-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mugger

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.09.2005
Записей: 405
Комментариев: 2742
Написано: 7562

roadintosummer (700x420, 262Kb)


c32fa86dc2fc3b90d39fdcf8a4a83f0d (127x55, 14Kb)
Perfer et obdura; dolor hic tibi proderit olim


плановая экономика...

Пятница, 04 Января 2013 г. 13:44 + в цитатник
Я решила заняться жизнью глобально, т.е. не в смысле "по Глобе", а в смысле, что подойти масштабно, планово. Как к бизнесу - бизнес-план.
бизнес-план в деталях
Рубрики:  Проза жизни
Мысию по древу


Понравилось: 1 пользователю

прогнозилки

Четверг, 03 Января 2013 г. 14:32 + в цитатник
Рубрики:  Экзистенциальное

будни одноручки;)))

Четверг, 03 Января 2013 г. 14:12 + в цитатник
Нет, на самом деле не все так страшно. Первая мысль, когда поняла, что руки ни бум-бум ни в какую сторону и ничего не поделать, только терпеть и ждать: ой, а как же мое вязание, я же умру со скуки телек смотреть, т.е. если глаза смотрят, а руки ничего не делают - караулллл.))) Вторая мысль: а как же туалет?!!! Сразу пропали и жажда и аппетит. Третья мысль: а если и страницы книжки переворачивать не смогу?!!! Четвертая мысль: а кто меня будет умывать, волосы расчесывать?!!! Пятая мысль: ну и черт с умыванием и волосами - на работу только 2-го, там разберемся.)))

Но все оказалось не так страшно - больно, да, но туалет поддается дрессировке, волосы резинке, а работающий язык заменяет работу рук.)))

К утру 29-го правая рука почти полностью очухалась и если ее сверху не трогать, то даже все вполне ок. Оказывается, для переноски вещей можно использовать не только ладони, а еще локти, плечи, даже ноги.))) Даже зубы, если очень надо.))) Двери открываются тоже разными методами - если нельзя мягко, ручкой, то можно грубо, ножкой.))) Ну и как оказалось, с большинством задач можно и одной рукой, вполне. Да, оно гораздо медленнее и менее удобно... Но осуществимо. А главное - я постоянно твержу себе: вот инвалиды после войны же как-то жили, или у иных вон вообще обеих рук может нет. Так что нечего ныть - одна рука в поле воин.)) Особенно если она правая. Особенно, если все это временно, т.е. демобилизация временная. К концу недели все будет ок. Может потом и шрамов не останется.
Рубрики:  Проза жизни

Приметы наоборот

Четверг, 03 Января 2013 г. 12:25 + в цитатник
Говорят, как НГ встретишь... А если прошлый НГ был самым сказочным, замечательным, необыкновенным... а конец года просто ужасным, т.е. по сути начиная с сентября? Так вот: а если этот НГ претендует на худший в моей истории, то может это означает только то, что последняя четверть будет сказочной, замечательной, чудесной?))))
тык - подробности о 33 несчастьях
Рубрики:  Проза жизни

Поздравлялки

Четверг, 03 Января 2013 г. 12:06 + в цитатник
Поздравляю всех вас, дорогие и любимые мои друзья!!! Пусть наступивший год будет мягким и добрым, ласковым и милым. Пусть будут бурными только радости, сюрпризы и неожиданности - только приятные, приобретения - только удачные, новости - самые лучшие, работа - в радость, досуг - на всю широту и долготу души, материальные блага - по потребности (+ (не)много сверху!). Но самое главное - любви вам взаимной и самой светлой, гармонии в себе и с собой, самого приятного окружения! Пусть душа рождает только добрые мысли и желания, а вселенная отвечает сторицей.

А себе: встретиться в реале хоть с некоторыми из вас - со старыми друзьями - снова, с новыми и в реале пока не виданными - впервые.

Я вас очень люблю и ценю. Некоторые из вас как стальной тросс держат меня в адеквате уже не один месяц.)) Вот и в новом году, похоже, буду держаться за вас, как за спасательный круг, если волны северных морей начнут трепать в непогоду.))) Спасибо, что вы есть!!!
Рубрики:  Мысию по древу

про редиску

Четверг, 27 Декабря 2012 г. 14:51 + в цитатник
Наверное, я нехороший человек... Потому как хороший человек всегда (ну или почти) готов подставить плечо, одолжить носовой платок, раскрыть объятия жилетки... Нет, для друзей я всегда стараюсь быть как пионер "всегда готов" - выслушать, поддержать, помочь, чем могу. Но вот есть ситуации...

Когда малознакомый, ну если совсем честно, то практически незнакомый человек начинает тебе про свои проблемы в подробностях - буквально с разбегу, практически без предисловий и реверансов. Ну и эффект заевшей пластинки тоже - ну рассказал один раз, ну так может и хватит. Ну зачем терзать меня этим как чилийскими застенками, при каждом разговоре. И странно то, что все темы в итоге сводятся назад, к одной единственной интересующей его теме (ну так оно кажется), даже если я намеренно пресекаю нити разговора и меняю тему. В первый раз я выслушала, пожалела, посочувствовала. Но этого оказалось мало. Во второй раз тоже. На третий раз я решила, что пора закруглять вопрос. Но разговор упорно возвращался все туда же. Пока я не оборвала тему в достаточно резолютивной форме. Почему-то желание разговаривать в четвертый раз как-то не катит и желание встречаться отпало. Может я нехорошая: человек мне говорит, что только со мной своей проблемой поделился. Вот такой он несчастный. А я не верю. Ну как-то подозрительно - перебросились парой фраз и вдруг он пошел мне про все тяжкие рассказывать. Ну не верю я, что он вдруг вот так начал душу изливать, что "только мне одной". Мы же не в поезде-автобусе вместе ехали, ну как бывает со случайными попутчиками, когда вдруг незнакомому хочется излить все. Да и такое бывает либо лишь однажды, либо человек патологически делится со всеми незнакомыми попутчиками. Но тут снова все не то. Вот чисто как эксперимент, пообщаюсь в 4-й раз. Уверена, все будет так же, снова пойдут "подробности", все о том же.

И потом - я не анонимный слушатель. Но и не друг. Да, в интернете мы часто начинаем доверять кому-то на почве разделенных эмоций, особого узнавания душ и тождества. Но это - тоже не тот случай. Какая дружба или родство душ, елси мы общались меньше получаса, да не на глубокие жизненно-философские темы. Если уж совсем "с подробностями" - то "излияния" пошли где-то на 4-5-й минуте. Ну это странно как минимум. Если человек только и может что говорить о наболевшем по поводу и без, то это говорит скорее в пользу того, что он всем об этом говорит. Ну или многим. Впрочем, не это главное. Главное то, что у меня уже давно пропало, еще не возникнув, желание поддержать, утешить, помочь. Противно стало. Неужели это я такая плохая, что у меня вместо сострадания возникает чувство гадливости. Или весь фокус в том, что нельзя "глушить" незнакомого человека разными "подробностями" как рыбу динамитом - сначала надо хоть подружиться или просто наладить хоть хрупкий контакт. Я же не кидаюсь всем незнакомцам рассказывать о перипетиях моих отношений с "бывшими".... Т.е. получается, что дружба, как и любые отношения, все-таки нуждается и во времени тоже. И чем старше человек, тем больше времени надо для установления доверительных отношений. От друга я могу выслушать что угодно. Своя дрянь она вроде как и не дрянь совсем. Но от незнакомца? Пусть я редиска, но я не помойка для чужих отбросов. Или я все-таки нетерпимая редиска и нормальный человек отнесся бы по-человечески?
Рубрики:  Мысию по древу

про белое Рождество, украшалки и предвкушение НГ

Четверг, 27 Декабря 2012 г. 13:29 + в цитатник
В этот раз, впрочем, как и обычно, встречаю Рождественские праздники дома, у родителей. На сей раз аж 5 выходных дней - выходные + праздники. Повезло. Даже удалось заранее украсить комнаты гирляндами и шариками. Гирлянды повесили все - их оказалось целых 6 штук!!! С маленькими зелеными шариками, с лиловыми шариками и завитушками, с круглыми разноцветными шариками и 3 с мерцающими разноцветными спичками-фонариками. Возникла идея купить на следующее Рождество еще парочку гирлянд с белыми шариками - Рождество все-таки тихий нежный праздник и однотонные украшения подходят больше. Маленькая елочка с кремовыми шариками очень-очень хороша получилась. Еловая ветка с маленькими золотыми колокольчиками тоже хороша. Это уже под Новый Год добавлю разноцветных игрушек - на этот раз и тут повезло - праздники тоже длинные.

НГ в этом году тоже будет тихий и домашний. Пока не решила, буду ли чего особого в смысле меню затевать. Или сделаем минимально и просто - чтоб не заморачиваться. Хочется и интересно и быстро + легко. Жалко стоять у плиты полдня.

Рождество прошло под эгидой мультиков - посмотрела наконец все 3 "Ледниковых периода" (до того не видела ни одного, хотя даже по телевизору уже показывали). Я хотела в оригинале. Осталась вполне довольна. Редкий случай, когда второй фильм понравился большэ первого, а третий - больше второго. По нарастающей. Обязательно надо будет посмотреть четвертый. В очередной раз пересмотрела "Полярный экспресс". А еще всей семьей смотрели "Рождественскую историю" (по Диккенсу) с Д. Кэрри. Нам понравилось. Но вообще, если совсем честно, то я огромное количество времени просто спала. Читала-смотрела-вязала-гуляла совсем мало. Все время хотелось спать. Аж до того, что днем приходилось ложиться на 2-3 часа. Первые 2 дня я оправдывала себя тем, что ладно, чего уж там - на улице метель, можно и покимарить. На третий день пришлось признаться себе откровенно, что дело не в метели, а просто реально нет сил даже в книжку смотреть. Спать-спать-спать. как бы таким макаром и НГ не проспать.))) Наверное, я все-таки медведь, а не крокодил...

А еще: надо будет придумать все-таки какие-нибудь развлекалки на НГ, ну и напишу Дедушке Морозу записку.

А еще возникла сумасшедшая идея: нарядиться Дедом Морозом (где-то рядом в магазе вроде даже бороды продают, остальное найдем!!!). Надо будет эту идею прокрутить в голове.)))

А вы как НГ встречаете - просто за столом или есть какие-то интересные идеи?
garland (700x466, 86Kb)
Рубрики:  Проза жизни

Подарёнки

Четверг, 27 Декабря 2012 г. 12:59 + в цитатник
Год выдался непростой, обилия подарков не ожидается;))) Зато вот в сети нашла. Я конечно не первая, но вот что-то начало уже расти - чудастик из яйца вылупился.)



Теперь бум ждать фею.)


О куклах

Вторник, 04 Декабря 2012 г. 14:25 + в цитатник
dolls2 (400x533, 55Kb) Наверное, я впадаю в детство.)) Прочитала тут у после_дождичка_в_четверг о куклe и вот пошло-поехало.

Хотя, если честно, я и вчера об этом думала. И сегодня с утра. И вот сейчас, перед обедом. Потому что в магазине внизу, где я обед покупаю, выставлены две шикарные фарфоровые куклы, большие и красивые, почти как живые. И если раньше я думала - можно и для будущего ребенка прикупить (ну это конечно с натяжкой - ребенка-то и неделю и две назад не было). Сейчас вопрос ребенка вообще закрыт, возможно навсегда. Соответственно, чего мне куклу-то хотеть?! А хочется. В детстве о такой мечтала. Наверное, до сих пор эта мечта неосуществленная сидит и покоя не дает. Но если бы все было так просто. Ну даже куплю я эту куклу - дальше-то что?! Скорее всего посажу я ее в гостиной, буду каждый день смотреть и страдать, как же жизнь не сложилась и ребенка нет. Только расстраиваться буду. Получается, от этой куклы одни беды будут. А куклу все равно хочется. И вот я как маленькая - объясняю сама себе, что мне не надо, а какая-то часть меня хочет упасть на пол и ножками задрыгать - дай, дай, дай! А ведь вопрос наверняка даже не в кукле. И даже не в ребенке. Просто самое яркое время в году, как-то с окончанием детства сильно потускнело.
Но вообще с куклами какая-то засада. Вот на прошлый НГ я все-таки не устояла и купила небольшую тряпичную куклу. Ну я тогда была оптимисткой. Все мне виделось в розовом цвете.)) Хотелось пастилы и мягких игрушек.

А вообще я машинки люблю... автомат Калашникова и добрый клинок...)))

P.S. На картинке конечно не те куклы, что из магазина. Эти - авторские, стоят запредельно. Но для иллюстрации хороши.))
Рубрики:  Проза жизни

ени индеевна

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 18:20 + в цитатник
Я даже побоялась открывать её мейл - а вы бы рискнули открыть нечто под заглавием "абббао баобаб"? И имя - почище Бабы-Яги будет. Зато необычно и оригинально. Чем не идея - назвать сына Индей, а потом внучку Еней. Надо будет завести такого кота, потом от него "внучку" - и будет Ени Индеевна.)))) А то чего интересного в письмах от "Виталия Владимировича" да "Владимира Антоновича"? И предмет писем тоже пресный - "знания и технологии", "аномальная быстрота" - правда, еще немного быстроты и вместо "аномальная" я читаю "анальная". Ну что поделаешь, быстрочтение никогда не было моим коньком - всегда как-то горбуньком выходило.))

Но такой вот скуШный спам и открывать-то не тянет. То ли дело с "баобабом" Ени Индеевны. Но как бы сладок ни был запретный баобаб, я его не сорву, вернее не кликну, чтоб беды не накликать. Останется Еня Индеевна с носом. Зато у нее был папа.)))
Рубрики:  Мысию по древу


Понравилось: 1 пользователю

Шоколадная тройня;)

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 16:18 + в цитатник
Получила я тут деньги - много денег. Вообще-то деньги на командировочные. Ну я лучше голодать буду, а на сэкономленные средства... Правильно, обувки прикуплю. И как обычно - стоит свою мечту здесь запостить, как обязательно все сбудется, да не так, как предполагалось-задумывалось.)))

Вместо сапог цвета лесной травы попросились ко мне домой шоколадные. От Tommy Hilfiger. Все никак не могу забыть чью-то шутку-юмореску про лэйблы, было там еще нечто "от ХильфИгера". Я тогда громко и долго смеялась, потому как ничего от ХильфИгера у меня-то не было. Оно и понятно - как увидела я цену сапожек, так мне что-то стало дурновато, круги красные вкруг головы пошли - 260 УЕ. Неслабо. Нет, сапожонки-то хороши. Но 260 УЕ. И вдруг увидела я, что там рядышком уже другая, желтенькая такая, цена стоит. Короче, обошлись мне они в 120. Ну это тоже неслабо, но сапоги до колен примерно столько и даже больше и стоят, на такое я уже как бы рассчитывала. Зелененькие-то 155 стоили. Ладно бы мне на этом остановиться и отягощенной коробищей пойти бы да домой...

Да не тут-то было. Заглянула я на беду в еще один любимый обувной. В тот где изначально зелененькие примеряла (они и по размеру не подошли, да и на ноге они как-то так обыденно смотрятся, да и ощущения "правильно-особого" не пришло - значит, не мои). И там укусила меня новая шоколадная муха - вот такое вот чудесатое. Они и на ноге хороши и нога в них чувствует себя хорошо. Одним междометием - мрррр.))))

chocolate boot (600x330, 32Kb)

Но как известно, Бог любит троицу, а психи очень часто трицикличны.))) Ну это к тому, что там где 2, там и 3.))) Пришлось "усыновить" еще одну карамельно-шоколадную парочку. Эти такие цвета верблюжьего, но на каблучке, т.е не "ботинкового" типа, а вроде как сапожок-туфелька.)) Буду в офис под брюки носить. Хотя они и к юбке хороши.))

Вот и получилась у меня вместо одной запланированной пары сапог целая тройня шоколадно-карамельных.))) И вот подумалось: если я буду так же усердно-творчески-безрассудно к другим своим планам подходить, то в следующем году будет у меня тройня, но уже не обуви и не шоколадных (хотя негров пока никто не отменял;))), а просто тройня - близнецы-тройняшки.))))
Рубрики:  Проза жизни

Девичьи мечты о дальних странах...

Среда, 31 Октября 2012 г. 18:49 + в цитатник
Сегодня видела во сне Лондон. Вернее не столько видела, сколько знала во сне, что я в Лондоне. Первая серия была исключительно посвящена странной то ли гостинице, то ли ночлежке, то ли притону - шикарные лестничные балюстрады сменялись трущёбными закоулками, щеголеватые денди личностями темными и опасными даже не то что на вид, на нюх.)) Зато повеяло приключениями. Какие-то английские джентльмены благородной и не очень наружности обещали мне денег... завлекали к себе на огонек. Повеяло опасными приключениями.))) Сон кончился на том, что мы с друзьями собрались наконец в город - за приключениями. Надеюсь, это сериал и будет продолжение...

Пару дней назад видела во сне круизное судно. Узкие коридоры, палубы, волны вдоль бортов. Запах моря и острое предчувствие приключений.)))

В последние дни я вся снова непоседливая, возбужденная - как будто ветер переменился и зовет меня с собой. Ветер собирается в путешествие и я очень-очень хочу с ним. Меня поглотила жажда приключений. Со мной такое бывает обычно пару раз в году - одолевает беспокойство, хочется сняться с места и бежать-лететь-ехать хоть куда, хотя лучше конечно подальше и поинтересней.)) На волне этого состояния я бы даже в Сомали к пиратам рванула.)))

Хочется Лондона, Рима, Парижа или морского круиза. А еще хотелось бы разделить это приключение с кем-то таким же бесшабашным (но в меру), восторженным (можно и не в меру) и по жизни сумасшедшим (тут уж как получится, но обычно сумасшествия не бывает в меру). Буду копить деньги. Наверное я просто устала. Или не нагулялась. Или и то и другое.

Может у кого есть интересные идеи?

А пока буду тешить себя командировками в Вильнюс и Ригу.))
Рубрики:  Экзистенциальное


Понравилось: 1 пользователю

мечты о любви...

Понедельник, 29 Октября 2012 г. 15:59 + в цитатник
В продолжение темы о мечтах... Вот мечты о любви... А чего о ней мечтать?! Она либо есть, либо её нет. Если она есть - радоваться надо. Если её нет - тем более радоваться!!! Почему? А вот придёт она - поймёте.))) Нет, а если серьезно, то любовь вообще должна быть. По умолчанию. С рождения. Все беды и несчастья в нашем мире от нелюбви. Любили бы детей всегда, с самого начала, безусловно и не было бы ни маньяков-воителей, ни маньяков-убийц, да никаких вообще маньяков не было бы. Люди были бы счастливые, всем бы всего хватало. А дурной характер и всяческие извращения - от нелюбви и любви безграмотной. Ибо любить не значит всегда и все давать, в неограниченных количествах да по первому требованию. Но "любовь безграмотная" это часто тоже просто маска нелюбви.

Может все наши беды от того, что мы мечтаем о любви, а не любим. Себя, кстати, тоже надо любить. А не мечтать о любви к себе.))) А вообще, как часто вот так "в мечтах" жизнь проходит мимо? Т.е. ты не живешь, а "мечтаешь" - о какой-то другой, несбыточной жизни. Или о квартире-машине. Или вот даже о ребёнке.

И вот ты как будто задерживаешь дыхание - еще чуть-чуть и дотянешься до той заветной полочки, с которой смотрит, вот она! - готовая твоя мечта, в нарядной упаковочке да с бантиком.

Или ты пыжишься, как пылесос, несёшься по встречной, обгоняя всех и засасывая в себя все на ходу. И вот засосалась и мечта. Кабы не подавиться.

Как часто мы либо не рады сбывшейся мечте, либо не даём себе остановиться, получить удовольствие, порадоваться прежде, чем на полном ходу нестись к новой мечте. Иногда хорошо просто остановиться (только не на встречной, конечно) и ощутить красоту момента. Порадоваться миру и своей любви. Просто потому что есть. Даже если ничего у тебя нет. Даже если на полпути или вообще на перепутье или на беспутье. Иногда вот так остановившись понимаешь, как много все-таки у тебя есть. И любовь есть - нечего о ней мечтать, надо просто ею жить. Тихо так, каждый день, без эксцессов и драм. А если у тебя нет ничего - это тоже не так и плохо. Ведь тогда ноша твоя легка, ты ни к чему не привязан и свободен. Странник. Можешь отправиться куда душе угодно и мечтать самые смелые мечты. Когда терять нечего, то страх отступает и мечты окрыляют. Путь осилит идущий.

P.S. И купи уже, наконец, себе эти зелёные сапоги, и помечтай о чём-нибудь духовном!))))
Рубрики:  Мысию по древу


Понравилось: 1 пользователю

мечтательно-не-духовное

Понедельник, 29 Октября 2012 г. 15:08 + в цитатник
С детства помню эпизод из фильма "Курьер" про пальто и фразу "помечтай о чём-нибудь духовном!" Всякий раз вспоминаю, как укусит меня очередная "мечта" в незащищённое место (кошелёк). Да нет, я со всем согласная... Только что поделать, если я во сне сапоги-ботинки-туфельки вижу. А то еще новые нитки.

А вообще, что значит - помечатать о духовном? Чего о нем мечтать, если оно и так духовное? В моем понятии мечтать - это о недоступном, ну хотя бы временно, т.е. не мечать временно, а недоступном - временно. Духовное должно быть доступно всегда, оно должно быть как кровеносная система.))) Если оно недоступно, то куда уж мечтать - плакать надо, ибо ты давно мёртв.)))

Но если серьёзно, то почему-то все мои "светлые" мечты всегда слишком уж материальны.

Фи, скажете вы, как приземлённо, пошло, примитивно.

greenboots (330x490, 13Kb) Да? А вот меня вдохновляет материальный мир. Не меньше, чем мир духовный. Вот взять обычные осенние сапоги. Хотя об обычных я и не мечатаю. Я мечтаю о мягких цвета лесного мха. Они приходят ко мне по ночам и тихо поскрипывают сказки подошвами на ушко. Из такого сапога можно вытащить - нет, не ножку - ушастого зелёного зайца в клетчатых тапочках и ночном колпаке. Или неприличный стишок про нескромный сапожок.))) Или вот бутерброд с брусникой. Не вкусно? А бутерброд не настоящий, он придуманный.

А что вообще в этом мире настоящее? Вот вы скажете, предметное, книжка, например. Но ведь книжка - это стопка бумаги, немного типографской краски и замысловатых значков. Но как же в нее помещается целый мир... Или вот картина. Ну какой-то холст, ну краски. А ведь искусство тут чисто в нематериальном, в иллюзии. Или вот кусок хлеба. Коричневый такой брусок. А на самом деле это топливо, для машины под кодовым названием "человек". А вот, кстати, если пойти в магазин, продуктовый - ну там куча одинаковых по сути товаров, просто тьма хлебов, йогуртов, сыров-колбас и тд. И так часто мы ведёмся на упаковку, т.е. из тьмы-тьмущей одинаковых вишнёвых йогуртов выбираем "наиболее симпатичный". Нет, не всегда, конечно. Но часто. Покупаем иллюзию, мечту. Т.е. даже в самых обыденных предметах мы ищем "эмоцию", "душу". Как часто мы выбираем предмет потому, что он "с душой". Так что чего тут уже такого удивительного, если мечты о материальном...

Вообще, материя подчиняется духу - мы сами наполняем неодушивленные предметы душой. Материальное одухотворяется - в зависимости от духа "созидающего". Нет, я не предлагаю "одушевлять" вишнёвые йогурты, лучше - клубничные.)))) Но верно говорят, что ножом можно и хлеб резать, а можно и жизнь отнять. Можно созидать, а можно - разрушать.

Кстати, о сапогах. Вот она, моя мечта на данный момент. Мшистая такаха. Мягкая...

Но если о духовном, то я вот мечтаю, как приду домой вечером, заварю крепкого чаю, завернусь в плед и сяду смотреть 5-ю серию "Идиота". Хотя об этом надо отдельно. Не гоже "Идиота" с сапогами мешать. Даже и мягкими, и цвета лесного мха.
Рубрики:  Мысию по древу

The winter is coming...

Понедельник, 29 Октября 2012 г. 13:45 + в цитатник
Пятница. Я проснулась от невероятного яркого света. В первый момент я перепугалась - Я ПРОСПАЛА НА РАБОТУУУУ!!!!!! А иначе почему так светло, не иначе как полдень уже. Смотрю на часы: 07.05. И ничё я не проспала.;) Но почему же так светло?!!!! А еще странные завывающие звуки со стороны окна... Не иначе зомби по улицам ходют...

Не знаю про зомби, может и ходют - черт там разберет, что там в белом мракобесье ходит... Снежная буря в октябре - это несколько неожиданно. Потому и светло - вся улица белая, вот свет и отражается. Через час ураганище лапищи опустил и я отправилась на работу...

Ну почему обычно, как конец рабочего дня, так какая-нибудь буря. На сей раз снежная - как будто кто белое покрывало перед окном опустил - видимость нулевая. Му как в таких условиях ехать домой?! Буря все-таки улеглась - устала куралесить. Зато снег и лёд на дорогах и тротуарах радости не добавил - с работы ехала больше часа (а вообще 15 минут).

Вечером решилась-таки ехать к родителям за город. Первая маршрутка не пришла вообще - авария. Вторая опоздала на 10 минут. По пути видела машины в кювете, одна была огромная фура. Финалом было то, как моя маршрутка тоже, на последней остановке тихо поползла в кювет. Помогли мужики - вовремя подставили плечо и возвернули маршрутку на "путь истинный". Это все потому, что все на летней резине. А ведь уже за 2 дня о снеге предупреждали. Но у нас как всегда - все неожиданно. И всем наплевать.

Весь вечер валил снег. Выходные тоже порошило периодически. В субботу у нас полдня было -10.

И сейчас снег. И скользко. Но красиво. Снег хрусткий, сухой. Тает только на прямом солнце. Такое чувство, что уже декабрь. И Рождество скоро. Как-то нереально. Ведь октябрь все-таки.

Вчера вечером возвращалась в город - темно, а в полях стоит густой белый туман, ничего вокруг не видно. И только местами, где близко к дороге деревья стоят, фары высвечивают ближайший кусок дороги - как будто лес отгоняет белый морок, стоит на страже реальности. Может еще какая нежить в снежном тумане подстерегает?

Диета

Вторник, 23 Октября 2012 г. 14:06 + в цитатник
Видимо, вселенная посидела-поохала, озвучила площадной бранью мои молитвы о похудании - и выдала метод безотказного (а главное неотменимого!) действия. Вот так-то. Бойтесь все, мечтающие-загадывающие и иже с ними.

в качестве лирического отступления. Слышала/читала где-то мрачный анекдот об исполнителе желаний. Жених с невестой встречают исполнителя желаний и загадывают, чтоб прожили они вместе всю жизнь,счастливо и умерли в один день. После загса садятся в машину, машина разбивается, молодожены - насмерть. У исполнителя желаний некто сердобольный спрашивает: как же так?! А тот в ответ: а я делаю так, как мне проще и быстрее, но я же все условия точно выполнил.

Вот я тоже получила свое желание. Хотелось так, чтоб не приходилось силой себя от вкусняшки оттаскивать. Чтоб все "само собой, естественным путём". Ну да, в каком-то смысле все и есть естественным путём - многотрудным трактом кишечного гриппа.

Уже 3-й день сижу на вареном несоленом рисе и воде. Риса такого особо много не съешь, по 5-7 ложечек за раз. Ну и чаёк ромашковый периодически. Но это все уже в качестве "диеты", потому как до того дня 2 были вообще "голоданием". А если шальную голову вдруг завернёт на какую "вкусняшку", то "наказание" следует неумолимое и жестокое, причем как мгновенно в виде боли, так и после в виде - ну да ладно, кто животом маялся, поймут, а кто - нет, тем объяснять излишне. Это познаётся путем горького опыта.))

А еще - это только так кажется, если болит нога, то думается, вот лучше бы болел живот... Где бы ни болело, боль бывает лучше/хуже только по интенсивности. Ну есть еще парочка таких особых случаев, которых злейшему врагу даже не пожелаешь, когда точно "лучше бы болела нога, живот, голова и тд, а еще лучше бы не у меня" - это сердце и гинекология. Тут все остальное отдыхает, если дело серьёзное.

Но живот, даже если не постоянно и не слишком сильно - это тоже вполне пренеприятно. Особенно если выходит больше и чаще, чем входит.

Долго ли эта вынужденная диета продлится - посмотрим, кто кого. Но результаты "диеты" уже начинают ощущаться. НУ что ж. Видимо, с некоторыми ленивыми "худельщицами" только так проблемы и решаются.))))
Рубрики:  Проза жизни

нах и пох

Среда, 10 Октября 2012 г. 17:05 + в цитатник
Это не я, это тараканы. Я вообще против ненормативной лексики. Но разве меня кто слушает, особенно если учесть, что меня здесь и нет, тараканы всем заправляют. Вот и получается такая матрица - сначала всё пох, а потом всех нах. Во внешнем мире - шум, во внутреннем - тоже шум. Шум совсем не зелёный и уж тем более не весенний - ничего общего с Некрасовым.) Хочется всех "шумливых" нах, но почему-то всё это совсем пох. Ну такая вот логика у тараканов. А между тем получается такая вот пошлость: "солдат лежит, служба идёт". Только солдат тут нет, служба ни в какой не идет и сердце ни к чему не лежит. Хочется послать пох нах. И наконец добить начатое - т.е до победного, а не убойного, конца.)))
Рубрики:  Проза жизни

Ушла побродить...

Среда, 10 Октября 2012 г. 16:50 + в цитатник
Когда-то смотрела я фильм "Крокодил Данди" и очень меня позабавил эпизод когда Данди рассказывал, как он "ушёл побродить" всего-то на пару месяцев (и пару лет, как выяснилось), а когда вернулся, жены-то уже не было. Хотя, если подумать об этом с позиции депрессивной - грустно оно и хочется пустить слезу...

Но я не о том. Моя душа вот тоже "ушла побродить" в неизвестном направлении... Но я не буду рассматривать этот вопрос с позиции депрессивной, грустить или слезу пускать. Пусть себе побродит. Только вот не пару месяцев, и уж тем паче не пару лет.))) Без души как-то все-таки не так. Хотя я понимаю, что она устала в моем бренном теле, мои проблемы ее достали и она ушла, чтоб ее не достали.

Я все-таки надеюсь, что душа отогреется в осенней листве и вернется еще до заморозков, да не отморозком. Потому как выход на новый духовный уровень это конечно замечательно, но лишь бы этот выход не оказался переходом на "темную сторону".)))

Но пока мы без души - или как её там еще можно назвать? Вобщем, пока я тут без меня - если что, не судите, пожалуйста, строго. Если я чего не то или не так скажу или не скажу - это потому что я тут без души "лишаюсь" и совсем не в себе. Т.е. всем тут временно заправляют тараканы, а они и между собой даже плохо ладят. А со внешним миром вообще не в ладах, понятия у них другие - не по понятиям.))) Т.ч. если что - это мои тараканы тут временно оборону держат и с них спрос никакой.)))
Рубрики:  Проза жизни
Экзистенциальное

"А в ответ - тишина..."

Вторник, 09 Октября 2012 г. 11:28 + в цитатник
Только не смейтесь... Я потеряла себя. Совсем. Как так может быть, спросите вы. Разве такое бывает?! Я не знаю, как обозначить это состояние, но чувствую примерно так: меня как будто нет. Такого со мной еще не было - я потеряла ощущение "себя".

Да, я вижу в зеркале отражение своей оболочки, но это только скафандр. Вот есть мнение: "я - моя самая лучшая подруга". Вот раньше я могла поговорить сама с собой, если что-то происходило, от "нее" всегда была реакция, да на любое мало-мальское событие всегда было хоть что-то. А сейчас - ничего. Как в песне:
"- Друг, оставь покурить! - А в ответ - тишина:
Он вчера не вернулся из боя."

Так вот, как будто это я из боя не вернулась. Или как будто я в коме. Остались воспоминания о том, что я любила, что мне нравилось, чем и как я была. Но если меня спросить сейчас, то я затруднюсь ответить. Я вообще на любой вопрос, нуждающийся в личностной оценке, мнении, отвечаю: не знаю. А если обратиться к "ней", то - "голос из-за занавески: никого нет дома". И музыка больше не звучит. Глухо, как в танке.

Поскольку такого со мной еще не было, то я даже не знаю, что делать-то. Я только чувствую абсолютное одиночество, как будто я одна в пустыне. Нет, мне не то что плохо или больно. Мне - никак. Ощущение аморфной амебы. Никакого мнения ни о чем, никакого мироощущения, никаких ценностей, никаких планов, желаний/пожеланий. Я бы вообще подумала, что я уже умерла и все вокруг ненастоящее. Но, вроде, мир вокруг меня все-таки реален.

Есть подозрение, что это просто катастрофическое падение самооценки - осталось инстинктивное желание отгородиться, спрятаться от некоторых людей, рядом с которыми я особенно остро ощущаю себя "никем", неумолимо приближаюсь к нулю, перестаю ощущать себя личностью. (На всякий пожарный: это не относится ни к кому из здешних обитателей. Наоборот, те, с кем я общаюсь здесь, еще сохраняют ту последнюю частичку моей личности, клеточку, из которой можно восстановить все остальное. Здесь мой единственный шанс найти себя снова, спастись до того, как превращусь в круглый ноль.) Т.е. похоже, я еще не совсем дошла до нуля, но слишком к этому нулю уже близко. Так близко, что я совсем не знаю, что делать. Так близко, что мне уже почти все равно. А вот это "все равно" это и есть один из нехороших признаков разрушения личности.

Как будто я слепа, глуха и бестелесна. Собственно, чувство дискомфорта и есть один из немногих аргументов, доказывающий, что я еще жива - если бы я была нежива, то я бы просто созерцала, не было бы этих отголосков ощущения уродства внутреннего и внешнего, никчемности во всех отношениях. Не было бы желания скрыться от тех, кто усиливает ощущения уродства и никчемности. Мне было бы безразлично - у души в мире духовном не должно быть понятий уродства или никчемности, есть бытие и созерцание, да наверняка много еще чего интересного есть.

Я хочу найти, только вот не знаю как... Где искать?
Рубрики:  Экзистенциальное

На распутье

Пятница, 05 Октября 2012 г. 14:33 + в цитатник
Я дошла до ручки. Вот еще в детстве часто думала - "до какой такой ручки"? Ручка бывает шариковая, ручка-рука или еще вот дверная ручка. Я тогда остановилась на ручке дверной. И отсюда сразу логический вопрос: а куда ведет дверь, к которой эта ручка приделана? И вот сейчас я как будто стою, уткнувшись носом в эту ручку и не решаюсь толкнуть рукой дверь. Или еще сложнее - перед шеренгой дверей, не зная, в которую сунуться.

Обычно, попадая в ситуацию перепутья, я всегда брала лист бумаги и ручку, составляла себе "расклад" ситуации - "что имеем?" и "что дальше?" Всегда помогало. А сейчас один из редкостных случаев, когда от "расклада" ситуация запутывается только больше, причины путаются со следствиями и я уже не знаю, что на самом деле происходит - то ли я ищу ответ на "что делать?", то ли на "кто виноват?" и соответственно прежде всего выношу себе осудительный приговор. И вот это "кругом виноватая" не дает увидеть все со стороны, беспристрастно.

Да, я на распутье, даже хуже - оно еще на глухом болоте и выбор не только в том: "налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь...", а еще надо бы из гиблого места выбраться - я понимаю, что ТАК жить нельзя. И надо себя спасать. Вот только бы еще понять, что будет для меня спасением, а что гибелью. Все так обманчиво. И правда говорят - "не все то золото, что блестит". В жизни на каждом шагу обманка, крутящаяся ступенька, мираж и иллюзия. Это как в зале зеркал - поди разбери, где ты, а где лишь отражение. И вот надо понять в чем мои истинные ценности, чего я прежде всего хотела бы для себя, по-настоящему? И на что была бы честно согласна. Именно что "честно", а не "с допусками". Потому что "с допусками" чаще всего в итоге приводят к полному неудовлетворению, потому что когда один предлагает, а другой соглашается "с допусками", на самом деле это означает "нет". Т.е. соглашаясь "с допусками" ты на самом деле просто выбираешь меньшее зло, по вынужденности, а не по желанию, а внутри тебя все кричит: "нет!!!". А все вынужденное не ведет к счастью. Можно выбрать временнoe, если четко построить планы на постоянное и просто "перебиться-перекантоваться", но нельзя заменить временным постоянное. Можно конечно, но это тупик.

И вот я все глубже завязаю, все безнадежнее - уже вот как минимум по пояс. Глядишь, и по уши увязну.

Ехала утром на работу и вдруг осенила мысль - мне срочно необходимо попасть на берег моря. Вот сегодня же, при первой же возможности, прямо с работы - на серый октябрьский песок, к стальным волнам балтики. Я прямо вижу себя - и безкрайние морские просторы. Много-много воды, до горизонта. Возможно, там я наконец пойму саму себя. А уже тогда можно будет сделать любой "расклад". Понять, где и в чем моё "конь", "жизнь" и др. А тогда будет легче сделать выбор пути - налево, направо или прямо. Потому что стоять на распутье дальше уже нельзя - почвы под ногами нет.
Рубрики:  Экзистенциальное
Мысию по древу
Творческий поиск

Туманность крокодила

Суббота, 29 Сентября 2012 г. 01:11 + в цитатник
Устала. Не физически, душой. Проболела всю неделю. Опять же, в физическом смысле ничeго такого особенно и не болело. Видимо, заболела душа. Весело: я, получается, душевнобольная.))

Хотя, если положить руку на сердце, то не болит. Т.е. непонятно, какое именно место у этой души болит.))) Хотя "болит" вообще не то слово - оно не болит, оно по-другому. Просто состояние души такое - печальное. Но мне не плохо, мне как раз хорошо. И никого не надо. Хочется завернуться в плед из тумана и побыть одной. И вот это-то и беспокоит: это вообще нормально, если тебе совсем-совсем хорошо только когда грусть-печаль и никого не надо?!

Возможно, это просто усталость. Нo упадка сил нет. Наоборот.))) Или я просто попала в такое особое место, типа того, что в астрономии называют "туманностью". Когда-нибудь наука откроет во вселенной такую туманность - "туманность крокодила"... Ой, что то тогда будет... А пока это моя личная туманность, я в нее периодически сбегаю, от всего мира.))) И песня у меня специально для этой туманности есть. Любимая песня...
Хотя у меня (и у него) на самом деле есть песня на любой случай жизни.)))



Рубрики:  Экзистенциальное
Сказка в музыке

Буря в стакане воды

Пятница, 28 Сентября 2012 г. 13:36 + в цитатник
Вот умею я сделать из ничего нечто. А если нечто плохое - так это ж запросто.))) Почему я, пока держала в руках телефонную трубку, чуть в обморок не хлопнулась ожидая "приговора"? Ну я же была уверена на 200%, что все у меня хорошо - ну неоткуда взяться инфекции и др. гадости. И вот вместо того, чтоб спокойно позвонить и спросить - я набирала номер трясущейся рукой, голос в трубке дрожал, я уже нафантазировала кучу сценариев о том, как я теперь, и что скажу, и какая страшная у меня зараза... Бред да и только. Логика говорит, что проблеме взяться неоткуда. Логика права, как всегда. Я абсолютно здорова. Да и собственно как могло быть иначе? Я ведь не веду беспорядочного образа жизни, неоткуда мне спид или другую дрянь было бы подцепить. Но вот почему я чувствую себя сейчас так, словно был смертный приговор, да отменили в последний момент?! Оно конечно хорошо, что мне радостно, да вот только это все и так было наперед известно.))) Ну зачем я себя чуть до обморока не довела?)))) Нo знать, что я здорова - приятно.))) Пойду-ка что ли конфетку съем, а лучше морковку.
Рубрики:  Проза жизни

остается молиться...

Понедельник, 24 Сентября 2012 г. 13:05 + в цитатник
Все, что я здесь пишу не касается homo sapiens, т.е людей нормальных. Я пишу исключительно с позиции homo idiotus. Но поскольку, с одной стороны, homo sapiens иногда впадают в фазу idiotus, то даже нормальным может мой опыт пригодиться. А с другой стороны, разве не любопытно порой понаблюдать за homo idiotus, ну хоть посмеяться на досуге да покрутить у виска пальцем.
Далее - о буднях homo idiotus
Рубрики:  Проза жизни

в кафе...

Пятница, 21 Сентября 2012 г. 16:09 + в цитатник
Я люблю ходить в кафе. Но нет, меня прельщает не еда и не интерьер. Я люблю наблюдать за людьми - случайно донесенные сквозняком обрывки разговора, взгляды, жесты - маленькие отрывки жизней, целый калейдоскоп историй. Сидишь вот так в уголке и исподтишка разглядываешь людей за соседними столиками, нескромно подслушиваешь задушевные и не очень беседы.

Одно из самых интересных стихий в этой жизни - люди, их микроскопические и вселенско-масштабные истории, их забавные и трогательные гримасы, сдерживаемые или не очень чувства и эмоции, способы и средства выражения их сущности и чувств. На самом деле человек проявляет ту или иную сторону себя в каждом своем поступке. Вот даже тихие посиделки в обеденный перерыв в кафе - столько интересного можно подметить. Важно увидеть, разглядеть.
Читать далее...
Рубрики:  Проза жизни
Мысию по древу
Творческий поиск


Понравилось: 1 пользователю

мель...

Пятница, 21 Сентября 2012 г. 11:35 + в цитатник
Нет, ну я все понимаю. Но терпение уже лопается. Впервые в жизни я мысленно на самом деле матерюсь. Ну как так можно?!!! Ну я же проснулась, пришла на работу, все это на волне вполне искреннего желания поработать сегодня от души, так чтоб после не было "мучительно больно за бесцельно..." И что?!

А то, что я сижу - голова крУгом, и мечтаю только о том, как бы прилечь да придавить часиков 5 - до вечера. Ну реально плохо. Хочу работать, а мне плохо. Что за дикий саботаж рабочего процесса. У меня ничего не болит, врачи выставили вердикт, что я абсолютно здорова. И вот мне бы работать и работать, а я ничего не то что не хочу - я не могу. Kак будто из меня выкачали всю энергию. Чего бы такого выпить/съесть/сделать, чтоб до вечера дотянуть?

Вроде ничего такого особенного я эту неделю и не делала, вроде даже спала по ночам нормально, но сегодня просто шатает, перед глазами плывет и автопилот заводиться не хочет.

А ведь сегодня пятница - мой самый-самый любимый день, в пятницу мне всегда-всегда лучше, легче, летяще. А сегодня парусник сел на мель тяжелой кормой. Причем "засел" хорошо, капитально. И к общению я сегодня совсем не расположена. Усталость бьет прямо в набат.

Но надо брать себя в руки, надо соответствовать, надо улыбаться, работать-работать-работать. И вечером тоже... Надо быть сильной, доброй, веселой...

Наверное, я просто засну...))) Вспомнилась песня "Wake me up when September ends"...
Рубрики:  Проза жизни

навязчивые мысли...

Четверг, 20 Сентября 2012 г. 13:39 + в цитатник
Почему я не могу просто быть счастливой? Что со мной не так? Откуда это непрестанное возвращение на круги НЕ-счастливого бытия? Отчего все это?

Откуда эти мысли, что ты меня все-таки не любишь, что тебе просто нужна нормальная семья, стабильность, дети, а я - просто средство? Почему нельзя просто отключить нн-ое место в мозгу и просто жить, просто радоваться тому, что есть? Почему у меня такая ненасытная потребность в любви? Почему у меня ощущение, что ты отказываешь мне в любви?

Я хочу все время быть рядом? Да нет, совсем не хочу. Даже наоборот. Почему? Потому что я хочу лучше мало, но хорошо, чем много, но никак. Я не хочу быть рядом и ощущать пропасть между нами. Я хочу быть рядом. И мне не надо постоянно. Но иногда - надо.

Я просто хочу чувствовать, что меня любят. Но где я возьму это чувство, если его нет? Почему, несмотря ни на что, я не ощущаю твоей любви? Любви вообще? Что и где во мне сломано? А починить можно?! Я хочу починить, но не знаю, как.

Формально у меня все есть. Но в душе острое ощущение недостачи. Это чего-то не хватает во мне? Или это потому, что ты на самом деле не хочешь дать мне настоящего счастья? А ведь на самом деле счастье должно быть само по себе, вне зависимости от того, есть ты у меня или нет. Человек должен быть счастлив сам с собой. Даже больше. Надо, чтоб своего собственного счастья было даже немного больше, чтоб можно было поделиться с другими, чтоб хватало сил дарить тем, кого любишь.

Вроде у меня сейчас хватает счастья - я принимаю себя, я, возможно впервые в жизни, не выношу себе осудительного приговора. Я даже простила себе все, в чем не была виновата.))

Но откуда навязчивая мысль, что ты меня все-таки не любишь? Ведь все хорошо...

Но пусть будет так. Я ничего не жду и не прошу. Любовь дарится не за что-то, а просто потому, что есть. Я не жадная, я готова подарить тебе все, что я есть. Если тебе не надо - ну что ж, я буду вполне счастлива сама с собой. Мне есть кому подарить себя. Пусть хотя бы наши дети будут счастливыми.

Возможно, лед вокруг моего сердца еще не растаял, раны прошлого еще не затянулись до конца? Если бы ты просто захотел меня отогреть... просто взять мое сердце в теплые руки, подуть - чтоб зажило поскорее - и просто быть мне прежде всего другом... Если бы кто-то решился согреть сердце Снежной Королевы, она была бы может самой любящей женой и матерью....

Я боюсь, мне одной не расколоть этот лед - он острый, не растопить теплом своих рук - руки у меня вечно холодные...
Рубрики:  Экзистенциальное
Творческий поиск


Поиск сообщений в mugger
Страницы: 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь