Программист-это не профессия, это-диагноз...

***
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? 
- Отпечатки пальцев... 
*** 
Почему программисты пьют кофе? 

Среди наиболее популярных ответов  Соц.опроса были замечены следующие: 

*Чай нужно заваривать, а кофе растворимый; 
*После него не так грязнится кружка; 
*Заваривается даже не совсем кипятком; 
*Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда; 
*Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем; 
*Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов; 
*На компе уже есть для него подставка...

Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура  — обеденный.

Пролил кофе на ноутбук... 
-Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!...

Пролил кофе на ноутбук и теперь он, гад, не уходит в спящий режим...
 

***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: 
- Здорово, папа! 
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: 
- Ты где шлялся? 
- В армии, папа...

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Подруга звонит проведать:" Сергей, привет. Как Люся  себя чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? 
- Что?! 
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?

***

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Признавайтесь, кто мой доступ к сети удалил?! Уволю!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1.

Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути.

У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Каким юзеры видят программиста и какими программист видит юзеров:

Встречаются два программиста. — Как дела? — Да вот, с досом проблемы. — А что случилось: комп не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое? — Да дет! У меня дасмогк!!!

Программист приходит в библиотеку. 
- Здравствуйте, а где библиотекарь? 
- В архиве. 
- Разархивируйте пожалуйста...

Жена спрашивает мужа —программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn...

***
Призвали как-то одного админа в армию. Отправили его на границу нести службу. 
Поставили в дозор. 
Вдруг админ слышит шаги... 
- Стой! Кто идёт!? Пароль!... 
Ответ из темноты: 
- Камчатка... 
- Логин... 
- ????!!!....
*** 

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем,  ссорятся между собой его четверо детей. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: —Конфликт версий.

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, eрунда просто. Они там почти все слова из C++ взяли.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в  программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — (это нормальный вопрос системщика). Бухгалтершии, от души: — Можно, садись.
 

Программист жене: — СD молча и не DVD меня до белого каления!

Из форума программистов: — Помогитенеработаетпробел!!! — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: 
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? 
- А  зачем? Да я щас и так взломаю...
 

В автобусе:
- Девушка, а вы случайно не программистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист... 
***
Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают: 
- Твой адрес? 
- 127.0.0.1

 

Народная примета: — Если программист в 9.00 утра УЖЕ на работе, значит, он ЕЩЁ на работе