Воскресный юмор. Невыдуманые истории. |
Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.
На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000x1000x1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре... :
- А вам не всё равно?
Метки: юмор |
Ой было девки - было..... |
Метки: юмор |
Ё-МА-Ё, или.... |
Метки: цитаты юмор |
Женщины-как интернет. Кому то-com,кому то-net. |
Дневник |
Метки: улыбка мудрость настроение жизнь |
>...НИ ДНЯ БЕЗ УЛЫБКИ...КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ... |
Объявление.
Отдам свои формы на содержание.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Метки: АНЕКДОТЫ |
Хорошее настроение передаётся половым путём!)) |
|
Мужчинам на заметку ... |
Мужчины возраст с женщинами связан.
И так у большинства. – Ведь мир жесток.
Мужик! Во всём ты женщине обязан.
И всяк сверчок знай каждый свой шесток.
С нуля до десяти – сплошная драма.
Для « Один – дома» триллера здесь вёрстки.
Из женщин знаешь бабушку и маму.
И спишь с обёрткой и с открытой форткой.
Здесь вставка: «От нуля до двух
Мужской в пелёнках сеешь дух».
Потом – до двадцати – ты созреваешь.
От первой цели до минут в постели.
Калейдоскоп имён! – и ты не знаешь,
Какая же твоя, на самом деле.
От двадцати до сорока идёт притирка
К семейной жизни, к быту, к этим… детям.
Короче, нет – «на стороне», сей возраст – дырка!
Кто подготовился – «заштриховал». – Отметим.
И до полсотни сборы капитала.
Жена – вновь ягодка. И здесь чего скрывать?
Тебя – усталого добытчика – ей мало.
И с ужасом глядишь ты на кровать.
Дам смены у шеста – лишь как виденье,
Как «выпьем, поедим и поглядим» -
И будет всё. – Лишь только были б деньги.
Но здесь – ты у шеста. – И ты один.
За пятьдесят. И дача, и квартира,
И климакс у жены. И руль, и ты крутой.
«Снять» молодух под царственные лиры,
А после – на полночи «на постой».
Постой-постой, ведь ты у них – не первый.
Голодный где-то ждёт их там другой.
Но их массаж – он так щекочет нервы!
Жаль, не тебя – твой кошелёк тугой…
За шестьдесят. Вдогонку за супругой –
И климакс, и уретра, простатит.
О женщинах ты спрашиваешь друга…
Он скромно, как и ты, о том молчит.
За семьдесят. – Уже, похоже, вечер.
Вот женщины, которых ты хотел!..
И ты рукой касаешься их тел,
Поскольку прикоснуться больше нечем.
За восемьдесят. – Кто как доживёт.
На лавочке присядешь с молодушкой,
Вздремнёшь на миг – ба! рядом-то – старушка
С тобой знакомит третий свой помёт.
За девяносто. Никуда не деться.
В стакане – челюсть. Сколько же проспал?
Но предъявляют тут тебе младенца…
Иль кто «помог», иль сам ты папой стал???
И снова вставка: «Словно злая шутка:
Или катетер, или «утка».
И так до ста свою волынку тянем,
Скрипя – вставными. А мы что – не мужики?
Нет, всё-таки на поле ложа брани…
Не вспомню где… Но вот были деньки!..
Не басня, - Нет! Но всё ж мораль проста:
Без женщин не дотянешь ты до ста.
Метки: стихи |
Улыбнёмся?! |
Иногда мы плохо думаем о других для того, чтобы лишний раз подумать хорошо
о себе.
Лето покажет кто жрал по ночам...
Метки: юмор |
Веселая песенка - поднимаем настроение. |
Дневник |
Метки: музыкальный клип детская песня |
СУПЕР РОЗЫГРЫШ - 1 апреля. |
Дневник |
Метки: супер розыгрыш видео |
Весенний ЮМОР |
Дневник |
Метки: юмор |
День из жизни женщины: идеальный и реальный |
Дневник |
Метки: женщина день |
Женский и мужской словарики |
Дневник |
Метки: женщина мужчина словарь |
Анекдоты |
Дневник |
|
Заметки вскользь, с юмором. |
Дневник |
Метки: юмор |
Прикольные фразы, которые в последствии, стали крылатыми. |
Дневник |
Метки: фразы |
Семейные анекдоты |
Дневник |
Метки: анекдоты юмор |
Найдена самая смешная шутка в мире !!! |
Дневник |
Метки: шутки |
...Хочу Мужа Я..!!! |
Метки: юмор хочу мужа |
Лучшие фразы сказанные мужчинами |
Дневник |
|
Страницы: | [2] 1 |