Бывают ситуации и состояния, о существовании которых не подозреваешь до их наступления. Когда они случаются, испытываешь не малое удивление, потому что с тобой это происходит в первый раз.
Ситуация, о которой я пишу, и как следствие, общее состояние человека как личности, случились со мной и продолжаются в настоящее время. Возможно это звучит с долей трагедии, но ничего особо опасного и страшного в таком состоянии, наверное, нет – хотя бы для меня, потому что я слишком умен и упрям для использования выхода слабых и малодушных.
Деньги нужны для удовлетворения потребностей. Если этого средства нет или оно в недостаточном количестве, то желания не реализовываются, а всякого рода потребности не удовлетворяются. Неприятным в такой ситуации является факт увеличения количества и даже иногда цен потребностей (спасибо инфляции). Думаю, что со мной согласится каждый, если скажу, что рост чувства неудовлетворенности, особенно если он происходит по закону прогрессии, ведет к в разной степени неприятным последствиям. Если не можешь удовлетворить свои потребности по стандартной схеме – при помощи денег, пытаешься найти другие способы решения проблемы. Один из таких способов я нашел и применил на практике – по возможности максимально заглушил свои потребности, как старые, так и появляющиеся новые. Если нет потребностей, то нечего удовлетворять, а значит и нет причин для разочарования.
Идея неплохая, только способ далеко не идеальный. Начать хотя бы с того, что заглушить все потребности на 100% не возможно. Но самое главное, что следует понимать в этом случае – заглушить не значит избавиться от потребности. Как пример: минутная злость, которую мы не выплескиваем сразу по какой-либо причине, в последствии оказывает на нас неблагоприятное воздействие – нервное напряжение, обида, неудовлетворенность, бессонница и подобное. Этим примером я хочу сказать, что не потратив в начале пары минут, чтобы выплеснуть немного злости текущего момента, мы накапливаем ее и тем самым обрекаем в первую очередь себя на более длительные страдания, и во вторую очередь можем, как следствие, причинить боль не безразличным нам людям. От всего этого нам будет только хуже.
Запертые глубоко внутри неудовлетворенные потребности накапливаются и стремятся выйти наружу – знаю по себе. Порою могут даже случаться приступы обострения потребности в чем-либо при условии неизменности или крайне незначительного изменения обстановки. Я боролся с такими приступами – напоминал и внушал себе невозможность получить удовлетворение в моем случае ближайшие 3-5 лет как минимум. Я не видел иной возможности борьбы с обострением определенных потребностей. Этот способ в итоге дал результат выше ожидаемого – если изначально он задумывался, как средство снятия приступа до его очередного появления, то через некоторое время обострения прекратились вообще. Уже 8 месяцев не случается ни одного, хотя максимальная периодичность возникновения приступа – 2 месяца.
Хорошо ли это? Я говорю, что нет. Дело в том, что последствия оказались еще более разрушительными, чем можно было представить. Я стал испытывать состояние, при котором окружающий мир стал в целом мне безразличен. Я забыл свои желания и некоторые потребности, которые теперь упали куда-то настолько глубоко, что даже не ощущаются. Я вдруг забыл, что значит интерес и какого его чувствовать. Все обычные повседневные занятия стали скучными, а некоторые неприятными.
Я сопротивляюсь тому, что в общепринятом смысле называют развлечением. Согласиться сходить с другом, причем настоящим полноценным другом, в кино или кафе для меня теперь особо тяжело. Тем не менее я соглашаюсь - во мне еще жива та часть, которая борется за жизнь, но она сильно ослабла.
Я стал особенно раздражительным и испытываю это чувство по нескольку раз в день, каждый день. Несмотря на то, что такое поведение отрицательное, думаю, что раздражение также является положительным проявлением борьбы за свою жизнь как личности. Но эта борьба происходит автоматически, несознательно. Основной отрицательный момент здесь заключается в том, что со временем испытывать раздражение мне надоест также как и остальные действия. Тем самым я перестану сопротивляться, прекратятся эти проявления воли к жизни. Проще говоря – я сдамся. Должно быть это будет конец, хотя не знаю в какой форме и как именно он наступит.
Мне нужна помощь, чтобы продолжить, а если точнее, то начать снова жить. Я написал о том, что с трудом соглашаюсь проводить время со своим хорошим другом. Но мы проводим время вместе – его настойчивость в меру помогает мне и я принимаю решение. Его помощь для меня важна, но ключевым моментом в этой ситуации является факт того, что я делаю выбор, именно за мной последнее слово. Это значит, что я все еще в состоянии выбирать в пользу жизни, в свою пользу. Надо помнить, что можно получить то, что хочешь, а можно – то, что тебе действительно нужно.

Когда я искал работу в иностранных компаниях, мне часто приходилось заполнять резюме по их собственной схеме, которое включало в себя вопрос «Чем вы гордитесь?». И правда, чем? Конечно же у меня уже заготовлен ответ на такой случай – я горжусь тем, что самостоятельно поступил в институт без помощи знакомых, которых нет, без финансовой помощи с чьей-либо стороны, которой тоже нет, и вообще я даже не списывал на вступительных экзаменах. Единственная помощь, которая мне была оказана – со стороны моей мамы, когда она первый раз задала мне вопрос - «куда ты хочешь поступить?», семьи в целом - когда мне выделили деньги из семейного бюджета для дополнительных занятий. В остальном я действовал абсолютно самостоятельно. Наверное можно в ответ добавить и тот факт, что за все время обучения в институте я только 2 раза имел материал, чтобы списать, и не разу не воспользовался такой возможностью. Результаты всех моих сессий не идеальны в целом, но хорошие. Я даже прослеживаю некую эволюцию себя как личности, когда просматриваю в хронологическом порядке оценки за экзамены. На самом деле сдать экзамен на отлично не трудно, схема проста – три дня на подготовку, 3 раза прочесть весь материал, а значит по 1 разу в день – это моя формула успеха на экзамене.
Я правда горжусь этим, но не в той степени, в какой хотел бы. Меня не радует тот факт, что моя заслуга принадлежит мне лишь на 50 процентов, может быть на 60, 70, но не на все 100. А в бешенство приводит мысль о том, что мне больше нечем гордиться – за всю свою жизнь я не сделал больше ничего выдающегося, ничего самостоятельного, разве что пару ошибок о выборе работодателей. Этот опыт не принес мне ничего особенного, кроме усталости, усиления неуверенности в себе и неполноценности, разочарования. Я стремился принимать самостоятельные решения, чтобы перестать ощущать превосходство своей семьи, относительно вопроса заработка, и наконец показать им свое. Стремление было настолько сильным, что фантазии о легкодостижимом идеальном будущем сделали меня слепым – я не видел промежуточных целей на пути к превосходству. Как известно, вероятность крупной удачи очень маленькая, но она есть, пусть она и не случалась со мной. Наверное можно всю жизнь находиться в ожидании того счастливого случая, который перевернет мою жизнь, частично, а возможно полностью, изменит ее, и я стану совсем другим человеком – буду принимать самостоятельные решения, полностью обеспечивать себя и содержать свою семью, перестану стыдиться себя и наконец смогу без колебаний, стыда и отвращения смотреть на свое отражение в зеркале. Основная проблема в том, что я не хочу что-либо делать в физическом смысле, то есть не хочу совершать «полезные» в общепринятом смысле действия. На самом деле хочу, но какие именно - не знаю. Мне нужна пауза, небольшой отдых, а лучше своеобразная изоляция от людей на пару недель – я хочу придти в себя, мне нужно увидеть себя и понять глубже, чем сейчас.

На меня наконец снизошло озарение касательно вопроса - почему я курю – включающего в себя вопрос - почему я продолжаю курить. Ответ явился в тот самый момент, когда мысли мои находились в относительно чистом, приятном, легком пространстве всего несколько секунд. Эти секунды были своеобразной нирваной достичь которую стремятся монахи Тибета или еще где. Это нирвана, потому что за период пребывания в ней я не чувствовал той тяжести движения мыслей в голове, что испытываю всегда. Как бы фантастично и мечтательно это не звучало, но мне и правда показалось будто я смог передвигаться по воздуху без затрат физических сил. Такой опыт восприятия уникален.

Ответ будто самостоятельно пришел, просто возник из этого пространства легкости. Я продолжаю курить, потому что мне надоела жизнь в том ее проявлении, в котором она у меня есть – я стремлюсь уничтожить себя, потому что хочу завершить надоевший мне путь. Но я боюсь сделать это открыто и быстро, и потому прибегаю к такому, как бы неявному методу, который с неплохой скоростью сокращает мои часы.

Действовать решительно – значит привлечь внимание окружающих и сконцентрировать его на том, что именно я сделал выбор и исполнил задуманное самостоятельно. Я не хочу, чтобы думали будто я слаб и сдался, не хочу чтобы этот мир победил таким образом. А если выбрать медленный способ достижения цели, такой какой используют многие другие, быть может мои действия и сойдут за случайность и не будут в итоге считаться поражением. Я сдамся, но никто этого не узнает – в итоге мир выиграет, но никогда об этом не узнает, а значит не сможет насладиться победой – он будет думать, что соревнование закончено без победителей, проигравших и даже не в ничью, оно просто прекратилось.

Поражение не засчитано – то, что надо. Вот только я ошибался! Не важно какие способы я использую, важно – какую цель преследую. Здесь все дороги, короткая и длинная, прямая и извилистая, пересекаются в одной ключевой точке – пункте конечного назначения. Достигнуть этой точки, значит проиграть, сдаться без боя, позволить своему самому опасному врагу победить просто так. На самом деле не имеет значения кто будет знать о его победе или моем поражении, я сдался – этот факт будет существовать, и как следствие он породит другой - факт победы моего оппонента. Я не хочу доставлять ему такую радость. Я не жил в эпоху средневековья и потому не имею понятия «чести», но я точно знаю, что уйти не поборовшись до конца, чести мне не прибавит.

Мой дух треснул в нескольких местах, я поломан, но все еще жив и продолжаю существование. Можно ли меня «починить», смогу ли жить – я не знаю того, что еще не произошло. В любой закономерности всегда есть вероятность того, что произойдет непредвиденное, нелогичное событие. Знать бы какова моя собственная, и может быть однажды она будет нарушена – я начну жить, как исключение из правил. В моей ситуации, если и произойдут исключения, то они не будут случайными и незакономерными. Если захочу, то изменю устоявшийся порядок, и будет это вполне логичным и ожидаемым результатом моих желаний.

Я знаю, что не хочу просто выйти из игры, быстро и по возможности безболезненно – я вообще не хочу уходить! Причина в страхе, остатках жажды жизни или еще в чем – не знаю. Но уверен – не для того я прошел путь длиною в 20 лет, чтобы уйти без сражения. Финальной битвы можно всю жизнь ждать и она так и не начнется, даже имея желание, надо иметь реального противника, который хочет и готов действовать. И где уверенность в том, что это сражение будет великим, то есть достойным называться финальным, не потому что оно последнее, а потому что оно решающее. Одной битвой не решить всех своих проблем, насколько бы масштабной она не была. Теперь я ближе к своей правде, а именно дело не в сражении, я прошел длинный путь по разным причинам, но точно не для того, чтобы сдаться!

Забавная штука – принципы. Это собственные убеждения, которые не подвергаются критике или сомнению. Я не сомневаюсь в том, что мои убеждения верны и в том, что я сам убедил себя в их правильности и неоспаримости.
Казалось бы – кто я такой для мира? Да никто! Вот только этот мир не учитывает, небольшую деталь противопоставления – на вопрос «как я отношусь к окружающему миру» мой ответ – мне все равно. Безразличие Должно причинять наивысшие боль и страдания. Вот только как мне может быть все равно, если я думаю, о том как точнее выразить свое безразличие этому гребанному миру, который, блядь, меня окружает? Видимо, мне не все равно, я обижен, подвержен общечеловеческой потребности – ощущать свою принадлежность к определенной социальной группе, и не важно – будь то группа бесчувственных зануд-псевдоинтелектуалов, сосущих из пальца уже заученные темы или группа «отверженных». Честно говоря, у меня не вызывает улыбки тот факт, что в моем сообществе нет других членов, кроме меня. Плакать тоже не буду, ибо в моем объединении есть место только для одного единственного и неповторимого! И кто бы это мог быть? Конечно же это я. Я это единение силы, страсти, интеллекта и мудрости. Группа без членства – страшно, зато все участники абсолютно важны.

Я испытываю обиду на мир за такие вещи, как рождение и взросление не в том месте; неправильное финансовое состояние моей семьи; неверное отношение окружающих к моей персоне; не идеальное здоровье членов моей единственной семьи (от которой, кстати, осталось не так много); и наличие не тех веток в моем гениологическом древе. Я задавался этими вопросами много раз (не буду преувеличивать число), мне хватило смелости спрашивать себя – охренеть, я крут!

За что я никогда не винил этот гребаный мир, так это за то, что порою моя родная семья не в состоянии меня понять, не хочет услышать меня. В этом виноваты только Мы, как единое целое. И не будь я высококлассным эгоистичным говнюком, если буду видеть в этом лишь свою вину. Потому что нельзя отрицать того, что видишь! Вопрос – что ты видишь? Я вот вижу, что в общении участвуют как минимум двое, и не важно кто начинает, продолжает, а кто заканчивает! Важно – кто принимает участие, а кто курит в сторонке! Почувствовать трение, определить и увидеть проблему, прочувствовать ее, объяснить ее самому себе, и не пытаться объяснять ее оппоненту – это первая часть рецепта под названием «решение проблемы». Вторая часть – решить, то есть сделать что-то необходимое для разрешения несогласия. И наконец третья часть рецепта – это принять последствия.

Наверняка возникает вопрос – почему не надо «прививать» свое видение проблемы оппоненту? Потому что урок выучен, если совершена ошибка, причем самостоятельно, в противном случае – мы провалили экзамен. Ответ прост, и я не пытаюсь кого-либо удивить, слишком сложными словосочетаниями и слишком умными терминами. Я пишу то, что чувствую и о чем думаю. Я не делюсь с миром своей «мудростью», напротив – я его дразню своим интеллектом.

И третья категория виновных – это все вместе – мир, семья, я. Их и моей виной является не тот отец, которого я бы хотел, и которого я заслуживал, по крайней мере, пока не осмелился так думать. Разве у маленького мальчика не должно быть героя? Разве отец не хочет быть героем для своего сына? Разве повзрослев, молодой человек не должен сохранить в памяти своего отца как героя? На все эти вопросы я вижу однозначный ответ – да! Для меня героем всегда была, осталась и будет моя мама. И в героях разочаровываются, но разочарование не лишает героического статуса. А тот, в ком я когда-либо сомневался, никогда не мог стать моим героем. Я не могу сказать, что был уверен на счет своего отца, но и под сомнение я его, наверное, не ставил, я просто не понимал его. И к сожалению не понимаю до сих пор. Мне столько мелочей хочется с ним обсудить в манере, окрашенной лишней мужественностью и матеростью (должно быть как и полагается вести дискуссии с отцом), безусловно очень важных для меня, но все таки мелочей – и у меня нет такой возможности. Я никогда не узнаю сможет ли он понять меня, знаю только что физически уже не сможет, а духовно… это вечная загадка, ответ на которую утерян навечно. Он кстати тоже виноват. Его гребанное наследство, которое оказалось неприятным сюрпризом – стрессом и гадостью, что почувствовал я и моя семья.

Я задаю два вопроса «почему именно он» и «почему не тот, которого я хотел». Это правда, что я хочу, чтобы у моей семьи было гораздо больше финансовых средств, чтобы я не так часто ощущал те мелкие потребности, что теперь подавлены, хоть и не все. В моей семье нет автомобиля и никогда не было. За всю жизнь я только один раз ездил с мамой и отцом в отпуск – мне было тогда 6 лет, последующие 15 лет моя семья и я провели в городе и того, что называется «отдыхать» или «съездить в отпуск», мы больше ни разу не сделали. Про другие мелочи пока что говорить не буду. Я хочу многого! Я хочу того многого, что имеют другие, но не их, а своего. И я никогда не получу этого, потому что я уже вырос из того возраста, детство прошло. Я убедил себя в том, что семью должен обеспечивать мужчина – муж, отец. А мою семью и меня обеспечивает моя мама. И я не разу не сомневался в том, что она справится и она справляется. И где же отец? Ах, да, у меня же уже есть отец и я не могу этого исправить. Так уже сложилось, так уж сделал этот гребаный мир, что не дал мне желанного мною отца, который бы выполнял свои функции. Моя семья виновата в том, что сделала неправильный выбор. Я никогда не жалел о своем рождении – я все таки эгоист и люблю свою персону. Я жалею жалею о том, что был рожден от своего отца и в этом месте. Я виноват в том, что не пытался изменить его на столько, на сколько максимально я мог. Я видимо смирился, хотя мне и не нравилось его поведение и образ жизни. Я не воздействовал на свою семью, чтобы они помогли мне его изменить, и чтобы моя мама нашла себе нового мужа, она ведь все таки женщина и у нее должен быть муж, не бывший, но нынешний.. а его нет.

Я мог бы себя оправдывать тем, что говорил ей последние лет десять по 2-3 раза в год одну и ту же фразу «тебе надо найти нового мужа, нормального мужика», но слова не поступки. Я мог сделать ситуацию лучше, но не сделал. Я абсолютно уверен, в том, что мог внести больше счастья как в жизнь моей семьи, так и в свою собственную. Моя вина в том, что я ничего не делал, и не важно, что я был ребенком – это жалкое оправдание, от которого я отказываюсь!

Так чужой по крови человек, мог стать родным, исполняя свои функции, обязанности мужчины, если бы он был.

Все это есть мой главный принцип – «только я прав».

Когда пытаешься написать книгу, самое сложное – это придумать начало. Впрочем, работа с финалом тоже не из легких, ведь концовка должна подвести логическую черту под произошедшим, соединить все кусочки мозаики в цельную картину. И порою финальные строчки дают намек о новом развитии сюжета в будущем, и не важно будет ли написана вторая часть, а после – третья, главное - чтобы это было интересно читать всем, или хотя бы большинству.

Фееричные начало и финал – это атрибуты придуманной истории, настоящая же не имеет ни одного, ни другого, она просто есть и будет продолжаться, и не важно прочтет ли ее кто-либо и будет ли она вообще напечатана. Важно то, что реальная история – это чья-то жизнь, которая приобретает статус «истории», когда мы о ней узнаем из книги, рукописи или с чьих-либо слов. Такая история не закончится на прочтении одной-двух ее глав. Выдумка всегда движется к неизбежному концу, это лишь вопрос времени. Причина завершения в том, что иссякает фантазия автора.В отличие от сказки история из жизни, даже не рассказанная, всегда имеет свое продолжение, хотим мы того или нет.

Жизнь начинается независимо от желания главного героя и часто заканчивается вопреки его ожиданиям.
У некоторых из нас есть не только возможность прочесть свою собственную, написанную нами же историю, но и шанс выбрать ее продолжение.. наверное..

Я потерялся на своем жизненном пути и теперь пытаюсь обрести себя. Я задаю вопросы и ищу на них ответы.
Дорога долгая, но выбор сделан.