а ты кто? ты мой друг? почему-то просмотрела твои фото и чуть не задохнулась))))) ты хороший. прости за такие слова, это ночь навеяла, завтра я сильно удивлюсь, если ты мне ответишь)) а пока скажу, о чем думалось, когда рассматривала твои кусочки жизни - я тебя узнала, ты что-то мое родное. и мне , по сути, фиолетово, что ты скажешь , прочтя этот ночной бред. я не пристаю и не пытаюсь тебя соблазнить или еще, бог знает, на что надеюсь, - мне захотелось написать о тоске о несбывшемся. ты из нее. такой, которого я так и не встретила. береги себя) и всего тебе самого доброго)) я буду про тебя сегодня думать. все будет хорошо

я сейчас так плачу,
я оплакиваю свою жизнь,
такую безмозглую.
какой талант
как я ничтожно мало знаю
какой талант
почему такая несправедливость
мальчик мой
маленький
как же ты пел
боже боже боже
почему

увы, без взаимности... я его люблю, а он...
я, ведь, всю жизнь отдавалась(( в полное распоряжение - мужьям, любимым(( и ничего, оказывается, не знаю про секс((
меня добивались, я сдавалась. так жизнь и прошла. вот и вся моя любовь к сексу(
я все ждала, что... а что я ждала?
бред... бред... бред...
я не знаю, что писать

я приглашу тебя на танец... сама... знаю, что ты с удовольствием откликнешься и нежно обнимешь меня, прижимая к себе осторожно такими сильными и теплыми ладонями... мы танцуем, прижавшись ... ты чувствуешь, как нежность обволакивает тебя, ты растворяешься в ней... мы танцуем под красивую романтичную музыку... я чувствую это упругое горячее тело... эти теплые ладони.... обнимающие мои плечи...
мне нравится наш танец.... а тебе?)
да-да, он замечательный))... ведь, я так прижалась к тебе...
я слушаю сейчас только эту музыку...
и мы танцуем)
и музыка, музыка, музыка... очень красивая), такая эротическая...на самом деле - просто, нежная и мягкая... но наш танец все более и более откровенный ... а все эта музыка, которая уже неделю колдует надо мной...
больше ничего не слушаю
и я уже чувствую, сколько жизни вместилось в эту неделю))) и танец этой ночью там же...
с моим телом
с моим одиночеством вдвоем
с твоими руками
под хриплое бормотание страстного незнакомца про кис фор ми
пригласи меня на танец

прочитала ваши тексты и так на душе потеплело - и ночь - не ночь и октябрь холодный - пустяк, и жизнь такая ясная - освещаемая нежностью и доверием двух сроднившихся тел, - и как-то все по своим местам, уютно и предсказуемо... как бы. и отчаянное безрассудство... и и отвага жить ... и любить... пусть так и будет

я пугаю своими эмоциями.
мне же не предлагают любовь до гроба... мне говорят о приключении... о встречах ночью вдвоем, о страстном и диком сексе всю ночь, о ваннах, принимаемых вместе потом, о поцелуях и ожидании следующего порыва этой страсти...
а я очень боюсь увидеть разочарование в глазах напротив... лучше поставить точку в нашем коротком романе, я не хочу потом плакать, ведь, чтобы там ни было, но мы из разных миров. я это пишу, но внутри так и теплится надежда... что же мне сейчас делать... я не знаю
может, попробовать его на вкус...
но ведь этого я и боюсь, он мне может понравиться
и неужели его может как-то заинтересовать небольшая интрижка с такой эмоциональной дамой?? ... нет, он просто коллекционирует ситуации...
но что тут такого в моем желании посмотреть ему в глаза?? забудь...
я это переживу... забуду
но лучше ему приехать сейчас
я хочу, чтобы все осталось позади
и так я размечталась...
что захрипит домофон и чей-то незнакомый, но такой мой голос скажет - я.
да... я еще не всю дурь выбила из головы... как мне хочется такой сказочной встречи и страсти. чтобы меня так захотели, что все бросили и поехали в ночь. мне не хватает авантюризма по жизни. мне скучно... мне утомительно жить без приключений...
он такой?
я знаю, что меня легко найти. я открыта, как на ладони...
но этого не будет.. никогда...
все знаю... боже, как тяжело все знать... забавно, но меня знакомые называют ясновидящей(( как бы в шутку... но внимательно слушают, что я говорю. один мой друг называл меня - пророчица моя, кассандра(((
а сейчас? почему я не хочу увидеть правду... почему я цепляюсь. за него))) почему я не с теми, другими?... зачем мне еще один умный человек в моей биографии... почему он??? такой другой... и я лягу с ним... и одним целым станет мир. у него есть руки...осторожные и нежные и бесконечно страстные... я хочу услышать его стон
разве это возможно... я плачу несколько часов. от бессилия, от его отсутствия в моей жизни. я про прошлое. и настоящее... я с ними прощаюсь. завтра будет еще один день... такой же, как я захотела... одинокий осенний день... и будет холодно... в душе... что до бренного мне тела... не мое, раз не твое... так мне писали... теперь пришло и мое время так написать. ему...
я кого угодно могу напугать своими эмоциями
такая я )) я все время что-то придумываю))
и такой, вот, он, испуганный эмоциональным приключением, вдруг возник в моем сознании

оперяка... так звали меня родители. я все делала по-своему и наставить меня на путь истинный не могли даже с помощью офицерского ремня с тяжелой пряжкой, который наготове всегда висел за дверью на кухне.
и теперь ничто не сможет заставить меня склонить голову в покорном ожидании предстоящих перемен. я пытаюсь верить , что от меня что-то зависит. и барахтаюсь в тине проблем, иногда погружаясь в болото неудач, но нахожу в себе силы вынырнуть, чтобы глотнуть свежего воздуха. и пытаюсь плыть к берегу. к тому, заветному.
я хочу рая в душе, тишины и спокойствия.
когда-нибудь я стану мудрой. если повезет... или застряну на полпути между житейским практическим рационализмом и отвагой жить. жить так, как мечталось. но нет авторитетов на моем пути, мне не на кого ориентироваться, так и не встретила тех, кто живет. в основном, весь мир просчитывает последствия своих решений, а потом ожидает их... так всю жизнь пребывают в предвкушении жизни, которая вот-вот начнется, как только... а потом должно быть то, а затем это... и до последней минуты ждут...
а я не жду? я же тоже жду... может, мне, наконец, смириться? и осознать, что уже ничего в жизни не произойдет? что все уже случилось... что надо стать на колени... и молить небеса о легкой смерти? я слышала, как об этом говорят пожилые люди. и что пришло мое время смирения?
а внутри только протест, от которого сносит крышу - неееееет. не дождетесь! я буду еще так жить, что жизнь передо мной в почтении склонит голову... и уморительно вздернет нос! и захлебнется в упоительном восторге от меня и гордо скажет - она моей жизненной школы, школы непокорности судьбе)

Я леплю свой образ. Какая-то мания меня преследует - я должна хорошо выглядеть в глазах потомков. И сейчас создаю легенды о себе. Это, оказывается, нетрудно сделать, надо, просто, переписать историю своей жизни. И сейчас я ее день за днем переправляю, сглаживаю неровности, приукрашаю чуть-чуть, добавляю новые подробности и даже разъясняю, почему я иногда была дрянной девчонкой и не совсем приличным человеком, - я перепечатываю свои дневники. И что-то затянулась эта работа до бесконечности, еще немного и придется уже и новую версию своей жизни править. Тут и появился он. Я ему пытаюсь доверить свое прошлое и настоящее. Я осторожно его окружаю всей своей неуемной энергией и неизбывной тоской, я хочу, чтобы он меня понял и простил заранее мою лживую и страстную натуру, был снисходительным к моим комичным привычкам и мирился с моими страхами, а главное – был добрым. Ведь надо быть всепрощающим и понимающим, со стойкой нервной системой, чтобы спокойно вытерпеть мою предстоящую откровенность, которая будет порой казаться или быть неприличной до предела. И пока я в какой-то нерешительности, а могу ли я ему довериться полностью и отдать свое прошлое на обозрение. Вынесет ли его мозг, ведь он еще так мало видел в жизни, это удивительное понимание, что историю переписать нельзя, что все, что мы делаем сию минуту будет записано намертво и полностью в наше сознание и все перипетии жизни зачастую всего лишь последствия боязни смириться со своей любопытной и неистовой натурой. И откровенность до неприличия всего лишь самой же по-максималистски установленные этические нормы И нет белого и черного в жизни, есть только познание мира и путь этот полон падений, ушибов и ран. И сейчас мы лечим себя откровенностью. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Так говорил мой папа.

я бросила курить в один момент... была в тот день в гостях у подруги в студенческом общежитии, стояли девчонки возле окна, покуривали... я подошла и попросила сигаретку, сказав при этом - это моя последняя сигарета в жизни - они только ухмыльнулись, а у меня, как отрезало, сразу и навсегда, а курила по 2 пачки в день...)
я об этом не раздумывала ни минуты, это пришло ниоткуда. в тот момент я пряталась от ответственности в минской клинике. знакомая поспособствовала. я не про тюрьму, но надо было полежать. я в ту секунду вдруг поняла, что я начинаю совсем новую жизнь, что все меняется. и эти изменения начнутся с моих привычек.
я играла словами, мне так думалось, когда я стояла возле открытого окна и курила свою последнюю сигарету, но оказалась, что я играла своей жизнью. эта сигаретка, сгорая, стала той жирной и вонючей точкой в той, такой же пахучей, старой жизни. и пахла она страхами неуверенности, боязни ответственности и инфантильным самолюбованием.
а потом был целый день рассматривания тетрадки с приятным названием "шевеление лапами. авось". с самого раннего утра и до позднего вечера я следила за ней. вообще-то, это и не тетрадь была, а целая амбарная книга, с ледериновым переплетом и разлинеенная в водянисто-голубую полосочку. голова была совсем пустая от отчаяния, я смотрела на неровно выведенную на обложке надпись про лапы, тужилась, мотала такой легкой головой и ... ничего... я ничего не хотела от жизни. вообще... я вдруг осознала, что я не умею мечтать... совсем. это так тяжело было признавать, что мне не хотелось ни экзотических блюд, ни странствий по далеким странам, ни любви, ни славы, мне даже было наплевать, как я буду смотреться в кадиллаке и будет ли меня полнить блузка от армани. кажется, я была больна... ладно, я не могу мечтать, а если рассмотреть все с точки зрения - надо? и я заменила мечты на потребности. и дело пошло. к вечеру голова гудела, но в заветной книге появилось 84 пункта. планы на будущее. и каждый пункт обрастал сотнями подпунктов... так все и началось.
моя жизнь осталась такой же. почти. она стала только пахнуть по другому. так пахла свобода. и играла я по-крупному и не в жизнь, а с жизнью.
иногда мне кажется, что я сделала непомерно высокие ставки, поставив на кон себя, и игра еще далеко не окончена, не все партии расписаны. а иногда, что уже все рухнуло, как карточный домик, и я погребена заживо под грузом не адекватных амбиций и вот-вот прозвучит последний аккорд забавной музыкальной шутки "моя жизнь".
но все чаще приходит мысль, а не поискать ли мне ту амбарную книгу? у нее еще такое забавное название было "шевеление лапами. авось". лапы-то при мне... авось и отыграю свою жизнь назад.
авось...
в этом вся я

я самая обыкновенная, единственное, что у меня всего и всякого очень много) про рост и вес молчу, мимо зеркал шмыгаю с независимым видом, лишь бы не встречаться там взглядом с какой-то толстой незнакомой коровой(
характер ни приведи господь, настроение как ветер, занудлива по самое ё моё, крайне независима и до ужаса ленива, - короче - еще та штучка. приплюсуйте еще мой неуёмный интерес к парным физическим упражнениям, графоманству, трындению в инете, страсть к приключениям и необдуманным покупкам, да, про лень я уже писала, но, нет, все-таки, про нее , родимую - она моя самая большая любовь в жизни. она у меня не лень, а ЛЕНЬ-движитель моих чресел и источник вдохновения на авантюры, она укачивает мою самооценку до нуля, она укутывает меня в непробиваемый панцирь пофигизма... вот и сейчас она разлеглась на моем сознании непомерным грузом... я не могу сдвинуться с места. воскресенье, день восемнадцатый замечательного августа года тринадцатого в 21 веке. я еще в кровати, голая, а уже полвторого, я поставила на грудь тарелку, наполненную моим любимым сизым с фиолетовым таинственным светом тающим виноградом, укрылась ноутом и пишу... про себя... или... нет, это я про себя, но как бы со стороны, и не зависимо как бы... и ведь могла бы написать сущую правду, как раз такой момент исповедальный... но , увы... лень

мне показалось, что завтра будет дождливая погода)))))) и я представила, дождь стекает по вашему лицу, волосы сосульками... и майка, прилипшая к телу, очень горячему почему-то)) и фильм старый сразу = и дождь смывает все следы=))) и какая-то совсем новая жизнь.... и новые знания)) и это очень красиво и завораживает
...особенно, майка, прилипшая к телу.... к горячему))
как-то на байдарках в дождь плавала. было очень холодно, ночью вообще снег выпал, а когда вечером на стоянку определились) возле костра раздели накидки , куртки, свитера - марсианские хроники снимать можно, от маек валил столбом пар)))) я это никогда не забуду - девять спин, освещаемые костром, а дальше - белая пелена тумана

вчера я заснула))провела гостей,убрала, сидела на диване... и все... все отпустило - и бессмысленность последних моих переживаний и мысли о моих профессиональных трудностях и нравственный тупик, куда себя загнала своим безудержным стремлением сесть в последний вагон, и ощущение конечности моей жизни, - все ушло... осталась только неимоверная резь в глазах, как-будто в них насыпало песка) и ты не можешь открыть глаза, и лучше их плотнее зажмурить и прислушиваться к этой боли, и чувствовать, вот, это и есть то самое ощущение жизни, зов моей физической сущности... и ты все плотнее сжимаешь веки, наступило облегчение и ты провалилась куда-то, и твоя душа, наконец-то, в каком-то резонансе соединилась с измученным телом, и тебя начало уютно укачивать в объятиях сна

вот, и настало время, когда ты можешь подъехать к толпе молодых людей, приспустить слегка боковое стеклышко, медленно с расстановкой рассмотреть каждого и, поманив пальчиком, сказать = поехали. но, увы, удовольствия никакого...
а как же мы заразительно смеялись лет 15 тому назад, представляя абсурдность такой ситуации, а мудрая психологиня снисходительно улыбалась... все это оказалось возможным... да.... только, как не ко времени... и без удовольствия... абсолютно... суррогат... брыдко как-то... только и был настоящим в этой истории пальчик... только это и заводит. а психология, оказывается, точная наука)

хорошая тема для женского вечернего сознания)) бодрит и веселит изрядно) многозначительны и внушают священный трепет перед вечностью воспоминания)) как забавно читать весьма репрезентативную выборку исследователей сексуальной жизни)) это, как средняя зарплата по стране, разброс ситуаций, вариантов и отклонений весьма широк)) вот и я своей этой самой жизнью как-то не очень вписываюсь в данные исследователей) и годы другие, и цифры, и разы, и случаи, но с одним могу согласится - мы все - вечные любовники и любовницы) и пусть кто-то свою сексуальную энергию трансформирует в творчество, внуков и огороды, - именно эта энергия делает нас мужчинами и женщинами, превращая иной раз в дикое животное, а иной раз в сластолюбцев и пошляков)эта могучая сила сметает все на своем пути - каноны и запреты, этические нормы и религиозные табу) это голос крови и предков, это - зов природы и высший смысл вселенского разума))
за вечных любовников)

а теперь - спать!!!!!! О-о-о-о-о-о,это будут неоднократные и замечательные провалы в сознании) засыпать, спать-спать-спать, просыпаться, потягиваясь и посматривая осовевшим взглядом на серую обыденность, проваливаться вновь и вновь в сусальную красивость ирреального пиршества подсознания))))) выходные, мои, как я вас обожаю)))

есть еще звонки в прошлое)
после института работала в погранзоне и там познакомилась с художницей. она меня была старше лет на 20, сколько времени мы провели, обсуждая всяческие книжные новинки! потом я уехала....
многие годы мы переписывались и регулярно поздравляли друг друга с Новым Годом открытками. из года в год... я не выбрасываю, кстати, письма, которые получала в своей жизни, сейчас появился целый архив из нескольких тысяч .
недавно я перебирала открытки, полученные от художницы, ба!!!! там нашелся телефон. этому номеру уже лет 25!!!!! почему я не звонила тогда и что мешает мне позвонить ей сейчас? я же могла все годы слышать ее такой размеренный и интеллигентный голос
я нашла коды, набрала номер, сердце бухало, потом замерло, оборвалось куда-то вниз....алло... какой-то совершенно чужой, дребезжащий голос... да, это я... а вы, позвольте спросить, кто?....
желудок сжался в комок, легкие свело судорогой, я стала задыхаться.... как же я рыдала.... это же я!!!... я не узнаю тебя... это - я!!!!я!!!я!!!
мы стали, как это правильно выразиться, чужими в реальной жизни. сохранив ту теплую атмосферу молодости в письмах.
до сих пор переживаю, зачем звонила ей через столько лет после последней встречи? она, как верная жена пограничника, многие годы провела в труднодоступных местах, где и связи-то и не было... вот писали друг другу... а потом поселилась в каком-то российском селе, опять переговоры надо было заказывать.... как-то письмами и обходились...
мне еще повезло, что на том конце провода в прошлое кто-то еще жил. страшнее, когда тебе отвечают - в этой квартире такой не жил... а ты его все еще помнишь... как и эту выбоину на подоконнике

у вас когда-нибудь было ощущение - этого НИКОГДА больше не будет?
это не тогда, когда ты с радостью закрываешь за собой двери в прошлое в предвкушении новой жизни, или, хлопнув той же дверью, расстаешься с порядком опостылевшим любимым, и даже не тогда, когда ты пытаешься забыться в экстремальном приключении, чтобы больше НИКОГДА не вспоминать себя чужую. это, когда до отчаяния понимаешь, что ты НИКОГДА не сможешь искупить свою вину перед близкими. это тогда, когда ты с потрясением ощущаешь, что НИКОГДА уже наступило, а ты еще этого и не осознал... и бежишь , задыхаясь, пытаясь запрыгнуть в ПОСЛЕДНИЙ вагон....
эти НИКОГДА окутывают твое сознание печалью и такой болью, что вдруг появляется озарение, что каждая прожитая минута уходящей жизни - ПОСЛЕДНЯЯ, неповторимая, наполненная НИКОГДА до краев, - это начало пути к той вечной страннице.
вот она-то нас всегда помнит и будет ждать до ПОСЛЕДНЕЙ секунды. и унесет в никуда ПОСЛЕДНЕЕ сожаление - у меня была , оказывается, жизнь. а я все считала, что она вот-вот начнется

это бывает. я испытала это жуткое состояние. я сидела напротив человека и не могла поднять на него взгляд, - как только я поднимала голову, в голове начинался треск от электрических разрядов, а из глаз сыпались искры. в прямом смысле, разноцветные разряды с треском вырывались из моего воспаленного мозга. мне не было больно, я ничего не видела, а только ощущала, как разряжается мой организм, как покидают последние силы. я погибала. уходил мой Мужчина. его и не было в моей жизни. вернее, во мне был мужчина, через гены моего отца, которого я потеряла за несколько дней до этой трагедии. и теперь я хоронила надежду на взаимность с Мужчиной. он был мой до последней морщинки в уголке губ. он был моим продолжением и центром вселенной, моим дыханием и смехом. у него даже профессия была из моих снов, нереальная такая - капитан дальнего плавания в ослепительно синей форме. а еще он замечательно мечтал, говорил, думал и пел какие-то латышские песни. с ним так надежно танцевалось. и он любил мужчин. и мой организм не мог понять этой вселенской несправедливости.

память на запахи самая древняя. я хочу ноздреватых пышных блинов из серой муки на сыворотке, которые пекла бабка Вара. и тут же запах побелки на печке с еле уловимым ароматом полевых трав и сушеных яблок. и стойкий запах меда из ведер, стоявших после отгонки в горнице. и гарь от примуса. и тошнотворное благоухание застоявшейся картошки в кадке, в которой месили еду для свинок. я хочу об этом всем написать. потом. а вчера мне сказали - здравствуйте, я узнала вас по голосу. думаю, это нонсенс. я не помню ничьих голосов. но я помню мертвую тишину в зале. и свой голос. это было