Че-то у меня все посты с восклицательными знаками. Да еще я овца про подкат вообще забыла, прошу у всех прощения:((
Ну, а новость глобальная.
Мы все-таки (под моим давлением) продали нашу квартиру в Караганде и купили дом. Пустой, просто коробка с крышей, без окон без дверей. Поставили цель заехать туда до нового года. Пока переехали к моей маме (по этому поводу я предвижу еще много нытья). В процессе работы (которая в сущности еще и не начиналась) стало понятно, что хрен мы до НГ переедем, я мысленно перенесла срок до 8 марта.
Ообенно мотивируют Ксанины посты про дом, и больше всего, про кур. С волнением жду, какое помешательство накроет меня, но точно уверена - со скрапбукингом и прочими рукоделками я связалась надолго.
Сати лезет на колени и в доказательство серьезности своих намерений пролила на клаву мое пиво...

В мае, в середине своего депресса, я договорилась с фотографом на фотосессию. И думаю, что с ней у меня пошел поворот, потому что наконец-то первый раз в жизни я сама себе понравилась на фотографии. Покажу их вам, потому что как вы, никто меня так не хвалит... Арман так ваще разозлился, я аж на секунду подумала, что заревновал. Но не буду много писать, мне ж надо как можно больше новостей сегодня вписать, вдруг завтра опять лиру закроют или вообще мне все это снится...

Я же всех через почту читаю, и даже не пыталась сюда зайти, а сегодня в гугле искала че-то, даже не помню, что уже, как ссылка на лиру вышла, я случайно на нее тырцнула, а она возьми и откройся.
И пока лавочка не прикрылась, запощу фотки. А то забыли все наверное, как узкоглазые апрелята да мартята выглядят:)
У меня новое хобби - фотографирование. Я о нем давно мечтала, но Армана насчет фотоаппарата получилось только в августе дожать, так что я теперь счастливая обладательница Никон Д700, учиться конечно и учиться, но вывозила детей недавно в степь, бегала за ними (в основном ползала), и вот что получилось:


























Горизонт завален, цвета можно подправить, но в целом все правда, мы теперь такие:))

Ни хрена не могу ни фотки вставить, ни текст предыдущего поста отредактировать. А тем временем ЖЖ в Кз открылась. Может и Лиру скоро...

Так, что там у нас с детьми...
Так просто в одном посте все не перескажешь, каждый день какая-нибудь новая ситуация у обоих. Позавчера у Санжара, который недавно начал гулять сам во дворе, была первая конфликтная разборка, а может это первая, про которую мы случайно узнали. Какой-то 12-летний тип с чужого двора заставил его считать до 1000, потом дал 5 тенге (1 рубль) и отправил за мороженым. Наш - еще маленький и глупый - смеялся вместе со всеми, ни во что не въехал. Как раз в подъезд Арман заходил и слышал, как пацаны обсуждают, как Санжар до 1000 считал. Санжар-то рад стараться, он может наоборот похвастаться хотел, что так считать умеет, а нам как серпом по яйцам. А как дальше развилось, это вообще ржака. Арман позвонил Азамату (кто помнит, племянник наш, которому уже скорот 15 лет), он дзюдоист, тот позвонил знакомым дзюдикам с нашего двора, те пробили инфу у своих щеглов, через полчаса Арману уже поступил доклад ,что тот 12-летний не с нашего двора вообще, и сегодня на улице не появлялся, а как появится, они ему все грамотно разъяснят. Короче, с августа Санжар идет на дзюдо и никаких отпирательств. Он просится на скрипку, я его хотела в бассейн. Но папа сказал, и все.
И такой цирк у нас каждый день. Лучше я фотки покажу. Мы недавно ездили на выходные на Балхаш, это такое озеро-море, с одной стороны соленое, с другой - пресное. Там так хорошо, что и Турции никакой не надо, правда по деньгам выходит чуть ли не дороже. Но зато толпа нас была - 20 человек, 11 взрослых, 8 детей, заграницу мы бы так не собрались

Ибо я вернулась! Если бы вы знали, как я по вам скучала! Хотя я же постоянно читаю ленту в почте, так что все про всех знаю, но ответить не могла. Не знаю, почему, плачу над постами вместе с вами, ржу вместе с вами, а написать - прямо как ступор. Депрессия меня поглотила полностью. Всю зиму и весну я была как в болоте, в полном вакууме. Сейчас пишу, и понимаю, какое это счастье - писать и о ни о чем не думать, не подбирать слова, зная, что вы меня и так поймете.
У меня же какая проблема - мне надо, чтобы всегда было хорошо и чувствовать это. Чтобы я каждую минуту осозновала - я счастлива, или даже я несчастлива, но вот по таким причинам, а их убрать, и я снова буду счастлива. А все это время, у меня не было причин для горя, все вроде нормально, но и счастья тоже не было. Все задолбало - жизнь оказалась такая сложная и суровая, дети - достали, муж - достал, дом - ненавижу, родню - надоело, и ни одного просвета, кроме рукоделия. Сама гоню, знаю, но также знаю, что если бы не мои вязалки, как говорит Арман, или срачбукинг, как говорит Азамат, я бы не вытянула бы, сдалась. Я всю весну даже ни разу не красилась. Запустила себя, как тетка.
Ною сейчас и понимаю - не в тему, мне сейчас так хорошо, я как будто лезла-лезла на забор и перелезла наконец. И теперь все будет хорошо. Потому что теперь я только на себя рассчитываю, и от себя завишу. Главное в этом - что я больше никого не виню в том, что получилось так, а не по-другому, я теперь понимаю и принимаю, что я сама во всем виновата - и в хорошем и в плохом.
Так что завершаю ноющий пост и просто надеюсь, что вы меня вспомните и обзовете дурой, а потом все-таки вернете, потому что мы с вами же как родственники вообще, и с вами гораздо круче, чем с мамой.

Или позавчерашний день лучше было назвать "идеальный день домохозяйки", лишь из скромности не упоминая при этом, что идеальна-то домохозяйка!
Точнее нас было двое.
Кароче, мы с Сатёшей целый день просидели дома вдвоем. После небольшой перепалки с утра по поводу того, что ей срочно надо было позавтракать, а мне хотелось хотя бы штаны натянуть, все шло относительно спокойно. Когда я наконец нашла штаны, и вечно голодная Сати получила свою кашу, мы мирно провалялись в детской чуть не до обеда. Но голод конечно выгнал Сати на кухню чуть пораньше. Поэтому я не стала заморачиваться с обедом, а насыпала ей в пиалку второй завтрак, состоящий из хлопьев и молока. А потом я заметила, какое весеннее солнце светит в окна комнаты, когда на улице минус 35. Сегодня кстати уже минус 40, но я не об этом. И так как я уже записалась в группу на курсы фотографии, которые начнутся, когда туда запишется еще хоть кто-нибудь, кроме меня, и где-то читала, что главное в фотографии - это свет, то решила попробовать нафотать свои работы, которые мерзли на подоконнике. Сати притащилась ко мне с кубиками, и у нас опять настала идиллия. Мне эти курсы очень нужны, потому что как я ни старалась, но в кадре у меня всегда горшок, тапки, батарея и нечесанная Сати с кубиками. Но свет был хорош, это я поняла по тому что мой допотопный фотик делал свою работу быстро и ясно. Потом я перешла на Сати. Она была в колхозной кофте, ее пришлось снять. И на голове черти что, но причесаться она уже не дала - максимум резинку на макушку.

Ага, что-то фотку я прикрепить не могу. Попробую позже.

Потом солнце спряталось, и мы переместились к плите. Я всего-то хотела сварить куриную лапшу. Потом меня прибило на салатик. А потом уж расколбасило и на пирожки. Курицу из супа было некуда девать. Сначала я хотела сделать пирог, но кухня у меня сейчас такая маленькая, что негде даже тесто раскатать. Так что поделили мы с Сатёшей покупное тесто по-братски, и стали его катать - я на столе, она на полу. Исходя из своих навыков в этой сфере естественно. Оказалось, что мои навыки ненамного превышают ее, но как можно испортить пирожок! Особенно если он с курочкой, овощами и грибами всяко-разно тушеными и майонезом (про него я никому не говорила). Сати накатала сперматозоид (я его даже сфотала, но что-то вставить не могу), и метко называла его лялей. Катала она самой большой скалкой, потом придумала через нее прыгать, а потом вообще решила с ней не расставаться - ходила с ней на горшок и прочее, а главное - встречала ею родню, которая пришла к нам на ужин. Во время таких посиделок я неуместно радуюсь вслух тому факту, что под нами никто не живет, там меховой салон, который закрывается в 7 вечера. А то бы давно уже участкового вызвали - как они все бесятся - Санжар, Сати, Дамежан, Азамат и мой дв.брат, которому кстати уже 19 лет, Дастан. Так что скалка Сати пригодилась вчера несколько раз и по-любому пригодится в будущем, тем более, что она просекла, куда папа ее спрятал.
После готовки мы пошли с ней купаться. Я вручила ей душевую лейку и закрыла в душевой кабине. Там она минут сорок поливала себе все места, я все это неустанно фотала, и свет мне был уже не нужен.
Потом купалась я, а она смирно сидела рядом с унитазом на стульчике. Смирно, потому что я сказала, что сейчас будем и мне ногти подстригать, и она ждала, чтобы и мне тоже стало унизительно и противно, как только что - ей. Мои дети всегда так оскорбляются, когда я им ногти подстригаю, как будто я не знаю, посягаю на какую-то ценность.
Но насчет ногтей я ее, ха, обманула, мы наскоряк оделись и пошли встречать гостей. И такие были обе примерные, что аж тошно стало. Так что сегодня у нас день непослушания - весь день валяемся, кровати не заправили, и жрем пельмени.

я тут почти всерьез занялась всяческим рукоделием. Караганда - реально покультурнее Астаны будет, здесь на каждом шагу художники, декупажисты, батиковеды, бижувелиры, и если хорошенько плюнуть, то можно и на скраперов попасть. Я так пренебрежительно - чисто от зависти. Потому что сама хочу быть и с теми и с другими, и вообще со всеми сразу, потому что я еще не до конца определилась, какому виду рукоблудия отдать свой незамутненный мыслями разум. Скрапбукинг - это конечно сразу да, потому что я еще с осени участвую в совместных закупках всего для него. Вообще-то я планировала все это продавать, но все резко стало надо самой, и я распаковала почти все наборы и попробовала сама. Втянулась. Теперь жду очередную посылку, планов понаделать альбомов для всей семьи. Но дальнейшее развитие событий показывает, что это дело может стать если не прибыльным, то хотя бы себя окупать. Возможно из-за морозов, но девочки даже в Астане активизировались и все всем надо. А на последнем мастер-классе, ради которого я поехала в Астану в 25 мороза и бросив детей (ну, и чтобы потом хорошо там погулять), нас вообще снимали журналисты с первого канала. так что скоро будут показывать в новостях по аж ОРТ Евразия, или как он там теперь называется. У меня брали интервью, во время которого я только бэкала и вэкала, а еще струйка пота бежала со лба. Насчет съемки никто не предупредил, одета я была скромно (но это наверное как раз и хорошо), причесана кое-как, глаза в последний момент намалевала, а след от прыща на подбородке был незамазываемым. Общий итог - полный позор, к тому же на мк ничего не успели доделать, боюсь девочки остались недовольны. Потом-то я конечно разрядилась по полной с своими подружками, которые без меня оказывается не могут нормальную пьянку организовать и тоже истосковались. Арман оставил меня и укатил в Караганду, так что утром я, дрожа с похмелья и мороза, добиралась до дома 4 часа на автобусе и приехала с уже вполне оформившейся гнойной ангиной и всеми симптомами, к ней прилагающимися.
Все это я пишу к тому, что видимо созрела уже для отдельного рукодельного дневника. Потому что невозможно же общаться с другими рукодельницами и давать им ссылку сюда, покуда я в их глазах кажусь вполне себе адекватной непьющей матерью семейства. Конечно с моей стороны - это огого замах, потому что я и здесь-то (в своей альма-матер!!) не часто пишу и комменчу. Но я буду стараться. К тому же у меня столько всякого рукодельного накопилось, и неохота заставлять вас все это смотреть, да еще и хвалить.

Уже давно вся прогрессивная общественность сплочается в группы (почему он мне подчеркивает слово "сплочается"? Сплачивается, что ли? а, да. Ну ладно) сплачивается в группы с целью совместных закупок. В нашем селе как всегда ни сном ни духом. Причем я и сама долго доходила, что тут да как, но в итоге скрапбукинг, точнее закуп для него, мне помог (слово "закуп" тоже подчеркивает, а это вообще было мое самое любимое).
Кстати дошло до того, что скрапбукингом в нашей семье и у Салты (армана сестры) теперь называют все положительное, доброе, но непонятное и загадочное. Моду эту ввел Азамат, который накосячил перед новым годом с учебой и теперь ко всем подлизывается. Причем говорил он "скрачбукинг", но неважно. Дети подхватили, пришлось и взрослым это слово выучить.
Так о чем это я. А, да.
Полазила я вконтакте, где такие группы, насколько я поняла, обитают. И, как и следовало ожидать, ни одной в Караганде и тем более в Астане. Астана вообще более отсталая в таких вещах, несмотря на то, что столица. Полазила на всяких китайских сайтах, полюбовалась на их цены, уже почти решила было заказать что-нибудь Сатешке в одном экземпляре, на пробу. Как озарила меня мысль самой организовать закупку.
Нашла пару продавцов, создала группу вконтакте, обзвонила знакомых. Долго, очень долго приходится объяснять, что я им предлагаю, и что это не сетевой маркетинг, я всегда все очень путано рассказываю и часто сбиваюсь на посторонние темы (это вы наверное уже заметили). Все хотят, но все боятся - насчет качества, насчет не надурят ли и все в таком духе. Я тоже боюсь, но я уже загорелась этой идеей, так что ближайшие пару месяцев меня, верняк!, не отпустит.
Люди добрые, поделитесь опытом в этой сфере, я знаю, у вас богатый опыт!
Особенно по поводу таможни - до меня только полчаса назад дошло, что нельзя наверное не растамаживать (опять подчеркивает, но плевать), если идет партия одинаковых платьев, аж 5 штук, пусть и разного размера.

Сегодня весь день был таким хаотичным и сумбурным, наверное потому что еще несколько дней назад (не помню точно, сколько и не помню точно, из-за чего) мы поругались с Арманом. И с тех пор не разговариваем. Причем непонятно, то ли я с ним, а может и он со мной. И в последние дни я разрываюсь на части между собой - гордой-непокобелимой-безвинно оскорбленной и собой другой - которой на все насрать-лишь бы-дали-спокойно-поскрапбучить-и-я-уже-про-все-забыла. На днях пришла к нему в ночи пьяная и без underwear, в руках наполовину выпитая бутыль с шампанским, а он опять начал втирать мне про сожженные мной сухари, и какую-то там подоплеку привлек, но я уже не слушала - до того была оскорблена несоответствием наших настроений, ушла в рыданиях, чем видимо подтвердила его мнение о том, что я виновна.
И во всей моей жизни есть два, нет, три, ну, можно сказать, четыре положительных момента. Сразу перечислю, пока и они не пропали в тумане моей теперешней стопроцентной домохозяйской реальности.
Читать далее...

Заметила я недавно одну странность.
Когда я была матерью младенца Санжара, все мои силы уходили на борьбу с депрессией (это я сейчас понимаю) и противостояние моей маме, с которой мы тогда вместе жили. Потом около полугода мы жили отдельно, но там я думала только о том, как бы Санжар не заболел, а болел он тогда очень часто, я помню, что за год 10 раз ему пришлось анти давать. Так прошло время до санжаровских 3 лет, пока я опять не забеременела, и тогда уже все силы, а было их очень немного, уходили на молитвы о здоровом ребенке - этот бзик преследовал меня обе беременности двадцать четыре часа в сутки, ну, и чтобы превозмочь запахи вареного мяса. Потом родилась Сати, и думать, как и спать, стало непозволительной роскошью. Потом я начала работать.
И вот теперь я с двумя почти взрослыми детьми сижу дома без работы, но вся в обязанностях по поводу кормежки, уборки, стирки и глажки, причем первое и последнее меня не касалось последние года полтора. Потому что каждый вечер к нам приходит кто-нибудь на ужин (ей-богу, мне это очень нравится, к тому же, какая разница - готовить на четверых или на семерых, при том, что все равно каждый вечер должен быть какой-нибудь свежачок). Но и с этим я справляюсь часа за два в день, а потом у меня свободное время, ну, единственно, надо следить, чтобы Сати всегда была сытой и жевала что-нибудь минимум раз в час, а то она съест меня. И свое свободное время я решаю потратить либо на рукоделие, либо на книжку почитать. Про Адамберга, это теперь моя тайная, да уже наверное явная, любовь. А рукоделие - под фильмец или сериальчик, подсела вот недавно на Американскую семейку и Дживса и Вустера (оба - супер!).
Но несмотря на то, что я имею все права на такой досуг, гложет меня совесть. Все мне кажется, что что-то не доделала, где-то недосмотрела. Работа у Армана ненормированная, он может прийти в любой момент, и тут выясняется, что и правда - после стирки у машинки вентилек не повернула на офф, сухари сожгла, куырдак неправильно подогрела, тарелки в сушке не по порядку расставила. И вообще...
Дальше мне рассказывать не стоит, а то опять расплачусь от несправедливости, скажу лишь, что нехотя у меня появилась привычка постоянно думать (но не озвучивать!) гениальные фразы, которые бы я ему высказала. Гениальные фразы я сходу выдавать не умею, поэтому беру то, что невзначай слышу в миру. Из последнего: фраза из мультика Мистер Мэн на ТиЖи: мистер Брюзга остался один на дороге и какая-то добрая розовая Мисс предлагает ему подвезти его до города. Его размышления: "Поехать с ней или остаться, чтобы мне склевали стервятники? Пожалуй, останусь здесь." Вот прямо про него.
Причем началось это недавно, буквально недели полторы, до этого он был абсолютно доволен жизнью вообще и в частности со мной.
Иногда я думаю, может это у него программа такая, например, до 2015 года довести меня до состояния пугливой полотерки, которая рта не смеет открыть в его присутствии? Может она у него где-то расписана, эта программа, по пунктам, которые он пунктуально (ну да, они же пункты) осуществляет?
Пора составлять свою программу. Не знаю, во что выльется это противостояние. Возможно я все слишком остро воспринимаю как раз от того, что мне нечем заняться?

ну как еще это назвать?
Прямо зла не хватает.
Буду комментить одной буквой под этим постом, чтобы залогиниться в свой дневник.

Санжар написал письмо Деду Морозу с просьбой о рогатке. Я ему написала печатными буквами, он более-менее скопировал. Прошло пару недель, он увидел новую рекламу и мнение сменил. Я грю, без проблем, можно написать новое письмо, я тебе сейчас накатаю, а ты перепишешь: \"Дед Мороз, пожалуйста, можно мне вместо рогатки настольную игру Лего. Спасибо. Санжар.\"
Санжар подумал и говорит: \"Пусть остается рогатка\". Вот до чего лень человеку писать.

я села за комп и на диван, чтобы поставить точку в нашем переезде! Который меж тем свершился.
"Говорят, под Новый Год все всегда сбывается, даже то, что за весь год сбыть не получается". Продалась наша квартира. Не за ту сумму, за которую хотели, но решили уже не жаться и отдать хорошим людям. Пришел мужик, оказалось брат соседки с 6 этажа. Я звоню Арману: "Я с ним общаться не могу. Он такой боров взрослый, да еще и рослый, да еще и шапку не снимает, давит авторитетом и торгуется, как танк." А мне и квартиру продать охота, но и свой авторитет четвертого размера тоже имеется, боюсь короче сорвать сделку. Арман сказал, на хер, продавай. На утро приехал, поговорил с типом на улице, пошли оформляться. Мужик оказался на 3 см выше Армана, и старше меня на 10 дней. Наверное все дело в шапке было, а то чего бы я его так испугалась. На следующий день пришел к нам от сестры-соседки уже в белых шортиках в обтяжку и белой футболочке - уже прямо как друг детства. Ладно, одно дело сделано, теперь надо срочно искать квартиру в Караганде...
Читать далее...

Не то чтобы она толстая, скорее толстоватая. Но такая же наивная дура-мечтательница. Фоткала еще без лица, когда я нарисовала ей лицо, то поняла, что только испортила. А потом она еще и шляпку свою потеряла....

Делая эту, я ничего не планировала, делала так, как получится. Получилась довольно жизнерадостная и легкомысленная мамзелька:

Розыгрыш 13.12.11

http://liarte.ru/dlinnyiy-post-o-tom-kak-ya-nachin...oimi-rukami-i-eshhyo-koe-chto/

Все-таки занялась я этим делом серьезно - отложила чуток бабок, сделала заказ, ждала месяц в волнениях, в пятницу он пришел, на почту я явилась без удостоверения (по ходу я его с концами потеряла), пришлось ехать домой за паспортом.
Все такое красивое и приятное на ощупь, что все, абсолютно все хочется оставить себе. Но все-таки я соорудила кое-как сайтик, на бесплатной платформе, естественно, и сегодня даже одна девушка пожелала кое-что купить.
Так что пытаюсь совместить приятное с полезным - все, что не продастся, попадет в мои жаждущие лапы!!!
Из моего последнего: (очень многое не могу выложить, потому что фотаю на свой Сони, а их тупая карта (или как там ее) не подходит к моему новому компу. Вот, еще один пример - решили ребята выпендриться, а потребителям теперь одни мучения. Карта подходит только к Армановскому ноутбуку, но когда он здесь, нам не до этого, а когда его нет, нет и компа).
Сшила вот две корзиночки из ткани.Темненькая - для моих мелочей на полке в спальне, так сказать, для создания хот спота (О как, еще помню терминологию флайледи), светленькая - для сатишиных носочков, в комоде стоит.


Читать далее...

Во-первых, это ужасно и невыносимо заходить сюда, каждый раз преодолевая столько преград. Сначала прокси-сервер, который работает через раз. Потом ищу себя в дневниках через поисковик. Потом захожу к себе и пытаюсь войти под своим ником через комменты. Почему-то тоже через два раза на третий работает. Короче, надоело жаловаться, но что это за на хрен за меры такие дебильные - закрыть блоги, лучше бы уж каналы прикрыли чернушные, типа нтв. Не дай бог оставить случайно нтв после "квартирного вопроса", Санжар за пару раз увидел гораздо больше, чем ему нужно.
Ладно, я тут опять покаяться хотела.
Это отголоски моей депрессии, что ли, не знаю. Но почему я так боюсь казино и других наркотиков - не могу сдержаться и вовремя остановиться. ТОлько вроде все осознала про выпивку и курение, а также про порочные детективы, так тут же нашла себе новую тянучку - Сумерки.
Я никогда не интересовалась этой сагой, просто в 4 утра решила посмотреть списой Популярных книг на Либрусеке. Удивилась, что там почти одно фэнтези - Майер, Лукьяненко, Роулинг. Я не против фэнтази, чего стоит только моя тяга к Гарри Поттеру, к тому же только летом читала и искала глубинный смысл в Хрониках Амбера Желязны. Но первые сколько-то там мест занимали книги Майер. Начала читать рецензии - ни одной сколько-нибудь положительной! Все как один сходятся во мнении, что простой язык автора - тупой и для тупых. Мне всегда казалось, что чем проще написана книга, чем меньше слов при этом использовано, тем большим мастерством обладает автор, что стоят только мои многоговнословные излияния. Открыла "Сумерки".
Поражаюсь самой себе - книга, при всех ее достоинствах и недостатках, явно не для меня. Я ж в постель только с детективом. Но. Потратив 5 ночей (реально ночей) на две книги Сумерки и Новолуние, признаюсь себе, что не успокоюсь, пока, во-первых, не дочитаю, а во-вторых, не пересмотрю.
И что ж меня так захватило? Рецензенты Либрусека (подозреваю, 16-летние) твердят, что Белла, такая серая и непримечательная, понравилась такому неординарному и прекрасному Эдварду. Значит такое может произойти и с любой из нас - серых мышей. Но Белла, которая и правда сутулая, плоскогрудая, холоднокровная, как казалось вначале, неспособная на любовь, вцепилась сначала в Эдварда, а потом и в Джейкоба. Значит способна. Но после этого ее иначе, как "эта дура" не называют.
Сама не знаю - надо подумать.
Одно знаю - в споре между фанатами Едварда и Джейкоба, я на стороне последнего. Уж очень он, длинноволосый, похож на мою бабулю в молодости или так все женщины на фотографиях выглядели в 40-ых годах. Но я прямо смотреть на него спокойно не могу - завожусь (надеюсь, бабуля здесь не при чем). А Эдвард - фу, рыжий слишком, волосатость - ни то ни се, да и брови - как наклеенные.
Вот и начинай глубокие размышления, в конце концов все равно все сведется к писькам и сиськам. Это я метафорически.

Все у меня хорошо, сегодня 11-ый день, как я ни капли, и от этого хочется даже летать. В смысле от осознания того факта, а не от самого факта. На самом деле в плане организма в целом и печени в частности я ничего не чувствую, может изменения еще произойдут, хотя уже сомневаюсь. Арман сказал, что если я 7 дней продержалась и не тянет, значит я точно не алкоголик, и предложил за это выпить. Но я, Железная Задница, отказалась. ОТчего еще больше себя зауважала. Сегодня вечером правда придут девчонки с пивом, вот будет мне испытание...

Предыдущий абзац я в черновик писала, а потом долго не могла сюда опять зайти, выкидывает и все. Сегодня вот получилось.
В тот вечер я все-таки решила, что я взрослый человек и могу позволить себе пару пива. Все прошло нормально за исключением того, что Ленка мне на ногу нож уронила, хорошо, что у меня ножи тупые, чуток только порезала. Так что в качестве "знака" я это происшествие не рассматривала.
Потом мы к соседям на манты ходили. Там тоже все хорошо закончилось. Начали у соседей квасить, потом плавно ко мне перешли под предлогом "их подружке квартиру мою показать" (мы ж ее все еще продаем).
Но чувствую я себя хорошо, депрессия отпустила, планов много.

Хотела написать про Санжара. Он много болтает и часто оговаривается и несет какую-то чушь. Но смешно:

- Сати нашла в гардеробной мою старую сумку, в которую я как-то понапихала все свои старые корсеты, чулки и прочие мягкие наручники. И забыла. Как-то не до извращений, когда такие изменения в жизни происходят. В общем, она ее вытащила, вывалила и начала изучать. Санжар ничего интересного там для себя не нашел (про наручники он вообще не понял, они ж леопардовые:), кроме моей старой косметичкой со всякими заколочками и шпильками. И решил он сделать мне прическу. Посадили меня на диван, сами встали сзади, и ну давай колтун в моих волосах наводить. Кстати я обросла совсем как неприлично молодая девушка, коса, в распущенном виде естественно, уже ниже лопаток. Санжар че-то там начесывал и говорит: "Мама, твои волосы мягкие, как попка младенца!". А в конце, когда он решил, что результат достигнут, или скорее всего ему просто надоело: "Ну все, мама, ты теперь красивая, как пони!"

- Как-то в Темиртау у бабушки Санжар и Данилка (его двоюродный 10-летний брат) снимали видео на мой телефон. Всякие страшилки про зомби. Сати для толпы тоже включили в сценарий. Данилка ходит по темным коридорам, объектив направлен на его лицо, и шепчет, типа я попал в страшный мир зомби, тут много чудовищтх, особенно двое, которые преследуют меня здесь вот уже неделю... Заходит в маленький коридор, там окно до пола, возле него сидят Санжар и Сати. И правда так жутко, когда смотришь. Сати свою роль сыграла идеально - сидела, молчала и не рыпалась, а то у нее есть манера выхватывать фотик или сотку из рук. Камера в руках Данилки затряслась, приблизилась вплотную к детям и - кульминационный момент - Санжар голосом Воландеморта зловеще зашипел: "Тебе конееееец. Тебе здесь не ВЫЖИВИТЬ!" Мы так ржали, я аж на полу валялась, от этого его "выживить". Теперь у нас новое крылатое выражение.

А позавчера я еще раз валялась на полу от смеха, ржала так, что чуть пресс себе не накачала. ПРиехал к нам Азамат на каникулы. К слову, Азамат вырос выше меня и даже кажется Армана. У него сломался голос, и прыщи на морде. Он занимается дзюдо, и Санжар пугает им нашу нянечку, типа а вы знаете, что Азамат человека задушил или а вы знаете, что Азамат сам себе руку сломал и прочее. Дина в ужасе закатывает глаза, типа страшно. Так вот, приезжает к нам Азамат, весь такой взрослый, и голос-то у него как у дядечки, и размер ноги как у снежного человека и одет в легкую куртешку до пупка в мороз, невозможно крутой мэн. Но при виде Сати сорвался и дурачился с ними весь вечер. ПРидумал игру в гаишника. Взял резиновую бейсбольную биту и регулирует ей, типа он гаишник. Сати на толокаре, Санжар на балдыргане катаются по квартире, он им показывает остановиться, орет, права показывай, Сати, смешно перетряхивая своими булочками, бежит к багажнику своей машинки, достает оттуда карту бакугановскую, показывает ему, в общем, всеми силами пытается подыграть, в экстазе от того, что старший брат снизошел до нее, малявки. Ладно, Аза ей грит, права в порядке, можете ехать, она разворачивается, он в этот момент размахивает дубинкой, чтобы остановить Санжара, и со всего размаху Сатенку, доченьке моей кааак по затылку звезданет!!!! Она охренела конечно в первую секунду, обернулась, поняла, что это Азёка ее любимый так и в слезы. Тааак долго плакала, к нему подходить отказывалась. А я не знаю, что со мной было - я на пол скатилась от ржача. Вся ситуация такая комичная, Сати такая разочарованная, Азамат такой растерянный. Арман хотел на него наорать, но я вспомнила, как однажды, мы еще неженаты были, Арман играл с Азаматом в ускорение, пихал сильно в спину, и тот почти летел до дивана. Но однажды Арман не рассчитал траекторию, и Азамат влетел в стену носом. Тогда они тоже все сильно смеялись. Азамат вообщем Арману отомстил.

Включали нам на пару дней лиру. Потом опять выключили. А я уже во всем вижу чьи-то происки...
Я сейчас веду образ жизни исключительно домашний, точнее комнатный. Из комнаты стараюсь не выходить, и шью всякую фигню под сериалы, которые не имеют ничего общего с нашей жизнью, на пятой серии я тоже не в своей жизни. Меня как будто ватой обмотали, и я ничего не слышу, не вижу, трубку не беру, даже сотку редко поднимаю. Вечером, когда уходит няня, я выползаю к детям. Мы сидим, че-то разговариваем, я беру свое первое пиво. Потом второе. А потом уже и спать можно ложиться. Мы ложимся в кровать, я засыпаю чуть не раньше детей, просыпаюсь часов в пять утра и читаю свои тупые похожие друг на друга детективы. Засыпаю в 8 утра, открываю дверь Дине в 9 и сплю дальше. Раза три в неделю выхожу куда-нибудь с девочками. Там основательно нажираюсь, до полной отрубки, творю непонятные вещи, на завтра - опять в отключку. Кое-как, через день, заставляю себя сходить на работу на пять минут, там даже не разуваюсь, беру кассу, через силу общаюсь с администратором и домой. Через магазин, где набираю себе пива. Остальные продукты покупает няня, когда выходит гулять с Сати. Да, Санжар не ходит в сад уже неделю. До этого я отводила его в сад и забирала его. Между этими вылазками сидела в своей комнате, и даже Сати ко мне не стучалась.

Наверное это и есть депрессия.
Я только на этой неделе это поняла.
Я сама не заметила, как превратилась в это вялотекущее чмо, настоящая классическая алкоголичка и тунеядка. Не то чтобы я не испытывала муки совести, иногда они меня постигали, но были не настолько сильны, чтобы победить лень и настроение "как будто плакать хочется".

На прошлой неделе я ушла в трехдневный запой. Санжар был с Арманом в Караганде, Сати с няней, которая ночевала у нас три дня. На третий день пьянства, на банкете в честь моего крестника, роды которого я лично принимала в сентябре, я нажралась, как свинья. Хорошо, что я не помню большую часть, потому что даже меньшая, которую я помню, до сих пор не дает мне спать по ночам.
В понедельник утром я подскочила в кровати от звонка домофона, приехали Арман с Санжаром. Мне пришлось суетиться и наливать чай и делать вид, что я еще не пьяная. А я была еще пьяная!
Эти потуги вышли мне боком - Арман и так все понял, а мне стало настолько плохо и стыдно, что весь день я лежала под одеялом, иногда вылезая поблевать. Было мне плохо и во вторник и в среду. Интоксикация организма.
И решила я бросить пить. Вообще все. И надолго, хотя бы на месяц.
Всю эту гадость про себя я пишу здесь для того, чтобы помнить. Когда я в следующий раз решу, что жизнь мою надо бы разнообразить, подумаю сто раз, каким образом это сделать, может возобновлю наконец фитнес.

И сегодня уже пятый день, как я ни-ни.
Настроение поднимается. И как будто становится веселее, хочется даже помечтать о чем-нибудь.
Вот только парадокс - стоило матери прийти в себя и взять себя в руки, как Санжар - с кашлем, Сати - в соплях, а в городе творится ужас что. Сегодня весь день активно муссировались слухи о том, что похищают и убивают детей, подкидывают отрезанные головы в разные общественные места, о взрывах в автобусах, оцепленных мечетях, захваченных садах и прочее.
Паника среди населения нешуточная, родители к нам в центр звонят, а у нас ни замка, ни охраны. В общем, решили на волне этих слухов закрыть центр на завтра. Я думаю, что все это подтвердиться не должно, но те, кто это все распространяют, наверняка имеют какую-то цель.

Короче, я вроде сама себя за волосы вытаскиваю, да и давно пора уже, а то сама себя совершенно не узнаю. Я не думала, что у меня когда-нибудь может депрессия начаться, с моим-то похуизмом, но я же не знала, что она наступает постепенно и незаметно...

Написала я предыдущий пост о вновь обретенном своем счастье, смешала на радости коньячок с яблочным соком и только прилегла перед теликом, как началось...
Сначала Санжар захотел какать. Посмотрев смертельный номер под названием "Мама, смотри, как я научился сам себе попу вытирать", мы с Сати помыли его под душем. ПРичем Сати орала, сжимала кулаки и тряслась, морда покраснела, короче выражала возмущение: "я тоже хочу купаться". Со словами "тебе нельзя, ты болеешь", я вернулась к дивану. Через минуту подходит Сати и знаками и запахом показывает, что покакала. Офигеть, вот характер! Она обычно просится на горшок даже на попис, а уж на покак... Видать поняла, что я могу и влажными салфетками обойтись в случае с горшком.
Естественно, пошли ее мыть. Санжар скакал рядом с воплями: "Какие засруны твои детки!"
Сати ничего не добилась. В ванну я ее совать не стала - на самом деле, сопли, сполоснула под краном. Возмущалась она опять, как сапожник.
Не успела я прилечь обратно (но намутить себе новый стакан пойла и даже пару раз хлебнуть успела), как Санжар прибежал и объявил, что сделал какой-то там эликсир.
Ну, эликсир, так эликсир, молодец, грю, сынок. Попиваю себе дальше. Санжар опять зовет похвастаться. Ору, что горжусь им неимоверно. Короче, пришлось мне все-таки сходить туда... В общем, Санжар достал из-под ванной плошку с тряпками, губками и хоз.мылом (Арман его зачем-то хранит, я вообще без понятия, где его использовать в наше-то время) и намешал в ней эликсир - вода, мыло, зубная паста, мистер Пропер. Эликсир, точнее его остатки, которые Сати еще не допила, пенились и вкусно пахли зубной пастой. Пришлось самой пробовать - надеюсь ничего криминального, и Санжар на самом деле не добавил туда доместос - а на вкус и правда ничего.
А время - пол-девятого. Еще два часа страданий.
Ну, сволочно конечно употреблять здесь слово "страдание". Но бляха-муха, когда ж я начну себе принадлежать? А еще мы думаем, не пойти ли нам а третьим.

Сижу и по привычке анализирую свое настроение - не могу понять, откуда такая приподнятость. Вспомнила - я ж сегодня вернулась на Лиру и меня даже вспомнили! На самом деле, че за дура, столько времени потерять - я тут перечитала одну свою страницу - даже расчуствовалась, а полгода ненаписанных - как и не было, не вспомнить же ни хрена! Опять же про родных своих апрелят толком ничего не знаю... Ничего, наверстаю.
А между тем радоваться особо нечему. Сати в соплях и ноет весь вечер. Спасибо, что хоть сопли у нас редко, уж и не припомню, когда в последний раз были. Еще одно подтверждение дикости Сати. Моя мама вывела такую теорию: Санжар и Дамеша - люди нервные, чувствительные, со сложной душевной организацией. Оттого часто болеют, и вообще с ними очень сложно - тут не скажи, там не перни. А Сати - настоящий примитив. Редко болеет, мало болтает, метко бьет, ноет по делу. Может и группа крови здесь влияет - у Санжара - 4-ая, у Сати - 1-ая. Мне теория кажется правдоподобной. Правда непонятно, к какому типу мама относит себя. Но меня - тоже к примитивам. Не знаю, мне кажется столько пить могут только сложные, многогранные личности.
Хотя сегодня Сати что-то разнылась. Плакала и в голос и всхлипывала, пока я не сняла пару слоев одежды, которую на нее наша няня ДИна надела по случаю холода. Сейчас на улице наступили холода, заодно и в нашей квартире - до сих пор не могу понять, по какому принципу они дают отопление. Как разделась до лосин и майки, так успокоилась.
Короче, сразу на душе потеплело, как опять появилось у меня, куда писать и кому жаловаться.
Да здравствует ЛиРу!!!

Пропала в этот раз я что-то совсем надолго...
Сначала, в марте, у нас началась жопа, которая в принципе длится до сих пор, только со временем все кажется не таким страшным и глобальным. В связи с этим у меня не было настроения писать, да и похвастаться особо было нечем (а для чего еще нужен днев? - ах да, еще пожаловаться).
Но тем не менее я всех читала и даже иногда комментила, а потом и это сошло на нет.
Но я недавно узнала, что в КЗ запретили лиру и livejournal. Изумлению моему не было предела. К тому моменту я уже пару месяцев ваще сюда не заходила, набрала адрес сайта (такой родной) и не смогла зайти.
И с того момента захотелось мне прямо что-нибудь черкнуть в своем дневе. И всех апреляток моих любимых почитать. И покомментить. И поболтать - девчонки, простите меня пожалуйста, я больше так не буду!!!!
Так что пришлось выучить слово прокси-сервер и зайти сюда через него.

Новостей у нас достаточно. Хотя если посмотреть попристальней - изменений не особо. Дети конечно растут, а я закончила свои курсы дизайна интерьеров, и даже нашла клиентов - делаем дом. Под этот проект я взяла в кредит навороченный комп, и познала всю эту тягомотину выплачивания взносов, про которую раньше не понимала - че люди ноют.
А в остальном - работа у меня та же, и пить я меньше не стала, по-прежнему борюсь с своими пятью килограммами, в апреле умудрилась даже их скинуть, но в июне они вернулись.
Лето было прекрасным, но конкретно в нашей семье прошло под знаком "нет денег, в попу веник", мы толком никуда не съездили, но пьянствовали даже больше. Потом решили завязать, потом возобновили с новой силой, потом опять завязали на два дня, короче ужас. слава богу, пришла осень, у Армана пошли дела, моем центре появились дети, следовательно у меня - з/п. И все как-то стало налаживаться.
К тому же у нас дома появился новый член семьи - попугай. Санжар назвал его Гастоном, на этом все санжаровские заботы о попугае закончились, когда я прошу с ним поговорить, Санжар орет ему: "Пока, Гастон, я в садик!"
Садик у нас прежний, ненавистный прежде всего мне, но ничего пока поделать не могу - самый к нам близкий, а я сейчас без машины.
А еще мы затеяли переезд в Караганду. Вот так вот, решили вернуться обратно.У Армана вся работа там, надоел мне такой образ жизни - Санжар без отца просто от рук отбивается, да и я без мужа...
Решение далось мне очень тяжело - мне очень нравится жить в Астане, и наша квартира, и моя работа, и подруги и все те возможности, которая дает столица, но видимо взрослею, хочется уже рядом чтобы была родня, чтобы дети больше общались со своими двоюродными, бабуля у меня опять же совсем старенькая стала, хочется быть рядом.
Но я сама так решила, Арман вообще про это ни слова не намекал, но рад был безумно, когда я начала разговор. Единственно, попросил меня впредь воздержаться от замечаний типа, что я просрала ради вас свою общественную жизнь и карьеру, а также мечты и чаяния. Правильно попросил, я могла бы этим ему мозг пилить, а теперь не смогу.
Сати - это отдельный разговор, растет такая красотка, похудела сильно, девочка активная, себя в обиду не дает, если что,сразу с кулаками! ПРичем я помню, что Санжар начал руку в кулак сжимать для удара годам к трем наверное, и то после того, как папа его научил. А эта красавица специально бьет сразу кулаком. Может и с ноги зарядить, особенно если челюсть чья-нибудь рядом. Ходит на занятия в центр, там ей очень нравится.
Да что там, про детей можно писать не переписать, лучше сразу фотки!

Это Сати цивилизованная:


Читать далее...

Новое увлечение. Дорогое, бляха!
У себя в центре мы стали проводить мастер-классы по скрапу, девочка одна ведет, у нее очень красивые работы. Я присутствую на каждом. Вот результат:

Это Азамат с Сатенком в Тае


Читать далее...

Я здесь с ума сошла по всякому рукоделию, увлеклась даже скрапбукингом, хотя с 23 лет считала открытки - бесполезными бумажками. Я до сих пор так считаю, ну, может не так резко, но помимо открыток там можно делать много полезной фигни.
Долго я сомневалась насчет того, стоит ли мне публиковать сюда свои безделушки, ведь если кто из рукодельниц не дай бог заглянет и прочтет про мои пьянки и нецензурные словечки, сразу исключит меня из своего рукодельного сообщества. Но решила - не все рукодельницы - ханжи и снобши, а я не так уж и много бухаю.
Короче, это мой коллаж, который я делала себе, чтобы повесить над рабочим столом (которого пока нет, и он стоит на изголовье кровати). Планировала сделать еще один, чтобы они типа информативной доски служили, но Арман так раскритиковал этот, мол, не по стилю и не по цветам, а мне кажется как раз.
Это он вблизи:


А это в интерьере: (Я тоже замечаю буйство красок, но мне кажется- это плюс)

Я всецело поддерживаю это мудрое изречение и всегда стараюсь воплотить его в жизнь. Это 8 марта не стало исключением, а наоборот, гармонично вошло в неделю сатишиных празднеств. С утра пораньше мы с Салтой выпили за женщин и детей, и я с детьми отправилась поздравлять своих родных. А вечером прекрасно выспалась в машине по дороге домой в Астану.
Санжар заболел в Караганде и заразил Дамежан. Поэтому мы его там оставили, чтобы они друг друга поддерживали, а я собираюсь завтра проводить Армана на работу и продолжить празднования 8 марта.
Хотя это и самый нелюбимый мой праздник в году, даже хуже 14 февраля, про который Арман через раз забывает и дари подарки числу к 25. Потому что никто, у кого столько женской родни, не будет любить день, к которому ты савраской готовишься, выбирая подарки, чтоб не разориться и не обидеть, и в который ты савраской с 2 детьми (один на руках) носишься между бабушками и тетками, всех поздравляя. А навар такой - колготки от тети и косметичка от мамы. И конечно помочь в этой ситуации может только рюмочка чего-нибудь веселого, чего мы с Салтой вчера и позволили себе!