На сей раз не о бане, о кёрлинге.)) Вчера было у нас корпоративное мероприятие. Так как планировалось все заранее, еще до разгара моей болезни, то, естественно, я была в списке - по полной программе. День был наполнен напряженной работой, устала хуже собаки. К вечеру уже хотелось лечь и тихо умереть. Но куда там. Я ж была записана и на "вечернее мероприятие" - "работа в команде". "Команды" повезли на кёрлинг. Я никогда не играла, да почти никто из наших не играл. Я панически боюсь льда, поскользнуться - ну и соответственно игрок из меня бедовый, да плюс еще состояние не то. Думаете, этого уже достаточно? Нет, прямо у меня перед носом начальник в пробной игре навернулся смачно раза 2 - я чуть прямо там в обморок не грохнулась, я ж и так слабая была.) Короче, я была напугана до смерти еще даже не выйдя на лед.

Но я всегда презирала слабость и трусость, особенно в себе. Мне было неловко признаться, что я боюсь льда, что мне нельзя поскользнуться. Дала себе пинка и выползла на лед.

Первый тур мы запороли - в соседней команде играл начальник и постоянно наворачивался - я после каждого его закидона мгновенно превращалась в заржавевшего железного дровосека - ноги врастали в лед - не сдвинуться, пальцы рук впивались в швабру до посинения.)

На второй тур команды поменяли.) Неизвестно откуда врубился адреналин. Мы выиграли с большим отрывом, я почти уже бегала по льду со шваброй.)) Ни дать ни взять Баба-Яга.))) Моей главной фишкой было "помогать" снарядам ("камням") противника благополучно "улетать" с поля - иногда немного работы шваброй и - нет, не чистота, а камень противника вместо того, чтоб остановиться внутри заветного круга ползет-ползет-ползет и выползает в аут.))) Ну и конечно "своим" камням надо было иногда помочь - тут главное правильно оценить ситуацию, ведь если камень слишком быстро идет, то "помогая" ему, ты помогаешь ему вылететь в аут. Иногда главное - не мешать.)))
По результатам всех туров наша команда заняла 2-е место из 10.)) Мы все от неожиданности обалдели - думали, хоть бы 8-9-ми быть. Это мое самое крутое достижение в области спорта. На кладбищенскую дэвушку я вчера на кёрлинге совсем не была похожа. Но моя заслуга в успехе команды конечно - верная стратегия - выбрать роль, которая наименьшим образом повредит шансам команды чего-либо достичь.)) Моя роль удалась. Впревые в жизни я не запорола "командного зачета". Обычно я с завидным постоянством привожу все мои команды (в спортивных состязаниях) на почетное последнее место.))

И вот меня выдвинули получать приз, начальник, занявший со своей командой почетное 9-е место, кинулся меня обнимать, как будто я - чемпион команды.))) Остальные 3 члена команды настояли, чтоб приз я оставила себе (у нас была интернациональная команда - коллега из Латвии, коллега из Литвы и 2 нас, из Эстонии). Мне не хватило скромности скромно отказаться. Сегодня я с гордостью водворила приз на почетное место трофеев в "коридоре славы" нашего офиса.)) Как раз напротив моего рабочего места.) Сразу как-то отменились мысли о "близка моя могила".)) Не помру, не дождетессссь.))) И плевала я на возможное внутреннее кровотечение и всю прочую фигню. Все равно все помрем - когда-нибудь.)

Не хочу больше. Не хочу об анемии, о том, как мне плохо, о том, как родители и коллеги уже достали своим "ой, ты же еле на ногах держишься, может в больницу надо?!", "ой, ты же ничего не ешь, надо кушать!", "это что - весь твой обед?! а ну сейчас же нормально поела!" Нет, я понимаю, все они переживают, хотят помочь. Только помочь в данной ситуации лучше всего просто тем, что сделать вид, что все хорошо. Не надо стонов, вздохов, слез. Мне надо поверить, что все это просто у меня в голове, что еще пару-тройку дней и все пройдет, "как с белых яблонь дым".) А всякие горестные лица и озабоченные взгляды мешают мне поверить. Надо уже вернуться на работу - чем дольше я лежу в постели, тем слабее становлюсь.

Не хочу больше о том, как "жизнь моя жестянка, а ну ее в болото". Хочешь помирать - так возьми и уже помри.))

Мне так плохо потому, что я больна или я больна потому, что мне так плохо?!

Все, хватит. Дала себе пинка и водворилась на рабочее место.) Вчера попробовала возобновить хотя бы бассейн.

Байки о бассейне, иллюстрированные;)

Почему "Древо счастья"? Наверное потому, что это для летнего отпуска, для Питера, к любимому платью цвета мяты, в цветочек. А отпуск - разве не счастье?! Белые ночи в Питере - без комментариев.)) Любимое платье в нужной ситуации - это же всегда счастье.) Ну и рисунок нечаянно "древесный" получился. А еще - это моя гордость. Это мой самый сложный из проектов, от начала и до конца придуманных мной - вот так взяла закрыла глаза - и увидела именно такое - древо счастья мятного цвета.)) Или цвета весенней росы на траве.) Надо это древо еще довязать до "последних листиков", немножко страшно - вдруг не получится, ведь никакой инструкции нет, а там надо еще убавления и переходы соблюсти - прибавления я запросто забацала, а вот чтоб потом красиво "похудеть" - это задача на миллион.))) Но ничего - глаза боятся, руки делают.))) Главное - представить себя в Питере, в этих нежных листиках.)) А следующий проект так ваще страх - летняя туника/платье (а как с длиной получится;)) из хлопка - я потом приманку покажу.)) Поначалу показалась дико сложной, но пока все получается.))

Вобщем, я не все время сплю - немного шевелю пальцами, чтоб совсем не окочуриться. Да и надо же хоть какую пользу из болезни извлечь. Приятно превращать недуг в радость творчества - почти как из соломы золотую пряжу прясть.))) Фото

На счету осталось 7,40 €. Вместо обеда я, не долго думая, купила билет в кино за 5 €. Xватит уже киснуть на больничном, пора и к станку (или – танку?). Завтра корпоративное мероприятие - обед и ужин с легкой руки фирмы.)) В субботу утром поеду к родителям - 2,20 € на билет. Еще остается 0,20 €. А в субботу и до самого отъезда - родители покормят. А там сразу - командировка в Вильнюс, а там в гостинице завтрак. А там и до зарплаты уже недолго - всего-то 3 дня.) Ну и дома, если по сусекам поскрести, то чего-то найдется, только готовить совсем охоты нет. Но придется.)) Зато, может, кино понравится.)) А нет - ну так хоть рекламные ролики перед фильмом.) Да, на то, чтоб в блондинку перекраситься денег уже не хватает - 0,20 € маловато будет.))

А вот, на закуску – анекдот:

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

А если адвокат - тоже блондинка?!)))

Дазы не знаю: дадоватса мне или пдакать.)) Первый раз в жизни я не чувствую себя притворщицей, халявщицей и тд. и тп. Обычно все исследования, анализы и тд. и тп. никаких результатов не дают - все в пределах нормы. Но вот, наконец, есть какой-никакой ответ! Анемия - гемоглобин плохой, железо тоже. И как следствие слабость, усталость. Не, еще сказали, что возможно внутреннее кровотечение или потеря крови.)) Но маме я этого конечно не сказала. И то, что к гинекологу надо бы - провериться - все равно не пойду. После прошлого "профприема" я неделю приходила в себя. Спасибо. Повторения не хотим. Лучше сразу на кладбище.)

Лучше попринимаем препараты железа, как врач сказал. А через месяц все равно новая проверка.

А я думала вся эта усталость, недомогание, слабость - только в моей голове и надо просто взять себя в руки. Вот и брала, уже нн-ое количество времени.

А теперь - не хочу и не могу больше. Сижу дома, в кровати, с книжкой в руках. Устану - посплю. Главное не забыть поесть. Вчера на работе меня уже отругали за "полтопсика йогурта на обед" - "ты с ума сошла, ты же так вообще в воздухе растворишься, надо есть!!!" А я не хочу. Вот пойду, заставлю себя позавтракать. Попью что-ли чаю. У меня к чаю вчерашняя печенька осталась.)

Странно, я всегда считала, что анемия - болезнь исключительно тонких (в прямом смысле) натур, я им тайно завидовала. Себе я сейчас совсем не завидую - никакой утонченности, прям скажем наоборот, да еще и слабость в придачу.

Я вот только надеюсь, что за анемией не скрывается какой-то страшной смертельной болезни. Как-то пока не хочется...

"Бывают такие вирусы, которые втихую терзают организм. Отравляют его токсинами изнутри. Вот ни воспаления легких, ни насморка, ни кашля нет, человек просто чувствует себя плохо. И никакой анализ крови этого вируса не выявит. Вообще никак такой вирус не определить. Иные врачи так вообще не верят в их существование," - вкрадчиво-доверительно поведал мне доктор. "Интересно, если такой вирус никак не определить, то как вообще можно определить, что это такой вирус, а не нечто более реальное," - подумала я в ответ. Нет, серьезно, медицина, наконец, пришла к выводу, что "есть такие неуловимые вирусы". Но ведь это скорее все то же "не знаю". Ведь человеческий организм изучили уже вдоль и поперек вроде, а все - "не знаю". Но вот после смерти, на вскрытии, обычно все-таки видно, что за "вирус" терзал организм.

"Может Вы перетренировались?" Ага, а когда я на тренировки не хожу, а прямиком в постель - это тоже "перетренировалась?"

"А сами что думаете?" Если бы я еще была способна думать, то уж к врачу бы точно не пошла.)

"Может у Вас аллергия? Я вот тут вижу, что Вы - аллергик - пенициллин". Доктор, пенициллина я точно не ела.) Может у меня просто аллергия на жизнь?

"Если в крови хоть что-то найдут, то мы встретимся с Вами еще - в четверг или в пятницу", - все тем же вкрадчивым шепотом завершил доктор.
А мне почему-то представилось, что это не доктор, а пес-Цербер, который пока еще не решил, "пора" мне уже "с вещами на выход" или пусть еще помается. Как будто вынес вердикт "временно отложить исполнение приговора до выяснения некоторых обстоятельств". Что ж. Подождем.

Либо это осложнение, хотя совершенно непонятно на что и про что.) Если совсем честно, то я даже не уверена уже, что болела по-настоящему - какой-то больно странный вирус, слишком вялый. У мамы был и явственный кашель и насморк и температура и горло болело как положено. У меня же были в основном слабость, температура (и то довольно быстро сползла на 37,2), кашель и насморк еле уловимые, боль в горле - тоже. Основное - кружилась голова и эта слабость-слабость-слабость. Но ведь и до "болезни", в Москве, я один день провалялась в кровати - приступ слабости. Потом вроде прошло. И вот - снова. Когда вчера я сначала свалилась с тренажера - вернее мягко сползла на мягкое место - и отрубилась, я подумала, что просто устала, не выспалась, атмосферное давление и тд. и тп. Когда в бассейне я отрубилась и камушком пошла ко дну, я решила все то же самое. Хотя в тот момент мне было все равно - я не думала вообще. Дома я сразу легла спать - утро вечера мудренее. Когда я, проспав 11 часов, проспала на работу, я не думала ничего - мне было снова все равно. Собравшись, наконец, за час - все как-то через силу, с усилием воли, я водворилась в офис. Но, когда теоретически отдохнувшая я с трудом попадаю пальцами по клавишам и вообще с трудом слышу собственные мысли на фоне шума в голове - я понимаю, наконец, что со мной что-то не так. Ничего не болит, нет, в боку опять эта странная непонятная тихая боль - но меня уже 3 раза проверяли - ничего там нет! Почему-то мне трудно дышать, воздуху полно, а я задыхаюсь и перед глазами снова блики, как перед обмороком. Неужели это офис меня так достал, что я вгоняю себя в летаргию. А ведь я проснулась в хорошем настроении, настроенная поработать. Но это было до того, как я попыталась встать. А сейчас думаю только, дотяну до обеда или нет. Похоже спортзал с бассейном сегодня отменяются. Хотя может к вечеру вся эта мутная муть пройдет и я все-таки дойду.

На самом деле я устала, совсем, от всего. Хочется, как у Лермонтова - "забыться и заснуть".

Воскресенье. Восемь утра. Какое солнечное лучистое утро. Темпетарура (тела, не атмосферы) 37,5 слегка мешает жить, но даже несмотря на это - мир прекрасен. Надо пойти, погулять, подышать свежим воздухом. Нужна все-таки хоть какая терапия.

Иду на воздух - в магазин.)) Ведь сегодня последний день весенней дешевой распродажи в моем любимом шоппинг-центре. Я совсем ненадолго - так, прикупить самых-самых необходимых мелочей (шампунь кончается). Ну и настроение поднять.)) Ну и по улице пройдусь, подышу воздухом.

Первые 10 минут я с видимым равнодушием скольжу между стопками тряпок разного калибра и расцветки. Через 10 минут необъяснимое нечто наконец достает хваткими щупальцами и до меня - в глазах появляется искра и я начинаю сначала щупать, а потом прямо сгребаю шмотье в кучи и тащу в примерочную - ну любопытно же посмотреть, тасскать наглядно.

Я выгляжу ужасно - на голове старушечий пучок гладко зализанных волос, которые при каждом новом маневре "свитер-снять-одеть" выбиваются из пучка пучками - ну Бабка-Ёжка ни дать ни взять! Потертый домашний свитер шарма не добавляет.) Но вот я втискиваюсь в симпатишное платьице - все уже не так страшно. Через 10 минут упражнений в примерочной и нн-ое количество перемерянных завлекушек я уже просто Царевна-Лебедь. Сказки сказками, а творится нечто невообразимое. Из целой кучи перемерянного я критическим взглядом отметаю все лишнее. Покупаю лиловый летний костюмчик - ну это же просто необходимо, мне на работу совсем не в чем ходить!!!

С твердым намерением покинуть магазин я протискиваюсь к выходу. Ах, незадача - надо было протискиваться с закрытыми глазами! Но уже поздно. Я уже снова ищу примерочную, с кучей тряпья в руках. Нет, но только самое необходимое! Да и оно же недорого - ну каждая вещь в отдельности - почти пустяк.

Я смотрю на часы - прогулку по свежему воздуху придется перенести на неопределенный срок - время вышло. На исходе дня я покидаю магазин, нагруженная пакетами. Cписок приобретений и немного лирики;)

До конца рабочего дня остались минуты. Все срочное я сделала. Уйти домой - вроде как рано. Решила перечитать одно свое недавнее письмо в спокойной обстановке, заценить его на горячечную голову 39C - типа как такой текст воспринимался бы со стороны, непосвященным читателем + с литературной точки зрения - это ж как-никак творчество.)))

Когда писала, голова вроде как совсем трезвая была.

Читаю.

Уже на первом абзаце я начинаю улыбаться.)

На третьем абзаце мне уже откровенно смешно.

Шестой абзац - ой, надо бы не упасть со стула!!!

Седьмой-восьмой абзацы: ой, страшноватенько, что-то там дальше будет?!

Девятый абзац: блин, я уже ваще не понимаю, о чем это и что происходит!

Десятый абзац и одновременно конец страницы: тааак, пожалуй дальше лучше вообще не читать!!!!! Надо пойти напиться, а потом может быть, если буду еще что соображать и хватит моральных сил - дочитаю.)

Допила вчерашний энергетик. В глазах появился нездоровый блеск.)) Зомби с горящими глазами вышла на тропу войны.) Да, самочувствие именно как у зомби, но внешне это не видно. Макияж умело скрывает бледность, даже волосы взяли себя в руки и постарались.)

Появилось странное чувство нежности к коллегам.) Нет, серьезно. У меня в болезни и отпуске часто бывают припадки нежности к коллегам - я вдруг в ужасе осознаю, что не могу без них жить - в буквальном смысле. Все эти "пожалуйста", "да без проблем", "ой, спасибо тебе", "все ок", "ой, ну ты молодец", "ты - лучше всех!" - трогает чуть не до слез. Хорошо, что чаще всего это по телефону, а то я бы полезла ребят обнимать! Ага, вы поняли - у меня температура.)))

И притащилась я сегодня на работу исключительно по причине назначенной с начальником беседы о моей работе, проблемах и тд. Ну и как обычно в таких случаях - только для того приползла, чтоб обнаружить, что беседу перенесли на 26. Нет, в принципе я рада - успею поправиться и подготовлюсь к военным маневрам.)) Нажму между делом другие нужные рычаги и, глядишь, не придется самой особо ничего говорить - мои проблемы разрулят "высокопоставленные дружественные силы".))

Но раз я пришла, то работа не ждет - в меру сил буду разгребать завалы.))

Видно в понедельник меня мама родила.))) То, что крокодил не ловится, оно и так понятно.) Но матушка на сей раз постаралась. Хотя конечно, без вины виноватая.

Когда я вчера вечером вдруг расчихалась, я списала на сухой воздух, аллергию, "в нос попало" и тд. Когда то же повторилось утром, но сильнее и, простите, мокрее - я списала на "авось пронесет". Мама, стоя посреди коридора, в маске, ужаснулась: ой, ну не дай Бог!

Не факт, что от этой маски вообще толк есть - она же вокруг нее кашляет почем зря, чихает - все разлетается вокруг. И в принципе не обязательно спать в одной кровати или сидеть рядышком весь вечер. Даже непродолжительного контакта за пару дней может хватить.

И вот сижу, пишу, пытаюсь переводить - и как гром среди ясного неба - в глазах темнеет, голову обволакивает туман, горло подозрительно саднит. Клонит не то в сон, не то в бесчувствие, типа отключки. Все как-то в замедленном движении и как-то фиолетово (не, с цветом все нормально, я об отношении). Я списала на подкатившую депру.) Но когда пошел кашель, то винить депру и в этом - как-то не пристало.) Какая депра, если голова болит конкретно и все сильнее хочется прилечь на пол и тихо отрубиться. Я уже час не могу перевести на английский не самое сложное предложение.) Я просто не могу вьехать в смысл. Выпила энергетика - стало еще хуже.) Теперь уже боль в груди. Мысленно я еду на фитнес, хотя разумом понимаю, что аккой там фитнес, мне бы неотложку сейчас. Живот болит. Тошнит. Но не как на нервах, а как если болеешь. И этот вирус он и есть такой пакостный - подкрадется и огреет пыльным мешком по голове.

А больничный я взять не могу. Бум подыхать прямо не отходя от конвейера.)))

И ведь просила маму - или не приезжай, или не подходи, или уезжай поскорее. Ко мне всякая зараза липнет как мухи на мед.) Но куда там.) Опять на старые грабли. Теперь мечтается только о белых тапках и вечном покое.))) А ведь еще с утра я грезила о любви.))) На острове невезения - лазарет.)))) Следуюшим пунктом будет - "страна слепых" - текст уже плавает в островках сизого тумана.) Реальность смещается на болезненный бред.) Вспоминается Маруся из "Детей подземелья".)

Временно залегаю в ил.)

Я и забыла.) Как легко мы порой забываем тех, кто нас любил. Зато помним тех, кого любили мы.)

Иногда полезно копаться на дне старых коробок из-под обуви. Я совсем забыла, как меня любили, как ценили и мечтали о жизни со мной. Не суть важно, что мечты не были взаимны. Но все-таки меня любили. Значит будет кто-то, кто полюбит и впредь. Я позволила себе закрыться от всего мира, наказала себя за то, в чем не была виновата. И как следствие вбила себе в голову, что я не стою любви, что я даже жизни не заслуживаю. Да, путь мне предстоит еще очень долгий и трудный. А кому легко? Но даже теперь не поздно начать. Никто не знает, сколько нам отмеряно земного пути, здоровья, красоты. Красота, она вообще - в глазах смотрящего.

Я тут наткнулась на те ужасные (страшнее и придумать трудно!) парижские фото себя - ужосс, я там на 50-60 лет выгляжу!!! И вот несмотря на это я встретила там человека, влюбившегося в меня такую, человека вполне нормального, искреннего. Да и до того были другие. И после. Все не так страшно. Я зря приговорила себя быть несчастливой. А сейчас? Я уже не гусеница. Да, сейчас труднее всего, когда я вижу себя - ту, какой хочу стать, но в мыслеобразах, а не в зеркале. Но в зеркале уже мелькают глаза той, настоящей. Труднее всего - потому что цель так близка и велик соблазн бросить, не дойдя шага, а потом сесть на обочину и всем жаловаться, как судьба-подлюка обидела меня.)) Бабочка уже набирает сил в "куколке". Главное не поступить как глупый Иван-царевич - не сжечь лягушачью шкурку до срока.) Не надо очертя голову никуда кидаться. Я же все сама знаю.)) Если вокруг пожар, то не надо метаться по комнате, надо искать выход. А если выход - сквозь линию огня, то да будет так. Мокрое полотенце на голову - и вперед, к выходу!

Сижу за решеткой в темнице сырой...

Ой, что это я - я же на работе, a не...) Офис достал конкретно.)

Все валится из рук. Мозг как будто в вате - знаете, как раньше стеклянные ёлочные игрушки заботливо укутывали в вату, чтоб не разбились? Вот и мои мозги - то ли их зима на прощание любовно укутала, то ли сами пыльной ватой обросли... Голова трещит, как с похмелья, хотя не с чего ей трещать, разве что занудно требовать наркоты за вредную работу... Спина болит, но не конкретно, а как-то так - в общем. Как будто я ночью то ли вагоны разгружала, то ли на балу туфельки стаптывала (ну как в той старой доброй сказке про заколдованную принцессу;))

Но хуже всего то, что на голове - помыла вчера голову - и все, бай-бай красота, велкам раздрай и шабаш на голове. Нет, ничего страшного, но "как-то так", а хочется не "как-то", а чтоб "шикарно". Расстроилась даже. Я никогда не укладывала волосы дома, ну т.е. максимум, что я умею, это на мокрые волосы средство для вьющихся волос/пенку/бальзам, далее слегка придать форму руками, подколоть. Высыхает - вроде ничего. Но каждый раз все по-разному, даже когда накладываешь те же самые средства.) Редко бывает, чтоб локоны нормальные были - гнездо осиное какое-то. Расчесываю сегодня утром - и все локоны к чертям.

Однажды пробовала сама распрямить - нифига не вышло.) Но еще вчера днем было красиво. Придется учиться как-то укладывать, не ходить же в салон каждые пару дней. А как? Чем? С помощью каких средств?!!! Чего делать-то?

Такая мелочь. Но жизнь состоит из мелочей.) А поскольку мозги все равно в вате, то и мысли только о прическе.)

Как типично однако - у меня жизнь из рук валится, а я о прическе. Помню, когда упала и порвала коленные связки, первым делом проверила целы ли колготки и туфли, а потом увидела, что коленная чашка на бок сбита. Типично.)

Десятое апреля.

Вкрадчивый голос нашептывает:
- Я обещаю, тебе точно станет легче. Нажми на кнопочку. Ну давай же, жми.
- Я боюсь.
- И будешь бояться. Если не нажмешь "отослать". И завтра. И в пятницу. И в понедельник. И в следующую пятницу. И в следующий понедельник. И в выходные. Во вторник, среду и четверг - каждый день! И на душе твоей каждый день будет мерзопакостно. Отошли письмо!!!!!
- Я боюсь.
- Я тебе точно говорю - тебе сразу станет легче.)
- Мне плохо. Я хочу в туалет.
- Это все от страха. Отошлешь и полегчает.
- Меня тошнит.
- Хорошо, иди в туалет... А я пока отошлю за тебя.)))))
- Нет! Не смей!
- Уже отослала...
- Ой... В туалет больше не хочу...
- Вот видишь. Умничка.)
- А ты гадина!!!
- Неа, я всего лишь та часть тебя, которая еще не разучилась соображать. Я - твоя единственная извилина, твоя воля, твой стержень.
- А я тогда кто?
- А ты нечто жалкое, слабое, мокрое и склизско-холодное. Ты - то, что остается от комара, когда его застукали на месте преступления и "наказали".
- Нет, я не жалкое, я - трепетное. Я не слабое, я - ранимое. Я не мокрое, я просто иногда плачу или истекаю кровью. И я совсем не склизское и уж далеко не холодное!!! Я - чуткое и доброе, отзывчивое и любящее. Я - твой стержень. Твоя душа. Это ты - холодный расчет, здравый смысл, хитрость и стальная воля. На то ты и разум. Но тут ты был прав - мне не то что легче, мне просто легче дышать. А страшно мне по-прежнему. Но может чуточку меньше. Ведь отосланного уже не вернуть, сделанного и сказанного не изменить. Отпустить - непривычное чувство. Чувство свободного падения. Полет пули, выстреленной в десятку.

P.S. Как странно. Я уже чувствую себя так, как будто ты на другом конце света. Как будто я тебя больше никогда не увижу. Как будто я уже попрощалась. Мне будет ужасно тебя не хватать. Потому что ты заберешь часть моей души с собой.)

Разбирала вчера шкафы из категории "забытых" - старые письма, школьные сочинения, записки, черновики. Вспомнилось многое. И выплыла на поверхность одна любопытная история. Даже поучительная.

Мне и подругам было по 16-17. Весна жизни, весна календарная. Подружка - назовем ее Олеся - влюбилась. Да ладно бы в простого парня. А она - в артиста. Да на беду не в киношного супермэна, а в восходящую звезду одного из местных театров. Случай сам по себе не шибко оригинальный. Но для подружки - исключительный и драматический, даром что артист - драматический.)) И я бы в эту историю нe вписалась, кабы не извечное чувство сострадания к ближнему да желание поддержать друга. А помощи попросили конкретно - на беду в том театре работал знакомый артист Олеси и он, хитрюга, как-то догадался (наверное по томному взгляду Леськи), и возьми да предложи "устроить встречу" с объектом воздыханий, прекрасным принцем артистом - назовем его Лицедеевым. Леся конечно не имела сил отказаться, но и пойти одна не решилась. Вот тут в сей пьесе появляется вакансия для меня.)) Другая подружка наотрез отказалась участвовать в такой авантюре. А я решила - погибает человек, может реальность артиста Лицедеева развенчает образ прекрасного принца Лицедеева. Хотя я заранее знала, что пьеса будет еще та.)) Читать далее...

У каждого из нас есть этот особый, тайный рычажок, эдакая "красная кнопка" от внутреннего реактора, ведь ядерный взрыв - это не только конец старого, но и начало своего рода нового мира.))) У каждого есть этот таинственный ключик открывающий дверку нового, лучшего "я".
Весь секрет построения лучшей версии себя - внешне ли, внутренне ли, или и то и то сразу - в том, чтоб найти в себе доступ к этому механизму успеха, открыть "тайную приборную панель" и ты как волшебник можешь перевернуть мир. Главное найти свой ключ к заветной дверке.

Я открою вам секрет моего "ключика". Может это поможет кому-то в поисках своего "метода". Читать далее...

Как иногда полезно проветрить мозги. Особенно если это отпуск, если это поездка, если это Москва.) Хоть поездка была и недолгой, хоть погода баловала не каждый день. Зато была возможность немного вылезти из скорлупы собственного "я", увидеть других людей и посмотреть на себя со стороны, хоть немного, на фоне этих самых других, разных людей. А другие люди красивые, ухоженные, хорошо одетые - просто посмотреть - не налюбуешься. Нет, я там разных, конечно, видела - и страшных бомжей тоже, да где таких нет сейчас?! Или там грязь и проблемы? Я не о крайностях мегаполиса - всякое "это" есть везде. Всегда можно найти, чем возмутиться. Но и всегда можно найти, чем восхититься. В частности, я понаблюдала за людьми.) Много красивых. И не все потому, что Богом такими красав(и)цами созданы. Многие просто имеют достаточно ума, чтоб достойно обрамить все самое привлекательное в них и умело работают над тем, что доставляет дискомфорт. Люди следят за собой.

Хорошо, и я дотормозила. Пока еще не совсем поздно. А еще родственники постарались - уму-разуму поднакачали. А еще к крутому парикмахеру сводили - и делов-то минут 40, а потом весь салон отпал - так классно меня подстригли + уложили. А ведь состригли всего-то посекшиеся концы, да волосы вытянули, да слегка уложили. Ничего невозможного. А эффект на миллион. Ну и родственники огроменный чемодан нового модного шмотья нагрузили - сам Бог велел начать новую жизнь.))) Ну конечно новая жизнь предполагает небольших усилий и с моей стороны - надо наконец взять себя в ежовые рукавицы, как несколько лет назад, и наконец скинуть к черту эти лишние 10-15 кг. А то я видите ли на фитнес полгода хожу и 5 кг за полгода скинула, причем все 5 - до НГ!!!

А кроме того - хватит уже сидеть и ждать у моря погоды. Мне тут сегодня (вернее уже вчера) сказали - подожди до мая. Ага, уже, размечтался, дорогой. Буду я сидеть и сложа ручки ждать - может позвонишь, может сходим куда. Что же я, не найду, с кем куда сходить и буду тебя до мая месяца ждать?!!! И ладно бы ждать чего-то определенного, конкретного, окончательного - я б может и подождала.))) А просто "сходим куда-нибудь"? Да к маю я может найду не просто "сходим куда-нибудь", я может "прынца" найду. А нет - так хоть коня серого, в яблоках.))) Вот один умный человек сказал на днях - "век женский короток и надо ловить счастье любое, а не сидеть и не рассуждать "чего ему надо?", нормальный мужчина долго рассуждать не будет, главное дать ему шанс сделать тебя счастливой, если ты ему интересна, он не даст тебе уйти". Правильно, если не держит, значит и интереса нет. Оно и логично. А кому интересно, тот не заставит ждать непонятно чего. Заставляют ждать только те, кому ты особо не нужна.

Так что сразу много полезных уроков о том, как не надо и как надо жить. Надо жить, а не ждать. Некогда уже ждать. Ну и собой заняться надо, на сей раз всерьез. Без компромиссов, отлыниваний и оправданий. Все лишнее (во всех смыслах) - к черту.

как там у Высоцкого было -

Полгода не балует солнцем погода,
И души застыли под коркою льда,-
И, видно, напрасно я жду ледохода,
И память не может согреть в холода.

Так и есть - хватит уже жить воспоминаниями. Пора сжигать мосты - на нет и суда нет. Будет только то, что я сама себе создам, сейчас, уже сегодня. А прошлое - пусть мертвые хоронят своих мертвецов. Пора уже и мне похоронить все свои прошлые мечты и надежды. Ведь мы уже вроде как все выяснили. Некогда и нечего мне больше "ждать".

А о Москве я потом расскажу, вернее - покажу, наглядно.)))

Сижу - урод уродом - вся рожа в аллергии, намазанная мазью (без мази ваще страшно!!!) - а завтра на работу - да и черт с ней. Чувствую себя красивой.))) Нет, правда. Подхожу к зеркалу - страаашная аж жуть, но - красииивая.))) Наверное - больная. Ну точно.))) Однозначно.)))

Вот вроде взрослая уже, а вдруг открыла такую простую истину - наше самовосприятие имеет мало отношения к реальности.

А вот что, интересно, лучше - быть уродиной, но чувствовать себя красавицей, или быть красавицей, но ощущать себя уродиной? А я знаю: если уродина свято верит, что красавица, то окружающие тоже поверят, как бы странно это ни звучало. А дело в обаянии позитива. А несчастная красавица не станет счастливой, пока не поверит в свою красоту. Хотя я настолько видимо тщеславна, что хотела бы скорее быть все-таки красавицей, которая не верит... Но несмотря на хорошую генетику, я пока только уродина, которая не хочет поверить, что красавица. Вот. Это потому, что упрямая и капризная.))) И ничто на меня не действует.)))

Снято с разницей в 1 минуту - зацените разницу:

С одной стороны - так:



с другой - эдак:



Это как сама жизнь:
"...потому что перед ней две дороги - та и эта,
та прекрасна, но напрасна, эта, видимо, всерьез."

P.S. Что-то у меня в этом посте сплошные двое-точия:))) Это бы к чему?)))))

Снимала прошлой весной в Таллинне - 10 апреля, вечером. Интересно, что апрель грядущий нам готовит? Сахар? Или ломку? Или просто ломку старых замерзших путей, круговой поруки? Освобождение от оков зимнего льда? Пусть же у всех будет достаточно сладкого - во всех смыслах, ломка - если только сахарная;))), и выходите почаще за рамки привычного, даже балансируя на грани показаться нелепым или смешным.



еще "сахарных" фоток

Шок, стресс, отходная волна, жалость к себе бла-бла-бла, бла-бла-бла - все это понятно. Но саморазрушительные тенденции - это нездорово, глупо, больно. Прежде всего - глупо, потому что когда я делала, я НЕ думала. Да, сидеть и реветь на холодном полу было на тот момент душевно комфортнее, нежели заползти на кровать под одеяло.)

Зато теперь весь этот "душевный комфорт" встал мне в реальный физический дискомфорт. Хотя глупо "дискомфортом" обзывать чувство, когда как будто тебя разрезали в пояснице и ниже живота пополам, а убить забыли. Вот в следующий раз, когда на полу посидеть захочется, надо будет вспомнить прошлую ночь, то, что сейчас и то, что еще будет вечером (ведь оно так быстро не пройдет). До работы я на автопилоте добралась - совещание провела. Если сидеть на стуле не двигаясь, то даже мозг работает, процентов на 50, но этого сегодня хватит.))

А вот как домой потом? Одна мысль о холодном ветре на улице, тесном шатучем автобусе, 5 минутах ходьбы до и после - нет, нет, нет. Такси не очень доверяю - а вдруг я от боли потеряю сознание? - он же меня в таком виде в больницу повезет.) Да еще за мои же деньги.)

В идеале - много тепла (в моей холодной квартире!;))) + горизонтальное положение + хорошая музыка + кто-то рядом (маму звать нельзя - она психанет, давление подскочит и в итоге я скрюченная буду ей скорую вызывать;))) Да вообще маму надо от таких кризов беречь. В лучшем случае прочитает лекцию о том, как НЕ надо себя вести, В худшем - будет сидеть рядом, в слезах, а потом ей самой станет плохо. Блин, ни одной подруги в городе нет. Даже позвонить некому. Нет, есть кому, конечно, но я не знаю, что сильнее - боль или гордость. Не хочется просить. А еще - где гарантия, что он захочет отвезти/посидеть со мной. Или вдруг еще скорую вызовет - я панически боюсь врачей - в прошлый раз после такого врача я неделю кровью истекала. Хотя насчет "скорой" можно потребовать "страшную клятву" - я как-то с одного человека взяла, помогло.))

Мне бы только отлежаться в тепле, только бы согреться. Ночью свила гнездо из 3 одеял и пледа - билась в конвульсиях до утра.)

Как Шарапов говорил? Самые дорогие вещи на свете - глупость и жадность. Моя глупость и минутная слабость стоили мне дорого. Очень дорого.

Как бы было хорошо уметь передвигаться со скоростью света.)) Я была бы уже где-нибудь на мягком диване у друзей, в тепле и заботе. Как в Питере 31.12.2011)) Или кто-то из собак был бы рядом - они умеют и согреть и поддержать морально, они не стесняются ни своих, ни моих слез - готовы вылизать каждую слезинку и всегда с готовностью тычут горячий нос в мою холодную щеку, кладут теплую лапу на живот, а некоторые так вообще обниматься лезут.))

Как же мне повезло тогда, много лет назад, в Истанбуле, когда мне было почти так же больно - был и мягкий диван и теплые руки любящего человека рядом, которого не надо было просить, сам приехал. И ни одним словом не попрекнул. Даже потом, при расставании.

Но в итоге придется что-то решать. Но это будет немного позже. А пока я еще могу терпеть, пока я еще должна работать. Доделать хоть бы то, что обещала сегодня.

1) Боль когда-нибудь кончится, главное дотерпеть до вечера или хотя бы еще 4 часа.
2) В следующий раз прежде чем реветь, оденусь потеплее, залезу на диван, завернусь в плед.)
3) В следующий раз, прежде чем реветь, убью его - чтоб следующий раз стал последним.)))

Я поехала бы с тобой хоть на край света. Хорошо, что ты меня не любишь. A еще лучше то, что я это наконец-то поняла. Наконец-то ты все сказал. Наконец-то я спросила. А то один день моей жизни я даже посмела верить, что ты меня не просто так позвал с собой. Я, глупенькая, подумала, что может ты просто не решился спросить по-другому.)))

Классику надо читать. Все в этой жизни с кем-то уже было. Я когда-то удивлялась персонажу Ш. Бронтэ - Сент-Джону - как это он звал Джейн с собой, ведь он ее не любил. Но ехать с ней было бы веселее. А о ней он подумал?! Я думала, так только в книгах бывает. Какая я наивная, совсем жизни не знаю.) Далее - вся правда о Китае;)

Какой странный день. Я думала такое бывает только в фантастических фильмах. Почему-то вспомнился "Беги, Лола, беги."

"Испорченный телефон", пропадающие звонки, немыслимые совпадения и не-совпадения. Полный диссонанс. Мир разбился на отрезки в 15 минут.

15 минут ты не отвечал на звонки мамы. Она позвонила мне. То, что она сказала, было не совсем то, что произошло на самом деле. То что я поняла из того, что она сказала, было уже совсем не то.
Твой телефон меня "не узнал". Ты не перезвонил.
15 минут я просто тупо пыталась сориентироваться в пространстве потолка и пола, повторяя, как мантру - успокойся и перестань реветь, успокойся и перестань реветь - надо что-то делать, куда-то звонить. Но что в таких случаях делают, куда звонят?! Я не знаю.
15 минут я при помощи трясущихся рук пыталась одеться. Ты снова не принял мой звонок - занято. Потому, что в этот момент ты звонил мне. Когда следующий звонок ты принял, то я в первую секунду, как будто выиграла миллион - ты же жив и здоров! Только следующие секунды поведали лишь о том, что "все в порядке, меня только 15 минут не было". Я посчитала в уме: "получается, всего 15 минут тебя не было, а я уже более получаса сходила с ума. Но мне никто не позвонил, не отменил этого кошмара." Я подумала, что это потому, что тебе наплевать на меня. Но ты имел в виду другие 15 минут, те, в течение которых ты не принимал звонки. А нашелся ты всего 15 секунд назад - эта история записана в хронике наших мобильных телефонов - разбитой на отрезки в 15 минут.

Какие-то 15 минут. А в итоге обычное воскресное утро превратилось в трагедию. Для всех троих.

Я провела ужасный день, мама твоя вообще слегла. А ты был как побитый, хотя в данной истории ты был совсем не виноват.
Моя мама потом спросила, что случилось, почему ты был такой странный, это ее слова - "как побитый".
Отец сразу понял: мы поссорились. Ну да, мы в принципе поссорились - это в моем стиле - чтоб не нахамить, я вообще с тобой не разговаривала. Все 45 минут, пока до родителей ехали - 15 + 15 + 15.))) Потом я не выдержала и вежливо изложила все, что я по поводу всего думаю. У родителей-то я изо всех сил изображала, что все замечательно. Но видно плохая из меня актриса. Отец меня раскусил.))

Хорошо, что это было лишь недоразумение. Только зачем? Возможно затем, чтоб я на волне выясненных обстоятельств задала наконец тот самый "китайский" вопрос. Но это уже другая история.

Мне сейчас наверное надо чего-то принять. Чтобы успокоиться. А вообще я хочу к маме. Вот за что меня так? Единственное, что приходит на ум - написать здесь, тогда я смогу прийти в себя, хоть немного. Господи, мне даже поговорить не с кем, меня трясет, а обнять меня некому.

Я явно знаю не все или со мной просто играют, или меня считают такой маленькой пешкой, что...

Только проснулась, открыла комп, обнаружила, что часы перевели на весеннее время... Вот сейчас выпью чаю - всего-то 15 минут, позвоню ему - наверное уже проснулся. Поедем к родителям, отвезем корм собакам. Да и вообще.))) Столько всего хотелось сказать.)))

Чищу зубы, мурлычу чего-то. Телефон. Его мама звонит. (Последний раз мы с ней разговаривали года 2 назад, может и того больше. Я даже не знала, что она мой телефон помнит.) Спрашивает, где он. Последний раз она разговаривала с ним вечером, он собирался ко мне. Сейчас он все утро на телефон не отвечает - она уже иззвонилась, пришла к нему - машины нет, судя по обстановке - дома он не ночевал. Она спрашивает, у меня ли он. Что мне думать?!!!

Т.е. либо я единственное место, где его искать, либо она уже обзвонила все другие вероятные места. Я конечно не стала советовать ей звонить в больницы и морги. У меня просто воздух перехватило, знаете, как бывает, когда ты вдруг просыпаешься в ванной, под водой? Т.е. если она уже обследовала квартиру, обзвонила всех, значит вариант полиции, морга и больницы вполне уместен.

Я стою с зубной щеткой в одной руке и телефоном в другой. Разговор обрывается. я по тупой привычке набираю его номер, хотя прекрасно понимаю, что мне не ответят. Первый раз в жизни меня охватывает паника, единственное, что я могу себе сказать: спокойно, возьми себя в руки. Сейчас ты возьмешь носки, брюки, футболку. Так, голову не в рукав. Нет, тошнить тебя не будет, слышишь, успокойся, мало ли у кого он мог заночевать, может мама его не в курсе. Да может он просто встал рано, все убрал и уехал куда-то, может на работе ночевал в конце концов, ну не обязательно, что что-то случилось. Может она напутала и меня напугала. Сейчас я оденусь, поеду туда, сама осмотрюсь на месте и тогда, если он не обьявится, буду уже звонить в полицию.

Я одеваюсь уже 15 минут - никак не могу попасть ногой в сапог. Какая же я беспомощная, просто как ребенок малый. Мне все равно, где он был, лишь бы был живой, господи, что угодно, только чтоб был живой.
В отчаяни набираю его номер, последний раз, прежде чем выйти из дома. Он отвечает. У меня темнеет в глазах - эти полчаса дорого мне стоили.

Он: да, я уходил. Да всего-то 15 минут меня не было. А ты где? Дома? А я думал, может ты у родителей?

Бред какой-то. Он же прекрасно знал, что мы собирались вместе ехать - собакам корм отвезти. Собирались еще вчера вечером, но он не позвонил. Потому-то я и психанула, что по словам его мамы он как раз вчера вечером ко мне собирался и пропал. Я-то думала, что раз не позвонил, значит писал работу допоздна, а оказывается, он работу уже в 6 закончил - так его мама сказала,- и собирался ко мне. Дома его не было.

Вот сейчас мне уже не хочется знать, где и с кем он был. Но мог бы он или его мама хоть додуматься до простой вещи: позвонить мне, ведь меня же напугали до смерти, а отменить не подумали. Да плевали они на меня. В этом и весь ответ.

Наверное это глупо. Я сижу и реву уже 35 минут - 15 + 15 + 5 - я же на самом деле испугалась. А никто об этом не подумал. Он вообще разговаривал со мной так, как будто ничего такого не произошло и вообще...

"позвони мне когда соберешься ехать." Да я вообще разговаривать с ним не хочу. Вот только что я родителям скажу, они же ждут, собакам нужна еда. Еда у него в багажнике. Неужели придется спустить гордость в унитаз и сделать вид, что все в порядке.

Хотя чего я? Я же примерная дочь. Надо сделать вид, что ничего не произошло, позвонить родителям, сказать, что мы скоро приедем. Сыграть роль. Потом взять себя в руки и позвонить ему - как будто ничего не было.

Надо наконец позавтракать. Хотя меня просто тошнит. Но это не важно. В данной ситуации надо думать о тех, кому я нужна. Моим собакам нужна еда. Они, кстати, хоть тоже по-своему гады (прошлой весной я ноги сносила, разыскивая их по лесам-дорогам), но они меня любят. Но если бы они были людьми, они бы позвонили, сообщили, что живы и просто "уходили".
Господи, дай мне сил.

Я вот думаю: вот не позвонила бы она мне. Было бы нормальное, даже хорошее утро. Вот подождала бы еще 15 минут - и не было бы и того, и этого разговора. Я бы просто не знала. Иногда не хочется знать. А сейчас получается, что пока я спала, матрица снова изменилась. И вчерашние вопросы отпали сами по себе. Да я уже и не хочу знать. И сказать мне больше нечего - как в песне Высоцкого -
"...Минутный порыв говорить - пропал, -
И лучше мне молча допить бокал..."

"...А может мне просто разбить бокал?"

15 минут, минут пока его не было, 15 минут, пока я собирала себя в кулак, 15 минут, изменивших все.

*основано на реальных событиях - да куда уж реальнее, хотя кажется...

Предисловие



Город спит, убаюканный лаской весенней ночи. Мафия не спит - как в пресловутой игре в "мафию". Да какой тут сон - как рукой сняло.)

Как же все в этой жизни, однако, символично, связано символами, пред-исловиями, пред-посылками, пред-сказаниями, пред-чувствиями, пред-логами - разными "пред" - и завязано на них.

Пролог

Вечер изначально ничего хорошего не предвещал. Проснувшись утром я подумала, как же я не хочу идти в это кино, встречаться с ним, и вообще… Да, возможно все дело только в том, что я легла накануне поздно, не выспалась и потому единственное желание - прийти после работы и лечь спать. А в субботу вставать рано, столько всего надо успеть. А тут кино, в 21.30, да на 2,5 часа. Понятное дело - не хотелось.

Но было еще что-то, какое-то неуловимое ощущение, что матрица уже изменилась, пока я спала, чистила зубы, завтракала. Кто-то на другом конце города принял решение. Читать далее...

или незаслуженный аванс.

Взялась наконец за один из оставшихся 2 горящих контрактов (первый пожар успела потушить еще раз - почти уже дотушила, есть шанс, что на сей раз окончательно,))). Правда возгорелся еще один, новый.))

Вдруг прибегает начальник - хочет о каком-то контракте поговорить (скорее всего об одном из этих 3-х). Я мысленно уже приготовилась получить взашей. И тут он видит, которым контрактом я занимаюсь, радостно жмет мне руку и заявляет, что я молодец - впереди планеты всей (нет, это был не сарказм и не ирония;) Радостный убегает - похоже забыл, зачем приходил.)) Мне вспоминается песня из "Звуков музыки" - "somewhere in my youth or childhood I must have done something good" - видно я чем-то заслужила благосклонность вселенной, а может она просто добрая сегодня и раздает авансы.)) Так вот лучше бы деньгами.))