На большие посты о чём-то одном нет пока особо фантазии, поэтому пройдусь по мелочам. 

Вчера, точнее, уже сегодня мы в 02:30 ночи как два подростка обклеивали кое-какую технику наклейками из 21shop, испытывая при этом какое-то странное удовольствие. Наклеек было немного, так как нам достались лишь остатки из книжечки на 200 наклеек. Подумываем такую книжечку всё же прикупить. Зачем? ой, не спрашивайте, это из разряда "милая бесполезная штучка, которую просто хочу купить". Детсад, но какая разница, если это доставляет удовольствие)))).

Мы теперь радостная converse-family. Решили обзавестись кедами, теперь гадаем насколько их хватит - один сезон или два. У Котогрифа чёрная высокая классика, у меня низкие белые (потому чтА подойдут подо все мои юбочки). Может, и кошке conversы купить? Фото из инета, ибо наши уже припылились московской пылью.

Что ещё? Мы просто живём и радуемся каждому дню. Когда я это осознаю, мне становится очень странно, так раньше я постоянно ждала и жила ради какого-то прекрасного будущего. То, что сейчас было не важно, а вот великая и цель и прекрасное будущее - дааа. Не то чтобы иметь цель "спасти человечество" или "хотя бы детей в Африке" , или жить и работать для того, чтобы твоё будущее было лучше, это плохо. Нет. всё это здорово. Просто жизнь происходит сейчас, вот прям сейчас. Более того, жизнь (ну, вот как мне сейчас видится) - это процесс, а не какая прекрасная точка, когда всё будет хорошо. Точкой будет смерть, и, если верить эзотерикам, не столько точкой, сколько переходом в иное состояние. Либо ты наслаждаешься этим процессом, по ходу наполняя его всякими нюансами, либо пролетаешь, не замечая и очухиваешься почти перед концом, либо когда осознаёшь, что что-то явно не так. Кто как, а я за наслаждение процессом, каким бы он ни был. И ещё я сё ещё учусь присутствовать вниманием в моменте (хотя тут тоже спорный момент, так как даже когда я витаю в облаках или размусоливаю мысли, я всё равно внимаем нахожусь в этом витании или размусоливании, даже если параллельно мою посуду). То внимание в моменте, про которое я говорю мне нравится больше, так как моё внимание может быть распределено и на мытьё посуды, и на размусоливание, и ещё на слышание звуков и чувствование ощущений тела, и вот как раз оно даёт это наше любимое состояние благости (aka саттва), насколько я вообще способна его осознать.  Это если очень примитивно всё описывать. По простому я бы назвала это именно наслаждаться моментом, со всеми его нюансами.

Ладно, что-то я разумничалась. А главное, у меня нет ни желания, ни хорошо работающих мозгов, чтобы тему как следует развить. С утра тяжело философствуется.

В общем, всем доброго утра. И с праздниками)))

Вот сижу и жду ученицу....Что я чувствую? Напряжение и явное сопротивление. ПАчиму? Да потому что мне надоело пинать школьников учить английский. Точнее, мне не хочется отслеживать процесс обучения, пестовать, проверять, для меня это слишком напряжно, что ли....Или не хочется нести ответственность....или я просто хреновый преподаватель и нет во мне материнского инстинкта, и тогда непонятно зачем я этим занимаюсь.

Больше всего, если честно, меня радуют ученики (чаще такие бывают по йоге), которые разово или время от времени обращаются за советом или консультацией. Дала информацию, поделилась своими соображениями, что-то подсказала, мне заплатили и всё. Я не слежу, следуют они моим советам или нет, делают практики или нет. Ни я, ни они не е****м друг другу мозги. Сделала что-то, получила денежный эквивалент, и "в воду", забыла до следующего обращения.

Если уж просить мироздание об идеальной работе, так о такой.

Кто-то может сказать, что такой подход безответственный, равнодушный, безликий....но за всё время преподавания йоги я не раз сталкивалась с взрослыми людьми, которым очень, видимо, когда-то не хватило родительской любви или её было слишком много, не знаю, но очень хотят сесть на шею, очень хотят перетянуть на себя всё внимание и чтобы я за них решила, что им делать. Другими словами, взять за них ответственность за выбор, за их жизнь и т.д. Если вовремя не отследить этот момент, то через месяц ты окажешься с непосильной ношей ответсвенности за чужую жизнь и чужой выбор. Иногда это происходит ещё и потому, что я сама могу сидеть с табличкой "я всех спасу" на лбу (это типичная табличка всех помогающих профессий, особенно по началу), а другие просто летят на такой посыл как мухи на мёд. Когда понимаешь, что силОв на это больше нет, начинаешь выключать мигающую надпись и либо нежно объяснять, что вы люди взрослые, давайте-ка сами принимайте решение, я вам только подсказала что делать, предложила варианты, пробуйте, либо....... перестаёшь всем этим заниматься.

Ну, это так, отступление. Кто-то из моих коллег, так сказать, говорит, что такое состояние - относительная норма. Я не могу сказать, что у  меня не получается "вытаскивать людей", в том-то и дело, что получается, не универсально, но на каком-то этапе, да. При чём, и при помощи йоги, и при помощи иностранного языка, ну, то есть, через какое-то общение. Но это очень затратно. Как я уже ныла ранее, что почти после каждого занятия я довольно сильно устаю. И спроси меня, чтобы мне сейчас хотелось - на диван, под плед, книжку в руки, или же на кухню к сковородкам, плите, что-то готовить.

Так, в идеале, хотелось бы консультировать. Ко мне и так обращаются за советами, только я за это деньги не беру, естественно, более того, часто получается, что я изучаю какую-то информацию, но не для себя, а чтобы потом кому-то эту информацию передать, и лично мне эта информация как бы и не нужна. Вот. Это наблюдение на протяжении лет 6. И мне бы не хотелось лезть всем на глаза со своими советами и знаниями, а исключительно и только по запросу, и через сарафанное радио, то есть, никакой рекламы. Вот такая подпольная деятельность.

Спросите, да кто ж за это будет платить деньги, если совета и бесплатно попросить можно, ну, или самому запариться и поискать.....ну, что уж, и помечтать нельзя?....да и хотя бы за индивидуальный подход)))).

Шутки шутками а...а запрос-то ко Вселенной есть. 

Ладно, пошла учить очередного мученика ученика.

Да, это я и что-то жутко соскучилась. 

Я тут таки решилась подписать на Марафон Женственности...ну, кто в курсе, тот в курсе что это такое. Поэтому и не пишу тут, времени не особо хватает. Подписалась, прохожу.....

Что я могу сказать...хорошо, что довольно быстро я пресекла свои попытки стать "настоящей ведической женщиной" и вписать свои отношения в рамки тех, про которых говорится в лекциях. Иначе, это была бы катастрофа. Лекции, женственность, личностный рост и всё прочее - это прекрасно. Но! Есть реальная я, есть наши, реальные отношения, мы как пара, есть реальная жизнь, и пардон, но всё выше перечисленное явно более многогранно, чем ведическая традиция, хотя плюсы в ней тоже есть.

Хотя прошёл ещё только месяц, плюсы есть. Я разобралась в том, чего не хочу, чего хочу, какие у меня планы на жизнь, что у меня уже есть и чего мне не хватает, а также что можно сделать прямо сейчас, а на что потребуется время и дополнительные средства. Кстати, желания у меня, слава Богу, все вполне себе осуществимые и реальные, никаких яхт, вилл и домов с золотыми унитазами, Гуччи, Лабутенов-нах и прочих там нет (зато была куча шмоток от Artka, ну, у каждого свои Гуччи и Лабутены). И оочень вовремя меня осенило не нервничать, а расслабится и просто спокойно каждый день что-то делать. Короче, чтобы сильно не расписывать,  планы есть, силы есть, желание есть, будем реализовывать по-тихоньку. Не будет получаться, либо чуть больше усилий, либо фиг с ним. Иногда прекрасно просто жить и плыть по течению. И писать тут заумные посты. Шучу. 

В целом, полезная штука, если подходить с головой и постоянно слушать себя, а не пытаться наложить ведическую кальку на себя и свою жизнь.

Вооот. А так - у меня всё хорошо. Живём-поживаем. Вчера отметили год, как мы вместе, отмечали вкусняшками, мороженным и шмотками, мне купили платьишко, Котогрифу заказали кеды.

Всё, пошла проводить занятие по языку. Буду стараться появляться тут чаще))).

Картинка просто так))))

Что-то я расписалась про разные стили и направления, при чём, ммммм, как бы их назвать, неформатные, альтернативные, творческие....не знаю))).

Ещё один стиль, который мне импонирует - Kinfolk.

Kinfolk - это американский журнал о стиле жизни, такой, около хипстерской. Соответственно есть целая группа людей, которые этот журнал издают, которые его читают, и которые придерживаются такого стиля жизни. И есть я, которая любит палить картиночки в интернетах, pinterest, vk.com и искать вдохновение и идеи (для чего, правда, пока до конца не выкристаллизовалось, но люблю коллекционировать картиночки безмерно).

Это журнал о стиле жизни, лишённом погони за дорогими вещами, отполированными гламурными женщинами и мужчинами, золотыми униатазами. Журнал о семье, друзьях, размеренном образ жизни (привет, Mori girl), об искусстве наслаждаться моментом. Значительное место занимает еда, это целая философия как простую и не сильно изысканную еду превращать в настоящую трапезу. Это целая философия еды.

Радоваться мелочам, handmade, дома с минималистичными интерьерами в скандинавско-японском стилях, простая одежда из натуральных тканей. Жизнь kinfolk тесно связана с природой.

Лично мне из этого всего нравятся опять же размеренный образ жизни, наслаждение каждым моментом, какой бы он ни был, и еда - есть с удовольствием. Кое-что нравится из интерьера.

http://www.kinfolk.com/, http://sergeykorol.ru/blog/kinfolk/, http://vk.com/heimstudio, 

И, по традиции, фоточки))).

Первое! Очень рада новым ПЧ и тем, кто добавил предыдущий пост про бохо в цитатник. Невероятно приятно было увидеть такое количество сообщений о добавлении в друзья и о репостах. Даже если этот всплеск всего на один пост, мне очень приятно! 

Теперь об Artka. Когда я в первый раз залезла в группу в вк со шмотками от Artka Lee, я захотела приобрести просто каждую! Потом уже каждую третью. Потом был период, когда мне не нравилось ничего. Сейчас у меня снова приступ любви и обажания. 5 вещей уже есть в моём шкафу. Не смотря на мою не совсем подходящую для азиатской моды фигуру, почти все сели идеально. Кроме зимней куртки, которая оказалась са-а-а-амую малость узковата в плечах и верхней части груди. Я поначалу очень расстроилась, но потом попробовала не одевать под неё толстые свитера, и она села лучше. Чуть позже я перешила кнопки. Теперь это моя любимая зимняя куртка. У неё несколько смешной крой, я в ней похожа на паучиху))). Фото меня в ней нет. Выложу фото из альбома в вк.

Вообще, вещи от Artka удовольствие не дешёвое, но и не архи-дорогое. Раз в год я, например, могу себе позволить что-то приобрести.

А теперь мои хотелки, ну и просто то, что нравится. Вдруг, это сработает как послание во Вселенную с тегом "хочу". 

Фото взяты из альбомов этого сообщества

Энто зимняя куртка, на мне смотрится шире, соответственно))

Хотелки-пыхтелки)))

демисезонная куртейка)))

ОМГ!!!!

И какая Аня без ярких платьев

Пожалуй, остановлюсь))))))

Boho....узнала о существовании этого стиля около 4 лет назад и влюбилась. Влюбилась в многогранность, даже некоторую вычурность, длинные юбки, принты, вышивки, узоры, платья, сочетания несочетаемого, всякие этно-цацки. К моей несколько интернациональной внешности этот стиль пришёлся как нельзя кстати. Я, правда, пока не всегда умею, а иногда и боюсь сочетать вещи, но учусь, иногда удачно, иногда нет. Одно меня очень расстраивает - Котогрифу этот стиль нравится крайне выборочно, хотя я бы нацепила на себя почти всё, что можно найти в инетах на эту тему. Слава Богу, не всё на мне хорошо сидит, да и не всё мне идёт. Но в целом, в этом миксе я чувствую себя наиболее комфортно, хотя со временем многое нравится перестало. И да, Artka)). О ней, любимой, будет отдельный пост с хотелками)). 

Самое забавное, что когда я смотрю на то, как одевалась моя мама в молодости (особенно платья и украшения), она была boho-girl, хотя тогда ещё такого термина не было. Жаль, что сейчас мама как будто забыла об этом своём мотиве свободы (как называется одна группа в контакте с бохо образами, цацками и шмотками), может, считает, что возраст не позволяет, может, нет сил и времени. Надо будет вытащить её на шоппинг.

БОльшинство описаний этого стиля многие начинают со слова "свобода". А меня этот стиль ассоциируется ещё и ветром, пространством, лёгкостью. Когда я надеваю что-то в стиле бохо, мне хочется дышать глубже и свободнее.

А так, если без лишней романтики,.....клёвые шмотки и ещё более разнообразные их сочитания

Тыкс, тут группы в контакте, где можно заказать много разных шмоток в стиле бохо

http://vk.com/albums-59672878

http://vk.com/albums-42183219

http://vk.com/albums-54062146

Также вещи в этом стиле можно поискать на aliexpress и izobility

Ну, и как всегда, мои любимые образы.

Моё любимое платье от Artka, которое я всё никак не придумаю, куда можно надеть))))

сама фотка мне не очень нравится, но опять-таки юбка Artka, которую я ношу раз в год по обещанию 

далее просто образы, это лишь крупицы из всяких папочек с картинками, разбросанных по ноутам, аккаунтам и т.д.

а вот это я вчера нашла на aliexpress в свадебных платьях....хм...хм...ХМ!!!!!!))))))

Вообще, я раньше думала, что это марка одежды такая, около боховская. Оказалось, что это ещё и определённый стиль жизни. Ну, с определёнными стилями жизни у меня всегда всё не очень, то есть, я никогда никуда не вписываюсь на 100%, но это даже и хорошо.

В прочем, описание стиля мне понравилось и многое оказалось мне близким. Особенно мне близки многослойность, силуэты А, близость к природе, неспешный образ жизни, единение с миром, люблю читать, была в Скандинавии (Швеции, Финляндии и хочу ещё туда съездить), и о да!!! большое значение придаю своему внутреннему миру, исследую себя и то, что меня окружает, и да, всё ради внутренней гармонии. Не совсем сложилось с рюшами, кружевами, румянами, мехом и чрезмерной многослойностью, да и много ещё чем я не вписываюсь, да и не собираюсь.  Просто изучаю стили, так сказать. Далее краткое описание и более подробное по ссылке.

Mori girl (яп. 森ガール, русское произношение: мори га:ру) – японский уличный стиль девушек, зародившийся в интернет-сообществах примерно в 2007 году. В дословном переводе на русский язык этот японский термин означает «девушка из лесной чащи». В своем стиле mori girls и вправду напоминают романтичных лесных нимф. Они одеваются в многослойные наряды с обилием кружева и рюшей, предпочитают винтажные вещи, цветочные принты и клетку, кожаные аксессуары и украшения золотистого цвета. Они почти не пользуются косметикой, но иногда используют румяна, чтобы создать эффект круглых щечек. 

Философия Mori girl

Mori girls отличают не только необычный стиль одежды, но и особая форма мышления. Например, они привержены идее единства и гармонии с окружающим миром. Обычно они ведут довольно неспешный образ жизни, тратят много времени на творчество и стараются смотреть на привычные вещи под иным углом, замечая в них что-то новое и необычное для себя. Mori girls придают важное значение своему внутреннему миру. Они исследуют себя и то, что их окружает. Все, что они делают, они делают не ради похвалы или признания, а для того, чтобы получить удовлетворение и почувствовать себя гармонично >>>

Это платье с izobility.com, которое пришло вчера и оказалось как раз в стиле. Правда, привет всей китайской моде, оно коротковато на мой рост 170см, и рукава коротковаты (но сделаем вид, что так и надо) и я ношу его как тунику. Но! Оно невероятно уютное, тёплое и милое. 

А это кое-чего из pinterest на эту же тему, то, что сама бы надела

класс, только без цветочка, бабочки и шарф замотать повыше

только кофта))))

Список моих любимых анимех (далеко как не всех):

1. Bleach, будь он не ладен, пересматриваю уже третий раз. Это первое большое аниме, которое я/мы посмотрела с времён начала 90х (тогда я смотрела Macron 1, Candy Candy и Сейлормун). Длинное аниме, мангу ещё рисуют, выпустят ли новую часть в виде аниме - ХЗ, но все ждут. Куча нестыковок, аффтар сам себе иногда противоречит в деталях, главные герои тупят, но всё равно люблю это аниме безмерно и необъяснимо. Когда его смотришь, появляется какое-то странное чувство свободы, радости и хорошего настроения.

2. Cтальной алхимик, особенно второй сезон, хотя это лишь более близкая к манге экранизация, если так можно выразится. Просто понравилась. Все.

3. Ergo Proxy. Как ни странно, вообще люблю мрачновато-мистичные аниме. Не все, но люблю. Это единственное аниме, озвучка которого мне понравилась, хотя обычно смотрю с субтитрами. Мне как показали, что можно смотреть с сабами, так по-другому и не могу. Образ главной героини почему-то понравился больше всего, хотя внешне и внутренне  я не похожа на неё (впрочем....несколько мрачноватая девушка, малоразговорчивая, внешне мало эмоциональная, наблюдательная и несколько высокомерная - это я лет до 16)

4. 7 обличий Ямато Надесико. Честно, не уловила связи между названием и самим аниме. В обще-то, дурацкое аниме с типичными ослепительными смазливыми красавчиками и тупыми шутками. Засмотрелась из-за главной героини - мрачная, нелюдимая, казалось бы невзрачная девушка, а то и страшноватая, любит сидеть в своей тёмной комнатке, смотреть жуткие фильмы, привязана к своим куклам (тоже жутким), в общем, совсем не милая и прелестная няша, которая нравится всем. Смысл аниме в том, что не обязательно быть такой, ка все, чтобы быть любимой. Видимо, зацепило за живое (дада, меня до сих пор фразы и смыслы типо "для того, чтобы тебя приняли и полюбили, не нужно меняться, можно быть собой, даже если многим ты такая не нравишься" - звучат как октрытие Америки).

5. Цветущая юность (Hanasakeru Seishounen) - охххх, вот кому охота латиноамериканских страстей с азиатско-восточным колоритом, велкам сюда. Тут и любооооофффф, и страсти-мордасти, и "он ей брат, а она ему сЭстра". В общем, смотрела не отрываясь. Санта Барбара на 39 эпизодов.

6. Мёд и клевер Он в неё, она в другого, в него ещё одна. Короче, многоугольники отношений, вполне так по-студенчески. Неоконченные отношения, недомолвки, полутона, неопределённость, поиск себя. Вполне реалистично как по мне. Атмосферное, неторопливое аниме.)))

7. Hellsing OVA. Кровавенько. Стильненько. Захватывает. Серии смотрятся на одном дыхании.

8. Земная дева Арджуна анимеха про девушку, которая  почти умерла на операционном столе, но её оживили, чтобы она выполнила данное ей предназнаничение - как всегда, спасти Планету. Почему хорошо смотрелось в мой ДР в прошлом году, настроение было какое-то.....почти помереть и переродиться)))

Пока всё))) Что вспомню, напишу))

XDXDXDXD Чем бы дитя не тешилось)))

сделала тут

Вообще, по-хорошему, специальное место для чтения - это некоторое мажорство, хочешь почитать - садись и читай, если есть время ,можно на стул, можно в кресло-диван, можно на пол. Не хочешь читать на полу (это как с яблоком, не хочешь яблоко - ты не голоден) - не хочешь читать в принципе.

Но! Иногда прям ооочень хочется, чтобы дома было такое читательное место - уютный закуток, у окна (в моих мечтах идеально, когда возле окна), с пледом-подушкой и т.д.,и залипнуть в книгу, потом в окно...потом в книгу....идеально!

Скопилось у меня несколько таких фотографий-вдохновляшек "место для чтения". Пусть повисят тут. Варианты всё больше для дома, чем для квартиры, но кое-какие идеи и атмосферу вполне можно и в квартире повторить))).

И я пошла в свой уголок, не идеальный, но...какой есть (кто криво фотографирует, тот я)))))

дальше фото не мои)))))

Вчера я подумала и решилась сказать режиссёру, что возьму "отпуск" до следующего сезона. С Алёной ещё надо будет сделать танец, но это скорее всего не будет требовать стольких усилий...хотя....Посмотрим. Иногда мне кажется, что эта пауза может затянуться и следующий год я также не появлюсь на театралке. 

Что я при этом почувствовала?....Свободу. Свободу с лёгким привкусом тяжести от потери. Почему именно потери не знаю. ибо я вроде как и вернусь в сентябре. Возможно, я ещё пожалею. Возможно, через неделю захочу обратно. Но на данный момент я чувствую только одно - облегчение. 

Вчера, когда уже шла с репетиции на остановку, чтобы ехать на занятие по йоге, я чуть ли не пританцовывала от этого облегчения. В наушниках играла на данный момент моя любима композишн, так что шаг я чеканила в темп. Странное было ощущение, что как будто я могу расправить крылья и делать всё, что хочу. Хотя чем мне мешала театралка???? Время освободилось, энергия. Даже сейчас я это уже чувствую.

Думала, что также откажусь от классов по йоге (которые не дома), но вчера я с таким удовольствием отзанималась сама и отзанимала других, что решила там пока всё оставить так, как есть. Потом посмотрим.

Утром сегодня было удивительное состояние (хоть бы оно было почаще) полной удовлетворённости тем, что есть - и плохим, и хорошим, и средним. В комнате было прохладно и свежо, под одеялом тепло и уютно, урчала под боком кошка, спал Котогриф.....Счастье есть, товарищи))). Даже если это было лишь мгновение, несколько часов такой спокойной радости и удовлетворённости, оно есть))).

Хорошего дня! Скоро придёт ученица, позанимаемся, а затем я пойду готовить бургеры)) (радостно ухмыляюсь)

Пи.си. нравицца мне сие фото, жалко, что перефотошоплено)).

Слегка всё утихомирилось. Нашли решение "на пока". Если сработает и получится. то напишу.

Недельный отдых закончился. Снова работаю, так сказать. Не в авральном, очень спокойном режиме. Забивать на свой раздрай не собираюсь, не зря он вылез. Пока всё оставила так, как есть, но думаю, что разражусь на перемены. Точнее, не столько перемены, сколько "убрать лишнее". Что именно, пока не уверена, то есть, вру, знаю, но сделать страшно. 

Всё также напрягаюсь перед занятиями, даже если и стараюсь расслабляться, всё равно напряжение есть, хоть самую малость, но есть. Кстати вот пишу сие, как раз поджидая одну ученицу, которая почти постоянно опаздывает. 

Вечером на репетицию, потом сразу на класс по йоге. Самый неприятный момент из всего дня и он напрягает даже больше опаздывающей ученицы. Вообще делать что-то вне дома не хочется совсем. Вот такой я домовой. Кстати, пока она опаздывает, пойду посуду помою.

А я всё о том жА)).

Началось всё вчера. Решила позвонить тёте по скайпу, поболтать. Ну, рассказала ей про своё состояние нестояния.....и про кредит. Вообще, я была уверена, что я ей говорила про эту долготянущуюся эпопею. Но она либо забыла, либо не поняла тогда масштабов проблемы. В общем, реакция тёти была бурной, близкой к истерической с проблесками реальной головомойки. Я тыщу раз пожалела, что сказала. Услышала всё то, что уже не раз слышала и сама себе говорила. Переболомутила родственницу и сама переболомутилась. К вечеру успокоилась.

Сегодня утром я радостно про себя решаю, что сею проблему не хочу решать нахрапом и по-мужски, так как наметившаяся тенденция (к чему бы хотелось стремиться, чего бы хотелось на ближайшее время) - это дом, быть домохозяйкой с пассивным доходом. Плюс прочитала очень красиво написанную мужчиной статью про женственность, где главный лейтмотив "Женственность - это быть в покое, расслабленности, чтобы ради этого захотелось действовать" 

"Представь себе широкую реку. Это ты. Позволь себе плыть по своему течению. Будь текучей и не останавливайся. Теперь ощути, что в тебя упал камешек –так Интуиция дала тебе знак, что рядом близкий Дух. Что сделает вода с камушком? Погружая его в себя, она закружит вокруг него вихрь, а на поверхности начнет расходиться волнами. Вода не может сопротивляться, ведь она текучая и гибкая. Ее волны и есть твое Вдохновение. "

Красиво, да? Вот, прочитала я это, поняла по-своему и такая вся расслабленная и на волнах своих потекла платить за инет. По дороге обратно, позвонила тётя. В ёё истерике уже стали появляться советы, как быстрее закрыть кредит. Ну, поскольку давались они в несколько нервном состоянии, то воспринимались как "Аня, какая на хрен река!!! Закрывай кредит! Действуй! Устройся на работу! Заработай денег!!! Жги! Ты теряешь квалификацию!!! Вот Машенька, дочка-какой-то-тёти, нашла себе прекрасную работу, и переводы берёт, и на фирму работает и т.д." Что лично я восприняла как посягательство на свою реку Женственности. Кроме того, я часто как раз этим и занималась, сравнивала себя с машеньками, катеньками, васеньками, считала себя неправильной, старалась сделать всё правильно и в результате....в почти 34 года так и не поняла, кто я и чего хочу.

Ну, пишу я это всё как бы и с сарказмом, и серьёзно одновременно. Надоело всё делать самой. 

Смысл совета тёти состоял в том, чтобы либо в ближайшее время собрать со всех родственников нужную сумму и закрыть кредит. Либо взять в сбербанке, например, кредит на нужную сумму с меньшими процентами (ибо в моём банке проценты жестокие - 40%). Ну, и уже на более выгодных условиях выплачивать.

Проблема. Заключается в том, что у меня нет официальной работы и не оформлен ИП. Выход - взять созаёмщика с офиц работой или ИП и пойти с ним/с ней в банк. Либо же самой оформить ИП, устроиться на работу на некоторое время. Оформить ИП неплохая идея, но поскольку я вроде как собралась перестать преподавать йогу и ин.языки, не совсем хороша. Устроится на работу можно, но кой-кого это совсем не устраивает.

В общем, думаю. 

Похихикала я сама про себя. Женщиной я собралась быть, домохозяйкой...ну-ну! Сначала разберись с долгами., а потом теки. Либо....разберись с долгами по-речному, интуитивно, по-женски, простигоспАди. И...вдохновляя мужчину помочь. Ибо ну вот лично я и на своём опыте, и на опыте некоторых моих знакомых, увидела, поняла, что мужчинам важно осознавать себя нужными. Если давать им понять, что ты можешь всё сама и без них с гордым видом, то....никакой поддержки можно потом вообще не ждать. Есть и другие пары, другие мужчины, но пишу про свой опыт.

Ну, или плавненько устроится на работу, плавненько оформить ИП, плавненько закрыть кредит.

Хотя.... что-то мне подсказывает, что противоречий в этой ситуации нет.

Знаете, в инете куча таких картинок, типа: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать" или "В любой непонятной ситуации качайте зад/пресс, выход из ситуации вы, может, и не найдёте, а накачанный зад/пресс ещё никому не навредили"....ну, или что-то подобное.

Вот и у меня также. То, что я не хочу заниматься тем, чем занимаюсь, а чем хочу не знаю, это понятно. Что сейчас-то делать? Нипанятна. Ну, то есть, понятно, что можно качать зад/пресс или что-то в этом духе. А вот как найти своё.....особенно, когда куча всяких книг, около-тренингов на ту тему пройдена/прочитана?

Вчера прогуливались с подругой-психотерапевтом. Она рассказала, что на каком-то тренинге они делали такое задание (описание примерное, смысл понятен):

Представьте, что через 10 лет на землю упадёт метеорит, что бы вы сделали, чем бы вы занимались в эти 10 лет? Представили? Ок.

Теперь представьте, что метеорит летит быстрее и упадёт через 5 лет. Что тогда?

Далее, опс! Опять ошибочка и Земле осталось существовать всего 1 год. Что-то изменилось? Будите заниматься тем же? Или нет?

Снова изменения в экстренных новостях и метеорит грохнется на нас через месяц.....Теперь что?

И последнее, самое весёлое. Представьте, что завтра умрёте только вы, а все остальные останутся жить. Что вы сделаете в последний день?

На предпоследнем и последнем вопросах, я перестала говорить о том, что я бы путешествовала или жила в своём доме и выращивала мяту и лаванду, а подумала о том, что я бы провела это время с семьёй, с моей, с семьёй Котогрифа, может, собрала бы всех вместе хоть разочек, а то и не разочек. А вот на совсем последнем вопросе я вспомнила про кредит. Что вообще-то я бы его закрыла, написала бы завещание, закрыла бы долги, помирилась бы с теми, с кем была в ссоре и опять же, провела это время с родными. Забавно.....

Думается мне, что прежде всего мне стоит закрыть кредит, а потом уже думать о высоком))).

Довольно просто, да? Забавно, что про то, что мне стоило бы побыстрее закрыть кредит, я вспоминаю где-то под конец таких философствований. А закрыть бы его стоило ещё вчера, как говорится)).

Пошла искать способы надыбать денег))).

Всем доброго воскресения)).

И да, простите меня, люди добрые, ежели кого чем обидела)))))

Ууууууууу, мдааааа, судя по этой статье, у меня всё плоховато с работой и призванием. Ни разу, ни в одной проф-тусовке я не чувствовала себя комфортно и небыстро находила общий язык, да и отзывы иной раз по году были не очень, иной раз даже спустя пару лет могли попасться. 

http://soverhsenstvo-iznutry.ru/kak-najti-svoe-mesto-v-zhizni-najti-svoe-prizvanie

За эти дни особенных идей в голову не приходило.

Но у меня было два суперских утра, когда я встала пораньше, позанималась телом (как я теперча называю всякие телесно-йожеские практики и около того), прогулялась, съездила куда нужно Да и что есть результат в моём случае, когда я уже уходила с официальной работы, уже осваивала новую, экологичную и, казалось, очень интересную профессию, уже возвращалась к профессии, которой обучалась изначально, уже меняла хобби и всё равно сижу попой в луже. А воз и ныне там. Снова пришла к тому, что не интересно заниматься тем, чем я занимаюсь, нет желания продолжать, нет притока сил и энергии, хочется обновления и изменений.

Про энергию...я тут начиталась, наслушалась и теперь хожу умная....даже слишком умная....Идея такова - когда находишь свою нишу, своё дело, то приходят две вещи, не одновременно, но приходят - это энергия (занятие любимым делом приносит энергию, вас прёт, другими словами) и деньги. Вот они точно не сразу, но приходят. Деньги-то у меня, может, и приходят, а вот энергия утекает и, видимо, не успевает восстанавливаться.

На это накладываем мой недавний "доклад" про маски, про то, что я вечно пытаюсь чему-то соответствовать, построиться и ...хз что мне делать., то есть, если отбросить все подстройки, маски и прочее - фиг знает кто я такая.

Ладно хоть теперь примерно понимаю, чего я не хочу. А вот чего хочу........Занятий в мире тясячи, куча всего. Где моё...да чОрт его знает.

Если задавать себе стандартные вопросы, из разряда тех, что задают на всяких курсах а-ля "Найди своё призвание", то:

1. О чём я мечтала в детстве...писала несколько постов назад

2. Чем бы я занималась, имей я тучу денег, и мне не надо было бы думать, где их взять....я бы путешествовала, скупала бы шмотки и всякие интересные штуки для дома по всему миру, делала фотографии и прочее. Так мне кажется сейчас. Хотя...какое-то время я бы вообще ничем не занималась, затаилась бы и наблюдала за собой, занималась бы домом.

3. Какой я представляю себя лет через, ну, 25....энергичная дама под 60, которая весело шагает по улицам городов этого мира, продолжает пробовать новое, общается с людьми....А может, я бы просто жила в своём доме и выращивала мяту и лаванду))). 

4. Занималась бы я тем, чем занимаюсь сейчас, если бы это не приносило денег...... вряд ли. Не, вру, свою группу по йоге я бы оставила, с ними хорошо, можно осваивать что-то новое, разбавлять кундалини йогу другими практиками, делиться с ними.

5.....

если найду ещё что-то, то подумаю над этим.

Может, дело не в том, чем я занимаюсь, а как я этим занимаюсь.... Не так часто саморазвиваюсь и общаюсь с коллегами, не говоря уже о всесяческих семинарах и тренингах.....Последнее не делаю, ибо устала и скучно от промывки мозгов, которая начинается на них ("Я вас сейчас научу как правильно жить надо"). Плюс я слишком много беспокоюсь о том как и что я делаю, правильно ли, и постоянно сравниваю себя с другими и с тем, чего достигли они. Сомневаюсь в себе и прочая лабуда. Хотя.....если посмотреть на то, чем бы я занималась будь у меня деньги, слов "достичь", "карьера", "известность", "тренинги по всему миру" там не фигурируют. Так что не понятно, зачем я вообще сравниваю...Можно отключить эту функцию в голове, а?)))) Сравниваю я, завидую по сути тому, сколько энергии у этих товарищей, с которыми я себя сравниваю, сколько у них радости и наполненности, чтоб им было пусто от того, чем они занимаются. Белую зависть с чёрными приливами вызывает именно это. И если говорить про фейковые аккаунты в соцсетях, я точно знаю, у кого эта радость напускная, а у кого действительно прёт от того, чем они живут и занимаются (ибо знакома лично, так сказать). Боооооженька, почему ты наделил меня такой феерической неуверенностью в себе?

А если я сама-то вроде как не сильно хочу достигать каких-то карьерных высот, то почему успех некоторых (не всех) людей вызывает такой приступ раздражения и злости?.... Я точно не завидую всем подряд, есть люди, успеху и счастью которых я очень радуюсь. А есть....уж как-то так люди себя подают или ведут, что очень хочется затреснуть и сказать: "угомонись, все поняли, что у тебя всё круто".....Впрочем, дело в восприятии.

Что сейчас....сейчас я с удовольствием бы ещё недельку не работала и побыла бы в тишине и делала бы просто то, что хочется. Не задумываясь о смысле жизни, предназначении, своём деле и т.д. Захотела что-то сделать, сделала....не сильно задумываясь зачем это нужно, а главное, насколько это вписывается в "образ". И не делать того, от чего всё внутри, все ощущения орут, что делать этого не надо. И не тр***я себе мозг всякими идеями.

Вот только откуда баблосики брать?....Мантры петь деньгопригоняющие?

И ещё....перестала бы заходить на facebook, на-а-а-а всякий случай