пинькоффф, прокладки для мочевитых овуляшек и вообще всё, что когда-либо сподобилось там засветиться).

Читает планктон сраные журнальчеги: Авто, Афиша, Космополитан. Кроме того, планктонины, обладающие МПХ, штудируют вдобавок, в зависимости от специализации, какие-нить «Металлы и трубы», «Текстильпром» или «Бухгалтера на унитазе». Отдельные представители планктона, как уже было сказано, читают ещё и популярных авторов — Коэльо, Минаевых, Донцовых, психо-НЛП-говнокнижонки и что-нибудь о родах и диетах.

Также планктон, как и прочее быдло, ходит в блевотные закоулки интернетов, о чём говорилось ранее. Даже у наиболее задроченных планктонин, включая пугливых, имеется хотя бы одна-две, а то и более, попыток выйти в вирт-пространство быдлоклассников и тому подобного соцговна с целью подрочить на фоты в стиле «Я и моя сраная кошка» или же реально выебать хоть кого-нибудь — как правило, из их же уёбищного офиса.

Женский вариант

Обожает слушать подобие русского рэпа, то бишь арэнби, а также Диму Билана и «Бумбокс» с «Банд’Эроc»-ом и Бьянкой. Как правило, имеет накладные ногти (доставляющие только себе), которые ей мешают делать всё, кроме, разве что, говорить в трубку про «эс как доллар». Как некоторые планктоньи самки с загибающимися длиннючими острыми ногтями класса «300-летняя гаргулья вышла на охоту» вытирают себе жёппу, непонятно в принципе. Есть подозрение, что либо никак, либо стрингами. Анонимус, будь осторожен!

Женские особи ОП чаще всего можно встретить в Герлз_онли или девках_в_жшопе, где они часами могут обсуждать с себе подобными проблемы покупки стодвадцатьпятнадцатого жёлтенького плащика с золотыми пуговицами всего за двести баксов. При этом, вожделенный плащик или любая другая обсуждаемая шмотка так и остаётся предметом несбыточных мечтаний девицы, поскольку Жаба, давящая девичью душу, не дремлет.

Часами может хвастаться перед подругами и сотрудницами тем, как они в прошлом году с Машей/Викой/Катей (нужное подчеркнуть) в Турции или Египте подцепили богатых итальянцев и обматерили Ксюшу Сапчаг. Обожает с «гламуром» пить шампусик и есть сушики. Искренне верит, что сушики — это очень вкусно, даже если на самом деле они ей не нравятся. Чаще всего, как и у ОП мужского пола, её генеалогическое древо уходит корнями в провинцию. Кстати, слово «генеалогический» удаётся написать без ошибок лишь немногим из них (большинство же без единой ошибки может написать только слово мну).

Сидит в унылом офисе малой фирмы или по протекции мужа/отца/брата/любовника (неправильное вычеркнуть) занимает место в представительстве крупной компании, либо хлебное место в госадминистрации. К слову, часто само слово «офис» пишет как «оффес», даже не подозревая о том, что он на русский переводится как контора. Вследствие общей унылости и серости своего как рабочего, так и жизненного пространства, время от времени любит рядиться в кричаще яркие одеяния, с вычурной причёской, дополняя этот пездец своим постоянным «творческим» беспорядком на рабочем месте, в делах и половых связях.

Время на работе проводит, перелопачивая всевозможные сайты знакомств в поисках принца и изучая руководства типа «как насосать на Бентли». Настольные книги — Дарья Донцова, «Замуж за миллионера». В социальных быдлосетях, либо в асьге, в информации о себе просто обожает называть себя уменьшительно-ласкательными производными от своего имени, типа «Олюсик», «Наташечка», «Ленусик», «Юльчик», «Анусик» и тому подобной хернёй. Также в инфе о себе ещё может писать что-то вроде: «Я очень красявая :))))))))». Хотя, естественно, на самом деле таковою является далеко не всегда, да и вообще склонна ко всему «гломурному».

В сексуальном отношении легкодоступна, но абсолютно неинтересна. Несмотря на доминирующий тотальный промискуитет (это значит блядство, анонимус!) в своей добрачной половой жизни, считает себя целомудренной скромницей и мечтает выйти замуж за прЫнца, но яростно отрицает данное желание. Затем, к тридцати годам своей разгульной жизни, если повезёт, выходит замуж за менеджера среднего звена. Фамилию при этом не меняет, потому как искренне полагает себя «Современной Женщиной»). С трудом совершает свой самый героический женский подвиг — рожает ему одного чахлого и болезненного ребёнка, после чего сверхбыстро превращается в целлюлитную домохозяйку, готовит нямку и смотрит сериалы. Впрочем, сия метаморфоза нисколько не затрагивает такие основы её «планктонной сущности», как, к примеру, полную неспособность жертвовать собой, своим временем и силами даже ради собственной семьи и детей. Большая часть ОП не имеет ни семьи, ни детей, жрёт за пятерых, жиреет, но мечтает все же выйти замуж хоть за кого-нибудь. Многие самки ОП — это ЖЖ хомячки, они страшны, толсты, глупы, но весьма оптимистично смотрят в собственное будущее.

У самки ОП отсутствует жизненная цель, она не имеет никаких увлечений или хобби (кроме «кино, музыка, гулять», конечно). В пятницу вечером квасит с такими же подругами (иногда прямо в офисе). Основным источником знаний для самки ОП является журнал «Космополитан».

Чуть менее чем каждая самка ОП вовлечена в секту сетевого маркетинга. Причём, каждая третья в КГ/АМвэй, каждая вторая в Ор-и-Флейм, а каждая первая в Эй-Вон (дроби разбросаны по прочим сетевым сектам). Впаривают друг другу свежие каталоги «своей» хуиты, попутно тратя дивиденды на «чужую» хуиту (куры, одним словом). Так-то!

Офисная пизда

Средних лет тупая баба. Наиболее близкое понятие — самка жлоба aka шмара.

На самом деле, офисная пизда может работать в абсолютно любой области, но, как правило, выполняет работу, для которой не нужно никакой квалификации, кроме школьного образования никакой вообще. Ареал её обитания в офисе на редкость обширен — отдел кадров, канцелярия, бухгалтерия особенно, блджад!!! тысячи их! Обычно, офисная пизда перекладывает бумажки и переговаривается по телефону, работа её абсолютно не интересует. В силу ограниченности знаний и пролетарско-сопухового происхождения обычно она слабо понимает, чем занимается фирма. Так что любое усилие, направленное на выполнение трудовых обязанностей, она воспринимает как неебический подвиг, за который весь мир всю оставшуюся жизнь должен ей в ножки кланяться и шоколадки дарить. Постоянно придумывает отмазки для того, чтобы тратить меньше сил на работу, либо чтобы её не делать вовсе. Так появляются гигантские обеденные перерывы, многократные чаемплётия, загадочные «проветривания», жалобы типа «ох, за весь день ни разу не присела» (ходила к подружкам стоя попиздеть), «голова уже кругом идёт» (все сплетни и интриги не запомнить) и прочее. Если вы подойдёте к офисной пeсде с конкретным вопросом или потребуете, чтобы она наконец сделала что-то реально полезное (от чего ей не удалось отпиздеться), то у неё обычно проявляется такая неебическая пролетарская гордость, как будто она весь день у станка стояла, а её ещё заставляют шпалы таскать. Короче, она будет долго всем доказывать, что вкалывала без продрыху с 6 утра, и сейчас имеет полное право попить чайку с девочками из соседней комнаты. Нормальную карьеру в силу тупости и лени она сделать не может, поэтому непрерывно занимается интригами. В приватной обстановке ругает начальство за глупость и чёрствость, а умных и инициативных коллег — за то, что слишком умные. Дескать, вечно им неймётся, выдумают какую-то непонятную её скудному уму хрень, прям работать невозможно. Отличительная черта — приёмник с «Русским радио».

Офисная пeзда патологически боится физических нагрузок. Зайти в соседнюю комнату для неё — тяжкое испытание, а поход в соседнее здание может привести к госпитализации. Ещё бы, она крутится весь день в офисе, шпалы таскает и у станка стоит, а тут просят ещё и отчёт занести. Способна минут 20 уговаривать по телефону другого человека, чтобы он за неё сходил на соседний этаж забрать схемку, по которой всего-то пара вопросиков. Кстати, любовь сабжа к уменьшительно-ласкательным суффиксам — это вообще отдельная тема! Всякие «счётики, договорчики, актики, отчётики» при постоянном повторении способны довести до не особо тихого помешательства даже человека с железными нервами.

Также, как правило, просьба отправить рублёвую SMSку с личного сотового в служебных целях оборачивается жутким приступом гнева, перемешанного с паникой, испорченным настроением на весь оставшийся день и пустой пачкой сигарет через полтора часа.

Обычно, она и дома устраивает скулёж, что весь день страшно вкалывала (собрала 20 пасьянсов) и сильно потрепала нервы (60 пасьянсов не сложились). И вообще, я семью кормлю, а тут ещё и дома заставляют работать!

Как и положено женщинам, офисная пeзда любит тряпки и тратит на блузочки-кофточки-брючки-туфельки и прочую хрень изрядную часть своих доходов. Способна провести во всевозможных «Ашанах» и прочих элитных бутиках не менее десяти часов кряду; называет такого рода времяпрепровождение «шоппингом». Впрочем, в силу скудоумия и малопривлекательной внешности, на ней всё это довольно убого смотрится, в особенности если тряпьё обтягивает или частично обнажает её убогие интимместа: целлюлитную жёппу, причудливой формы отвисшие сиськи молочные железы и прочее. На работе очень любит надевать уёбищные шерстяные жилетки до бедра и такие типа туфельки-босоножки на платформе. Также любит разоряться на парфюмерию с вырвиглазным ароматом, который как будто специально для них и выпускают всякие айвони и факерлики, что опять-таки помогает слабо, ибо ничто не заглушает природного аромата, характерного для офисных пёзд, — в особенности тех, кому под и за сорок, — тошнотворного амбре подтухшей селёдки, исходящего непосредственно из их климактерических промежностей — особенно летом и если в офисе проблемы с кондиционерами.

Свободное от покупки тряпок время офисная пeзда тратит на походы в «культурные» места (ну, там, аквапарк, кино) и посиделки в фастфуд-кафешках с подружками (имеет же право трудовой человек расслабиться после тяжёлой недели?). Соответственно, у неё быстро кончаются деньги и она начинает их тянуть из знакомых мужиков: мужей, бывших и прочих чахлых мазохистов. Они должны водить её по аквапаркам, кино и кафешкам. Мужикам этого делать совсем не хочется — офисная пизда, как уже было сказано, на вид уныла, а в общении — предельно банальна и скучна, даже если ей свойственно производить много шума и лезть ко всем и подо всех подряд в силу экстравертности и неоперабельного бешенства матки. Но, блядь, приходится иногда — зачастую животная сила напора офисной пeзды такова, что её просто сравнить не с чем. А вот на природу её вытащить в принципе можно — на случай, если есть желание сэкономить. Но, как правило, это порождает чудовищный объём скулежа, нытья и обвинений в том, что все хотят её смерти.

По-прежнему сидит на брачно-сутенёрских сайтах знакомств, так как нормальный самец давно послал ее на йух. Там впаривает свою мечту о «состоявшемся, самодостаточном, материально независимом, щедром», а на самом деле, падает на рогатку перед любым, у кого на неё встанет. Тут же начинает грузить серьёзностью отношений и навешивать на лоховатого самца проблемы нагулянного хер знает от кого киндера, мотивируя это неебическим «долгом» самца перед давшей ему самкой.

У отдельных офисных пёзд, наряду с алко-посиделками в компании подружек, регулярным посещением сайтов знакомств и различных быдлосоцсетей (однотрахники, вконтактик и т. п.), зачастую наблюдаются и несколько иные увлечения, как то: фэн-шуй, вязание, кошко- и собаководство, православие (берегись!!!), активное опиздение-овуляшничанье, — если офисная пезда имеет потомство, либо планирует завести таковое.

От описанного образа жизни, и без того далеко не идеальная фигура офисной пезды, начинает заплывать жЫром. Причём, особенно много жЫра бывает в том случае, если она, в довершение всех зол, ещё и пару раз прерывала свой архиважный «трудовой процесс» с целью взять декретный отпуск и расплодиться, на радость всему человечеству. С жЫром идёт непрерывная, ежеминутная борьба. Например, в такой форме: не менее 4-5 раз в день, под чаёчек с плюшечками, кексиками и аппетитненькой сосисочкой в тесте, с подружками обсуждаются методики похудения. Периодически офисная пизда садится на дурацкие диеты, которые ей помогают чуть лучше, чем мёртвому припарки. Те же из них, которые всё-таки решаются что-то сделать, тратят дохуя денег на всякие фитнес-центры, где полчаса помахают килограммовыми гантельками попиздят с себе подобными и разойдутся. Впрочем, как ни странно, энтузиазм этот быстро кончается.

Свиноменеджер

Реликтовая ветвь эволюции ОП (в отличие от обычных представителей ОП), представители которой в больших количествах вымерли во время ледникового периода экономического кризиса. Свиноменеджеры сохранились в качестве заместителей глав представительств, а также менеджеров регионов или направлений. Основной отличительный признак свиноменеджера — отсутствие такой части тела как шея, и, как следствие, переход верхней части тела сразу в головогрудь. Это эволюционное изменение возникло в результате пережирания на корпоративах и бизнес-тусовках, где главная опасность для здоровья свиноменеджера — пережрать за шведским столом. Но, поскольку среднее количество бизнес-тусовок в месяц превышает возможности организма СМ к перевариванию пищи, у СМ появилась головогрудь. Вторая отличительная черта СМ — исчезновение агрессии. СМ обычно похож на доброго розового поросёночка, который требует увеличения продаж, но не агрессивно, а как бы между делом (поскольку уже достиг немыслимых карьерных высот). При этом постоянно пиздит про бизнес, бизнес-проекты и прочую поебень.

Курьер

Некоторые определяют этот вид как «молодёжный вариант офисного планктона», хотя это в корне неправильно — курьерская деятельность в том и заключается (лат. currere — бегать, быстро двигаться), чтобы не сидеть в сраном офисе больше времени, чем требуется на забор доставок и сдачи отчётности. Знающие люди из этой работы извлекают определённый лулз — ведь курьер доставляет, каждый день.

В отличие от Пендостана, где курьер — это уёбок в кепке на мотороллере с пиццей, либо серьёзный дядя на фургоне FedEx, курьер в этой стране — это прыщавый задрот с рюкзаком за спиной, который по причине отсутствия диплома или навыков обращения с компьютером вынужден заниматься доставкой бумажной корреспонденции либо быдлодевайcов из интернет-магазина. Идёт на курьерскую должность школота (малая часть, ибо жирные начальники косо смотрят на малолеток) или студенты-рандомкурсники с платного отделения, решившие поработать летом, чтобы пощекотать своё ЧСВ и выебнуться перед предками своим умением заработать лавэ самостоятельно. Также, разносчиками устраиваются непритязательные заочники, часто на постоянной основе. В последнее время встречается немало уже умудрённых жизнью и весьма толковых людей, которые в качестве прибавки к своим нищенским копейкам таскают килограммы макулатуры за такие же нищенские копейки.

В целом, среди курьеров чрезвычайно редко можно встретить человека с непомерно разбухшим ЧСВ — не та профессия по социальному рангу, чтобы выёбываться (хотя бы показно), особенно это касается самок курьеров. Не, ну вы понели — какая умудрённая мыслями, очень красивая или элитная девушка пойдёт работать КУРЬЕРОМ, не высирая при этом кирпичные цивилизации от непрестижной, в её кругах общения, работы? Не работают доставщиками и в прямом смысле разбухшие люди, ведь ежедневное пешее наматывание полтоса километров — это вам не в лужу пёрнуть.

Преимущества работы курьера:

-Возможность очень хорошо узнать свой город.
-Отсутствие необходимости по 8 часов в день лицезреть морды лиц сотрудников офиса.
-Относительная свобода графика — если, выйдя на маршрут в восемь утра, курьер управится к полудню, то остальное время дня он может невозбранно хером груши околачивать.
-Халявный загар (даже зимой, лол).
-Повышение иммунитета и физподготовки.
-Получение первых навыков наёбки клиента (и своего начальства, чё уж там).
-Если конторка расщедрится на неограниченную оплату проезда на общественном транспорте и связь, то быть курьером весьма выгодно в финансовом плане, ибо расходы на метробусы и бла-бла часто пробивают широкую брешь в месячном бюджете среднестатистического человека без льгот.
-Не облагаемый налогами доход — чаевые. Если параметры Luck и Сharisma у тебя, анон, развиты выше среднего, то на ежедневный пивас и шаурму хватать будет.

Недостатки:

-Курьер выходит на работу (точнее, на улицу) в тот промозглый, дождливый, снежный, арктический, блядь, и просто охуенно неприятный для прогулок день, в который планктонины рискуют разве что нос в стеклопакет ткнуть и поёжиться от происходящего там, за тремя слоями стекла, пиздеца. Как следствие — насморк, ОРЗ, ОРВИ, грипп, ангина, а то и воспаление лёгких курьерам знакомы совсем не понаслышке (юзай анаферон, чтоб избежать).
-Быстро снашивается обувь — пара обычных кед/кроссовок убивается в ноль за три месяца, поэтому курьерами уважаема обувь неформалов, которая дико неудобна, но стирается не так быстро.
-Большинство интернет-магазинов живут ради, за счёт и просто на клиентах, поэтому открыты круглый год, без всяких там государственных праздников, Новых годов, первомаев и прочих дней, когда вся страна бухает и забывает нахуй обо всяком батрачилове. Изволь пиздовать на работу 2 января, дорогой анон, и разносить бухим потреблядям их ссаные девайсы. Впрочем, кое-кто это расценивает как преимущество — ведь в праздники потребляди активизируются особенно, и можно срубить бабла.
-Как бы смешно это ни звучало, но люди с потребностью в обильном общении будут фрустрировать от острого недостатка оного — основные коммуникации курьера на работе строятся из повторяющихся Х раз фраз «куда ехать?» и «получите, распишитесь».
-Никакого продвижения по службе — левел тут один. Можно лишь набирать ачивки, типа знания города и маршрутов транспорта да редкие медальки вроде премии (и то, хуй).
-Слухи же о нищенских зарплатах курьеров бывают сильно преувеличены, особенно по сравнению с з/п низших ступеней того же планктона/эникейщиков/продавцов-консультантов/менеджеров, а то и порядочных инженеров в постсоветских НИИ. Это уж как повезёт с конторой и порядками в ней. Анонимус, работавший в евросети, несмотря на все гадости, что о ней пишут, собственными глазами видел зарплатную ведомость коллеги-курьера в 37 килорублей, при том, что сам зарабатывал тоже очень неплохо.

Итог

Разумеется, конкретный представитель ОП может отличаться от нарисованного выше сферического ОП в вакууме — например, не любить кальян и слушать классическую музыку, тем не менее, ПЛАНКТОНОМ от этого он быть не перестаёт.

В общем и целом, ОП является поднявшимся по деньгам вариантом быдла, сохраняя все присущие быдлу привычки, но обладает чуть более широким кругозором, имеет доступ в интернет и практически лишён агрессии — более «цивилизованная» его разновидность, то есть, выжить может только в городе. Основное свойство именно офисного планктона относительно другого быдла — широкая представленность в интернетах, прямо с рабочего места и несмотря на все усилия начальника по пресечению подобного. Показательна в этом плане населённость интернетов по времени в корреляции с рабочим временем в офисах. В выходные и вечером — никого, с 10 до 11 утра и с 16 до 19 — два огромных пика. Со временем, определённый процент ОП при должном усердии и прилежании, эволюционирует в успешного менеджера, а затем занимает руководящую должность типа начальника отдела. До топ-менеджера, впрочем, ОП никогда не дослужится, поскольку не обладает ни образованием, ни талантом. К 40 годам ОП имеет достаточно средств для воспитания и обучения детей, которые, конечно же, должны стать космонавтами, великими учёными, писателями, художниками и музыкантами. Хотя, на самом деле, редко какая планктонина способна привить своему чаду образ жизни учёного или космонавта — ведь для этого надо приучать чадо к труду и учёбе с малых лет, а это планктону неведомо. Следовательно, в большинстве случаев, участь чада — стать таким же планктоном.

Also, в отличие от людей физического труда, к тому же обладая доступом в интернет и свободным временем, сабж имеет все возможности для расширения кругозора и самосовершенствования (потаскав мешки 8 часов кряду человеку хочется есть и спать, а не знаний). Однако, всё свободное и условно свободное (читай рабочее) время просто проёбывается безо всякой пользы вообще. «Ленииииивооооо…». То есть, полное отсутствие любознательности + лень = интеллект на уровне грузчика, помещённый в тщедушное тельце — вот вам и планктонина.

Несмотря на это, ОП отличается кристалльной честностью. Так, на вопрос «Что делаешь?» — ответом, чуть более, чем всегда, будет «Сижу на работе». И действительно, ответ «Работаю» был бы неправдой.

Стремящаяся к нулю ценность офисного планктона, как работника, подтверждена таким фактом: товарищ Анонимуса, выслужившись до зама директора в одной торговой сети, при наступлении ледяного дуновения крайсиса, спасая себя со своей з/п, вышерстил с рабочих мест около 1/3 всех офисных сидельцев. Работа фирмы от этого не пострадала, счета как заполнялись (медленно), так и заполняются, машины как отгружались (с опозданием), так и отгружаются (работяги тоже долбоёбы, да). Так-то!

Стоит заметить, что так называемый «средний класс» во все времена служил объектом насмешек. Мещане, мелкие чиновники и служащие, ремесленники и нэпманы всегда выставлялись различными писателями на посмешище. Теперь же пришла очередь «менеджеров среднего звена».

И подитог

Теперь о грустном. Средняя зарплата в офисе для планктонины с пятилетним стажем в московском офисе компании типа Кока-Кола, Нестле, Санинбев, Санофи-Авентис, Тойота будет где-то много. И через 10 лет планктонина будет, с хорошей степенью вероятности, получать в … раза больше. И работать в офисе той же компании, но дальше от нас с тобой.

Планктонина действительно получает эти деньги абсолютно ни за что от глупых Санинбева и Тойоты. А Вы, милый читатель, абсолютно без причины покупаете товары этих компаний. Ну действительно, чем Стелла Артуа и Тойота лучше Жигуля? Да то же говно, только обёртка красивше…

Любопытно, что эти ваши менеджеры, выпускающиеся из современных вузов, не строят никаких иллюзий по поводу полезности собственного труда и прекрасно осознают, что всю оставшуюся жизнь им, при типичном стечении обстоятельств, придётся делать вид, что они работают. На означенный факт они цинично забивают и ещё на студенческой скамье начинают соревноваться в изобретательности, каким образом можно сымитировать максимальное количество работы с минимальной затратой усилий и времени. Они знают, это им пригодится

Планктон и крызис

И тут ВНЕЗАПНО грянул «весь из себя такой кризис, бля, Мировой» и — ooопаньки! — владельцам планктонов враз стало очевидно, что если и можно в кризис на чём-то сэкономить, то лучше обитателей офисов никого для этих целей не найти. Тысячи офисных тружеников были безжалостно выпилены нахуй — «оптимизированы» и уныло потянулись на улицу стройными рядами, торжественно неся в обеих руках надаренные руководством и коллегами в «тучные годы» именные кружки. Вопросы «чем теперь платить за кредитный Форд фокус?», «куда бы податься со специальностями „работа с клиентами“ и „поиск информации в Интернете“?», «а чо теперь со мну будет дальше?» уверенно заняли лидирующие позиции в Топ-10 насущных вопросов бывших «будущих граждан постиндунстриального общества». Самый очевидный и единственный ответ: «пиздуй работать ручками, пока остальные ёблами щёлкают» всё ещё вызывает лютое, бешеное отторжение и даже истерику, характерную для трёх-четырёхлетнего спиногрыза, узнавшего, что рано или поздно и мама, и папа, и сам он неизбежно умрут.

На сентябрь 2009 замечены кое-какие подвижки в сознании менеджерья: две офисные пизды ищут работу ветврача и ночной уборщицы. Особо трогательной выглядит строка во втором резюме: «ВУЗ: ср. школа».

К сожалению, на апрель 2010 замечено, шо таки выжили. Но с трудом. Волна невыплат по кредитам, как следствие — лишение ОП средств передвижения из дома в офис и обратно, бабла на поездку в Ебипет этим летом, а также закрытие многих мест обитания ОП (как то: нерентабельные суши-бары, клабы и прочие шопы), основательно потрясли мировоззрение этой заметно утончившейся прослойки населения. Работодатели опасались за свою жопу, что понятно, и выпиливали ОП безжалостно, не утруждая свой пошатнувшийся бюджет выплатами прописанных в законе мифических двухмесячных средних окладов. Планктонины подались в продавцы в магазинах, а кто и на рынок. Часть выживает на горбах родителей, ибо рабочий класс, к которому в большинстве принадлежат родители, всегда был, есть и будет. Иначе, кто будет строить нано-капитализм? Неужели манагеры и нано-президент?

Пятница

Священный день для офисного планктона — пятница. В пятницу офисный планктон употребляет алкоголь (свято полагая, впрочем, что единственный существующий в мире коктейль — это мохито) и курит кальян. В пятницу, все без исключения представители офисного планктона (которым невозбранно дозволено), вместо делового стиля, навязываемого им руководством в остальные дни, приходят на работу в джинсах.

История уже почти легендарная. Собственно, не уверен, что описанные события есть бизнес в нормальном понимании. Но раз уж автору это принесло определенный доход - давайте узнаем подробности.
Простой Канадский парень с женским именем Кайли Макдональд (Kyle MacDonald) однажды решил, что сможет поменять обычную канцелярскую скрепку на дом. И может быть даже и остров, если повезет... Он даже допускал возможность, что это произойдет в несколько этапов и займет какое-то время. Свой проект он освещал на сайте http://oneredpaperclip.blogspot.com/
Идея пришла к нему, когда он вспомнил детскую игру, цель которой - получить как можно больше, меняя ненужные вещи на все более дорогие.
В первый раз ему предложили ручку в виде рыбы. Ее он смог обменять на "сувенир, приносящий счастье" - дверную ручку в виде улыбающегося человечка. Сувенир удалось поменять на мангал для барбекю, за который ему предложили генератор. За генератор канадец выручил бочку пива.
С этого момента Кайли решил что в масштабах Канады он вряд ли сможет осуществить свой проект, и написал на своем сайте что готов выехать в любую точку Америки. Канадец устроился на работу к собственному отцу, товары которого он начал возить на торговые ярмарки по всему США. По пути Кайли встречался с людьми, которые предлагали ему вещи на обмен. В итоге бочку пива ему удалось обменять на снегоход Ski-Doo.
В этот момент его сайт получил довольно широкую известность, он даже выступил в ток-шоу на канадском телевидении, в ходе которого он заявил, что готов выехать куда угодно, кроме "города с ужасным названием Якх" (восклицание, означающее "какая гадость" по-английски). К концу шоу ему позвонили, чтобы предложить в обмен на снегоход путешествие в Якх.
Это путешествие Кайли обменял на грузовик, который, в свою очередь, отдал за 30 часов бесплатной работы в студии звукозаписи в Торонто. В конце концов, ему позвонила начинающая певица, у которой был дом в Колорадо. Она предложила Кайли бесплатно жить в ее доме в течение года в обмен на контракт со студией.
Однако канадец не собирается останавливаться на достигнутом. Он продолжает вести свой сайт, одновременно раздавая интервью многочисленным журналистам. Недавно ему позвонили из Голливуда и объявили, что хотят купить его историю. Кайли ведет переговоры об этом.

Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:
Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Вологодские сорванцы изобрели способ получения чужого выигрыша в игровых автоматах­«столбиках».
Происходит это так. Сообразительные пацаны забивают бумагой отверстие, из которого высыпается выигрыш. Ничего не подозревающий «счастливчик», выигравший определенную сумму, с удивлением обнаруживает, что отдавать денежки автомат не собирается. Решив, что столбик неисправен, он разочарованно уходит.
А минуту спустя появляется юный Бендер, достает бумагу и спокойно собирает высыпавшиеся монетки.
Заметив это, владельцы одного из игральных автоматов на ул. Псковской повесили рядом объявление, предупреждающее игроков о подобном мошенничестве. Впрочем, ему не суждено было долго провисеть. Догадайтесь, кто его сорвал?
Так-то!)))

с радиофорума(самодельные противоугонные сиситемы):
Делаем просто! Пусть клиент поедет. Энергетический запас в заведённой машине практически неисчерпаем. Ищем "автомобильный" вариант СВЧ-печки, ставим излучатель под водительское кресло, ставим режим "разморозка", подбираем параметры работы по ртутному градуснику воткнутому в индейку килограм в 10-15 (повышение температуры около 5 градусов долговременно [около 15-30 минут]). Казалось бы 5 градусов - мура? Как бы не так! Своих 36 + 5 = 41 Это предел для человека, но СВЧ проникает всего на 5-7 см в тело, а угадайте что в этой зоне будет находиться? Правильно, клиент будет чуствовать что у него яйца потеют от стресса, а на самом деле они будут вариться. Останется навести справки через братву кто обратился с таким странным специфическим повреждением в больничку и спросить с бедолаги...

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, по открывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Больше чем уверен , что эту историю слышали многие, но всё же она интересна, смешна и в какой-то степени поучительна.
Пригласила как-то одна барышня своего кавалера в гости (на новую квартиру). А кавалер тот, надо сказать, любил подубасить. Ну и решил он перед приятным времяпрепровождением раскуриться. Драп что ему подогнали был из категории "до завтра". Пришел он к ней уже мертвый. Сидят, пытаются разговаривать. Тут неожиданно вырубается свет, а дело, надо заметить, происходило уже в темное время суток, то бишь поздним вечером. Ну, барышня "заволновалась", решила пойти на лестничную площадку, где уже толпился народ, посмотреть что произошло (свет вырубили везде). А пацана меж тем накрыло еще сильнее...И тут ему неожиданно по большой нужде приспичило, да так что терпеть не было сил. Напомню, что дело происходило в полнейшей темноте. Ну он встал, попытался сориентироваться куда идти, где сортир...А в квартире первый раз, в полной темноте да и еще и в хламину обдолбленный – ни фига не может. А погадить- то охота не по-детски...Тут он вспоминает, что на журнальном столике лежали газеты, и решает постелить газету где-нибудь в уголке, по-быстрому на неё, свернуть всё это дело - и в форточку выбросить. Все эти раздумья и поиски происходят в течении 1-2х минут. Короче, сделал он своё грязное дело на газету и выбросил в форточку. Но, как крути не верти - вонь стояла дикая, палево конкретное. Руками в темноте нащупал какой-то пузырек с духами вроде и решил побрызгать на всякий случай вокруг, да и сам за одно рожу помазал. Приходит дама, и, практически с её появлением, дают свет... Картина перед её глазами предстала дикая - сидит её ухажер весь такой довольный, всё вокруг в зелёнке, а на форточке говно растекается по сетке от насекомых! Думаю, они больше не виделись...

Уже довольно давно в нашей стране продолжаются споры - нужна ли пенсия как таковая,или это ненужный пережиток коллективизма.Приводиться масса доводов за и против,причём любой из них,как с той,так и с другой стороны,весьма убедителен.А между тем,тысячи людей существуют на некчёмную по своей величине пенсию.Насколько это всё правильно,или не правильно можно только рассуждать,но кто-то что-то иногда и делает. Вот вам одна очень милая история из интернета...даже как-то зацепило...
"Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я?А я что?Ну понятно Откладываю 120р в карман,поднимаюсь,звоню.Открывает древняя бабушка-пенсионерка,прям такой божий одуванчик в фартуке.Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья.Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила".НО!Деньги брать отказалась наотрез.Я - в замешательстве.Оказалось,за несколько часов,я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги.Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ."Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин.Взял пару штук и ушел."Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!"

История стара как мир,но угарная)))Из интернета,короче...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидентя бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачуи, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
Одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам там под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный" Все сели, места заняты...Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробывал!" По маршрутке пошёл открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нет.И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водила вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

Предупреждаю сразу,юмор спецефический,но если вы в школе учили физику,то поймёте...
Нашёл в интернете - какой-то чувачок набросал жалобу на горе специалистов,обслуживающих его дачный посёлок.Автор неизвестен.
"У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 .
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить.
К соседу, говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.
Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть, электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).
Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?
P.S. Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец, садись.
P.P.S. Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас..."

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в Проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 Градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ>
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

Недавно вспомнил одну историю - в она сети была вывешена 30 марта 2004 года,хотя я её слышал много раньше - про выпившего мужичка в электричке...в общем,читайте)

"Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства.

А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии.

В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки.

Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран.

Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет.

Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять.

Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками.

Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие..."

Ну нельзя не представить такую прелесть)Наслаждайтесь историей KrombacheR от 20.08.2005...

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".

Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности... "